21世纪必备国际社交礼仪常识.doc

第一部分 第1章 礼貌的惯用语开口常说“谢谢您!”当我们小时候牙牙学语时，最开始学会的词之一，就是“谢谢”。没错，人们应该常常开口说谢谢才对嘛!“谢谢您，女士!”“谢谢您，先生!”，甚至要“谢谢所有的人!”直到有一天，人们突然受够了总是不停地跟人说“谢谢”，于是改口说脏话：“该死的!”“该死的先生!”“该死的女人!”，甚至是“所有的人都该死!”对于这种一百八十度的“蜕变”，人们称之为“长大成人”。越来越少的人将“谢谢”挂在嘴边，是不是因为大家一直都过于忙碌，而没有多余的时间说“谢谢”呢？说声“谢谢”，只需要半秒钟的时间（就如同开口骂声“该死的”所耗费的时间）。当别人为你提供了某项服务，同时你也感受到了他的善意时，就应该说声“谢谢！”“谢谢您，李先生！”“谢谢您，贾先生！”“谢谢您，雷先生！”“谢谢您，费先生！”“谢谢您，舅舅！”不管是替你拿面包的面包师傅、找零钱给你的乳品店老板、或者是跟你道早安的鱼店老板，我们都要跟他们说声“谢谢”。在公共汽车上，有好心人让位子给你坐的时候，你要跟他说声“谢谢”；有人帮你开门时，你也要跟他说声“谢谢”。不论是帮你捡起掉落在地上的盒子的人、牵手保护你的人、拿面包给你的人、跌倒时扶你起来的人、对你微笑的人，都应该跟这些人说声：“谢谢”！但是，我们可能无法像圣人耶稣一样，当有人打了你左边脸颊一耳光之后，还会向前凑上右颊，请对方再赏你一耳光。所以，对于那些不友善的人，我们没有必要说“谢谢”。遇上这类不友善的人时，如果你还是这么彬彬有礼，那么当你自动往前凑上右脸颊时，他不仅会说声“谢谢”，甚至还会说声“请你靠过来点儿吧！”怎么跟外国人说“谢谢”呢？当你遇到阿拉伯人：Choukra当你遇到土耳其人：Techecure巈der im当你遇到德国人：Danke sch歯当你遇到意大利人：Grazie当你遇到匈牙利人：Koesoneum当你遇到犹太人：Toda raba礼貌地说声“请”当我们拜托别人某些事情，或是问时间、问路、借零钱、来个香吻、借个火时等等，都要说声“请”。如何向别人借个火呢？如果这个人是梵蒂冈教皇，应该选择以下何种说法呢？你有火吗？这位教皇？借个火吧！我的教皇。请问您，教皇陛下，我可以跟您借个火吗？我们不应该直接用“你”来称呼教皇。我们不应该在“教皇”两个字的前面加上“我的”，因为教皇并不是你一个人的！我们应该先说“请”这个字。正确的说法是：请问您，教皇陛下，我可以跟您借个火吗？注意：如果这位教皇借火给你之后，不要忘记再跟他说声“谢谢”，并且也请他抽一根烟。如何向别人问时间呢？如果这个人是阿拉伯人，应该选择以下何种说法呢？几点了？阿拉伯先生？您可否告诉我现在几点呢？北非阿拉伯仔？先生，是否可以“请”您告诉我现在几点呢？我们应该避免触及国籍问题，更何况“北非阿拉伯仔”这种说法带有贬义。大家应该使用“请”这个字。正确的说法是：请问您，先生，是否可以“请”您告诉我现在几点呢？注意：如果这位阿拉伯人回答你的是阿拉伯当地时间，请你不要因此而责怪他。不客气当别人跟你说谢谢时，你要回答对方“不客气”。或者其他同样的说法：“这是我应该做的”，或者是“举手之劳，不足挂齿”。即使是一件微不足道的事。当你救起一位从悬崖高处跳海自杀的绝望者，捡到了某人遗失的衣服、手表，或治愈了某位感冒病人，当他们跟你说“谢谢”时，你就不应该回答说：“这没什么。”尤其不能回答他们“为您服务是我的荣幸”，或是“后会有期”。因为如果你这么说，他们会重蹈之前的不幸。当别人跟你说“谢谢”时，记得一定要回答：“不客气”。对不起和沙丁鱼一样，“对不起”（Pardon）这个词也是法国西北部布列塔尼半岛的特有用语，因为这是从英国传来的外来语。每当我们犯了错，就会说声对不起来请求别人原谅，但是说这个字时必须诚心诚意地身体力行。发生以下的状况时必须说“对不起”：当我们经过别人面前，刚好不小心挡住他们的阳光时，必须说对不起，尤其是当法国人正在海滩享受日光浴时。当我们无意间踩到别人的脚。当我们出于无心却打扰到别人的时候。注意：一个士兵在战场上将敌人杀死时，没必要向对方的家人说对不起。相反地，如果这位士兵并没有成功完成杀敌任务，他要向长官说对不起。请原谅不管对方是谁，只要你造成别人的不快或麻烦，都要说声“请原谅”。你可以说：“原谅我。”较礼貌的说法是：“请原谅。”更礼貌的说法是：“请您务必原谅我。”绝对不要说：“是我的错。”因为如果你说“是我的错”，表示你还是以自我为中心。既然你犯下了错，别人就有权利选择该不该原谅你，所以你必须诚心地向对方表示歉意，然后再由对方来决定要不要原谅你。当你开车不小心擦撞到某位路人时，你必须说：“请您务必要原谅我，因为我刚刚不小心撞到您。”绝对不要说：“撞到您是我的错。”如果这位路人伤得不重而且还能说话时，他应该这样回答：“没关系，意外总是难免的。”第一部分 第2章 跟别人打招呼你好在过去的农业社会中，每个人一见面都会互相道声：“你好！”可是现在地球上的人口越来越多，每个人忙得连打招呼的时间都没有。大家都喜欢别人在看到你的时候说声你好，既然说声你好是一件这么简单的事，何乐而不为呢？如何说声你好呢？这只是你想不想说的问题，就是这么简单。年轻人可能会比较喜欢用这种方式表达：“嗨！”至于要不要说对方的名字就不那么重要了。遇到一位女士时则说：“女士，你好。”但切记不要加上对方的姓氏和名字。遇到一位先生时则说：“先生，你好。”但切记不要加上对方的姓氏和名字。遇到一匹可爱的马儿时则说：“马先生，你好。”或是“马女士，你好。”如果你真的想先弄清楚，这位马儿是先生或是女士时，可以走到它的屁股后面瞧瞧，但切记不要靠太近，否则一不小心就会被踢到。一旦你搞清楚它的性别之后，再走到它的面前跟他说声“你好”，毕竟，马儿也是不喜欢别人待在它屁股后面的。当你在商场上与生意伙伴杜先生见面，而且你也还记得他的姓氏时，应该毫不犹豫地直接说：“杜先生，你好。”但千万不要连名带姓哦！当你遇到一对夫妻时则说：“女士，你好；先生，你好。”绝对不要说：“你们好，先生和女士。”因为这样的说法太过于草率不尊重，每个人都是独立的个体，况且女士优先嘛！当你遇到一位年长的女士时则说：“女士，您好。”绝对不要说“小姐，你好。”因为就算你不知道她是不是结过婚，也不要用这种方法暗示对方是“老处女”啊！当你遇到一位看起来还算年轻的单身女士时，不要只是说：“你好。”这样对方可能会生气的哦！如果对方是一位国王就说：“陛下，您好。”注意：遇到的是一位好吃懒做的国王，就不必跟他打招呼了。五种可以不用说“你好”的情况：你的朋友正在跟他的女伴热吻时，就不要打扰他们了。但是如果你仔细一看，他正在亲的竟然是你的女朋友时，那就赏他一拳代替那句“你好”吧！朋友刚刚跑去看完艳舞表演。（这种人我们根本不要理他！）朋友正在看无聊的八卦杂志。（直接“哼”一声就走开算了。）你的朋友跑去抢银行，（天啊！难道你还要跟他说“你好”吗？）看到正准备自杀的人。（我想你应该先阻止他吧！）握空手遇到下面四种人时，不要主动伸出手：女人比你年长的人德高望重的人正在介绍你给对方认识的第三人注意：当路边有一位乞丐向你伸出手来的时候，送给他一些零钱，会比握他的手更让这位乞丐先生高兴。可以戴手套跟别人握手吗？答案是：“绝对绝对不行。”为什么呢？因为许多手套都是猪皮制成的。当对方握你的手时，应该想闻的是你的皮肤味道，而不是猪的味道。即使对方认为你这个朋友跟猪一样懒惰。注意：如果你是拳击手，在比赛的时候，你倒是可以戴着手套，直接朝对方的脸上挥上一拳，就当做那是对他的“握手”问候吧！吻颊礼原则上，我们只跟那些我们喜欢的人行吻颊礼。但是，以下两种情形算是例外吧！第一，如果你是一个演员，而且正在演戏的时候；第二，如果你必须虚伪地跟某个讨人厌的人行吻颊礼的时候。记住，行吻颊礼的时候，左右两边脸颊各亲一次就好，不要一抱住别人就铆劲儿猛亲。千万不要什么人都乱亲哦！人总是要有点选择和矜持嘛！吻手礼行吻手礼比吻颊礼更能显示出对方尊贵的地位，但是以下几点规矩必须遵守：如果对方是一位女士，不要将她的手拉到你的嘴巴旁边亲吻，应该是你要弯下腰亲她的手才对。行吻手礼的时候，尽量避免在大街上等公共场所（当然，如果这位女士不喜欢这种吻手礼，我们绝对不要勉强人家）。不要对一位戴手套的女士行吻手礼。不要对年轻的女孩行吻手礼。不要对正在煮饭的女士行吻手礼（尤其是她正好刚刚清洗完一条鱼的时候）。行吻手礼的时候可不要用舌头舔人家的手哦！当然，绝对禁止咬人家的手！注意：当你感冒或流鼻涕的时候，更不能行吻手礼。说再见如果我们根本不想再看到对方，倒是不用跟对方说再见了。遇到一位不诚实的车行老板卖给你一辆坏车时，你可以跟他说：“永别了”。绝对不要只说：“真是高兴。”我们应该说：“再见，希望很快又能看到您。”祝您好运“祝您好运”这句话也可以代替再见，尤其是当你不确定是否会再见到对方的时候。例如，你正在跟一位准备到月球上探险的太空人道别，或是和一位被判死刑的犯人朋友说再见时。如果对方是一位很迷信的人，或者是一位跟你非常要好的朋友，除了“祝您好运”之外，或许你还可以这么说：“狗屎！”注意：绝对不要对一位正准备出发去打猎的猎人说“祝您好运”。而应该对森林中的母鹿说一句“狗屎”。第一部分 第3章 介绍你的朋友如何介绍两个素未谋面的人认识呢？如果你有两位从未碰过面的朋友一起出现，一定要记得介绍两人彼此认识。介绍的顺序是，先介绍“年幼位卑”的人给“德高望重”的人认识。那么，何谓“德高望重”的人呢？如果是一男一女的话：女人，相较于“男人”的人。如果是一群年轻人：年轻的，相较于“更年轻”的人。如果是正式的政治或宗教性场合，总统或教皇，相较于其他所有人。要是今天你有朋友到家里来玩，记住要先介绍你的朋友让你的爸爸认识，而不是先介绍你的爸爸让你的朋友认识哦！要先说：“爸爸，这是我的朋友哈奇。”而不是先说：“哈奇，这是我老爸！”要是真的不凑巧，你这位朋友哈奇是黑人，而你的白人老爸又是个对肤色特别敏感的种族主义者，最好事先能告诉你爸爸关于哈奇的肤色，好让你的爸爸做好心理准备。万一你这位老爸不喜欢这位黑人朋友哈奇，甚至禁止你跟他交往，那么我建议你最好：“换个老爸吧！”为了要加深介绍人双方彼此的印象，你可以在介绍其中一位的同时，顺便提起他的名字，甚至补充说明他曾经做过的丰功伟业。“容我为您介绍这位法国省长布贝先生（Poubelle），就是这位布贝先生发明了垃圾桶。”注意：如果这位被介绍人这辈子真的没有发明过任何东西，千万不要说：“容我为你介绍这位法国省长布贝先生，但垃圾桶不是这位布贝先生所发明的。”假如被介绍人的家族姓氏太过于冗长难记，或许可以只介绍他的名字即可。“容我为你介绍帕美拉”，而不要说“帕美拉普路”。第一部分 第4章 如何尊重别人对别人表示尊重，代表着尊重别人的不同之处以及别人的想法。其中求同是一件好事，但毕竟每个人都是独立的个体，对于事物的想法自然也会有所不同。要是地球上的每个人都是一个模子制作出来的，都变成了完全相同的一堆复制人，那么人生多没有意思呀!我们要尊重每一个人吗？是的。原则上，对于每个人，我们都应该一视同仁。不过当然也有例外，例如对于以下几种人我们则不需要尊重：为了自己要去度假，竟然事先把养的小狗丢掉的坏主人。向那些正在问路的汽车司机猛按喇叭的急性子。汽车排气管消音器拔掉，爱出风头且妨碍安宁的司机。那些根本不尊重别人的人，我们当然也要以其人之道还治其人之身，何必尊重他们呢！对外国人的尊重不要忘了，一旦我们离开了自己的国家，我们就是到别的国家作客的外国人了。一个白皮肤的法国人，出国后可能会遇到红皮肤、黄皮肤或是黑皮肤的外国人。当然，照理说是没有蓝皮肤的人。遵守常规行事，也尊重外国人的习俗不要跟一位希腊人说，他们希腊人都是骗子。不要嘲笑一位正在跪地祈祷的阿拉伯人，批评他的姿势很蠢。不要在英国人面前，提起法国抗英女英雄“圣女贞德”的事。要是有一天你到了火星之后，绝对不要笑火星人长得很奇怪。不要因为印地安人的头上插了几根羽毛，就不理会人家，不跟对方说话。注意：千万不要对外国人说：“你们这个民族真是差劲儿透了!”对穷人的尊重就算对方是穷人，人家也是有自己的尊严的。当他们不想让别人发现他们很穷时，我们也不要去揭穿对方。（但是如果穷人们向你伸出手求援的时候，可不要视而不见哦!）如何在一位穷人面前，装作你根本不晓得他实际上是很穷的呢？开口跟他借500块钱吧！注意：如果你要骂别人“傻瓜”，记住不要加油添醋地说：“你这个一无所有的傻瓜。”因为，搞不好他真的是一无所有啊！对有钱人的尊重有钱人有钱人的生活不一定全都是俗气的，他们的脑中也不一定想的都是钱。不过，他们可能无法体会安贫乐道的幸福；也不知道悠闲地过日子是一种难得的糊涂，因为对他们而言：“时间就是金钱。”搞不好，这些有钱人还以为财富能够让他们长生不老呢？啊！可怜的有钱人暴发户暴发户的某些行为，则真的是比较荒谬好笑的了。当你看到一位暴发户开着他的豪华轿车、手腕上戴着金手镯、提着路易威登（LV）名牌行李箱，牵着精心打扮造型的贵宾狗、边走边用手机打电话，而且脸上还带着得意满足的笑容时，你不觉得他的样子很好笑吗？对女孩儿们的尊重不要因为女孩子看起来好欺负，男生就觉得不用尊重她们。一个男人本来就应该对女孩子殷勤体贴，例如帮她开门、先让她通过，或者是约会要比她先到一步等等。晚上跟女朋友约会完之后，记得要送她回到家门口，但不要勉强女朋友请你到她家去。如果她轻轻地吻你一下以表达谢意，你就要感到心满意足了。不要仗着你们一群男孩子人多势众，就去骚扰一个落单的女孩子，这是一种懦夫的行为，而且还会显得你不够光明磊落。即使你觉得某些女孩子长得并不算漂亮，也不要口出恶言嘲笑人家。难道你们就真的长得很帅吗？况且，不要忘了有许多长得并不漂亮的女孩子，其实都有很棒的内涵；反而是某些外表漂亮的女孩子，会让你觉得话不投机半句多。难道，碰触一位女孩子就是不礼貌的行为吗？其实也不尽然。有时候当她先碰触你的时候，你也可以回敬她一下，这叫两性平等嘛！注意：如果没有征得女孩子的同意，可千万不要随便碰她（不管是明目张胆，还是假装无意。）对同性恋的尊重对于“同志”朋友们，我们也一样要尊重。同性恋喜欢和他们具有同样倾向的人，即使你跟他意气相投，但是如果你不是同性恋，他们也不会去骚扰你，只会把你当成好朋友，所以你不用担心。同性恋跟所有人一样，对这个社会都有同样的贡献，他们也可以成为修车厂老板、诗人、护士、收银员、特技表演员和警察等等。对异性恋的尊重虽然异性恋的比例占了社会上的大多数，但是他们还是需要被尊重。不要因为他们是如此地“平凡”，也没有多大的“特色”，我们就可以嘲笑他们。异性恋对这个社会的贡献也是很大的，他们也可以成为修车厂老板、诗人、护士、收银员、特技表演员和警察等等。注意：有一种人也叫做双性恋，不论是男生或女生他们都喜欢，这要看情况而定。对胖子的尊重一位胖子之所以变得这么胖，并不完全是他的错。有时候他只是光看着桌前的马铃薯，并没有去吃它，可是还是发胖了，他们的胖是遗传基因的缘故。而且胖子自己心里面也感到很难过啊！身为胖子的日子很难过，因为身边的人都会嘲笑他，爬楼梯的时候总是气喘吁吁，体态无法随时保持优雅轻盈。身为胖子的人如果想要荡秋千，必须订做特制的坚固秋千架才行。当然他也不能像小鸟一样在空中飞舞，他只能永远停留在地面。当一个胖子在小便的时候，他永远无法低下头来看到他的“小弟弟”，因为肚子的层层肥油把“小弟弟”挡住了。所以，很多胖子常常因此无法确定他们到底有没有“小弟弟”。身为胖子的人，心中真的好哀怨呀！注意：绝对不要对胖子发出“嘟嘟”的声音，这样会让他们的肚子像汽球一样膨胀起来。对双腿残疾者的尊重那些少了双腿的人并不代表他们就可以受到别人的嘲笑。如果他们装上了义肢，并不代表你就可以用力地抓住他们的脚，帮他们擦鞋子。一不小心，他们的义肢就会被你扭断了。双腿有残疾的人，也不需要别人用异样的眼光来对他们表示过多的同情和怜悯。接近奉承式的垂怜，只会让他们的心里更觉得难过而已。双腿有残疾的人，除了需要被人尊重之外，也需要别人的关爱。注意：如果你有这样的朋友，千万不要叫他们“我的小宝贝”，或是“我的小可爱”。对老师的尊重如果你认为老师真的讨厌你，那么他们早就不理你了。当老师可是很伟大的，尽管他们每年都可以放很长的寒暑假，可是他们开学后还是要继续来教导你们。老师可以启发你的求知欲，使你的生命多彩多姿。你之所以可以成为一个博学多闻的人，这都要归功于老师。请大家不要浪费老师的宝贵时间：老师在说话的时候请不要插嘴。知之为知之，不知为不知。如果你不懂，要勇敢地提出疑问。上课时不要听随身听。上课时不要猛看手表。不要只会怪老师讲课太烂，该反省自己是不是没有用心听。上课不要嚼口香糖。不要认为老师处罚你是因为他觉得这样做很快乐。不要因为对老师怀恨在心，下课后跑去将他车子的轮胎刺破。如果你的老师在成绩单上为你打的分数很低，不要叫你老爸去揍扁他。对老人的尊重不论在什么时代，许多老人们都会指责，现在的年轻人怎么会越来越没有礼貌了呢？虽然有的年轻人会辩解说，我或许真的不会给老人让座，但是老人们也不会给我们年轻人让座呀！换个角度想想吧！年轻人。你们年轻力壮，多站一会儿又何妨，等老人下车了，你就可以坐他们的座位了嘛！不要动手打老人，他们弱不禁风的身子骨可是经不起揍的。对他们好一些，让他们在离开人世前，多留下一些美好的回忆吧！你们这些年轻人对他的义举，会让他得到安息的。当你看到一位老人的时候，请你想像，他以前也是像你一样，是个活蹦乱跳的男孩儿或女孩儿啊！注意：一位老人和一位年轻人之间的区别，仅仅在于年纪的大小而已。对警察的尊重不管你是因为偷车被警察追，还是你的车被偷了才去找警察帮忙，警察其实都是一样的，没有所谓的坏警察或好警察。可能有的警察是因为当不成诗人才入这一行的，也有人说某些警察很会摸鱼打混。当你求助于警察时，请记得要这么说：“警察先生，您好。”“麻烦您，警察先生。”“谢谢您，警察先生。”“再见，警察先生。”但是如果你刚从警察局离开时，千万不要说“后会有期”或“再见”，应该说“保重”。注意：不要看到男警察就吓得跟胆小的老鼠一样，而看到女警察，你就像只恶猫一样觉得她们好欺负。对死者的尊重由于死者已经不具有任何自动的能力，我们应该尊重他安详地离开人间的权利。即使他生前曾经犯过错误，也不要在其死后再去亵渎他的身体。最后一次为他整理仪容：让他最后能够拥有整齐干净的仪容，因为他即将与上帝碰面了。帮他合上双眼，因为他已经看够了。趁他的身体还未变得僵硬时，帮他好好地穿上新衣服。如果死者是一位国王、斗牛士、小丑或是德高望重的院士，我们就替他穿上最炫丽的衣服，以及戴上那颗红鼻子。附注：如果死者是一位杂货店老板，我们可以在他的耳际放着一根秤杆，这样看起来更加活泼生动。如果死者是一位车行老板，就送他一根修车用的扳手。在死者面前该说些什么？我们会说他过世了。他死的时候比生前更庄严肃穆。这是他，没有错。说什么其实都无所谓，只要不认错人就好，不然那就糗大了！注意：不要忘记，活人和死人只有37的体温差别而已。关于礼貌，尤其千万不要忘记以下这一点无论在什么地方，无论在什么情况之下，强者都必须尊重弱者。老虎必须尊重猫咪电机博士必须尊重修车工人老鹰必须尊重麻雀鳄鱼必须尊重蜥蜴大公司总经理必须尊重街道清洁工大野狼必须尊重小绵羊猎人必须尊重野兔野兔必须尊重老鼠第一部分 第5章 对公共设施的尊重对公共设施的尊重请勿搞乱请勿破坏请勿撕毁请勿敲碎请勿践踏请勿糟蹋请勿摧残请勿烧毁不要只是为了好玩，而将公共设施弄脏。不要因为公共建筑物的大门不会反抗，你就用力地撞它。不要任意踢踹公共设施，它又没有惹你。虽然你身上所穿的衣服是你老爸出钱买的，也不要因此而任意将它弄脏。不要破坏公共电话，如果有人必须紧急送医，就要马上用到电话。破坏公共设施并不会显示出你是一个强者，反而只会显示出你是一个不折不扣的懦夫。在墙上任意涂鸦？如果你真的一时技痒，你还是必须尽可能地忍耐。好吧！要是真的忍不住的话，请找一面最坏最难看的墙，这也算是帮建筑师一个小忙，但记得事先打好底图再画。记住！就算是墙壁，也会知道谁是有天分的画家，请你好好地认真画，让这面墙留下一个美好的记忆吧！第一部分 第6章 对大自然的尊重不论我们到什么地方，一定要让这个地球保持最干净的状态，留给后代子孙一个干净的地球，这叫永续经营。否则，一旦地球毁灭了，每个人又要搭乘诺亚方舟去逃难了。大声向日出说早安吧！不要随地吐痰。向我们经过的每一棵树木问好。不要将花朵连根拔起，要不然它们就会绝子绝孙了。到野外露营完后，不要留下任何塑料瓶。不要将汽车机油倒在河里面，小鱼儿会因此消化不良。不要将烟蒂丢在森林中，否则一把火将森林烧光后，明年你连一棵树都看不到了。不要骑着摩托车横越树林，也不要在树林中大声播放音乐，否则会吵到正在枝头上睡午觉的小鸟。不要躲在海里面偷偷小便，这会让小虾米喝到味道怪怪的海水。看到满天闪烁的星斗，拍拍手鼓掌吧！注意：经常对着西下的夕阳道晚安吧！也不要忘记对着朝阳说早安。如果你破坏了大自然。这时候，你就应该说声抱歉。就像上次那位亚莫克卡迪兹号油轮的船长，不小心在布列塔尼海岸触礁漏油。而将整个海岸弄成一片油污遍布后，如果他真的懂得礼貌，就应该跟那些海鸥们道歉才对。这些宽宏大量的海鸥也许会跟这位船长说声：“不客气。”每天都在工地施工的人们开着推土机在地上挖了一个又一个的坑时，应该跟这个千疮百孔的地球说声抱歉，或许还要献上几束花朵。如果有一天地球受不了我们对它的蹂躏，愤而反抗的时候，它便会说：“几个世纪以来，我为你们提供了这么多的丰富资源，但是现在我却看到你们不断地浪费，我已经受够了，我不再提供给你们任何养分了。”注意：如果有一天，原本富饶的土地再也长不出小麦和马铃薯，我们这些自作自受的傻蛋只能喝西北风了。第一部分 第7章 对动物的尊重不要因为大型动物会让你害怕你才尊重它，想想看，要是地上有一只小小昆虫长大了1000倍，你还敢任意踩它吗？当你家的狗咬着报纸来给你的时候，你该说什么呢？我们应该说声：“狗狗，谢谢您。”如果别人的狗对你一直叫怎么办？我们就不得不说一声：“请您闭嘴。”如果你家的狗儿变老了，或是你要出门度假，千万不要抛弃它哦！绝对不要让狗儿单独和家中的婴儿待在一块儿，万一狗儿要咬婴儿，立刻大声斥喝它。同时也绝对不要说：“你这只大笨狗。”注意：如果有一位盲人牵着一只导盲犬走在路上，我们要特别礼让它和他先行通过。不要因为它的盲主人看不到，就替他的狗穿戴上可笑的外套、靴子或面具，甚至在项圈打上蝴蝶结来捉弄它。当狗狗出门在固定的地方“方便”时，我们除了要让它养成好的排泄习惯之外，也要耐心地等它“完全舒畅”。万一狗狗便秘了，身为主人的你更要鼓励它，绝对不可以不耐烦：这样下次如果换你便秘时，它才会等你呀！看到一只正在孵蛋的母鸡时，我们该说些什么？“谢啦！金母鸡。”我们可以跟一只猛叫不停的蝉儿说：“请你闭嘴好吗？”当然可以，但它还是继续叫它的。我们可以随便接近一只陌生的猫咪吗？当然可以，只要你不怕被它突然用利爪一抓。我们可以跟老鹰说：“来玩老鹰捉小鸡好不好呢？”当然可以，只是你很快地就会被它捉到半空中去了。注意：绝对不要对一匹马儿说：“我的小宝贝！”不然你可会被它踢伤。对猎物的尊重当猎人误杀了一支小公鹿之后该怎么办？千万不要逃走。向它的母鹿妈妈忏悔和表示哀悼吧！并且献上一束鲜花，祝小公鹿能够永远安息。猎人可以参加被他杀死的小鸟的葬礼吗？当然可以。不过他最好站在教堂的最后一排，面露惭色，眼睛看着地上，而且不能带着他的猎枪。兔子们可以参加一位因为打猎意外而死的猎人的葬礼吗？当然可以。但是要忍住不笑出声音来才行。第一部分 第8章 对自己的尊重让自己仪表端庄、味道清香、整齐大方、穿着得体，不但悦人而且也悦己。给别人留下美好的第一印象吧！让自己味道清香的妙方：每天彻底清洗自己的身体。涂抹身体芳香剂。每天更换内衣。每天更换紧身裤、袜子和衬衫。有汗臭味的衣服要马上清洗。在洗好的衣服上洒点古龙香水或是放点熏衣草。注意：不要以为黑色的衣服就不会脏，臭味还是闻得到的。如何不让你的嘴巴有如“鲍鱼之肆”？每天早晚各刷一次牙。不要喝太多酒。不要抽太多烟。不要吃太多大蒜。每年去看一次牙医。为了测验自己的口气是否清香，可以试着在自己的手掌中吹气闻闻看。如果连自己都觉得很臭，在嘴巴中喷一点薄荷清香剂，或是吃片特制的口服芳香片吧！如果嘴巴还是很臭，那就最好闭嘴，或是暂时停止呼吸吧！保持衣服整齐干净在让别人觉得你很漂亮之前，先要让人对你的衣着看着顺眼。如果我们所穿的衣服都让自己觉得不自在，别人怎么会认为你很优雅呢？但是如果你穿得太过随便，别人也不会认为你的穿着很优雅。为了要惹人注意而穿着奇装异服，根本不是真正的优雅。平常不要让人感到你的穿着是不修边幅的，即使是礼拜天也不例外。你的穿着要看时间、场合和情况而定；并根据你的个性、年纪和身体特质来搭配。避免事项：在城市中穿着慢跑服。穿着尼龙制的色彩鲜艳的运动短裤。穿着有网眼的马瑟林绸衣服。不小心让胸罩的肩带露出来。穿着露出小鸡鸡的开裆裤。（尤其是小男生要特别注意）请注意，不要穿着颜色过于鲜艳的衣服，这样会让你看起来像是个乡巴佬。请注意衣着的颜色搭配要协调：领带、西装左上角口袋小折巾和鞋子绝对不要同一个颜色。老虎先生请特别注意，绝对要避免穿上豹纹内裤！如何为马儿打理仪容：一个礼拜替它洗两次澡。每天替它梳理鬃毛。不要让它的毛发上面有头皮屑。不要让它戴着发卷出门。不要让它的身上长跳蚤。注意：如果常常帮马儿颈上的鬃毛梳整齐，它的马头看起来会比较小，真的会小很多哦！什么时候或什么地方我们才能够抓痒呢？我们身上的某些地方，必须依靠别人的帮忙才能够抓得到痒。因此，如果你想要尝尝别人帮你抓痒的乐趣，就要找个其他人看不见的地方。虽然别人帮我们抓痒是一件很爽的事情，但是不要一遇到陌生人就随便请他帮我们抓痒。如果你的朋友拒绝帮你抓痒的时候怎么办呢？那就只好靠自己了！找一棵树木，树杆还最好是凹凸不平的，脸上更要装作若无其事的样子，然后学着牛儿的姿势让树干来帮你抓痒。如何避免发出不礼貌的声音人类的身体有如一部大型机器，日夜无息地不停运作。因此，肠胃的蠕动会使得人们排出一些“噪音”，而且还会制造出一些“烟雾”。就跟工厂必须遵守环保标准的规定一样，一个有教养的人，也必须尽最大的努力来减低身体噪音对其他人的“毒害”。啊哈呃惊天动地地打哈欠！只有人们累了或觉得无聊的时候才会打哈欠，所以避免在上述两种例子的情况之外打哈欠，否则很不礼貌。当其他朋友在说话的时候，绝对不要嘴巴张得大大地打哈欠，这样会严重地伤害对方的自尊；如果你真的是因为很累才打哈欠的，记得向他们解释并道歉。千万不要让朋友觉得你是认为他们的谈话无聊才打哈欠。注意：当你无法克制而真的想打一个哈欠时，记得要用手捂住嘴巴。因为，让别人看到你喉咙内的扁桃腺是不合礼仪的。俄克，俄克，俄不停地打嗝！万一你不停地打嗝，先暂时停止呼吸，慢慢地小口喝下一杯水就好了。注意：当别人打嗝的时候，不要嘲笑人家，搞不好对方已经打得快要死了。呃！呃！呃！打饱嗝儿！派依七世教皇临死前，就是这样连续地打了好几天的嗝，在这段时间内，梵蒂冈城的居民没有人敢笑他。年轻的妈妈倒是很高兴听到小婴儿打嗝，但是如果一位已经15岁的孩子还在餐桌上拼命打嗝，这位妈妈可能就不会那么高兴了。如果你到阿拉伯人的家中作客，吃饱饭打嗝代表着一种礼貌，那意味着你刚刚吃得非常饱。但是如今在北非的撒哈拉沙漠，由于连年天灾战祸，人们越来越没有机会能够吃饱打嗝了。感冒时流鼻涕该怎么办？这时候，要在没有人看到的地方将鼻涕擦干净。擤鼻涕的时候不要将手帕全部摊开，只要将手帕对折起来即可。注意：用手帕擤完鼻涕之后，不要看着脏手帕，更不要拿给别人看，因为在鼻涕中很少能够找得到珍珠。伤风打喷嚏时该怎么办？当你打喷嚏的时候，你将会以时速100公里的速度将病菌从鼻孔散播出去，传染距离大概有5米远。所以你要打喷嚏的时候，先后退5米，或是干脆转过身去。在中世纪瘟疫大流行的时候，如果有人打喷嚏，那代表着他染上了瘟疫的肺部病变征兆。他可能己经即将不久于人世，所以我们会在他打喷嚏的时候说声“祝您好运”，这句话便是祝福他能够顺利地前往天国。注意：在法国，如果你是一位黑人，晚上走在路上，即使听到一位种族主义者打喷嚏时，千万不要对他说“祝您好运”。真的忍不住想放屁时？想放屁的时候，通常都是发生在突如其来的瞬间，放屁的声音或尖锐，或如闷雷巨响，这不是我们能够控制的。在众人一片寂静的时候放屁是最令人尴尬的，尤其是味道又特别恶臭难闻。如果你身边的朋友彼此都很熟悉，或者都是年轻人，大家可能只是一笑置之就算了。但要是身边都是些陌生人时，那就令人难堪无比了。通常在这种情形之下，大家都不会承认是自己放的屁，所以气氛会因此变得颇为沉重，彼此怀疑对方是不是“施放毒气的恐怖分子”。中世纪的人们在举行晚宴的时候，会让一条狗躲在桌子下面，万一有人真的放屁，那么这只狗就成了代罪羔羊，谁也不必怕被别人误会。想放屁的时候，尽量到空气流通的宽阔空间去放吧！到足球场去放屁倒是一个不错的主意。绝对不要在空间狭窄的地方放屁，例如在太空船里面，最好忍一忍，等到了月球上再好好放个够吧！注意：千万不要对一个放完屁的人说：“祝您好运。”但是如果你跟对方说声谢谢，那么更会使他的颜面尽失，女伴也会跟他分手。为了让他释怀，我看你还是逼自己也放个屁吧！这样或许他会好过一些。第一部分 第9章 如何展现自己的魅力自然就是美，真诚地表现出你自己原来的一面，就能够让对方愉快地与你开始交往。装模作样、矫揉造作并不能让你更有魅力，华而不实的你很快就会吹破了牛皮。人们之所以喜欢你，因为那就是原来的你。如果对方是女性：用你的幽默让她开心，并且懂得倾听。面对每位女孩，每个男孩都会有机会的。但对方要是对你没兴趣，爱情也不能强求，更不能由爱生恨。这次要是没有机会，你必须展现应有的风度，天涯何处无芳草，搞不好下次会遇到更适合你的对象啊！为达目的而使用强迫的手段，是一种最懦弱的表现。注意：对女人粗暴是一种难以容忍的野蛮行为。是否要告诉女人真相？当她问你：“你觉得我漂亮吗？”你该怎么说呢？如果她真的很漂亮，你应该回答：“不！”（因为她绝对不会相信你。）如果她长得很丑，你应该回答：“是的！”（至少让她在这一生中，听到一次有人称赞她很漂亮。）如果她问你：“你觉得我很笨吗？”她之所以会这么问，那是因为她对自己产生某种程度的怀疑，通常会提出这种问题的女人，就表示她不会太笨。那你就该回答她：“你一点都不笨。”如何赞美女人赞美女人不要过之而要有所不及，也不要对每个女人都赞美。因为这样会让女人觉得你是在嘲笑她们，或者是在曲意奉承。注意：说实话远比虚伪来得好。（虚伪的人才真的会让女人讨厌）如果对方是男性：告诉他，他很聪明。不要过分施展魅力，拼命卖弄风情是一件很累的事情。到处招蜂引蝶的女人，到最后会弄得连自己都难以收拾。如果你一次跟很多个男人同时交往，不会让他们以为你每个人都爱。如果有男人向你献殷勤或发出邀请，不要立刻断然地回绝他们。给他们一点台阶下，礼貌地告诉他们你没有空，因为你必须回到修道院去。要是有人胆敢偷捏你的屁股，要马上严词厉声斥责他们（不论是谁都一样，因为他们没有得到你的允许）。可是如果有一位男士只想牵牵你的小手，也不要吓得花容失色大声呼救。不要利用整型手术来美化自己的身体，并借此欺骗男人，小心有一天他会将真相说出去。避免将头发染成五颜六色，绝对不要浓妆艳抹，或是涂上七彩的指甲油，甚至去动隆乳手术。到头来，连爱情都是假的就完了！注意：只有那些笨到极点的男人，才会喜欢那些全身上下都是“造假”的无大脑女人。第一部分 第10章 关于自杀不！自杀是你生命中所犯的最严重的错。如果自杀的人已经离开人世，就不要再对他们恶意攻击了。他们一定对人生感到非常绝望，才会选择自杀这条路。他们根本不喜欢自己，甚至也觉得别人不喜欢他，但这难道是真的吗?他们真的如此确定吗?他们在选择自杀前，为什么不留一点时间来问问别人呢?反正自杀就只有那么一次的最后了断机会，所以自杀前要特别想清楚才行。自杀前，试着想想看有没有别的解决办法。学习如何活下去嘛！人生只有一次，有好多事情值得我们去学习的。如果全世界的人都自杀了，那么谁去喂猫咪吃饭，谁去帮植物浇水？如何重新找到活下去的力量？将苹果皮擦亮，看着阳光照在苹果皮上的反射，然后狠狠地咬它一口。去做个舒服的SPA，然后焕然一新地改头换面走出阴影，再度寻回自己的春天。抬起头来凝视着天空。起个早去看看日出吧！摸摸温柔的牛儿吧！闻闻花朵的香味吧！好好欣赏一棵大树吧！经过镜子前，不要忘记对镜中人笑一个哦！还记得电影乱世佳人费雯丽最后说的那句话吗？那就是：“明天，明天又是全新的一天！”特别注意：看看身边的人吧！他们并不是全都那么丑恶，还是有些人很可爱，我们可以跟他们做朋友呀！（如果大家都合得来。）尤其千万不要忘记：不管在哪个地方或哪种情况，强者一定要礼让弱者。明眼人要礼让盲人。富孩子要礼让穷孩子。大象要礼让瓢虫。四肢健全者要礼让残疾者。橡树要礼让芦苇。半身不遂者要礼让四肢麻痹者。百合花要礼让勿忘草。开车的人要礼让骑车的人。鲸鱼要礼让沙丁鱼。主管要礼让副主管。第二部分第11章 家居生活的规矩过去30年以来，许多年轻人都恨不得能够赶快离开父母的怀抱，像是羽翼已丰，想急着离开鸟笼的鸟儿一样。但是最近许多人又重新发现了家庭生活的可贵，亲人的温暖，永不匮乏的经济支援，从来不会被切断的电话线，以及免费使用的洗衣机但是跟父母住在一起的惟一缺点就是：要忍受父母对你的唠叨。如何与父母相处父母其实跟别人没什么不同，所以我们就用平常心来对待他们就行了。如同你以对待别人同样的尊敬态度来对待你的父母，但是再多一点关怀，有何不可呢？没有人禁止你跟父母们道早安、晚安、再见，或是说抱歉，甚至是说谢谢。如果你不小心撞到你爸爸的时候，也还是要跟他说声对不起。不要把你的妈妈当成是家中的奴隶她不是家中的煮饭婆她不是你的仆人她不是一个洗衣妇她不是一个打扫房间的清洁妇她不是一个裁缝工不要忘记你已经长大成人，一切都必须独立自主。如果你在寒冷的冬天中还是要穿着薄薄的T恤出门。如果你到了麦当劳门口前才忘了自己没有带钱。如果你在网络上随便到不该去的成人网站浏览。你的妈妈既不能帮你，也不会管你。已经长大了的你，不要一直再跟妈妈要钱（就像小时候拿妈妈皮包的钱来当零用钱一样）。注意：父母亲并不是一台自动提款机。儿女对于父母所应尽的义务：让父母知道你的行踪和去处。如果你会晚一点回家，或是晚上不会回家，一定要事先通知你的父母亲。不要把父母亲的话当成耳边风。不要对父母顶嘴，因为天下无不是的父母。不要在朋友面前让父母下不了台，这会让朋友觉得很难堪。注意：不要在别人面前把你的父亲当成老笨蛋，即使事实上正是如此也不要这样。首先，不要真的认为你的父亲一定是食古不化，但如果不幸真是如此，那你可以试着去改变他呀！每个人一辈子可只有一个父亲啊！除了每年的父亲节和母亲节以外，每一天都要试着让你的父母亲感到快乐。不要等到父母亲开口，要善解人意地主动帮助他们。吃饭前帮忙摆餐具，吃饭后帮忙收拾桌面。帮忙出门去买面包。帮忙倒烟灰缸和垃圾。帮忙遛狗。帮忙削马铃薯皮。帮忙洗盘子和擦盘子。帮忙煮咖啡。帮忙将厨房打扫干净。帮忙洗车子。不要认为属于父母亲的东西就是属于你的，例如：他们的车子。他们的衣服。他们的古龙水。他们的香烟。他们珍藏的好酒。他们的CD和录音带。他们的书籍。如果你父亲借车子给你，那么你会将你心爱的旱冰鞋也借给他吗？关于家中的房间和摆设你的家并不是旅馆，也不是餐厅，更不是旅馆兼餐厅。房间既然你不能够好好清理脑中的杂念，那么至少你应该首先将自己的房间打扫干净吧！每天早上都要整理床铺。不要将脏衣服丢到地上。将窗户打开让空气流通。固定换洗床单。不要将脏杯子放在书桌上。将听完的CD和录音带放回原来的架子。不要每天都将音乐放得很大声。厨房中的规矩吃早餐时的注意事项：必须在早上10点以前吃早餐。不要在早餐桌上缺席。跟每个人说声早安。不要拉着个脸。不要自顾自地看报纸（也不要大声说话影响别人进餐）。要谢谢别人帮你烤面包。要谢谢别人帮你热牛奶。吃完之后，将自己的碗和汤匙洗干净。如果你是最后一个吃完的，记得将桌面收拾清理干净。使用浴室的礼貌：不要占用浴室太久。不要在冲完澡后将地上弄得湿漉漉的。将浴盆和洗手台清洗干净。从尾端开始挤牙膏。不要把用完的毛巾丢到地上塞住排水口。不要使用别人的牙刷。不要在浴缸里面替马洗澡。上厕所的注意事项：不要在进厕所前就把裤子的拉链拉开。男孩子们，请先把马桶盖掀起来再开始小便。不要占用厕所太多时间。上完厕所要记得冲水，而且还要看看有没有冲干净。如果有必要，请用马桶刷清洗一下。上完厕所后务必要记得将裤子穿上再出来。如果你不是出门去度假，请记得在冲水槽中加入蓝色的除臭剂，那会让你在小便时，感觉好像身处在太平洋中一样。爸妈的房间：不要带朋友逗留在你父母的房间。不要在父母房间里翻箱倒柜，甚至偷东西。不要睡在你父母房间的床上。注意：进父母房间前记得要先敲门。他们可能正忙着替你生另一个弟弟或妹妹。如果你吓到他们，那么你的弟弟或妹妹就生不出来了。客厅的注意事项：不要待在客厅中，一个人霸占着电视看个不停，或是将收音机、电脑和电话视为自己的物品，妨碍到别人的使用权。不要大模大样地躺在客厅地板上。不要将脚跨在扶手椅上。不要将鞋子脱下来。不要整个人瘫在沙发上。如果有长辈在，把扶手椅让给对方坐。关于看电视的注意事项：过去，我们的祖先围着火炉喝着小酒；现在，则是边看电视边喝小酒。比起火炉来，电视有几点的好处：它不会冒烟，也没有产生灰烟，而且更不会迸出火花。要打开电视之前请先记得询问别人的意见。不要一直随便切换频道。不要只观看综艺节目。天气好的时候，