和抑郁做朋友｜一个抑郁症患者的真实故事!.doc

和抑郁做朋友一个抑郁症患者的真实故事！ 那个时候的我以为自己是要“战胜”它几年前缘分认识的主编姐姐让我写一篇关于战胜抑郁症的文章，姐姐说，如果把我十年中如何“战胜”抑郁症的过程写出来，可以帮到很多受抑郁症折磨的人。 没错，那个时候的我以为自己是要“战胜”它，虽然折腾了很多心理学的方法，也不知道做了哪些有效的动作，它似乎很久没来了所以提起笔却不知道怎么写，没有词汇去描述这种来无影去无踪的症状，没到最后也没有直接又实质性的伤害的所谓“心理疾病”初始：13岁母亲去世，我以为我努力，她就会回到我身边我以为我努力做到妈妈想要我做的，她就会回到我身边，然而却没有。第一轮“抗战”开始于母亲去世的第三年，那时我16岁，也许因为青春期是建立人生观的第一阶段，突然发现无论我多么努力去考钢琴九级，考重点高中，做所有母亲希望我做的事情，我以为当我做到，她就会回到我身边，但三年过去，生活没有任何变化，失去了母亲的我，只还剩下那个时代典型的中国父亲（严厉，批评为主，不准出错的紧张的家庭顶梁柱），而后期父亲为还母亲生病欠的债而被迫经商，忙绿的他没有时间在家陪我，更多的时间是我独自一人面对生活的困难和心理的空缺，这个家对于我，不再有“家”的存在。我只知道我的身体内部是空的，我没有情绪可言那个年代没有听说什么过“抑郁症”，我只知道我的身体内部是空的，我没有情绪可言，任何一件不顺心的事情，哪怕是天下雨，我都会低落好几天，整个世界是灰色的，直到现在我也不记得高中三年经历了什么，同学的名字也不记得，老师谁教了什么课程也模模糊糊，回忆中，那几年的一切都是毫无价值的灰色时空，身理上得反应是每天拉肚子，不是头疼晕就是腿疼，医院都检查不出来的各种莫名其妙的疼痛我也想坚强，我努力了，可是我真的做不到满脑子都是.“妈妈为什么不要我了？她都没活过四十岁，我能活过三十岁吗？我要做什么样子？怎样我都不够优秀我不要长大，不要结婚，不要生孩子，因为我也会这样让孩子痛苦，那么的痛，我是世界上最可怜的孩子”我开始不再穿裙子，不会笑，只是叹气，凡事都没有好奇心和兴趣。我悲伤，愤怒，激烈，唯独没有平静.我无法安静和独处，从小练到大的画画，我无法再提起笔，勾勒任何一个线条，有的就是内心激烈的声音的表达，我疯狂的图画杂乱的线条，或者是浓烈的黑色的色块，或是整幅的血色，就像是人在倒地的时候，那汩汩流淌的粘稠的暗红. 我从小练琴，钢琴考到九级，但我不能再弹出优美平静的旋律，我喜欢弹激烈的曲子，用自己的十个手指使出浑身的力气去砸每个琴键，我悲伤，愤怒，激烈，唯独没有平静.在每一个独自一人的时刻，都有另外一个声音在不停的对我说，“你不配活着，你什么都没有，你什么都做不了，你一点价值都没有”, 脑子里想像着在浴缸里溺毙或者看到暗红的血从自己的动脉里汩汩涌出，终于有一天，我听从自己内心恶魔的召唤，用刀子划向自己的左动脉，看到血涌出，我感觉到好舒服，好轻松，终于解脱.好在当时的初恋男友及时赶到，把我从死神那里拉了回来.十年正能量：走进玫琳凯直到有一天我认识了玫琳凯公司，这里每个人对生命和生活都充满了激情和可见的幸福，不知道为什么我就愿意天天坐在最后一排看着这一群幸福的女人，内心无比的羡慕，我好希望我也能体验到那样的快乐，于是有了我14年的职业生涯，头十年，这样一个正能量的环境是我的能量加油站，情绪的稳定对事业家庭和人际关系都起到了可见的成效，我以为所谓的“抑郁症”就这么根治了，只要有一个正能量的环境能给予我平衡。但是再次病发：它就像一个不断升级的病毒，而我的抗生素科技跟不上这一次它是在我最幸福的时候来到我身边，它和生活挫折并不是同盟军 2012年的秋天，它又悄悄的找上我，开始新一轮升级版的折磨，我错了，这一次它是在我最幸福的时候来到我身边，它和生活挫折并不是同盟军，我茫然了它就像一个不断升级的病毒，而我的抗生素科技跟不上一个极度不自信极度摧毁型的人这一次，滴酒不沾的我突然发现，内心堵得厉害，越是事业顺利外表阳光越是没人可诉说，因为没有人会相信，我发现只有喝醉了才能得到释放，半年时间里，喝断片三次，每次都是那两个好朋友担心的看着我，好奇为什么喝醉后的我完全是另个人，一个极度不自信极度摧毁型的人，这个样子的我，如果不是听他们描述，我完全无法想象那是谁我很平静，很冷漠，感觉不到任何人的爱直到有一天，我再也不想这样活下去，我在手机里写了遗书，开始安排结束所有的工作和人际关系。那一天，我很平静，很冷漠，感觉不到任何人的爱，包括放弃热恋中的准老公，我觉得我放下了所有的人。父爱如山：如果可以，我愿意替你痛，愿意把你所有的痛都转移过来父亲哭着说：如果你发生什么，我怎么跟你妈妈交代也许父女真的是有心灵感应的，我父亲次日早晨背对着我抽泣的说:你从来都说自己很好，没有人总是很好的，有什么不好也总听不到你说，如果你发生什么，我怎么跟你妈妈交代”我相信我父亲还并不知情我的症状，所以我什么都没说，只是忍着心痛，擦干泄洪一般的眼泪走开了。我真的很痛，心像撕碎了一样的痛，整个世界是黑色的，看不到希望晚上，我睡不着，我也问自己到底为什么会变成这样，到底发生了什么，可连我都说不出什么充分的理由去解释我的痛苦，更没有逻辑上能说得过去的理由离开这个世界，可我真的很痛，心像撕碎了一样的痛，整个世界是黑色的，看不到希望。爸爸又说“作为父母，愿意为子女付出一切，如果我能替你痛，我愿意把你的痛都转移过来”半夜我给我的心理医生发了条消息“我们停止沟通治疗吧，我放弃了，我没有办法停下摧毁自己的模式”，没想到她把这个消息发给了我爸爸，爸爸一脸迷茫的开门进了我房间，更惊讶的看着那个被眼泪泡湿来不及擦干的我，问我“怎么了？为什么要说这种话？”我怎么能说得明白是什么原因，我觉得整个世界都是黑暗的，我如何能表达得清楚？我只能说“我好痛！”然后不停的哭。爸爸又说“作为父母，愿意为子女付出一切，如果我能替你痛，我愿意把你的痛都转移过来”我马上堵住爸爸的嘴，我不想再看到他痛苦的表情，我把眼泪咽下去，压住。然后头就开始晕，爸爸最后抱着我说“爸爸跟你道歉，过去我对你的要求太严苛了，从来不认可你，我这样做是错的，以后无论你变成什么样，做错什么事，我都不指责你，你就是我的女儿”我睡着了。就像一道强光从我头顶那片黑暗的天空冲破一道裂痕射进来第二天，我还是如约去做了心理沟通，但头一直很晕，效果很不好，迷迷糊糊跟老公回家后，想着泡个澡放松一下身体吧，放着西村的钢琴曲，躺在水里，终于放松下来，迷糊之际，闭上眼睛大脑回想起爸爸说的最后一句话，快速的放着从小到大的电影，父母对我的爱点点滴滴的细节，就像一道强光从我头顶那片黑暗的天空冲破一道裂痕射进来，一点一点的瓦解所有黑暗的硬壳，我哭得泣不成声，无法止住眼泪整整哭了两个小时，边哭边感受到暖暖的力量充满我的心。才明白昨天爸爸那一句话一个拥抱是多么强大爱的力量。接纳抑郁：它是一只受伤的小乌龟，它也很孤独，它希望我能陪她说说话，它就在我身边.它就开始伸头出来说“这样的生活多没意思，活着很累，做人很累，做什么都没意义”前段时间因为乔哥哥的事件，很多媒体在写，无意中又看到“黑狗”的比喻，而我的描述是它更像图片中的“乌龟”，当一个人待在一个空间，它就开始伸头出来说“这样的生活多没意思，活着很累，做人很累，做什么都没意义”它的声音就像是另一个自己的声音，不断重复着“没意思”，这个时候不管情绪指数有多少，只要跟它对上话，它能让情绪指数瞬间为零。我躲不掉它，只能无奈的接受它的存在今年当我再一次听到这个声音，刚开始我会害怕，我想要摆脱它，可是恐惧貌似能助长它的兴奋，它越发见缝插针的抓住每一个与我独处的时间点，说着悄悄话“活着没意思，你累了，你对身边人都失望了，你需要离开人群，彻底解脱只有一种方式”好吧，我躲不掉它，只能无奈的接受它的存在，其实它只是一个受过伤的小乌龟，它也很孤独，它希望我能陪她说说话，它就在我身边。就像感冒病毒一直在我们的身体里，免疫力差了，它们就繁殖搞破坏，吃吃药增加免疫力，感冒会好，病毒会躲起来在身体的某个角落，等待下一次的入侵，它们不会彻底消失，我们永远要努力保持健康的免疫力。而反复三次的抑郁症，不管发生了什么，只要我的内心对人没有了信心，对自己没有了动力，我就会被小乌龟洗脑，然后“生病”，所以无奈之下，我接纳了这只小乌龟的存在，它不可怕，它只是提醒了我，需要给自己更多的生活的动力，接受“凡事都有两个面，生活就是痛并快乐着，累并幸福着”。正确的关心和陪伴方式是鼓励和相信现在很多文章都呼吁多关心“抑郁症者”，提醒家人多陪伴。我想说关心不是劝说和安慰，不是“同情和可怜”的眼神，更不是“探病”的态度，因为这会让“小乌龟”变本加厉，正确的关心和陪伴方式是鼓励和相信，给予能增加“心理免疫力”的营养，例如最重要的勇气和接纳。现在很多人即使有抑郁也不敢说，因为怕亲人朋友担心，怕不被接纳，这个社会崇尚正能量，排