健康之路差异与冲突笔记.docx

差异与冲突（1月12日） 现代社会，各种关系错综复杂差异 误解 冲突，关系陷入僵局。要健康的话，一定要懂得怎么去处理差异跟冲突。如何认识差异，如何处理冲突，新年伊始，美国华人心理专家黄维仁博士做客健康之路，与您一起寻找活在爱中的秘诀。主持人：各位观众朋友大家好，欢迎大家走入健康之路大讲堂，和爱情博士黄维仁一起来探索活在爱中的秘诀。黄维仁：家应该一个讲爱的地方，但是为什么家里头会有那么多的焦虑，那么多的恐惧。我们继续来谈活在爱中的秘诀，其中一个非常重要的关键是如何有效的处理差异跟冲突。冲突很多时候是从误解而来。而误解很多时候是因为差异而来，差异可以有非常多种，不仅有男女的差异，还有城市乡村的差异。还有出生次序的差异，还有原生家庭的差异，还有个人个体个性的差异，还有80后和80前的差异，这是年代出生的不同的差异，这些差异我们如果没有多重思考，当一个好的科学家，我们不知不觉中会用自己有限的经验去解释对方的行为。那这中间就会产生冲突，那很多人以为，这个个性相似的这些夫妻，他们就是说，男女朋友或者是夫妻关系，夫妻中间，他们的相似性如果比较高的话是比较不会离婚。但是临床实证的研究发现，其实两个人的差异程度并不能够预测离婚，因为有很多各式各样都很相似的这样子的人，他们只要不懂得怎么样处理冲突，他们本来是很匹配的一对，但是因为不懂得怎么沟通，不懂得怎么样处理冲突，有效的解决冲突，结果变成他们后来就不匹配了。黄维仁：原来看起来好像差异很大的不太匹配的夫妻，他们经过好好的学习，懂得怎么样有效的处理差异跟冲突，他们后来变成很匹配很协调的，这个是临床上所看到的。所以相似性或差异性并不能预测离婚。这是临床上现在看的很清楚的一点。第二个有人以为那些吵架次数比较高的这样子的夫妻，他们的离婚率比较高，实际上他们发现这些离婚的夫妻跟幸福的夫妻，吵架的次数平均起来差不多。意思就是说有老虎对老虎型的，每次吵起架来大吼，但是雷声大雨点小雨过天晴这样子的夫妻，他们也可以幸福。黄维仁：然后有一些从来不吵的，他们也有可能可以离婚。因为临床上发现，吵架的次数的多寡并不能够预测离婚，因为快乐的夫妻跟这些离异的夫妻，他们吵架的次数平均起来差不多，而且吵的事情竟然都一样，为金钱吵架，为家务分配吵架，为子女教养吵架，为双方的姻亲关系吵架，吵的事情都完全一样，那它的关键在哪里，就是快乐的夫妻懂得有效的处理差异跟冲突，另外一个是大家以为这些幸福快乐的夫妻们他们中间基本的很多的问题，应该都解决了吧，但是我给诸位一个辅音，什么意思呢，按照全世界最尖端的临床实证者，这个华盛顿大学的一位非常有名个哥特曼，他就讲到即使在快乐的夫妻中间，还有69%的问题是无解。黄维仁：一个急性风，一个慢郎中一辈子都是急性风，一个慢郎中，但是他们竟然可以有这样子的差异还可以幸福。因为他们学会跟差异和平共存。所以懂得处理差异跟冲突变成一个非常重要的事情，临床实证研究指出。黄维仁：预测离婚一个非常强的指标是长期习惯性的逃避冲突，当人没有办法去处理差异跟冲突的时候，这个就变成让他们的关系可以说是窒息或者是他血液不再流通。在这种时候身体绝对不会健康，要健康的话，一定要懂得怎么去处理差异跟冲突。处理的好的差异跟冲突经常变成婚姻幸福的一个很重要的一个指标，就是说一个关系如果没有经过冲突跟修护的话，这个关系是一个没有深度的，非常平淡的关系，冲突可以说是一种调味料，为你人生增加一些色彩，经过有效处理的冲突，它可以变成帮助关系通往亲密的康庄大道。差异让我们产生误解，误解又让我们产生冲突，现实生活中差异有很多种，性别上的，年龄上的，地域上的，还有文化上的等等，因为差异的多样性，也就注定我们需要有多种的方式，来处理生活当中最复杂的矛盾和冲突。关于这一点，爱情博士黄维仁教授又会教给我们怎样的秘诀呢？主持人：解决冲突从临床上来看有哪些重要的事情呢？黄维仁：临床上他们发现，这些快乐的夫妻跟这些已经离异的夫妻，中间有一个很主要的差别，也就是说这些快乐的夫妻他们懂得一个东西，叫做超层共同。什么叫超层沟通，就是两个人在冲突的过程中，在这个混乱的舞步中间他们懂得跳出自己，来看自己冲突的这个过程。 像淑彦跟我一个超层沟通，就是淑彦有时候会告诉我，说我快要生气了，你想想看，这句话悬不悬，他跳出自己说他快要生气，这个时候我就从潜意识示主宰的状态，我能够开始清醒，看到的确我们现在正在逐渐的迈向吵架过程中，我们就可以暂停。 我的超层沟通是什么呢，我就告诉他说，我死了，因为我里面的容器已经死了，我不已经再反应，我是死人了，我不再反应了，我是死人了，我已经不再反应了，他听到我死了，他就放我一马。黄维仁：这就是超层沟通，这是一个很重要的沟通的原则。另外一个是我们一定要知道另外一个是要知道说，我们人在碰到危险受伤的时候，我们通常会用5种保护自己的方法，5种解决冲突的这样子的模式。 第一种模式，碰到危险的时候我可以保护自己的方法，他是把它叫讨好型的，姿势是什么样子呢，就是基本上让你可以跪下来。然后它让你把手往山伸，方便把手捧着自己的心，然后我的话我会把头往下低一下，再抬起来，可怜兮兮的看着你，请你不要伤害我，你最好，你最对，都是我错，请你不要伤害我，这是人的一个基本的保护自己的一种模式。黄维仁：但是受奴役的人奴役久了，受奴役的人还是要起来的，他会在你意想不到的时刻他有他报复的生存的方法。比如说一个妻子一天到晚在丈夫的淫威老先生逼妻子磨豆浆，磨了老几十年，妻子敢怒不敢言，有一天越想越气，磨豆浆的时候，在豆浆里头吐了一口浓浓的痰，然后在豆浆里头搅一搅给老先生喝。黄维仁：另外一种保护的方式，是在你敢欺负我之前，我就比你更凶，让你完全不敢对我有什么动作，这个动作萨提尔叫做指责者，基本上左手叉腰三七步，右手指过去，用指头指着人，而且头回过去，要用很凶狠的眼神，狠狠的瞪着你，这是指责型的。第三种型就好象碰到危险的时候，比如说家里有酗酒，家里有脾气非常暴躁的父亲，孩子在父亲回来的时候静若寒蝉让自己完全没有动作，完全没有声音，希望那个凶恶的势力不会看到你，把自己躲起来，萨提尔把它变成一个电脑型，基本上就是我不需要任何人，我自己就足够了，我不需要任何的关系，我懂得保护我自己，我不要跟人有任何的交际，我只跟电脑交际，因为电脑一个指令一个动作非常安全，碰到人的话很复杂。我讲一句话，我一个微笑你竟然会说，你在嘲笑我吗。黄维仁：人中间好复杂，这些电脑型的人就逃避人际关系。他把自己所有的精力都专著到事业上面去，还有另外一种型我想你们也见过。每次当你要跟他谈一些比较震惊的事情他就开一个玩笑，他每次心理一觉得有一点点窘的时候，或者是有一点点不安全感的时候。他就开一个玩笑，找另外一个话题，轻轻带过，萨提尔就把它创造出一个小丑型，小丑型就是玩世不恭的，在那边拉拉你的衣角跟你玩耍，你每一次要跟他讲正经事情他就要闪避。所以这是四种基本的保护自己的方式之一，我们一定要对每一个人处理冲突的基本模式要有一个认识。请记得受伤了，我们很自然的就要去委过，就要去归罪别人要去指责，伤痛加上指责到向关心杀手。黄维仁：但是你如果办法让真正的心声这个伤痛放心，而说的让对方不会反击，不会走，你伤痛减掉指控。伤痛减掉指控到致亲密关系，大家可不可以想象这两个公式。伤痛加上指控指责等于关系杀手。伤痛减掉指控等于到致亲密关系。虽然每个人在遭遇冲突的时候，都会有不同的处理方式，但是最终导致冲突升级的原因却很相似。那就是相互指责。接下来，黄维仁博士在观众当中邀请了一对夫妻，一起演示了冲突升级的过程。黄教授现场作出指导，教您如何才能在冲突中，减少指责，维护亲密关系。假设这个先生从外面回来了，你刚刚走到这儿的时候宁霞你跟我做一个动作，你左手指他，右手叉腰，左手指他。基本上是你死到哪里去了，现在才给我回来，在这个时候福生我请你做一个动作，你双手抱头，半蹲，头向下，一个被指责的孩子一样，很痛。但是你越想越不甘愿，你心中在想我在外面作牛作马还不是为了这个家，越想越气。黄维仁：我现在请你做另外一个东西，你现在跟我站起来，变成另外一个老虎凶狠在吼的东西，这个时候你一看到他凶狠的动作，你想你受伤了你就学他刚才这样子抱头半蹲，好痛，你越想越不甘愿，你为这个家摆上了一切，他竟然还这样不体贴，你再站起来，再右手叉腰左手指他，狠狠指他。这个时候你又蹲下去了抱头又痛了。我们现在可以都站起来了，你看很多时候，亲密关系不只是夫妻，我已经说过。这个活在爱中的秘诀，三个秘诀不是只给夫妻的，它是给所有的人际关系。黄维仁：父亲、子女、父母子女，同时之间，上司下属，之间，这套东西，甚至对企业届也非常有用，因为原则是一样的，伤痛事情不对了，我们人很容易指控，指控的结果造成伤害，造成关系的破灭，但是我们如果能力伤痛可以浮现而减掉指控。这次我们请福生等于是从外面再走进来了，同样的情形，宁霞你就右手叉腰，左手指他，狠狠指他，这时候福生蹲下来痛了。过去宁霞是从来没有看过他痛，因为他怒火填膺，他只记得心中受伤的感觉，但是这一次你看到福生在痛，你过去都没有看到他这样子，你现在看到了，你会怎么样，你看到他在痛，这时候手慢慢就下来了，手就下来了，就不忍心再指他了，甚至还要过去抱抱他一下。黄维仁：抱抱他一下的时候，福生就会回抱她，对不对。谢谢你们，谢谢你们精彩的示范，这就是伤痛浮现而减掉指控，请大家记得。请你们可以回去，谢谢你们，谢谢你们的帮忙。在现场，虽然夫妻两人并没有说一句话，但是在他们最初的动作中，我们却可以体会到，当冲突发生的时候，夫妻二人都是从自己的角度来感受伤痛并且对对方发出责难，这就导致了冲突的不断升级，而黄博士却教导妻子如何去看到丈夫内心的伤痛，减掉指责，最终让夫妻二人相互拥抱。黄维仁：所以我们人如果有办法成为一个科学家，从多重的角度来看事情，看到一个人是这样子凶狠的指责你，你如果看到他背后其实还有一个躲起来的小小孩，怕痛，怕被伤害的小小孩，他为什么要凶狠的对待别人，他怕别伤害。所以活在爱中的秘诀，是怎么样子让对方在安全的情景之下，能够把心声跟感受表达出来。而把那个指控把它除去，活在爱中的秘诀，是怎么样有效的处理差异跟冲突。你要怎么解决呢，解决这些有步骤，一个步骤是我们要跟别人去解决冲突之前，如果先能够解决自己的情绪，知道自己要的是什么，我们到时候解决冲突的时候就容易很多。所以我们就设计了情绪自我疏到的5大要诀。基本上就是每一个人要把冲突的情景要先知道冲突的情景是什么东西。然后情景背后的时候，那时候你的感受是什么，感受背后的思想是什么，思想其实背后还有一个很重要的需求，你的需求是什么。黄维仁：然后你怎么样用建设性的思考，加上建设性的行动去解决冲突，你一定要先解决自己内在的这些焦虑不要在冲动的状态下去解决冲突，冲动的状态下去解决冲突，反而会造成更大的伤害。所以这个原则是什么呢，其实刚才疏理自己情绪的5大步骤里头，一个非常非常重要的步骤，是了解你自己的需求。我常常说你要处理冲突，一个非常好的方法，就是每次当你怒火填膺的时候，赶快问自己一个问题，就是我现在需要的是什么。黄维仁：你只要能够掌握到自己的需要的话，你才比较有办法成功的帮助对方来解决你的需求。比如说刚才这位妻子，在丈夫明明说好几点要回来的时候，迟到了一个小时心中怒火填膺，你可以马上指责你死到哪里去了，这句话一出来对方马上开始防卫。而且你没有告诉对方，你所需要的是什么，同样一句话，你如果可以化为，你没有回来我好急，我觉得好寂寞，也很急，心想你下次这种情形的话，你先打个电话过来我就安心多了。你看看这样等于是告诉对方你要的。这是处理冲突的秘诀，你一定要知道自己要的是什么东西，然后帮助对方成功的来了解你的需求。 黄维仁：每一次怒火填膺的时候，赶快问自己，我要的是什么。你要知道我们每一个人都有能力变成恶魔，或者是让别人变成天使，就看我们懂不懂得帮助对方成功的来满足我们的需求。或者是一句话，你完全不关心宝宝，你算什么样的宝宝。 这句话下去跟你如果可以把自己真正的需求讲出来，告诉这位父亲，我知道你很忙，但是宝宝想念你，晚上宝宝睡觉之前，你跟他去念个5分钟的床边故事好不好，很多爸爸都会说好。黄维仁：当他好，你去做了之后，你去称赞他，他就越来越成功，这就是为什么我说我们人可以让别人变成恶魔，或者是帮忙别人成为天使来帮助我们。不要小看自己关系中的这个舞步的，自己所扮演的这个角色，我们有责任来帮助别人成功来满足我们的需求。同样意思的一句话，因为表达方式的不同，因为说话情绪的不同，会带来不同的效果，情绪就像双刃剑，它可以成为我们的朋友，也可以成为我们的敌人。当冲突发生的时候，学会处理情绪，正确表达自己的需求，才可以有效地解决冲突。第5种最成熟的处理冲突的模式，这是一种双赢的模式。有一对夫妻，他们为了丈夫想在后院一个小小的空间，要种菜的事情，两个夫妻就搞的非常不愉快，人可以为很多事情挣扎，一个人说要把妈妈接到家来住，另外一个人说不要。一个人说搬到什么地方住，另外一个人说不要，一个人说要买一个什么东西，另外一个人说不要。这样的事情充满在所有的亲密关系里头。什么叫做双赢，一个是表面立场，提到刚才的那个例子，一个要种菜，一个不要种菜，冲突了。这是表面立场，表面立场之外，你一定要看到他的深层需求，两个人能不能耐下心来好好沟通，有一个寻求双赢的心愿，来问