讲一讲生活中的囧人囧事 太搞笑了.docx

1.某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员看不下去了， 过来：“先生，昏过去的不算” 2.大一的时候，寝室一哥们早起发现枕头上有半只大黑蛾子，感觉倍儿郁闷。提起来正要扔， 赫然发现蛾子翅膀上的齿印全寝室暴寒一学期！ 3.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀 4.还是蚊帐的事：一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。“你们看吧”，这人抄 起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还 没看够呢” 5.一日同学去中关村转悠,一小贩凑过去问,“要硬盘不?便宜”同学拿过来看看 说:“有多硬？” 6.一同学，电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上 7.驾照科目三考试，早晨5点就让集合。轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。突然，考官对我说，加油，同学。顿时，我受宠若惊，心里一股 暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加 油！我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！ 考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。 快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！ 你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！ 8.高中时讲排列组合，分组做题。老师叫起磊：“你们组多少人？”磊：“十二个。”老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头是不能在排尾”一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。又叫起波：“你们组多少人？”。波惧，半晌，答：“三个” 9.拨通800-820-3800用户：你好，请问这里是微软吗？微软：是的，请问您有什么事吗？用户：前几天看到你们发布公告，不是说好了要黑屏的吗？我都等一天了，怎么还不黑啊。微软：#百分号$&用户：你们到底黑不黑了？微软：.用户：说啊，你们黑不黑？微软：黑 盗版的才黑，你是盗版吗？用户：是啊，100百分号盗版，绝对盗版.微软：那不应该啊，对了，你打开自动更新了吗？用户：打开了啊，早早的就打开了，就等着看黑屏呢！微软；#$百分号&百分号$#$百分号用户：怎么了？不需要打开啊？微软：需要，需要！用户：那咋还不黑呢？微软：你的自动更新有提示你下载补丁吗？用户：这倒没有，我等老半天了，最后等不了了，自己去你们网站上下了一个，结果还是不黑，你说这玩意整的！微软：.微软：对不起，先生，我们暂时无法解决你的问题，呆会找技术人员跟你联系，谢谢！挂机 10.每日电讯报日报道，一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物，于是拨打“”向警方紧急报告自己的发现。英国警方日公布了这段通话记录，内容如下：警：“这里是南威尔士pol.ice，你遇到什么紧急事件？”民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们，山那头有一个明亮、静止的物体。”警：“好。”民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。”警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？”民：“它在天上。”警：“我会派人到那查清楚。”民：“。”通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。总部：“（代号）阿尔法祖鲁，天上那个物体，有人查看它没有？”在场警员：“是的。它是月亮。完毕。” 11.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着”兹派XX同志于贵银行处提取人民币”.然后是l后面N多个零元。落款是*C.P中央办公厅*。我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(估计保安也是很闲).果然,保安对该女子说:”你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。”该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：”人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱。”我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句”高调”就给打发回来了。我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:”取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。保安去请教”高招”,主管当时是这样对女患者说的: “我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！”我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:”农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!,说我是贱人,要到建行取钱” 12.吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁,问:看到大树没?众答:看到了。它:*,我就没看到. 13.居委会大妈：“孩子，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不进屋？小孩：“爸爸妈妈在吵架。”居委会大妈：“不像话，你爸爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的原因。” 14.某人元旦前夕买了一大桶好酒放在户外。 第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。 第三天，酒又少了四分之一，他又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。 第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！ 他的一个朋友知道了此事，就对他说：“你个笨蛋！你不会在酒桶上贴上尿桶二字，看谁还偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了，桶满了 15.英雄救美：、先确认美女的真实性不是正在游泳和洗澡的，更不是河里的鳄鱼或水牛。、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作，如、等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑。、有两种泳姿最好不要使用：）仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石；）狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你俩就会沉鱼落雁。、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。、事后如果美女不