心理咨询_认知作业和完整案例.doc

心理咨询_认知作业和完整案例让患者自己与自己的不合理信念进行辩论，主要有以下两种形式：RET自助表（RET Self-Help Form）和合理自我分析（Rational Self-Analysis，简称RSA）。RET自助表是由艾利斯创立的RET研究所印制的一种自助表格，其内容是先要求患者写出事件A和结果C；然后从表中列出的十几种常见不合理信念中找出符合自己情况的B，或写出表中未列出的其他不合理信念；要求患者对B逐一进行分析，并找出可以代替那些B的合理信念，填在相应的栏目中；最后一项，患者要填写出他所得到的新的情绪和行为。完成RET自助表实际上就是一个患者自己进行ABCDE工作的过程。合理自我分析（RSA）和RET自助表基本上类似，也是要求病人以报告形式写出ABCD各项，只不过它不象RET自助表那样有严格规范的步骤，但报告的重点要以D即与不合理信念的辩论为主，下面举一个RSA报告的例子： 事件A：失恋，女友离开自己和别人好。情绪C：抑郁和（对女友）怨恨。信念B：我那么爱她，可是她却不再爱我，做出这样的事，真是太不公平，太让我伤心了。驳斥D：我有理由要求她必须爱我？难道仅仅是因为我曾爱过她？我爱她那是自愿的，她并没有强迫我这样做，那我有什么理由强迫她？难道这对她公平吗？她做出这样的选择，一定有她的理由，我有什么权力要求她必须按我的意愿做事？如果我爱过谁，就要她一定要一直爱我，那简直是不可能的事，这种绝对化的要求真是太不合理了。新观念E：每个人都有选择爱的权力，她可以去选择别人，我也可以有新的选择。象希望别人如何对我那样去对待别人，而不是我对别人怎样，别人就必须对我怎样。别然互相爱慕，相守一生是件好事，但并非每个人都能做到这一点。这就要看各人的缘份了。爱情有时候就是这样。感情上始终如一是值得赞赏的，但人的感情也会变化。不能要求事情必须按自己希望的那样始终不变地发展下去。患者：S，女，30岁，大学毕业，现任工厂技术员。主要问题：婚姻冲突。S两年前结婚，但婚后不久，发现丈夫对自己漠不关心，不做家务，而且经常夜不归宿。两人感情逐渐出现裂痕。丈夫（H）数次提出离婚，S也想离，但因自己爱面子，怕人议论，又考虑到孩子、住房等问题，一直没有做出最后的决定。为此S一直处于矛盾、冲突、抑郁状态，以及对H怨恨的情绪状态中。这也是她求助的主要原因。治疗者在了解了S的基本背景情况后，决定用RET对之进行治疗。下面是治疗的几个片断：治疗者：你觉得是什么原因使你一直处于目前这种情绪状态之中？患 者：那还用说吗？我们俩经常吵架，他一点儿也不关心我。还有比这更糟糕的事吗？治疗者：这些是你生活中发生的一些事，我们称之为诱发事件。但它们可能并不是直接的原因。患 者：那是什么原因？治疗者：是你对这些事的一些看法。人们对事物都有一些自己的看法，有的是合理的，有的是不合理的，不同的想法可能会导致不同的情绪结果。如果你能认识到你现在的情绪状态是你头脑中的一些不合理的想法造成的，那么你或许就能控制你的情绪。患 者：会是这样吗？治疗者：我们举一个例子：假设有一天你带孩子去公园玩，你把你小孩非常喜欢的一个风筝放在长椅上，这时走过来一个人坐在椅子上，结果把风筝压坏了，此时，你会怎么样？患 者：我一定会很气愤。他怎么可这样随便毁坏别人的东西？治疗者：现在我告诉你他是一个盲人，你又会怎么样？患 者：哦。原来是一个盲人，他一定是不小心才这样做的。治疗者：你还会对他忿怒吗？患 者：不会了，我甚至有点儿同情他了。治疗者：你看，都是同样一件事，他压坏了你孩子的风筝，但你前后的情绪反应却截然不同。为什么会这样呢？那是因为你前后对这件事的看法不同。患 者：的确是这样。看样子我的问题的确是因为我的一些想法在做怪。治疗者：就你的问题来说，别人也可能遇到，夫妻吵架，感情不好，这在夫妻间是常见的事，但并不是每一个人都象你现在这个样子，为什么会这样呢？患 者：。难道是我与他们想的不一样？可是，我还看不到我的想法里有哪些不合理的地方。治疗者：这正是我们下一步要做的。分析：可以看出，治疗者在向患者介绍ABC理论，但是治疗者并没有通过空洞的说教和宣讲，而是通过举例来使患者接受这一理论的。而且在患者稍有领悟之后，治疗者马上结合她的具体问题进行了分析，指出她的问题别人也会遇到，但并不是每个人都象她这样。这样，治疗者就把ABC理论同患者的具体问题联系起来，并引导患者按这一理论来思考自己的问题，从上面的谈话可以看出，治疗者还没有指出患者的某个具体的不合理信念，但他已经使患者对下一步的工作-寻找不合理观念并加以辩论有了心理准备。这对下面的治疗是很有好处的。治疗者：下面我们来具体谈一谈你和你丈夫的关系。患 者：我对他很好，给他做饭、洗衣服、使他高兴，总之我尽到了一个做妻子的责任和义务。可是他呢？他总是不耐烦，甚至不理我，一点反应都没有，真是伤透了我的心。治疗者：你是说你丈夫必须爱你，象你爱他一样爱你？患 者：对，他必须，而且应该这样做。治疗者：你有什么理由要求他必须这样做呢？患 者：因为他是我丈夫，我应该得到回报。治疗者：为什么他是你丈夫，他就必须爱你？患 者：这。你好象在为他辩护，难道他那样对我就有理吗？治疗者：这不是为谁辩护，也不是有理没理的问题。你可以希望他爱你，实际上很多人都有这样的希望；但是你无法要求他必须爱你，因为这太难做到了，事实也证明了这一点。问题却却出在这里，因为你有这种必须的要求，而它又难以实现，所以你才会象现在这样。患 者：是的，如果我没有这样的要求，我也许不会象现在这样。但是我还是难以放弃。治疗者：那是你因为习惯了这种想法。其实，每个人的感情都可能会变，你固然可以要求自己始终如一，但你无法保证别人也象你一样一成不变。患 者：的确无法保证，感情这东西是变幻莫测。治疗者：我们再假设一种情境：有一个男人爱上了你，对你非常好，但你却不爱他-这非常有可能发生，对不对？患 者：是的，实际上我在大学时就遇到过这种情况。治疗者：你是怎么做的？是不是也象他对你那样？患 者：没有，我最终离开了他。治疗者：为什么呢？患 者：因为。因为没有什么理由要求我必须爱他，我也做不到这一点。治疗者：你看，这件事和你目前与你丈夫的问题虽然具体情况不同，但本质都是一样的。我们都无法做到别人要求我们必须做到的事情，那么我们也就无权要求别人必须为自己做到什么。患 者：。治疗者：有一个关于人际交往的黄金规则，就是象你希望别人如何对待你那样对待别人。你刚才对你丈夫的那种观念符合这个规则吗？患 者：好象不是一回事？治疗者：其实你把这个规则用反了。我们将这类想法称为反黄金规则，即：我如何对待别人，别人也应如何对待我，这是对他人的一种不合理信念，是一种绝对化的要求，因为我无法要求别人必须为我们做什么。如果总这样想，你就会越想越恼火。患 者：的确是这样。看样子，我确实不该有这样的观念。治疗者：看，你的不合理观念又来了，刚才那个是对别人，这个却是对你自己的。谁说你不该有这样的观念？类似的观念我们每个人都会有。但是我们要学会把自己或别人必须、应该做到的事情换成希望或想要，这样，当我们不希望或不想要的事情发生时，我们的情绪就会仅仅是种失望，而不是过分强烈地怨恨自己或他人。分析：能过上面的对话，我们可以清楚地看到治疗者是如何与患者的不合理信念我对别人怎样，别人也对我怎样进行辩论的。治疗者不仅通过各种质疑性的提问，也通过例举假想的情境来使患者认识到这一观念的不合理性，并引导她对自己的问题加以主动思考。可以看出，治疗者在使患者放弃这一观念时，也在教会她如何用新的、合理的观念来代替。也就是说，治疗者不仅是一个辩论者，也是一个正确信息的提供者。在这个例子中，患者