“父爱”为话题作文

1 / 23 “父爱”为话题作文 以 “ 父爱 ” 为话题，题目自拟，文体不限，字数在 600 自左右 作文亮点 如果我是一朵花儿，父爱则是培育这朵花的土壤；如果我是一条船，父爱则是引导我航向的舵；如果我是一只风筝，父爱在是牵引我的那根绳。 父亲不善言辞但很严厉，年少时的优秀是父亲的骄傲，长大后优秀不在是一份满分的试卷，父亲的期望开始成为我的负担，让我难以成就。父亲开始发现曾经让他倍感骄傲的女儿在生活中总是很让他失望，父亲饭桌上的说教多了，于是怕了和父亲一起吃饭。 细雨中，爸爸来了，我 想逃走，爸爸拉起我，我振作起来，我们拥抱在雨季的春天。 听到这些话时，一种难以名状的热浪涌入我的心田，我的心本是潮湿的，但在这个热浪般的父爱中，被他烘干了。 我甜美的睡着了，在这甜美的父爱中，我梦到那棵光秃秃的树竟然长出了嫩绿的芽儿，颜色是那么嫩绿，那么充满生命力。 我静静地躺在床上，月亮耐不住寂寞，还是撩开了面纱，把清辉洒向人间。试想，也许她播下的是爱的种子，于是也不再黑暗。爸爸和我一定都收到了一颗种子，而爸爸那颗培育2 / 23 的更好，散发着馨香的爱。 也许，父亲的爱就是那花 枝上的刺，儿女便是那诱人的玫瑰，有了刺的保护，有了刺的痛与爱，儿女们才能更灿烂、芬芳。 我想，父亲的爱是坚固的，像一座大山，你可以靠近它，感受他了博大与厚实；父亲的爱是温暖的，似一个壁炉，你可以挨着它，感受它的炽热与温馨。 在那一刻，我才知道并非父亲不爱我，他的爱是深沉的，爱之越深，则教之越严，正是父亲的严厉，才使我获得了一笔更加宝贵的财产 自立，我也为我 到现在才明白父亲的爱而惭愧。 忆往昔，父亲是山。他巍峨耸立于儿的心中，是那么的高大，是那么的苍翠。父亲是一个做事踏实，待 人诚恳，勤奋朴实，正直忠诚的人。父亲的爱不善于言表，只能用心才能去体会。 当我为这个世界的黑暗和痛苦发出第一声哭喊时，父亲就像山那边每天升腾的那轮红红亮亮的太阳，点亮了我的整个世界。一束束灿烂的光线把童年串成一首首歌谣，我在时光的秋千里荡着，无忧无虑。父亲的大胡子蹭出我天真的笑声灌满山林。尽管有时过份顽皮，我会尝到巴掌，所有的鸟都不唱了，林子也很空旷，许久之后，我才知道父爱是大胡子也是巴掌。 父亲的目光是那么深透，它永远在鞭策着我，却又在我的身边竖成两道栅栏，矫正我前行的路。我做错事时， 父亲的目3 / 23 光碰撞出无声的霹雳，震颤着我的心。当我做了好事等待夸奖时，父亲却又那么吝惜自己的言语，他那似乎漫不经心的目光总是把我的眼神牵引到更高更远。 父亲的足迹是深深的、大大的，我总是在他的背影下，栖在他的足迹里用稚嫩的手摸着浸满沧桑的纹理，读着父亲。岁月的延伸使父亲的足迹成为两条平行线，我用自己的双臂倚着父亲的足迹，翻阅着每一个章节。父亲为我不断地续写着这本无言的书，我渐渐远记了善与恶、荣与辱、苦与乐 父亲的血在我的血管里涌动着，我开始用父亲的尺码丈量自己的人生 父爱是一汪碧海，我 泛舟在海面上，却永远也泛不出父亲深的眼底 原来在这个世界上啊，父亲所扮演的角色都是差不多一样一样的！父亲就是那个在你现在看起来仍然是打你和骂你最多的那个人！写在父亲生日前夕 佳作欣赏 父亲 虽然他已经永远地走了，很多时候我都清晰得记起父亲来。 我想起来，在父亲去世前，那时，他已经不能上班，我和母亲去收拾他的办公室，一打开门，桌子上、椅子上、房间里所有的一切都蒙上一层厚厚的灰尘，和这房间的主人一样心情沉重，我和母亲也不说话，各自就收拾起父亲的各 种书籍、4 / 23 杂志和很多的笔记本。让我们惊讶的是，在办公桌边，那盆原本壮硕非常的滴水观音已经枯干了，只留下那粗大的枝很无奈地匍俯在花盆上，当时我心中就很伤感，总觉这是不祥的。 如今，每每我走过那门前，走过那窗前，我都深深地怀念起我的父亲。 我想起来，很多的夜晚 ,你给我讲很多你的往事，我常常听着听着就睡着了。 我现在想起来，你讲得最多是求学的经历，父亲是老三届，轰轰烈烈的文革让他结束了高中生活，虽然父亲读的是省重点高中，成绩骄人，也只能告别大学的理想，恢复高考以后，父亲考取了大学，他读 书时已经拖儿带女，那种艰难不言而预，他从来没买过教材，所有的教材都是从图书馆里借的，借不到的就抄，所以父亲学的非常好。 我现在想起来，你讲得最多是那一次和人结伴去拉煤的经历，父亲有两个小弟，奶奶去世很早，他高中回来就负起家庭的担子，和人结伴去用驴车拉煤，山西的路那时是太难走了，架着驴车艰难得走过十八盘，淌过初冬的河水，因为河水流急，冲走了鞋，光着脚走了很长的路才找到乡村。 我想起来，那个星期天的晚上，我做了两条鱼，想拿去给父亲吃，我的父亲，他爱吃玉米面饼子，豆腐渣饼子，爱吃萝卜菜饭，幸好 我的母亲都会做。可这些天，父亲这些东西也5 / 23 吃不下去，我想，如果能换个口味，可能会好一点吧，但是我这个想法没有实现，我一端到父亲的面前，他根本就没有看，就说不吃。当时我不敢坚持让他吃一点，他最烦别人老让你吃这吃那。可是现在我后悔极了，当时如果我坚持一下，父亲也许还能吃点。我也完全没有想到，这两条没有吃成的鱼，竟成父亲最后的晚餐，就在第二天的凌晨，他的病情突然加重，不能说话，不能吃东西，两天以后竟然撒手人寰，走上了那条凄惨的不归路。 父亲，很多时候我都想起你来。 我想起来，那一天，和母亲一起收 拾父亲的衣橱，抚摸一下他的衣服，还能依稀得感觉到他特有的味道，有一套是灰色的西装，有一条深黄色的印花领带，他穿戴起来很洒脱干练，也有气度，这个衣橱，这些衣服，默默地保留着父亲的痕迹，衣襟上写满了回忆。 我想起来，父亲生前乳糖不耐受，不能吃鲜奶制品。因为他人很瘦，我希望他经常吃点甜食，所以经常给他买点水果糖。如今，我每每看到超市里花花绿绿的糖果，我心里泛起的是一种涩，一种痛。 父亲，我很多时候都想起你。 我常常想起来，你离开的那一天，我握着你的手那么凉，我给你捂上热水瓶、暖水袋，我一个劲 给你撮手心，可是，我的力量多微薄，终未成捂热你的生命。 6 / 23 我想起来，那两个数字，最残酷的数字，那是二十三和二十二，它记录的是父亲的坟墓的位置，从路边那棵电杆开始，向东数二十三步，再向南二十二步，这四十五步，是我有生以来最沉重的步子。 我想起来，旷野里那个孤寂的坟墓，我一想起来就想哭，我一望见就想哭，长痛当哭，父亲你九泉下可有知。你肯定不希望我们悲伤，可是这生死一别怎不让人万分悲痛。 父亲，我很多时候都想起你。 如今，父亲的遗像悬挂在我老家的堂屋里，每次看到，我都不禁泪眼朦胧，在 泪光中我看着父亲消瘦的脸宠上慈爱的永远的笑容，可是我的亲亲的父亲，那个经常会对我嘱咐东嘱咐西的父亲，那个经常说我做饭太简单，起床太晚的父亲，如今再也不能见到了，我的父亲成了我永远的记忆。 如今，每次到父亲的墓前，在纸钱的火光里，父亲最后的面容和目光就浮现在我的面前，他微微歙动的嘴唇总想给我们说些什么，我知道你有很多话要讲，不放心你的亲人们，可是你已经虚弱得没有一点力气，终未成说出一句完整的话。 如今，父亲，你走后，才短短的几天的母亲的头发就花白了，深深的痛在嘶咬着你的每一个亲人，我再也不 是一个父亲呵护下的孩子了，我觉得自己就象一只小鸟，心中带着伤痛，张翅出巢，迎着眼泪织成的雨，开始踉跄地飞行了。 父亲，我很多时候都想起你。 7 / 23 其实我想说 “ 瞅瞅啊，这是给我卖的 ” 爸兴高采烈的说。 根本不是什么珍贵的东西，爸上吉林给我带回来的手链，塑料的。 我看着，突然觉得心里怪难受的。 我和我爸的关系，绝非你们所能想象的，而我家庭的关系，挺复杂。我不喜欢他，冰冻三尺，非一日之寒。你能想象吗？我们的关系不像父女，十几年的对峙，我们的 感情永远无法像其它父女那样亲密。 自小生活在这种环境里，没有过多的感慨，小时候，自怨自哀过了，他永远不会有为人父的细心，小时候有一次我房间的门锁坏了，我拿着锤子自己钉，本来就不会，钉来钉去钉得我焦头烂额，突然有一下钉在手上，钻心的疼，我看了一眼在沙发上躺着的爸，委屈的泪水一下子涌了出来 有一个爸和没有爸有什么不同？这样的爸让我怎样去爱他，怎么去爱呀？我那么小的看纪，凭什么要撑起不符我年龄感情，为什么别的父女相亲相爱的时候，我为了一个小小的锁奋斗不息？我是有父亲的孩子呀，为什么受这种冷落？我突然间泣不成声。 说真的，我的家永远像裹了一层糖衣，外人看起来幸福的四口人，实际上没什么内容。我爸是那种软弱的男人，没出息的妻管严。他永远那么自私，永远只想到自己，吃饭的时候，8 / 23 我妈没上桌呢他就一阵狂吃只剩下菜汤。他永远不懂得关心人，对此，我的心早就冷了，算了，认命吧。 年龄越来越大了，年幼的往事反而越来越清晰，他上外地包工地的时候小心翼翼的带走了我一张照片，在那给我卖了一套好漂亮的衣服，花了好大头的钱，可是那件衣服太小，他说他想别人孩子穿那衣服没有效果，穿有我身上一定很可爱 我住北方，小时 候没吃过南方的水果，突然有一天他从裤兜里掏出两个带体温的龙眼，说是同事给的，带回来给我尝尝 想起往事，我突然有了种想哭的冲动，看着他兴冲冲的给我卖的那塑料手链，我想起小时候他逗我的时候，我总是专横拔扈的和他打架，总是义无反顾的把手伸进他的衬衣下摆，嗤的一声留下长长的抓痕，他知道我不胜利不会甘休总是不躲不闪 啊，我的爸爸，不是他不爱我，而是我从来没有给过他爱的机会呀，我总是像刺猬一样不让他接近我，我从没和他深入的谈过一次话，我认为他总是那么肤浅，我从没真正的关心他的每一件事，我从没 有把自己对他的防卫稍稍松动，只怕自己换来失望。 每天看着他，一天天的老了，再多，还会有多少年相处的时间，假若有一天，他真的不在我身边了，这个我一直排斥，一直在身边，从未有知觉的爸爸不在了，那么 我不敢想9 / 23 象。我的生活将变得多的的空虚，等到我真的成了一个没有爸爸的孩子，那时，再想到他的好，是不是迟了。 我长大了，知道了失去的痛苦，知道了生活不能留下太多一生没有机会弥补的遗憾，爸爸在我身边，让我好好的感受一下 父亲。 轻轻的告诉你，爸，其实，我想好好爱你，再给我二十年，相信我吧。 爸爸，我永远爱您 四年多的时光，一千多个日日夜夜，天地相隔的痛还在每时没刻吞噬着我。又是一年中秋，团圆这两个字深深地刺痛着我。爸爸，您还好吗？ 忘不了昨日的点点滴滴，记不清有多少次在梦中与您团聚。 爸爸，还记得我小的时候您带我去照相馆吗？那时的我是那么的腼腆，在您的怀里是那么的甜蜜。每一次您出差回家，您的背包里总会有我爱吃的东西。您也从来没有打骂过我，现在我的记忆中有很多您给我上政治课的画面。吃完晚饭，您拉着我的手说 “ 女儿，今天我给你上政治课 ” 。在融洽的气氛中我学会 了很多很多 那是 1999 年的春天，您从石家庄开会回来，您回来的第一件事情是为我买了我最爱吃的猪爪 而您已经整整一周没有好好吃过一顿饭了。因为您记得那一天是我的生10 / 23 日！每每想起这些，我的泪水总是恣意的流下 在去医院检查完以后，医生告诉我 胃癌晚期！我抱住自己的头，哇哇大哭。我恨我自己，为什么不提醒您早点检查？！我恨我自己的幼稚，不知道病魔正吞噬着你！ 作为大女儿，这件事情我一个人承担了起来。没有告诉妈妈和妹妹，没有告诉 90 高龄的奶奶和大伯二伯。几天以后，姑姑还是从我的眼睛中看出了这一切。我们哭 啊哭啊，恨这无情的病魔，为什么偏偏降临到您的身上？！ 我在几天之间，迅速的成熟了。医生那斩钉截铁的结论“ 最多活两年 ” 折磨着我。 25 岁的我，刚刚学会独立生活，却突然感觉天要塌了。我发疯的照顾您，给您买最好的东西。我心疼啊，爸爸！您在两个月之后，渐渐明白了自己的病情。那时您已经从自己渐渐减轻的体重上感觉到了什么，总是愿意牵着小小刘凡的手，边散步边唱着那首常回家看看 这一年的教师节，我们去了北京。最好的医院也拒绝了我们 我们在那里留下了很多照片，但就连微笑的影子也没有。北京，有太多伤心的记忆 ，但也有我们的足迹，我会再次去体会，也许金水桥的石柱上还有您的体温 一九九九年十一月十八日，下辈子我也不会忘记。以后，我只能在梦中一次次的呼唤 爸爸 爸爸，现在我们都很好。小洁已经上班，妈妈陪洁在外地居住，刘凡很乖也很聪明，他对我也不错 我们现在每11 / 23 人的工资已经一千多了，生活的越来越好。您也要照顾好自己啊 今又中秋，月光温柔的照耀着我们全家，我依然能感受到那浓浓的父爱。爸爸，来生我还要做您的女儿，我一定更加的听话 我想您，我永远爱您！ 父爱如山 据说，是父亲冒着大雨从医院背回两袋氧气，才捡回我这条小命。 记忆里，去幼儿园的路总是那么远，伏在父亲背上的我总是一不小心就睡着了，梦里依稀响着脚踩积雪的声音，咯吱咯吱 灯光下，父亲一遍遍教我做数学题的身影还印在窗上 然而，不知从什么时候开始，一向乖巧的我叛逆起来。数理化一塌糊涂，成绩一落千丈，从班上的前三名飞降到二十几名。同学钦羡的目光、老师信任的光环从此消逝而去。我的世界一片灰暗。我拒绝一切善意，甚至包括来自父母的。我固执而孤独地徘徊在人生的 “ 十 ” 字路口。我和父亲之间已经 隔了一堵厚厚的墙了。他所有耐心的劝告、善意的责骂，我全都充耳不闻，甚至刻薄地认为不过是他爱面子心理作崇。 12 / 23 矛盾终于爆发了。一次期末大考中，我的成绩很不理想，有几门还毫不客气地挂上了红灯。在父亲声色俱厉的责骂下，我歇斯底里地大喊： “ 我不学了！ ”“ 什么？ ” 父亲一愣。 “ 我、不、学、了！ ” 倔强的我一字一顿地重复。始料未及的，我甚至没看到父亲举起的手，一个耳光重重落在我满是泪水的脸颊上。父亲打我，第一次。父亲扬起的手惊愕地停在半空，燃烧的眸子里写满对女儿最深切的爱和恨铁不成钢的懊恼。在我愕然的目光里，父亲缓缓地 、缓缓地垂下微微颤抖的大手，重重地、重重地落在沙发上，一任屋外的斜阳将他塑成金色 刹那间，我，读懂了父亲。 父爱沉沉，如山 父爱总深沉 在我眼里，我的父亲一直都是那么的严厉，直到现在，在我口袋里面没有钞票的时候，只有向母亲去要，却也不敢向父亲张口。 父亲当了三十年的兵，在军营里就养成了刚正不阿的脾气。转业到了地方后当了领导，还是用他带兵的方法来管理下面的职员，被人们起了个外号：大兵。 父亲对我一直很严厉，所以在家里我很少跟父亲说话。说起来你们都不会信，长这么大了，没见过父亲对我露过几次笑脸。偶尔的几次，都是刚刚嘴角有了点笑意，马上就消失了，13 / 23 恢复原来严肃的样子。 父亲真的会打我，很疼。有时候我甚至会想：他是不是我的亲生父亲？记得小时候有一次，我打破了家里的东西，父亲当时正因为部队的事生气，看到后，抬脚就踢，我一躲，他的脚正踢在床沿上，顿时鲜血直流 -一个脚趾踢骨折了。直到现在，父亲的那个脚趾头还是弯的。 只有那一次，我才感到父亲对我深深的父爱。 小时候，父亲常 带我去职工浴室去洗澡，那时候我可爱洗澡了，因为可以在澡塘子里练游泳，练憋气，在池子里面扑腾，爱玩嘛！那时，父亲总是会呵斥我一顿，然后就拿起搓澡的毛巾给我搓洗，从头到脚，胳膊，大腿，脖子，腋下 -就是我自己能搓到的地方都给我搓得干干净净，然后才自己搓，那时候我还小，不觉得什么，只感觉到给我搓身子的时候很痛，但也不说，只有闭着眼睛强忍着。后来大了一点，就不愿意再和父亲一起去洗澡了，而是常和几个朋友、同学一起去了，父亲就只有自己一个人去洗澡了。工作后，手里有了俩钱儿了，就再也不到职工浴池了，而是常到街上的 桑拿浴 、 蒸汽浴 什么的洗去了，可再没有跟父亲一起去洗过澡。 前些日子，母亲得了一场大病，父亲一直在母亲的病床前伺候着，连着一个星期没有睡一个好觉，后来母亲出院了，那天晚上，母亲对父亲说，你去洗个澡吧，回来好好睡个觉。14 / 23 并叫我也一起去。我极不情愿地跟着父亲去了。 父亲特意带我去了一个大浴池。我掏钱买票，他执意不肯。他从里怀掏出了零钱，买了两张票，那人问他搓澡吗？父亲摇了摇头。洗澡的时候，我和父亲一起在蒸汽浴室里蒸了半个小时，出来后，父亲还是像小时候带我去洗澡一样，拿起搓澡的毛巾，让我坐在那，又 开始仔细地为我搓澡。从头到脚，从胳膊到大腿，从脖子到腋下 别人都用异样的眼光看着我，以为我是个不能自理的痴呆儿呢！我就坐在那任由父亲给我仔细地搓，看着父亲头上花白的两鬓，我突然鼻子里有种酸酸的感觉，眼里有些东西要流出来。不禁想起父亲对我的百般好来。 记得是去年冬天，我患了感冒，很重，混身软软的没劲，父亲骑着自行车带着我到了医院。医生说要打吊针，给我做完了皮试，那个包还没完全消，医生看了看说没事，就给我打了一针青霉素，可随后我就过敏休克过去了。后来听母亲说父亲急坏了，背着我楼上楼下的检查抢救，后来 也是父亲一直守在我的床前，直到我苏醒过来 . 还有一次，因为和父亲怄气我离家出走了，跑到了外地我姐姐那里。后来是母亲去接我回来，还说，我父亲急得一夜没有睡觉，拿着我落在家里的电话本挨个的给我朋友，同学打电话，问他们知不知道我的下落。回到家后，父亲没有跟我说话。回到他们的屋子里抽烟去了，可我母亲告诉我，父亲15 / 23 知道我回来，特意到市场买了几斤我爱吃的排骨回来炖给我吃 . “ 怎么了？ ” 父亲问我。 “ 哦，没事，房顶的水掉我眼里了。 ” 我忙掩饰过去。 “ 我给你搓搓背。 ”“ 哦，好啊，你看，还用 得着让那搓澡的搓吗？呵。 ” 我拿起毛巾，学着父亲给我搓的样子，用力的给父亲搓起来。 十月二十八日是父亲的生日，我特意上街买了两瓶酒和几个菜，回到家里，又炒了几个小菜，给父亲满满的斟了一杯酒：爸，你看我上班这么长时间了，从来没给你买过什么，今儿是你的生日，喝杯我给你买的酒吧。 “ 哦，好，好 .”父亲端起杯，我发现他那有力的手竟有些抖。 “ 二十多年啦，还真喝着孩子给买的酒了，来，干！ ” 我陪父亲干了一杯。放下杯子，发现父亲的眼睛有些湿，他忙夹了一块辣椒放到嘴里。冲着我不好意思地笑了笑： “ 呵呵，还真 辣。 ” 我也应和着： “ 是啊。 ” 接着又给父亲斟上了一杯： “ 来，爸，再干一个，猪你生日快乐。 ” （习惯了，跟朋友老这么闹）可我姐姐听出来了， “ 爸，他说是 猪 你生日快乐那！ ” 我瞪了姐姐一眼，看看父亲，他还是呵呵的笑着： “ 我是属狗的，不是属猪的。 ” 逗得我们都哈哈大笑起来。 这天，是我看到父亲笑得最多的一天。我悄悄对自己说，等我有了儿子，我也带他去洗澡，给他搓背 温暖我一生的冰灯 16 / 23 总有一些东西，是岁月所消融不了的。 8 岁的那一年春节，我执意要父亲给我做一个灯笼。因为在乡下的老家，孩子们有提着灯笼走街串巷过年的习俗，在我们看来，那就是一种过年的乐趣和享受。 父亲说，行。 我说，我不要纸糊的。父亲就纳闷：不要纸糊的，要啥样的？我说要透亮的。其实，我是想要有玻璃罩的那种。腊月二十那天，我去东山坡上的大军家，大军就拿出他的灯笼给我看，他的灯笼真漂亮，木质的底座上是玻璃拼制成的菱形灯罩，上边还隐约勾画了些细碎的小花。大军的父亲在供销社站柜台，年前进货时从很远的县城给大军买回了这盏漂亮的灯笼。 我知道，父亲是农民，没有钱去买这么高级的灯 笼。但我还是想父亲能给我做一个，只要能透出亮就行。 父亲说，行。 大约是年三十的早上，我醒得很早，正当我又将迷迷糊糊地睡去时，我突然被屋子里一阵窸窸窣窣的声音吸引了。我努力地睁开眼睛，只见父亲在离炕沿不远的地方，一只手托着块东西，另一只手正在里边打磨着。我又努力地睁了睁眼，等我适应了凌晨有些暗的光后，才发现父亲手里托着的是块冰，另一只手正打磨着这块冰，那姿势很像是在洗碗。每打磨一阵，他就停下来，在衣襟上擦干手上的水，把双手17 / 23 放在自己的脖子上暖和一会儿。 我问：爹，你干啥 呢？ 父亲说：醒了！天还早呢，再睡一会儿吧。 我又问：爹，你干啥呢？ 父亲就把脸扭了过来，有点尴尬地说：爹四处找废玻璃，哪有合适的呢？后来爹就寻思着给你做个冰灯吧。这不，冰冻了一个晚上，冻得正好哩。父亲笑了笑，说完，就又拿起了那块冰，洗碗似的打磨起来。 父亲正在用他的体温融化那块冰呢。 看着父亲又一次把手放在脖子上取暖的时候，我说，爹，来这儿暖和暖和吧。随即，我撩起了自己的被子。 父亲一看我这样，就疾步过来，把我撩起的被子一 把按下，又在我前胸后背把被子使劲地掖了掖，并连连说，我不冷，我不冷，小心冻着你 末了，父亲又说，天还早呢，再睡一会儿吧。 我胡乱地应了一声，把头往被子里一扎，一合眼，两颗豌豆大的泪珠就洇进棉絮里：刚才父亲给我掖被子的时候，他的手真凉啊！ 那一个春节，我提着父亲给我做的冰灯，和大军他们玩得很痛快。伙伴们都喜欢父亲做的冰灯。后来，没几天，冰灯就化了，化成了一片水。 但那灯，却一直亮在我心里，温暖我的一生。 18 / 23 赏析 歌颂父爱的文 章很多，但本文另辟蹊径，写出了新意。本文之所以能感人至深，有两点很重要，一是语言朴实无华，二是成功运用了典型的细节描写。 文章的语言是为文章的内容服务的，好的文章，一定是语言和内容的完美结合体。本文作者深谙此理，因此，通篇都是口语化的语言，朴素得体，像一股自然流淌的清泉，一路欢歌，叮叮咚咚地流入读者的心田。这样不事雕琢的语言，非常适合于表达真挚的感情。 多处成功地运用典型的细节描写是本文的又一大特点。关于父亲，关于父爱，可写的事很多很多，但作者只选取了父亲为 “ 我 ” 做冰灯这样一件小事， 写了父亲打磨冰块时的姿式，写了父亲把手伸进脖子里取暖和父亲为我掖好被子等细节，写出了新意，写出了深意。文章处处都在写父爱，但文中没有出现一个 “ 爱 ” 字，而是将浓浓的父爱自然地渗透在字里行间，让读者去阅读，去感知。 父爱如山 关于父亲，是一种深沉的故事，许多年来，我的神经都不愿触及父亲这两个字眼。父亲，父亲的父亲都是泥土孕育的，并永久属于故乡的一撮泥土。这其中就蕴含着某种相承的预示。为此，想起父亲，我的泪腺就充满感情的酸剂。 父亲的汗水把黄土染黑，我白的皮肤因父亲耕耘的土地 而着19 / 23 上深色，在紫外线过多的恩惠里，跳动我生命的真实。没有浪漫，没有诗意，斯守着土地，祖辈的信条里，耕耘便是生活，无数个平淡的轮回，就是最朴素的充实。我惧怕我的生活会复写父亲的经历，发誓用我的意识去辗平来路的坎坷，我力图敲碎现实的桎梏，心债的承诺，唯用绿色的向往，才能解脱父亲滴血的负重。 父亲佝偻的背影是我航船的桅杆，父亲的苍茧点燃我前行的太阳。父亲好深沉啊，你干瘪的口袋支撑着我沉重的学生装。父亲没有言语，果断地抡起雪亮的锄头划了他最圆满的弧。父亲用剧烈颤抖的手托出平生的豪言壮语：孩子，你一定能行。 反躬自问，我泪落了。晶莹的泪河中闪现父亲穷苦生活中写在抽屉底板的心得。我妄图用虚浮的方式涤去祖祖辈辈披肩的尘土，抹试自己缘属的基因。可我不能，我第一次深深地懂得真正的不可能。我怕连同那泥土温馨的气息一齐洗掉，我更不能把土地那点肥活的泥淤冲刷。 这是父亲用烟袋冷静地熏出千古的真理：只有保留本质，才不会失重。诚然在父亲冗沉的字典里，我并不会因长大而拥有成熟的诠释。凝望父亲如山的背影，我苦涩的心早已淌血。啊，父亲是为我创造美好生活的机器。望穿岁月的雨帘，世界早已沉默，搂一把沉甸甸的往事，品味 内心深处的独白。 父爱深深 20 / 23 从 16 岁开始我莫名其妙地产生了抑郁的心态，对父亲好言相劝很不耐烦，说话粗声大气，常常为一件小事而大发雷霆。特别是吃饭时看到他嘴里塞得鼓鼓的样子，就烦得要命，立刻敲桌子瞪眼以示 “ 抗议 ” 。我的行为总是搞得全家人不欢而散。 其实，父亲不言谈，是个极温和的人。母亲说，别怪他吃饭的样子不中看，他年轻时在一所日本人开办的学校上学，军事化管理，吃饭限定 15 分钟，因此只好抢着吃，久而久之，就养成了这个习惯。母亲还说，小时候在我们几个儿女中父亲最疼我，有了好东 西即使是自己舍不得吃也要留给我。 60年代初闹饥荒时，只身在外地工作的父亲怕我挨饿便把我带在身边。后来，我渐渐长大了，懂事了就感觉父亲仿佛不再那么可爱了，他总是板着一副冷峻的面孔处处找我毛病，跟我作对。 大概这个年龄正值青春期的缘故，逆反心理作祟，他让我向东我偏向西，他让我快点我偏慢些，明明考试得了 “ 优 ” 却说成 “ 不及格 ” -父亲对我这种反常举动往往是怒目而视却又无可奈何。 一次，我逃课溜到白浪河游泳，很晚才回家。老师见我没上课，怕出事找到家里。父亲知道后顿时气得脸色苍白，抬手拿 起一块木棍朝我打来。那一棍打得好重，好重，可我还是忍着痛没有让泪水流出来。心想，也许父亲从来就没爱过我，21 / 23 他怎么下手那么狠呢，我可是他的亲儿子呀！我夺门面去，跑到离家很远的一个建筑工地的楼顶上躲了起来 ,那天我暗暗发誓 ,一辈子也不回家了。 不知道过了多久，隐隐约约听到远处父亲和母亲喊我的乳名的声音，我刚要开口，可一摸头上的 “ 包 ” ，又气生生地牛着耳朵没有答应。夜越来越深，在周围一片漆黑的寂静之中，我心里不由一阵阵发怵，害怕的要命。接着是蚊虫的叮咬。我开始后悔起来，后悔没有答应父亲，跟他回去。半夜，我羞怯 地敲开家门。见我回来，父亲半是歉意半是高兴地把留在锅里的饭递到我面前：快吃吧，快吃吧。 多少年过去了，我也成人立家，女儿已经长大了。不久前，她因为考试成绩不好我批评