十八岁的天堂.doc

十八岁的这一年，我被查出胃有病症。在家乡的最大医院做了胃五分之四的缺除。以往的年岁里，我是不会喝酒，不会抽烟，按时吃饭，不挑食。总之是一个很规矩的男生，料不到自己会得这样的重症。一星期后病检结果，不是很乐观，还要继续把剩余的胃割除。这一结果我是偷听到的。父母只说是前一次的手术不成功，让我坚强。我无所谓坚强不坚强，只能听任医生的安排。第二天便被推进了手术室，我把眼睛睁得很大，舍不得闭上一秒。我能感受到他们的慌张与严峻。用了比第一次手术时间少得多的时间，我就被推了出来。很快就得到医院院长签名的转院通知单，让我立即马上转到省城最大最权威的医院。我很感谢医院的一路绿灯和办事效率。昏昏沉沉的五个小时，我就躺在了省城最最的医院。又是重复的检查重复的化验重复的会诊，为了减轻我呼吸的困难，他们在我的肺部抽出许多浓液，又注射了乳白色的能量，令我从未有的清新和通透。我想省城的医院就是好，我的病应该能治好。这样想着便有了饿意，我让爸爸去给我买麦当劳的鸡翅和鸡腿。谁知爷爷和奶奶也守在床边，听我要吃东西，争着抢着去买。却听一个声音说；我去，俩老找不到。我费尽转过头才看到床边站着许多人，外公外婆，伯伯叔叔，舅舅舅母，我都数不过来了。我记得我乘坐的车上有医生有爸爸妈妈，这么一大家人是怎么来的，我就不知道了。小叔捧着温热的麦当劳挤进床边，轻轻地给我戴上一次性手套。我想坐起来吃，可是全身没有力气，就躲在床上享受吧！没有嚼几块便没了兴趣，牙齿累得闭不紧直喘气，胸腔有液体像波浪在起伏，我想侧身却被什么东西咯得疼，用手摸摸，原来是自己的骨头弄疼了自己，我只有平平地躺着翻不了身。我一直都廋，却没发现会廋到今天这样。我这些轻微的举动牵动着所有人的怜惜和关切，我不想让大家担忧，强忍着镇静，伸出手握住妈妈说；我想睡睡。妈妈为我拢好被，闭上眼，我进入到我的世界，静静的没有声息，轻飘飘的浮着从未有的空灵，舒服得不想再睁开眼，一觉就到千百年。我突然有种冲动，我想回家了。一刻都不想呆在这里。我睁开眼说；妈妈，我想回家。妈妈的声音格外温柔；好，我们回家，马上就回家，等等爸爸，他去办出院手术，一会就回来，回来就回家。可是，我还是被耽误了一天才启程。我们租了一辆卧铺大客车，全家人围在我的四周，唯独见不到我的妹妹。爸爸解释：功课紧，学习重。爷爷说：年龄小，受不住奔波。实际上我知道为什么：妹妹会忍不住哭，妹妹会告诉我医生的诊断结果，妹妹还会告诉我大人们背地里的商谈和悲叹。这些伎俩怎能瞒过十八岁的我，何况在这段时间我最清楚自己的痛楚，我体味着体质，精力一点点衰弱的过程以及衰竭的呼吸，我甚至能触摸到我的魂灵的游离。可是，我又怎能去揭穿大人们的善意，隐瞒不过是让我平静。我真的很平静，不能平静的恰恰是这些故作镇定的大人们。我只能配合，天衣无缝的配合，一无所知的配合，我没有权利去折磨我的亲人们，他们强装的从容被藏不住的悲愁泄露，我不能用我的明白在伤口处添一把盐，亲情是禁不住伤害。妈妈用头摩挲我的额头，低声对我说：妹妹在家等着我们呢。我知道妹妹会等着我，家的一砖一瓦、一锅一瓢都会等着我，还有家的气息都会等着我，都在等着与我道别。一路细心的照料，一路用着医疗氧包，总算是回到了家。房还是那栋房，门还是那扇门，我却不能自己走进去，而是用担架抬进了我的家，安放在客厅的沙发上。海绵上添了三床棉絮，厚厚的很软，整个身体都陷进去，不会弄疼自己的骨骼，还方便看电视，方便一家人围着我，方便半倚半躺依着茶几吃饭。妈妈做的三餐饭都令人眼馋，想痛痛快快吃一场，可是，我实在吃不下几口，全身没劲浑身都累，只有冰块划过肠道，才有丝丝爽意。探望我的人渐渐多了起来，同学、伙伴邀约而至，邻居的大爷大妈，大叔大婶也纷纷而来，我本没精力懒得应酬，父母倒忙碌起来充实起来。他们为我打气：你一定会好的。他们宽慰父母：别太焦虑，会好起来的。我是太虚弱了，我已经不能靠在沙发扶手坐一分钟，我想我是真的要走了。今天天气真好，花儿都开了。我竟换了一个人似的，精神好、气力足、手有劲、脚有根，我奇迹般坐起来陪着父母妹妹围座在餐桌旁，母亲兴奋地为我添了一碗饭，我檊了大半在爸爸碗里，母亲为我夹菜为我舀汤，其实我真吃不了，又不愿拂了母亲的心意，尽量往嘴里塞、往肚里咽，好不容易吃完饭，我把筷子对齐并拢整齐放在桌边，把碗缓缓反扣在筷上，长长舒了口气，轻松对妈妈说：妈妈，我不吃饭了。妈妈，我也不能再尽孝了，让妹妹替我为你们养老送终。妈妈，我撑不住了，别伤心。说完这些话，我瘫倒在桌下，放了在这世上的最后一个屁，彻底没了呼吸。妈妈呆坐着一动不动，眼睛空了。爸爸抱紧我，把我的头箍在他的颏下。我竟感觉到他的哀号和不绝的泪水湿润了我半个头顶。妹妹哭傻了。我没了疼痛、没了疲惫、没了陷入黑暗的恐惧。我不是十八岁，而是千古岁。我飞了起来，这感觉没了感觉。我被一波胜过一波的哭喊挽留，我被一轮又一轮的爆炸隔离，我被一层又