如何才能真正的自我改变 (一) – 改变的步骤、以及最难的一点.docx

網聚時有個網友趨前跟我聊。 他說他看了我們很多文章，可是不知道如何才能把概念內化。 所以我就興起寫這篇(以及接下來幾篇)的念頭，把我這幾年在引導組織變革以及偶爾幫助別人改變的經驗分享出來。 :D-一個好的變革，通常是有程序與步調的，並非來自於運氣或是抄襲；無論這是個人的自我改變或是組織的策略與流程改進，其實都一樣。 唯一的差異，在於個人改變的關卡通常在於如何化解自我防衛機制，而組織變革最難之處在於如何無痛過度。變革最終所涉及的方法與知識其實都很容易學，可是心理防衛機制的破除，以及使用對的步調就沒一般人想像的簡單，關鍵不在於Know-How、而在於Know-When(可以參考 組織變革失敗的關鍵原因) 也常需要客觀第三者引領與控制，這或許也是為何我們能一直有生意做的原因(笑)。不過這扯遠了。 回到個人改變這主題，我是覺得無論是組織或是個人，要成功地改變自己，最大的關鍵就是不要求快、不要想試圖跳過任何步驟。 因為成功的改變必須涉及到三個變化：1. 心理上的認同。 2. 行為的改變。 3. 以及方法的內化。大部分的人都太急著想進入到後面階段，或是只練外功不練內功，求些速效的方法，以至一段時間後行為與心理上的自我無法協調。人的行為若無法跟本心所相信的價值觀同步，最後行為就會鬆懈、回歸舊習慣、或是根本放棄。 所以練那些速成法、或是只學招式的人，最後通常也只會得到短期行為的改變。 這也是大部分人減肥都失敗，或很多公司導入專案管理最後只學到皮毛，都是源自於同樣的問題。一個好的改變，必須來自於幾個條件1. 對自己的理解 2. 正確的現況分析 3. 量身訂做的策略 4. 定期的策略調整 5. 堅持你的方向從這幾個條件來看，你會發現量身訂做是很重要的，這也意味著除非別人真的花時間了解你，你不該隨意聽信他的泛泛之見。 這也同時說明了為何那些在版上問我價值觀問題的網友，我都很少直接給予一個簡單回應的原因。 都會告訴對方你要就是縮小問題，告訴我你想要甚麼，不然就是得讓我真的認識你 (可以參考 如何問個好問題)。 因為那些涉及高度價值觀，或是策略細節的問題，除非我真的有機會能面對面了解你，不然我真的很難告訴你是否該去留學、或是告訴你在某場戀愛上是否有逆轉的機會。可是量身訂做前，你還要能分析現況，而這就是大部分人會卡住之處。請先看看下圖。這是我們實際上協助企業做變革常用的一個流程模型。 我在這裡免費公開給大家參考；這對個人的自我改變來說，也是同樣有效的 無論你想找思考未來、換工作、跳去別的產業、學習新技能、出國讀書、培養新習慣、或是戀愛追求，都可以照著這樣的步驟來進行。不過，這張圖對學過管理的人或許覺得這沒甚麼，也就是專案管理五大流程或是品管PDCA的精神。 可是類似歸類似，實際上這是非常有效的。 所以這也解釋了為何你該好好學管理的原因，因為管理本來就是為了解決就是人生大小事的一種歸納性的科學。 你以相同的歸納方式行事，就能讓你更有條理地解決問題。第一步、也是最難的一步就我實際經驗而言，最難的其實是誠實那一區塊的東西。 要分析現況前，我們還必須對自己誠實。 可是以我實際的觀察而言，對很多人來說自我承認、以及描繪出真實願景，是他們從來沒想過、且造成他們問題無法突破的最重要關鍵。我們這篇先來談自我承認這議題。人類的心理防衛機制(Self-defense Mechanism)，其實比任何敵人都強大。 這也是為何我親眼看過很多人，常把改變的重點都放錯位置了嘴上嚷著要改變的其實不是自己最嚴重的問題；至於真正嚴重的問題，可能涉及到自尊、可能涉及到自卑、可能涉及到過往意識上的傷痛，所以堅持不去觸碰。 不觸碰，就表示那問題一直存在，尤其當那問題是你人生的瓶頸時，你若只是努力解決一些非瓶頸的議題，人生怎麼樣也不可能好轉的。所以要改變自己的第一步，是先要承認自己有弱點，並改變那部分。可是這點很難。 因為大部分人的心理防衛機制都把他們保護得太好了。 他們心裡那塊柔軟的地方，不但不許別人觸碰，連當事人自己也不願意碰。 當你疑問時，他們會千方百計地為自己開脫，告訴你說，我會變成這樣實在不是我的錯，都是因為社會不公平、因為社會不重視這技能、因為大家只看重學歷(或因為大家都不重視學歷)、因為沒有伯樂、因為歧視窮人、因為政府不重視、因為財團把持、因為我說話太直、因為我好心、因為組織政治鬥爭、因為大家忌妒我能幹。 戀愛議題上，一些常見的類似話語包含：因為男人都喜歡年輕女人、因為男人天生花心、因為女人都喜歡有錢人、因為我買不起車、因為我深愛對方、因為我不惜一切的愛對方、因為這年頭價值觀扭曲、因為電視把大家教壞了、因為.可是我得說，這都是藉口。我們的人生不順利，自己通常就是那個問題的根源。 無論外在狀況如何，社會再不公平、伯樂稀少、某些技能不受重視，可是也是有別人能成功。 男人女人有天性的差異、人心價值觀墮落、社會跟過往不同，但一樣也是有別人能戀愛圓滿、婚姻幸福。 若我們只是任由自己的心理防衛機制讓自己躲在不成熟的情緒中，就如飲鴆止渴一般 短期很快樂，可是長期會讓我們一直陷在麻煩的處境中。更失敗的人，在問題否認不成功下，會試著隔離問題(不再去觸碰)、或會反向問題(無法求愛、所以開始敵視異性)、轉移問題(外面受了委屈、回家打老婆)、外部化問題(或稱為投射，也就是把問題全怪到別人身上)、或甚至索性退化(社會太難生存了，回家躲著最安全)。不過大部分成人還是有其理智面的，所以一方面雖然努力逃避不要直視問題、另一方面自己還是知道某種問題要被解決。 不過遺憾的是，這其中很高比例的人是嘗試透過抵銷或是補償來解決。 所謂抵銷是心理上說服自己我有試著做甚麼，我已經盡力了；而補償則是透過別處的成功來弱化失敗的痛苦。如果那是小問題，補償這方式很OK。 比方說以我自己而言，我不擅長運動，也不打算當運動家，所以我可以從別處得到成就感，並弭補我不擅長運動的不愉快。 可是如果面對的問題是一個自己很重視，並努力想改善的問題(如有人很想成功、想戀愛、想換工作)。 我們就得正視問題，而不能繼續透過抵銷或補償的手段。 因為若不能讓自己正視狀況，自己很可能是繞遠路在兜圈子。一個常見的例子，是很多人工作上升遷老是碰壁，他們並不思考自己待人處事的風格，也不覺得自己有問題，只是覺得受限於學歷所以無法升遷。 跑去讀了碩士、出來還是不順利；回去讀了博士，出來一樣還是不順利。 可是若他願意正視自己的問題，從自己最大的弱點著手，是可以不用走這些冤枉路的。雖然大家未必認同，可是以我自己的觀察而言，有絕大比例的人所謂的自我改變並不是真想解決問題，也不願意觸碰自己的弱點。 他們嘴裡喊著要解決問題，其實只是想要有人背書他們那些外部化的觀點(Joe請相信，這真不是我的錯，真的是社會不公)；或是想要透過抵銷的心理機制，做些輕鬆的小改變，讓自己覺得好過些。這也是為何很多人直接跳到找尋解決方案的原因。 比方說很多人拒絕去分析自己跟女人相處上的態度問題，想直接學習把妹絕技。 可是這是一種逃避問題的態度，只是想在心理上謀取我有為自己努力努力的錯覺！ 但這種態度能欺騙自己，卻沒辦法解決問題。 最終受苦受難的還是自己。 (當然，最終這些人會進一步試著反向問題 求愛不成就仇視異性。 既然仇視，也就不用把妹了 XD 問題也算是解決了。)有人會說，Joe你們可以直接戳破他啊。確實我可以XD。 不過這對我來說風險實在太高啦。 畢竟大部分人，其實從來沒有下定決心要面對自己。 一面之緣下，甚至只是在版上留言，連面都沒見過的，是很難去評估他的決心程度。 實話通常未必是別人真正想要的東西，太直接的答案也可能遭來破口大罵以及攻擊性防衛機制的展開。 所以大部分時候還是點到為止就好了；除非是那種我們確認過有打算為自我改變作出重大Commitment的人，我們才會更直接一些。不過讀了這篇文章的所有人，我是會建議你該時時警覺自己的防衛機制。 讓自己對自己坦率，這絕對是自我改變的第一步。 承認自己有問題，並挖開自己的傷疤找到膿血，傷口治療才會真正有效。 這就是為何那些戒酒團體做團體治療時，要新加入的人站起來講自己的故事，並強調自己是個酒鬼。 XDHello, my name is ABC, and Im an Alcoholic 唯有自己真正的對自己坦承，防衛機制才能被控制，後面的目標確定、以及規畫執行才有意義，也才會引導你去對的地方。至於後面的部分，我們留待下次討論。上篇談到自我坦承這問題。自我坦承是很多人在謀求改變時常忽略的重點。 他們考量改變時，常常只是挑選一個比較好改變的部分(容易走的路)；而非先承認自己的弱點，從中尋找最核心、最需要被改變的部分。 可是，在錯誤的地方自我改變，當然效果有限；就像試著縮短專案中的非要徑工作，怎麼努力也不會對大方向能產生顯著的影響。 以至於很多人無論怎麼投入時間與心力自我調整，核心問題還是持續存在著。可是，只是坦承自己的弱點還不夠。 你要讓改變真正能產生功效，就是要訂出一個真實的願景。 嫌願景兩字太繞口的人，更口語一些的說法：就是了解自己的問題後，要認真去思考自己到底想要甚麼。(上圖，理性改變的流程。 這篇要談的右上角的那一塊，也就是真實願景。)自己到底要甚麼？ 這聽起來好像應該簡單異常啊！ 難道有人會不知道自己要甚麼嗎？但我得說，定義願景是一個很多人會卡住之處。 根據我自己的觀察，大部分抱持著疑問，不知道下一步該怎麼辦的人，通常99%都沒能在這一個點上有所突破。 (至於不願意自我承認弱點的人，當然更是絕對定不出對的目標；只是他們卡在更前面而已。 XD)為何我會這麼說呢？因為每次有人來找我問他人生的問題時，我其實都會先丟一個問題：你要甚麼？好玩的是，每次聽到我這麼問，大部分人都會先翻白眼，一副這我還會不知道嗎？的表情。 XD可是待我繼續問下去，通常會發現幾個狀況。有興趣的讀者也可以自我檢視看看。狀況一 把問題想得太簡單了 狀況一的人給的答案都很籠統，比方說我想要有個快樂的人生、我想有個安穩的工作、我希望趕快結婚、我希望周圍人都喜歡我。 可是，這類話一聽就知道是定位不明確，根本就沒仔細思考的回答。比方說曾經有個朋友回答說，我要的很簡單啊，就是想有分安穩的工作。我笑說，真的這麼簡單？我就又繼續提問，如果有份工作很穩定、可是每天只是整理辦公室文件、沒有挑戰性、或是薪資不高，這樣也可以接受嗎？他想了想後回答，喔，那不行。 我希望最少工作要跟我學校讀的有關係。 而且，薪水最少也要有三萬三以上。 還希望有新東西能不斷學習。 最好有機會可以面對外人。 啊，甚至可以常常出國跟不同的人開會。我說，這種會要出國開會的，很可能是業務性質的工作耶？ 你喜歡當業務嗎？他眉飛色舞起來，業務性質也不錯啊！ 我其實也很喜歡面對人、也喜歡認識不同的人。我說，可是業務性質的工作，跟你學的不是完全無關？ 很多公司業務都是獎金制耶，這樣算穩定嗎？ 跟你一開始講的好像是相互牴觸的？他說，嗯 或許。 不過如果能到處跑，業務性質的工作我其實是OK的.你看，這樣一問之後，你發現當事人其實要的根本也不是安穩的工作，而是一個比那目標複雜多了的東西。 換言之，一句簡單的話常常不能代表大部分人目標的全貌。 越問會挖出越多需求，最後會發現只是安穩並不夠，還要薪水足夠、還要能成長、還要. 甚至很多時候，你最後發現他要的甚至根本也不是一開始說的東西。XD可是，唯有你逼著他具體與周延的定義清楚目標時，他才會思考名詞底下真正的內容。 那些常常把我要的東西很簡單，怎麼總會得不到的疑問掛在嘴邊的人。原因其實通常都在於沒想清楚，所以常常努力在錯誤的方向上。狀況二 無法接受真正的自己 有些目標大家之所以拿出來講，並不是自己真的深思熟慮過，而是因為那是政治正確的答案 可能是父母從小耳提面命的、可能是社會主流價值的、可能是周圍人都選擇的、可能那目標聽起來最道德嚴謹，或甚至只是因為那目標聽起來很酷。 當那答案講久了，自己甚至都被蒙騙過了。記得之前也有個朋友來找我抱怨。 他覺得主管對他不公平，寵另一個會拍馬屁的同事，所以把比較多的工作丟給他。我說，聽起來你同事也不是拍馬屁啊，只是跟主管比較親近。 如果就只是這麼簡單的狀況，你其實也可以跟主管更親近些啊！他露出不屑的表情，我才不是這種人呢！ 我是要靠實力的！ 而且我就是因為從來都不拍馬屁，其他同事才喜歡我。 同事對我的認同對我更有意義。我說，好，這也OK。 那你也成功地得到自己要的了啊？ 你疏遠老闆來取悅同事，那老闆決策時不偏袒你，也只是剛好嘛。 這只是你選擇疏離、所需要付出的代價，又有甚麼好抱怨的？談到後來，我感覺到他其實很希望老闆做決策時能更偏袒他。 可是他又沒辦法放低身段，或說他是沒辦法在腦海裏頭承認把一個政治不正確的事情當成目標的行為。 換言之，他自己充滿矛盾嘛；想要一個自己覺得不該要的東西。 當然怎麼努力都只會讓自己痛苦囉。 努力的結果因為是完全南轅北轍，只是讓自己離想要的東西越來越遠。 這難怪痛苦不堪嘛這類事情很常見，尤其很多人來問感情問題時最明顯。 明明你看他很痛苦想要追某個他喜歡的異性。 但你真問他，他說可是對方有男朋友了。 所以你想忘記對方嗎？ 哎呀、也不是，只是.你看，若不願意對自己坦承。 不願意接受自己想要的是某種政治不正確的東西，那最後又怎麼可能解決自己的問題呢？狀態三 沒能確定自己最核心的需要在哪裡 比方說有人來問說關於挽回舊情人的議題。 我給他一個建議，這建議可能有點點委屈求全。 她就會生氣起來，說：這樣不是太便宜他了？ 為何我必須這麼委屈？沒人要你這麼委屈啊。你當然可以報復、可以責備、可以一走了之、可以讓對方不悅或是生氣。 可是做法本來是該跟著目標而來的；既然你一開始說要不計一切挽回，表示尊嚴與公平應該是你願意達成的目標所犧牲的代價吧？結果當犧牲太大時、又覺得不公平、覺得無法自我平復，那所謂不計一切云云，根本是沒想清楚的衝動話語。 一開始自己就該想想，到底是公平對自己重要？還是得到想要的結果重要？還是出一口惡氣重要？ 又要挽回、又要報復，基本上目標可說是相互牴觸，最後只會讓自己甚麼也得不到。此外，如果優先順序不先自己排好，別人其實也根本沒辦法提供甚麼面面俱到的方法的嘛。以上幾種狀況，是每次跟苦惱的人聊天，幾乎都會上演的劇情。 好玩的是，當事人每在一開始都都很堅持我當然知道自己要甚麼。 只是透過好的引導，總是會發現各種口嫌體正直的狀況。可惜的是，很多人甚至還缺乏有人幫忙引導，所以最後總在錯誤的地方找自己想要的東西；然後又往往太急著進入執行階段、學一些小技巧之類的事情，自然結果就更難有重大突破。對於不喜歡但必須做的事情呢？當然，有人可能會問也有些時候，我們訂出某個目標，是因為我們該去做、而非我們很喜歡。 這時候該怎麼辦呢？這點當然是的，只是事前的自我認知、以及自我說服是很重要的一件事。 換言之，目標必須是想清楚、深思熟慮、並跟自己對話後的結果。 因為對大部分的人而言，只要你不是自發性想做某個事情，你就只會在逼得不得已的狀況才會花時間心力去投入。 相對於你的競爭者，他們很可能享受做那件事情，把那事情當成娛樂。 你要在這種狀況下競爭勝利，幾乎是很困難的。換言之，你必須讓自己真心相信那個目標是自己必須達到的，否則將很難讓自己認真投入在那件事上面。 若心不能被說服，最後這選擇有可能一下就被放棄了，甚至在面臨多個選項時，自己會猶豫並痛苦起來。這也是為何我右上角那一格寫的是真實願景。 不只是願景、還必須夠真實、或夠說服自己。 若非如此，那你其實等於根本不清楚自己的目標為何。有人可能會問了：那怎麼樣做，才是好的真實願景呢？我覺得必須滿足下面五大點1. 目標必須是本心接受的。 不要拿別人的價值觀當成自己的目標。 必須根據自己的真實需求來定義自己想要甚麼。 如果自己想要的東西跟客觀評價的目標有牴觸，想辦法找出自己為何想要那樣的東西。 承認自己的弱點，並試著理解那一塊。 你不需要非要做社會認為是對的事情，而是要做自己想要的事情。畢竟我們內心其實有個隱藏的評分機制，負責處理各種事情的相對分數。 當那些該做的事情(比方說好好念書)，在跟別的事情衝突時(如出去玩)，我們心理的評分機制就會出來主導決策。換言之，當你沒辦法讓自己真正相信某個目標是能帶來極大價值時，心就總是會選擇短期效用最大的那一邊。 所以，當你不能下決心堅持某個事情時，通常都是因為那個長期目標、其實你根本連自己都還沒說服。 因為你對與目標認知的不夠徹底。 沒辦法具體描繪得到這目標後的價值在哪裡，所以你在面臨衝突時，才會追尋短期效用。比方說，想減肥一直減不下來的人常常就是如此。 你若問當事人是否想減肥，誰都會說當然想囉。 可是當有美食時、要運動時，當事人其實會選擇推到明天再說。 這表示在比較後，美食的樂趣還是比變瘦後大家稱讚的效用來的高。 所以對當事人而言，減肥其實還非一個本心認同的目標。 充其量只是我其實該這麼做的某種呢喃罷了。 這樣不管你做甚麼執行策略的設計，最後都不可能成功的。所以要解決，要先回到右邊的流程、也就是承認自己其實想減肥的心，根本還不夠強。 然後再來反思，如果真打算減肥、那達成這目標的好處到底在哪裡？ 是否真的有比享用美食更重要呢？ 如果你能歸納出真正能自我說服這件事情非做不可的理由時，你才有可能真的把這件事情當一回事。 後面訂出的策略與執行步驟，你才有可能會有紀律的遵守與執行。2. 目標必須完整與具體 大部分人想的目標都過度含糊、簡化、且無法量測。 同樣以減肥而言，大部分人的目標通常僅是我希望變瘦。 想變瘦、這根本稱不上是一個目標。 因為這樣的陳述並不具體，也不明確，也無法自我日後驗證。你要讓自己真正能考量目標的進展，你必須讓這目標非常具體。 比方說影像化，想像一個你希望變成的明星，然後根據那個明星來量化各類可被量測的目標達成標準。 比方說體重、體脂率、腰圍、手臂尺寸等。 這樣後續執行規劃時，你才知道自己該怎麼進行。工作上的目標也是一樣，不要訂一個含糊的目標：我想轉入專案的產業。 想個具體的人，比方說我想在十年後做跟Bryan一樣的工作。 這樣你才會知道接下來十年你該怎麼規劃、要學哪些東西、要做那樣的工作、以及自己還缺甚麼。 這樣才能讓目標變為具體的規劃。3. 目標必須360度的思考過 當你訂出一個目標後，你不要只想目標達成時滿足與快樂的部分。 很多人在想目標時，只想快樂的部分。 想說這事情若達到，自己將能多快樂啊。可是，只想快樂的部分，就很容易把目標訂得過大。 比方減肥變漂亮誰不想呢？ 只想著變漂亮，就可能定出想在兩個月內瘦20公斤的目標！可是回到現實，這麼短時間要激烈減肥對身體很傷，過程中也必然很辛苦。 這種極度艱困的目標，在執行時你的身體會因為太難、而在潛意識抗拒的。 所以當你視覺化你的目標時，還要考慮目標的負面因子，也就是代價。 平衡代價與目標，這目標才會是個可行的目標。4. 目標必須對自己誠實 目標是自我面對用的，不是拿來做為公民與道德的演講比賽用的。 所以不要刻意選一些政治正確的目標。 自己如果真的喜歡某個不道德、不公正、不正直、不理性、甚至不善良的目標時，先不要急著把那意念藏起來。 好好拿出來分析一番，為何自己要那個？ 要那個的代價如何？ 代價是否是自己能承受的？先學習自我面對、讓理性主導做相關的自我剖析，而不要把念頭強迫藏起。 因為無論你如何否認，心最後還是會很誠實的。 勉強自己接受一個不是自己要的東西，最後就算達到了你還是覺得不對勁。 屆時只是讓你繞一大圈罷了。5. 用極端的狀況檢證目標不足之處 人容易把事情想得太簡單，覺得只要得到某個東西我就會快樂。 這時候，請試著想想夢想若以某種極端方式達到後，自己會怎麼反應。覺得有份穩定工作是目標的人，想一份可以滿足這單一條件，但是其他條件有可能極端糟糕的工作。 比方說，很穩定可是只是重複貼郵票的工作。 這是否還是自己想要的？ 很可能你就會發現，工作有趣與否跟穩定一樣重要。 那透過這方法不斷模擬、不斷自問自答，也可以讓你更清楚知道自己到底對目標定義的有多周延。最後 小時候我們都學過，天下沒有白吃的午餐。 也因為這樣，目標其實比妳我想的難定的多。 因為所有的快樂都有一個代價要償付。 如果你不把這些都考慮進去，那訂出來的目標、充其量只是個空想罷了。 之後你不往那邊走倒還其次，最怕的是努力半天、好不容易達成目標後，你才發現啊 這實在不是我要的啊！若是這樣，那就實在太悲慘了。講起來這好像很可笑；但這卻是絕大部分的人，最常遭遇人生問題的一切起點喔！网聚时有个网友趋前跟我聊。 他说他看了我们很多文章，可是不知道如何才能把概念内化。 所以我就兴起写这篇(以及接下来几篇)的念头，把我这几年在引导组织变革以及偶尔帮助别人改变的经验分享出来。 :D-一个好的变革，通常是有程序与步调的，并非来自於运气或是抄袭；无论这是个人的自我改变或是组织的策略与流程改进，其实都一样。 唯一的差异，在於个人改变的关卡通常在於如何化解自我防卫机制，而组织变革最难之处在於如何无痛过度。变革最终所涉及的方法与知识其实都很容易学，可是心理防卫机制的破除，以及使用对的步调就没一般人想像的简单，关键不在於Know-How、而在於Know-When(可以参考 组织变革失败的关键原因) 也常需要客观第三者引领与控制，这或许也是為何我们能一直有生意做的原因(笑)。不过这扯远了。 回到个人改变这主题，我是觉得无论是组织或是个人，要成功地改变自己，最大的关键就是不要求快、不要想试图跳过任何步骤。 因為成功的改变必须涉及到三个变化：1. 心理上的认同。 2. 行為的改变。 3. 以及方法的内化。大部分的人都太急著想进入到后面阶段，或是只练外功不练内功，求些速效的方法，以至一段时间后行為与心理上的自我无法协调。人的行為若无法跟本心所相信的价值观同步，最后行為就会鬆懈、回归旧习惯、或是根本放弃。 所以练那些速成法、或是只学招式的人，最后通常也只会得到短期行為的改变。 这也是大部分人减肥都失败，或很多公司导入专案管理最后只学到皮毛，都是源自於同样的问题。一个好的改变，必须来自於几个条件1. 对自己的理解 2. 正确的现况分析 3. 量身订做的策略 4. 定期的策略调整 5. 坚持你的方向从这几个条件来看，你会发现量身订做是很重要的，这也意味著除非别人真的花时间了解你，你不该随意听信他的泛泛之见。 这也同时说明了為何那些在版上问我价值观问题的网友，我都很少直接给予一个简单回应的原因。 都会告诉对方你要就是缩小问题，告诉我你想要甚麼，不然就是得让我真的认识你 (可以参考 如何问个好问题)。 因為那些涉及高度价值观，或是策略细节的问题，除非我真的有机会能面对面了解你，不然我真的很难告诉你是否该去留学、或是告诉你在某场恋爱上是否有逆转的机会。可是量身订做前，你还要能分析现况，而这就是大部分人会卡住之处。请先看看下图。 这是我们实际上协助企业做变革常用的一个流程模型。 我在这裡免费公开给大家参考；这对个人的自我改变来说，也是同样有效的 无论你想找思考未来、换工作、跳去别的產业、学习新技能、出国读书、培养新习惯、或是恋爱追求，都可以照著这样的步骤来进行。不过，这张图对学过管理的人或许觉得这没甚麼，也就是专案管理五大流程或是品管PDCA的精神。 可是类似归类似，实际上这是非常有效的。 所以这也解释了為何你该好好学管理的原因，因為管理本来就是為了解决就是人生大小事的一种归纳性的科学。 你以相同的归纳方式行事，就能让你更有条理地解决问题。第一步、也是最难的一步就我实际经验而言，最难的其实是诚实那一区块的东西。 要分析现况前，我们还必须对自己诚实。 可是以我实际的观察而言，对很多人来说自我承认、以及描绘出真实愿景，是他们从来没想过、且造成他们问题无法突破的最重要关键。我们这篇先来谈自我承认这议题。人类的心理防卫机制(Self-defense Mechanism)，其实比任何敌人都强大。 这也是為何我亲眼看过很多人，常把改变的重点都放错位置了嘴上嚷著要改变的其实不是自己最严重的问题；至於真正严重的问题，可能涉及到自尊、可能涉及到自卑、可能涉及到过往意识上的伤痛，所以坚持不去触碰。 不触碰，就表示那问题一直存在，尤其当那问题是你人生的瓶颈时，你若只是努力解决一些非瓶颈的议题，人生怎麼样也不可能好转的。所以要改变自己的第一步，是先要承认自己有弱点，并改变那部分。可是这点很难。 因為大部分人的心理防卫机制都把他们保护得太好了。 他们心裡那块柔软的地方，不但不许别人触碰，连当事人自己也不愿意碰。 当你疑问时，他们会千方百计地為自己开脱，告诉你说，我会变成这样实在不是我的错，都是因為社会不公平、因為社会不重视这技能、因為大家只看重学歷(或因為大家都不重视学歷)、因為没有伯乐、因為歧视穷人、因為政府不重视、因為财团把持、因為我说话太直、因為我好心、因為组织政治斗争、因為大家忌妒我能干。 恋爱议题上，一些常见的类似话语包含：因為男人都喜欢年轻女人、因為男人天生花心、因為女人都喜欢有钱人、因為我买不起车、因為我深爱对方、因為我不惜一切的爱对方、因為这年头价值观扭曲、因為电视把大家教坏了、因為.可是我得说，这都是藉口。我们的人生不顺利，自己通常就是那个问题的根源。 无论外在状况如何，社会再不公平、伯乐稀少、某些技能不受重视，可是也是有别人能成功。 男人女人有天性的差异、人心价值观堕落、社会跟过往不同，但一样也是有别人能恋爱圆满、婚姻幸福。 若我们只是任由自己的心理防卫机制让自己躲在不成熟的情绪中，就如饮鴆止渴一般 短期很快乐，可是长期会让我们一直陷在麻烦的处境中。更失败的人，在问题否认不成功下，会试著隔离问题(不再去触碰)、或会反向问题(无法求爱、所以开始敌视异性)、转移问题(外面受了委屈、回家打老婆)、外部化问题(或称為投射，也就是把问题全怪到别人身上)、或甚至索性退化(社会太难生存了，回家躲著最安全)。不过大部分成人还是有其理智面的，所以一方面虽然努力逃避不要直视问题、另一方面自己还是知道某种问题要被解决。 不过遗憾的是，这其中很高比例的人是尝试透过抵销或是补偿来解决。 所谓抵销是心理上说服自己我有试著做甚麼，我已经尽力了；而补偿则是透过别处的成功来弱化失败的痛苦。如果那是小问题，补偿这方式很OK。 比方说以我自己而言，我不擅长运动，也不打算当运动家，所以我可以从别处得到成就感，并弭补我不擅长运动的不愉快。 可是如果面对的问题是一个自己很重视，并努力想改善的问题(如有人很想成功、想恋爱、想换工作)。 我们就得正视问题，而不能继续透过抵销或补偿的手段。 因為若不能让自己正视状况，自己很可能是绕远路在兜圈子。一个常见的例子，是很多人工作上升迁老是碰壁，他们并不思考自己待人处事的风格，也不觉得自己有问题，只是觉得受限於学歷所以无法升迁。 跑去读了硕士、出来还是不顺利；回去读了博士，出来一样还是不顺利。 可是若他愿意正视自己的问题，从自己最大的弱点著手，是可以不用走这些冤枉路的。虽然大家未必认同，可是以我自己的观察而言，有绝大比例的人所谓的自我改变并不是真想解决问题，也不愿意触碰自己的弱点。 他们嘴裡喊著要解决问题，其实只是想要有人背书他们那些外部化的观点(Joe请相信，这真不是我的错，真的是社会不公)；或是想要透过抵销的心理机制，做些轻鬆的小改变，让自己觉得好过些。这也是為何很多人直接跳到找寻解决方案的原因。 比方说很多人拒绝去分析自己跟女人相处上的态度问题，想直接学习把妹绝技。 可是这是一种逃避问题的态度，只是想在心理上谋取我有為自己努力努力的错觉！ 但这种态度能欺骗自己，却没办法解决问题。 最终受苦受难的还是自己。 (当然，最终这些人会进一步试著反向问题 求爱不成就仇视异性。 既然仇视，也就不用把妹了 XD 问题也算是解决了。)有人会说，Joe你们可以直接戳破他啊。确实我可以XD。 不过这对我来说风险实在太高啦。 毕竟大部分人，其实从来没有下定决心要面对自己。 一面之缘下，甚至只是在版上留言，连面都没见过的，是很难去评估他的决心程度。 实话通常未必是别人真正想要的东西，太直接的答案也可能遭来破口大骂以及攻击性防卫机制的展开。 所以大部分时候还是点到為止就好了；除非是那种我们确认过有打算為自我改变作出重大Commitment的人，我们才会更直接一些。不过读了这篇文章的所有人，我是会建议你该时时警觉自己的防卫机制。 让自己对自己坦率，这绝对是自我改变的第一步。 承认自己有问题，并挖开自己的伤疤找到脓血，伤口治疗才会真正有效。 这就是為何那些戒酒团体做团体治疗时，要新加入的人站起来讲自己的故事，并强调自己是个酒鬼。 XDHello, my name is ABC, and Im an Alcoholic 唯有自己真正的对自己坦承，防卫机制才能被控制，后面的目标确定、以及规画执行才有意义，也才会引导你去对的地方。至於后面的部分，我们留待下次讨论。 上篇谈到自我坦承这问题。自我坦承是很多人在谋求改变时常忽略的重点。 他们考量改变时，常常只是挑选一个比较好改变的部分(容易走的路)；而非先承认自己的弱点，从中寻找最核心、最需要被改变的部分。 可是，在错误的地方自我改变，当然效果有限；就像试著缩短专案中的非要径工作，怎麼努力也不会对大方向能產生显著的影响。 以至於很多人无论怎麼投入时间与心力自我调整，核心问题还是持续存在著。可是，只是坦承自己的弱点还不够。 你要让改变真正能產生功效，就是要订出一个真实的愿景。 嫌愿景两字太绕口的人，更口语一些的说法：就是了解自己的问题后，要认真去思考自己到底想要甚麼。 (上图，理性改变的流程。 这篇要谈的右上角的那一块，也就是真实愿景。)自己到底要甚麼？ 这听起来好像应该简单异常啊！ 难道有人会不知道自己要甚麼吗？但我得说，定义愿景是一个很多人会卡住之处。 根据我自己的观察，大部分抱持著疑问，不知道下一步该怎麼办的人，通常99%都没能在这一个点上有所突破。 (至於不愿意自我承认弱点的人，当然更是绝对定不出对的目标；只是他们卡在更前面而已。 XD)為何我会这麼说呢？因為每次有人来找我问他人生的问题时，我其实都会先丢一个问题：你要甚麼？好玩的是，每次听到我这麼问，大部分人都会先翻白眼，一副这我还会不知道吗？的表情。 XD可是待我继续问下去，通常会发现几个状况。有兴趣的读者也可以自我检视看看。状况一 把问题想得太简单了 状况一的人给的答案都很笼统，比方说我想要有个快乐的人生、我想有个安稳的工作、我希望赶快结婚、我希望周围人都喜欢我。 可是，这类话一听就知道是定位不明确，根本就没仔细思考的回答。比方说曾经有个朋友回答说，我要的很简单啊，就是想有分安稳的工作。我笑说，真的这麼简单？我就又继续提问，如果有份工作很稳定、可是每天只是整理办公室文件、没有挑战性、或是薪资不高，这样也可以接受吗？他想了想后回答，喔，那不行。 我希望最少工作要跟我学校读的有关系。 而且，薪水最少也要有三万三以上。 还希望有新东西能不断学习。 最好有机会可以面对外人。 啊，甚至可以常常出国跟不同的人开会。我说，这种会要出国开会的，很可能是业务性质的工作耶？ 你喜欢当业务吗？他眉飞色舞起来，业务性质也不错啊！ 我其实也很喜欢面对人、也喜欢认识不同的人。我说，可是业务性质的工作，跟你学的不是完全无关？ 很多公司业务都是奖金制耶，这样算稳定吗？ 跟你一开始讲的好像是相互牴触的？他说，嗯 或许。 不过如果能到处跑，业务性质的工作我其实是OK的.你看，这样一问之后，你发现当事人其实要的根本也不是安稳的工作，而是一个比那目标复杂多了的东西。 换言之，一句简单的话常常不能代表大部分人目标的全貌。 越问会挖出越多需求，最后会发现只是安稳并不够，还要薪水足够、还要能成长、还要. 甚至很多时候，你最后发现他要的甚至根本也不是一开始说的东西。XD可是，唯有你逼著他具体与周延的定义清楚目标时，他才会思考名词底下真正的内容。 那些常常把我要的东西很简单，怎麼总会得不到的疑问掛在嘴边的人。原因其实通常都在於没想清楚，所以常常努力在错误的方向上。状况二 无法接受真正的自己 有些目标大家之所以拿出来讲，并不是自己真的深思熟虑过，而是因為那是政治正确的答案 可能是父母从小耳提面命的、可能是社会主流价值的、可能是周围人都选择的、可能那目标听起来最道德严谨，或甚至只是因為那目标听起来很酷。 当那答案讲久了，自己甚至都被蒙骗过了。记得之前也有个朋友来找我抱怨。 他觉得主管对他不公平，宠另一个会拍马屁的同事，所以把比较多的工作丢给他。我说，听起来你同事也不是拍马屁啊，只是跟主管比较亲近。 如果就只是这麼简单的状况，你其实也可以跟主管更亲近些啊！他露出不屑的表情，我才不是这种人呢！ 我是要靠实力的！ 而且我就是因為从来都不拍马屁，其他同事才喜欢我。 同事对我的认同对我更有意义。我说，好，这也OK。 那你也成功地得到自己要的了啊？ 你疏远老板来取悦同事，那老板决策时不偏袒你，也只是刚好嘛。 这只是你选择疏离、所需要付出的代价，又有甚麼好抱怨的？谈到后来，我感觉到他其实很希望老板做决策时能更偏袒他。 可是他又没办法放低身段，或说他是没办法在脑海里头承认把一个政治不正确的事情当成目标的行為。 换言之，他自己充满矛盾嘛；想要一个自己觉得不该要的东西。 当然怎麼努力都只会让自己痛苦萝。 努力的结果因為是完全南辕北辙，只是让自己离想要的东西越来越远。 这难怪痛苦不堪嘛这类事情很常见，尤其很多人来问感情问题时最明显。 明明你看他很痛苦想要追某个他喜欢的异性。 但你真问他，他说可是对方有男朋友了。 所以你想忘记对方吗？ 哎呀、也不是，只是.你看，若不愿意对自己坦承。 不愿意接受自己想要的是某种政治不正确的东西，那最后又怎麼可能解决自己的问题呢？状态三 没能确定自己最核心的需要在哪裡 比方说有人来问说关於挽回旧情人的议题。 我给他一个建议，这建议可能有点点委屈求全。 她就会生气起来，说：这样不是太便宜他了？ 為何我必须这麼委屈？没人要你这麼委屈啊。你当然可以报复、可以责备、可以一走了之、可以让对方不悦或是生气。 可是做法本来是该跟著目标而来的；既然你一开始说要不计一切挽回，表示尊严与公平应该是你愿意达成的目标所牺牲的代价吧？结果当牺牲太大时、又觉得不公平、觉得无法自我平复，那所谓不计一切云云，根本是没想清楚的衝动话语。 一开始自己就该想想，到底是公平对自己重要？还是得到想要的结果重要？还是出一口恶气重要？ 又要挽回、又要报复，基本上目标可说是相互牴触，最后只会让自己甚麼也得不到。此外，如果优先顺序不先自己排好，别人其实也根本没办法提供甚麼面面俱到的方法的嘛。以上几种状况，是每次跟苦恼的人聊天，几乎都会上演的剧情。 好玩的是，当事人每在一开始都都很坚持我当然知道自己要甚麼。 只是透过好的引导，总是会发现各种口嫌体正直的状况。可惜的是，很多人甚至还缺乏有人帮忙引导，所以最后总在错误的地方找自己想要的东西；然后又往往太急著进入执行阶段、学一些小技巧之类的事情，自然结果就更难有重大突破。对於不喜欢但必须做的事情呢？当然，有人可能会问也有些时候，我们订出某个目标，是因為我们该去做、而非我们很喜欢。 这时候该怎麼办呢？这点当然是的，只是事前的自我认知、以及自我说服是很重要的一件事。 换言之，目标必须是想清楚、深思熟虑、并跟自己对话后的结果。 因為对大部分的人而言，只要你不是自发性想做某个事情，你就只会在逼得不得已的状况才会花时间心力去投入。 相对於你的竞争者，他们很可能享受做那件事情，把那事情当成娱乐。 你要在这种状况下竞争胜利，几乎是很困难的。换言之，你必须让自己真心相信那个目标是自己必须达到的，否则将很难让自己认真投入在那件事上面。 若心不能被说服，最后这选择有可能一下就被放弃了，甚至在面临多个选项时，自己会犹豫并痛苦起来。 这也是為何我右上角那一格写的是真实愿景。 不只是愿景、还必须够真实、或够说服自己。 若非如此，那你其实等於根本不清楚自己的目标為何。有人可能会问了：那怎麼样做，才是好的真实愿景呢？我觉得必须满足下面五大点1. 目标必须是本心接受的。 不要拿别人的价值观当成自己的目标。 必须根据自己的真实需求来定义自己想要甚麼。 如果自己想要的东西跟客观评价的目标有牴触，想办法找出自己為何想要那样的东西。 承认自己的弱点，并试著理解那一块。 你不需要非要做社会认為是对的事情，而是要做自己想要的事情。毕竟我们内心其实有个隐藏的评分机制，负责处理各种事情的相对分数。 当那些该做的事情(比方说好好念书)，在跟别的事情衝突时(如出去玩)，我们心理的评分机制就会出来主导决策。换言之，当你没办法让自己真正相信某个目标是能带来极大价值时，心就总是会选择短期效用最大的那一边。 所以，当你不能下决心坚持某个事情时，通常都是因為那个长期目标、其实你根本连自己都