生命如斯,我心疼.doc

生命如斯，我心疼多年以后，我一定会忘记了好多东西，忘记了很多人，很多事，甚至，忘记了我是多么的钟爱墨绿色楷体。 明天就要走了，最后坐在琴旁，弹几遍轻音乐，心，却总有些隐隐的痛。尚在上小学的表弟在我近期内仅自己做的几次公交车都坐过站之后，大呼在站牌等我等得很辛苦，声称对我的前途充满了担忧，超过了对他们家即将报废的电视机的担忧。有些开心，因为于我，自己坐公交是多么新鲜而刺激的事情，坐过站，是上天赐予我意外的惊喜。但，又好担忧，我不知道我的心去了哪里或者说我到底有没有长一颗心脏，为什么该记住的事情总是没能放在心上，该学会的东西总是如此陌生。惊喜的发现几首好听的轻音乐左手伴奏很相似，学起来应该不会太难。多么希望，心，永远就会这么淡淡的，像轻音乐一样，自己很宁静。 去灵验寺走了走，院内静静的，只有我一个人。从我家步不过几分钟，我居然之前从没想到要进去看看。如果心愿真能成真，那么我希望，随着岁月的流逝，两鬓的斑白，得不到的可以忘记，已失去的不要再想，就这样，无欲无求。 受邀去伯伯山上新建的房子参观，坐在伯伯的小车里，就那样被崎岖的山路颠簸。他们家的小狗一路跟随，不论我们去看小瀑布，还是去捡蘑菇，洗衣服，小狗狗都跟着汽车，寸步不离。听伯伯说他们家的两条小狗就像商量好了似的，主人出门，轮流跟随。看着车后已经落下一段距离，还在伸着舌头努力跑的小狗，我，心疼。生物与生物之间，到底有何种微妙的关系，万物竟能相处的如此和谐。 我和妈妈在教育厅地下图书室一本一本翻看，那些白亮的纸，漂亮的封皮，竟不能勾起我多大的兴趣。细想爸爸妈妈给我提供了多么好的条件，为什么我就是不喜欢学习，不喜欢看书，不上进也不积极。每次假期来临都兴致勃勃地定下宏图伟业，将近开学时又遗憾痛恨自己浪费了大好光阴。前方有迷人的陷阱，所有的人都提醒我不要掉进去，我也真的曾掉进去好多次，可每次经过，我依然克服不了那些热情得向我招手的诱惑。我总也克服不了惰性。有时会想，我活着，在干嘛?辜负爸妈的期望，浪费国家的粮食？或许于我，死了比或者更好。但我不敢，因为我怕死，也怕生不如死，疼痛便是一种生不如死，所以我不能自杀。 表姐的孩子满六个月大了，抠门如我，也给他买了不少玩具。太姥姥去世快六年了，记得那时上初中的我第一次亲身体会了死亡的含义。一个很好很好的叔叔车祸三年了，记得从那之后我就开始怕黑，每次晚上放学都要爸爸接，知道家里有盏灯亮着，路上有人等着，才不会怕。姨奶奶走了三个月了。这个世上，有新的东西产生，就会有旧的东西消失。我像一个精神分裂者，有时想起这些事情，泪水会抑制不住的流下，有时，又很冷漠，想哭，眼睛很干。 别离，让我们逐渐的，不得不的，学会了，把握相见的时刻。它强调了一生只有一次，来生你已是他人。这句话听到过一次就忘不掉了，甚至混乱了，不知道是出自自己还是出自他人。我从很久以前就不那么频繁的做梦了，但若梦，却总还是一些事情。看着那些书名清华八年北大情怀，早已与我不相关，若再看，痴人说梦罢了。我老了，怎么就老了呢。想起汶川地震幸免的那个男孩子，他上课时总会带着一个毛绒娃娃，放在课桌上最瞩目的地方。那是他女朋友留给他的。他说：“她死了，可她又没死，她永远活在了18岁。所有人都会老去，但她不会，她永远年轻、漂亮.”“谁能百里挑一”上一个花痴女性格跟我好相似，看到她的结局，我惊恐万分，是不是我也没人要了？更何况人家还比我漂亮那么些，哎，我该怎么办？