悦、你看了么.doc

我给自己找了无数个发给你的理由，也找了同样多的不能给你的理由、不知道还能站在什么立场给你看这些话，所以、都请你原谅我吧。好久好久没和你好好说说话了，算是我心里的话。就算是交流沟通吧、希望你大概完整的看完，给我哪怕一点点回应。11月11号整整一年的时间。十月，是我最开心的一个月，也是最难受的一个月、大概是我最想你的一个月、我藏不住秘密，也藏不住忧伤，正如我藏不住爱你的喜悦，藏不住分离时的彷徨不知道该从哪里说起。只记得会不自觉的打开群里你的头像，看看你的状态。虽然看不懂，却也痴痴的看半天。揣测着，踌躇着，状态里的人，你的心情，我我自己该怎么做、你知道么？你教会了我很多东西，说真的，我在认识你之前绝不会相信自己竟然会跑去学着做饭、会一件脏衣服也不让我妈替我洗、你很阳光，也很努力，起码我是这样认为的，因为你的真改变了我。我待人接物的方式，说话的方式，看问题的方式。让我有力量，让我变得乐观坚强。我甚至觉得，你是我生活下去的动力、有你在，我才真觉得每一天都会过得很开心，每天睁开眼有个盼头儿，你知道么，爱你，是我这辈子有过勇气与幸福的最好证明、也许是我在对你表达时太想让你明白你对我有多重要了。所以让你有了误解、郝悦，我愿意为了你，为了我们努力！我会让你幸福的、相信我、我知道，想要的东西就要自己争取！自己拼搏！你知道么，假期加班，即使给三薪，我也不去，我知道比起那种失落感带给我的痛苦，远远大于三薪给我的愉快、因为自己一个人。店内店外都如是，没有人在等候休息时陪我说话，也没有人在意我下班的时间。因为会很不自主的想你。那种想不知道该怎么形容.觉得离你好远。觉得你的快乐与否再也与我无关、真的好想你的眼睛。毕飞凡生日的那天，我喝了好多酒。不知道是不是心里烦就会容易醉，一年前的这天，我趁着空隙出来给你打了个电话，记忆竟然这么清晰。还能痛痛快快的叫你一声“媳妇儿”还可以在网吧和你语音聊天。现在想想感觉真的好幸福。一年而已，我好想你。其实，我也不知道我怎么会那么有能耐，忍住自己，自己一个人选择承受。我告诉过自己不许再让你不开心，所以每每忍住，不打扰你、我说过，我很害怕寂寞，害怕孤单。现在才知道，其实是人心里想着一个人才是最寂寞的吃饭的时候会想起你，想起那次上过晚上的课，你知道我晚上没吃饭，拉着我出去吃东西。想起你好关心我地对我说不许晚上吃泡面，告诉我那样儿对身体不好。想起你津津有味儿的跟我夸食堂的烧饼好吃。我听了之后告诉自己，一定要娶你、想每次路过的魏家凉皮儿，想起美廉美下的散步，你跟我说那家店里的东西好吃，可是我们、还没来得及去吃坐地铁的时候想起你，一起坐到终点站，就我们两个，只是为了多呆一会儿。然后一起坐回来，你靠着我的肩沉沉地睡，我很安心，扭头看着你、感觉自己真是这世界上最幸福的人了、想起在家门口我舍不得离开让你一个人回家，深深地吻你，靠着地铁的大柱子像是一辈子都过去了！想起你周五不回家还陪我走到地铁，然后发短信告诉我没有给我一拥抱，好贴心，好想跳下地铁跑回去追上你、走到自习室想起你，想起对面曾经坐着你还能拉着你的手还能心无旁骛的看看书。想起你乱翻出书中夹带着的小情书时害羞的表情、我告诉自己我爱你，而你也会爱我、想起在自习室外，耐心的等着你，我知道等一下你从教室为了我跑出来，拿走我手里的情书。我能想到，你看它时候的笑。我发现，我的生活里每个细节原来都有你，想你然后逼着自己不去想，差不多已经成了我每天都要完成的“任务”我真的好想你。我感觉，自己的说话方式，做事儿的方式越来越像你，是太想你了，把自己也变成了你？看着你对我说的话。我反思了好久，想着那一个半月的时间里我对你做过的每一件事情。郝悦。是我不对。我以为恋人就应该时时黏在一起。是我太没经验了太不会恋爱了、其实给彼此一点自由空间没什么的。这样才能更加轻松。我没把握好、我那时总想你怕你不理我所以越想越怕，自己骗自己，变得太可怕了！我真的是太在乎你了、我发誓我不是那样子的，再也不会了。我还爱你。好爱你、你知道么。有时候打开扣扣空间和人人，真想看到你来过的脚印，久违了。不知道为什么，我就觉得你看过，那些我写的日志，我分享的好玩儿的东西才有意义，才真的被看到过。我知道，恋爱是两个人的事。你说得对、我后悔了，我想是不是公开我们俩会让别人知难而退呢、是我太幼稚了、我认错，好不好？那些状态，还有谁会一条一条的看一遍呢？一路走过来的日子，心酸叛逆快乐忧伤，虽然时间不长。还有谁能像你一样再走一次呢？这算是我怀念的理由么，对我来说是的呀、我好想你。我真的好想你。我想你回到我身边，用你喜欢的方式好好呵护你，好好爱你。我藏不住秘密，也藏不住忧伤，正如我藏不住爱你的喜悦，藏不住分离时的彷徨。那一年吻了你，以为就能可以和你永远、忍不住一遍遍的告诉你，你是我的、大三了、太快了、你还记得我们说的第一句话么？“同学，你是不是做错地方了？”“没有吧、”对，就是这句。你坐在我旁边考完了英语分级考试、说实话。我很害怕。我知道，留给我的时间不多了。等到毕业注定是“各自天涯”即使我知道你家并不远，可是、可是我害怕。再也见不到你，我怕我会不知道还有什么立场给你写任何东西、说了好多，有的没的，想到哪里说到哪里，也没什么条理我生怕自己有意思表达不出来，也害怕又说错什么话，希望你懂我真实的想