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最强分手信范文 亲爱的xx： 我们还是分手吧并不是因为你不如贾宝玉一般风流潇洒也不是因为你不如柳湘莲一般英俊只是你真的爱我 如果你真的爱我你就在我发烧的时候给我收集春天开的白牡丹花蕊、夏天开的白荷花蕊、秋天开的白芙蓉花蕊、冬天开的白梅花蕊各十二两雨水这日的雨水、白露这日的露水、霜降这日的霜、小雪这日的雪各十二钱做成冷香丸给我吃而不是喂我吃什么没品位的白加黑 如果你真的爱我你就应该说我的房间里案上设着武则天当日镜室中设的宝镜,一边摆着飞燕立着舞过的金盘,盘内盛着安禄山掷过伤了太真乳的木瓜.上面设着寿昌公主于含章殿下卧的榻,悬的是同昌公主制的联珠帐.而不是说我的电脑桌上放着地摊上买的小镜子一边摆着超市买的饭盒盒里还有没吃完的方便面电脑的上面是床床上挂着学校发的蚊帐！ 如果你真的爱我在我赌气撕烂一把扇子的时候就应该立刻抱来一堆扇子给我撕着玩还要温柔地说：“只要你喜欢听这个声音撕多少都无所谓！”而不能像教训阶级敌人一样教训我浪费是可耻的！ 如果你真的爱我你就应该在我“不小心”把汤弄翻在你身上的时候先问我烫到没有而不是很没风度地哇哇大叫（亏我连你问我之后的表情都酝酿好了） 如果你真的爱我就应该很陶醉地称赞我房间里的香味是群芳髓而不是花露水 如果你真的爱我就不能把我精心给你泡的千红一窟那么直接的说成三花！ 如果你真的爱我你就应该在我啜泣着葬花的时候默默地在一旁深情地看着我而不是边笑得抽气边说我像芙蓉姐姐！ 如果你真的爱我就应该在我要喝水的时候先把杯子洗两遍再用上好的绢子擦干而你！居然很委屈地申辩一次性的纸杯本来就是干净的废话难道我还不知道 如果你真的爱我就应该在看完我新作的风雨词后滴下感动的眼泪而不是皱着眉头一副不知道该说什么好的表情（我知道要以普通人的智力来理解是有那么一点难人家是专业的嘛！什么你说你是古汉语系的都看不懂那个那个那是谁叫你报的专业啊没前途！） 最让我郁闷的是当我问你我死了你办的时候你居然不知道回答！现在我告诉你你应该马上说：“你死了我做和尚！” 你的Oo 男友的回信 亲爱的Oo： 那么我们还是分手吧即使你不如黛玉一样美若天仙也不如宝钗那样大度圆滑更不如探春那样见之忘俗还不如迎春那样观之可亲！但是我真的爱你啊 如果我不是真的爱你就不会每天都在脖子上挂着一块没有品味的玉还自己在上面刻上“莫失没忘仙寿恒昌”几个字即使被同学嘲笑也从不摘下来 如果我不是真的爱你我就不会故意作出一脸极度厌恶的表情对着寝室的兄弟说：“我一见女子就感觉清净一见男子就觉得浑浊不堪！”也就不会被他们骂成色鬼附带胖揍一顿 如果我不是真的爱你我就不会一见你就要吃你嘴上的胭脂哦是口红也就不会因为中毒而住进医院不过你后来在我的病床前哭得两个眼睛象桃一样一句“你可都改了吧！”还是让我觉得值了 如果我不是真的爱你我就不会对着让我写作文的语文老师义愤填膺地说：“我生平最厌恶的就是仕途功名别让我写这些混帐文章！”然后被冷笑着的语文老师罚写作文5篇 如果我不是真的爱你我也不会大热天还帮你摘紫茉莉花种来对兑上香料制粉也不会把上好的胭脂拧出汁子来淘澄净了渣滓配了花露蒸给你用弄得我寝室的兄弟坚持要把我拖进心里咨询室 如果我不是真的爱你我就不会因为害怕你吃了饭就睡不消化每次都在你睡午觉的时候来给你讲故事还被你火冒三丈地用枕头砸出去（Oo：你的好意我心理了不过你每次都给我讲鬼故事讲得我差点把午饭吐出来） 这一切的一切我都没有告诉你因为我害怕你一激动就又跑去