心理健康处事秘诀.doc

心理健康处事秘诀永远不要错过赞赏和鼓励别人的机会。不论是谁做的漂亮的工作，都给予称赞。如果需要提出意见，请以一种帮助的态度，而不是鄙夷的态度。关心别人的需要、工作、家庭和家人。与快乐的人一起快乐;与悲伤的人一起悲伤。让每一个与你交往的人，不论多么卑微，都能感觉到你对他的重视。做一个快乐的人。不要将自己不足一提的伤痛和失望传染给了周围的人。请记住，每个人都承担着某些压力。保持开放的心态。讨论但不要争论，不同意但不愤岔，是伟大心灵的标志。给自己的嘴巴安上一把锁，不要试图讲出全部的想法。培养低调和富有感染力的言谈。说话的方式比内容更为重要。少作承诺，并保证它们的信誉。一旦作出承诺，无论付出多大代价都要履行。让你的美德自己来说话。拒绝谈论别人的短处，不要传播谣言。这些将浪费你宝贵的时间，并会极大地破坏你的人际关系。谨慎地对待别人的情感。揶揄和幽默并不值得以伤害别人为代价，尤其当你认为可能性很小的时候。无需担心关于你的流言。请记住，散播流言的人并非世界上最准确的报道员。以不变应万变。紧张不安加上坏心眼一般是背后议人是非的原因。别太着急属于自己的信誉。将你自己做到最好，并要有耐心。忘记你自己，让别人来“记住”你。这样的成功更令人愉悦。心理健康要戒八个过度一戒“悲伤过度”当我们遇不幸时，应当学会调解、控制自己的情绪，故友离散、亲人谢世、朋友反目、恋人分手等等，都会给人心理上造成严重打击。此时我们切勿钻入牛角尖，更不要沉湎其中不能自拔，要学会摆脱，用向好友倾诉、向心理医生咨询等方法，尽快使自己走出心理危机。二戒“高兴过度”高兴本来是好事，但要防止“乐极生悲”，特别是当生活中有突如其来的好事降临时，例如：“久别亲人团聚”、“摸彩中了大奖”等等。高兴过度会引起大脑中枢兴奋性增强，使交感神经过度亢奋，这对患有心脑血管疾病的人来说尤其不利。三戒“过度关爱”有些家长对孩子可谓爱到极至，他们的爱呈现一种令人费解的分化状态：在生活上对孩子关心得无微不至、事必躬亲，在精神上却对孩子过于专制、强加于人。不少父母将自己年轻时未能实现的愿望寄托在孩子身上，他们堆积起的这份“厚爱”，不但给孩子造成过重的精神负担和心理压力，不利于培养孩子独立自主的能力，同时也给自己平添了许多不必要的压力和烦恼，有损自身的心理健康。四戒“猜疑过度”有些人疑心病较重，乃至形成惯性思维，导致心理变恋。一个人如果心胸过于狭窄，对同事、朋友乃至家人无端猜疑，不但会影响工作、影响人际关系、影响家庭和睦，还会影响自己的心理健康。五戒“过度愤怒”工作中出现矛盾是人们经常遇到的事情。此时，最好避免激烈的争吵，更不要三句话说不到一起便“怒发冲冠”、“拍案而起”，这种做法不但不利于解决问题，反而会激化矛盾。况且，发怒就像“双刃剑”，既伤别人也会伤及自己，正如人们常说的“气大伤身”。此时不如先冷静下来，“退一步海阔天空”，这对矛盾的双方都有好处。六戒“过度消极”当工作中出现失误时，可能会导致有些人产生自我否定的心理或极其消沉的情绪，严重者甚至自暴自弃。这种做法实不足取，因其对心理健康十分不利。七戒“过度焦躁”有些人脾气很急，做事情总想一步到位、一举成功，有些急功近利的心理趋向。当自己的愿望和目标一下子不能如期实现时，他们便会产生焦躁情绪。其实，这种情绪不但于事无补，反而会适得其反并有损身心健康。八戒“忧虑过度”虽说是“人无远虑，必有近忧”，然而凡事应有个尺度，切不可杞人忧天，终日忧心忡忡、无端悲愁。即使生活中确实发生了令人烦恼、焦虑的事情，我们也应振作精神、积极面对，而不该整天闷闷不乐地就此消沉下去。接纳自己自我接纳是摆脱自卑,产生自信的前提一、如何理解自我接纳 “自我接纳”是指个体对自身以及自身所具特征所持的一种积极的态度，即能欣然接受自己现实中的状况，不因自身优点而骄傲，也不因自己的缺点而自卑。 此外，自我接纳是人天生就拥有的权利。一个人并非要有突出的优点、成就或做出别人希望的改变才能被接纳。 二、自我接纳与个人成长的关系 自我接纳是人健康成长的前提。一个人如果不接纳自己，连自己的问题都不敢正视，那他怎么能引导自己向上？更何况，在生活中，不接纳自己的人常会把很多能量用在自否认和排斥上，带着那么多对自己的不满、失望，甚至否认和拒绝，又怎么可能成长？ 自我接纳加上能力，这是构成自信的两大基石。 有自我接纳，有不断自我完善的动机和行为，总有一天，就会具备能力，并最终具备自信。 所以，自我接纳是自信的起点。从自我接纳出发，不仅可以让一个青年学生早日摆脱自卑这一“青春病”，更可以让其早一天走向自信。 进取与自我接纳的关系是怎样的呢？ 接纳自己的人未必一定会进取，但是，不接纳自己，也很难有较大的进步。 进取心有两种，一种是追求成长，一种是避免失败。不接纳自己的人，他的进取心更多地用在了避免失败上。因为他不信任自己，所以，很难鼓起勇气对自己提出高要求。结果就是，他无法取得建设性的进展。 三、自我接纳的方法 1、停止与自己对立 “停止与自己对立”是指停止对自己的不满和批判。不论自认为做了多少不合适的事，有多少不足，从现在起，都停止对自己的挑剔和责备，要学习站在自己这一边，维护自己生命的尊严和价值。 参考句式：“不论我的现状如何，我选择尊重自己的生命的独特性”。 2、停止苛求自己 具体说就是，允许自己犯错误，但在犯错后要（1）做出补偿，以弥补自己的错误造成的损失；（2）不二过，也就是一个错误不犯两遍。 参考句式：“不论做错了什么，我选择从中吸取教训”；“我选择不二过，而不是不断地责备自己”。 3、停止否认或逃避自己的负性情绪 如果产生了负性情绪，不要去抑制、否认或掩饰它，更不要责备自己，对自己生气。要先坦然地承认并且接纳自己的负性情绪，不论它是沮丧、愤怒、焦虑还是敌意。 人产生负性情绪是很正常的，它提醒你对现状要有所警觉，是改变现状的先决条件。如果一个人不为自己的成绩差而沮丧，他就不会想努力学习；如果一个人不为和别人的矛盾而苦恼，他就不知道自己的人际交往方式需要调节。 所以，不要怕产生负性情绪，也不要否认或逃避。要首先接纳它，然后再想办法解决引起负性情绪的问题。 参考句式：“不论我产生什么样的负性情绪，我选择积极地正视、关注和体验它，我将从中了解自己的思想和问题，并给以建设性的解决。” 4、无条件地接纳自己 绝大多数人从小就受到种种有条件的关注，或者严格的管束，致使很多人以为只有具备某种条件，如：漂亮的外表、优秀的学习成绩、过人的专长、出色的业绩等等，才获得被自己和他人接纳的资格。于是，很多人因此背上了自卑的包袱。由于曾经被挑剔，也就逐渐习惯于用挑剔的目光看待自己，越看越觉得无法接受。所以我们要学习做自己的朋友，站在自己这一边，接受并且关心自己的身体和心理状况，不加任何附加条件地接纳自己的一切。 参考句式：“不论我有什么优点和弱点，我首先选择无条件地接纳自己。” 四、关于扬长避短和取长补短 能否缣纳自己是一个人能否具备自信和追求成长的前提，但是，如果一个人止于接纳，他就很难有发展和成长。 1、以建设性的态度和方法对待自己的弱点和错误 如果一个人能够正视并且接纳自己的弱点，那么，弱点也是有意义的。首先，它让我们懂得自己的局限性，使我们不至于狂自大，并且使我们懂得尊重有相应长处的人；其次，能正视自己的弱点，不把时间花在自责和沮丧上，集中精力去发掘自己的优势，这样就可以少走弯路。 只要我们能吸取教训，那么，错误就会成为我们的老师。因为，从修正错误中学习是学习的主要方式之一。 2、尽可能扬长避短、发挥优势，不到万不得已不必取长补短 杨眉的观点是：如果我们的优势是学文，就不要跟潮流去学理。我们可以尽量发挥文科的优势，而不必强迫自己把理科也学得很棒。 但是，作为一个必须得学好数学的经济院校的学生，不论我们多么喜欢文科，讨厌数学，我们都要遵守游戏规则，把数学学好。此时，我们不能避短，而且也没有可能避短。 这时，我们就只能取长补短（取别人数学之长补自己数学之短），同时又要注意扬长补短（扬自己文科之长补自己数学之短）。 五、学习接纳他人 仅仅对自己的接纳是不够的。个人和社会要想进入良性循环，就需要与他人合作，而一个不能接纳他人的人，无法与他人友好合作。 其实，真正接纳自己的人也会接纳别人，而无法接纳他人的人也不能接纳自己。 一个不接纳自己的人，无法容忍自己的弱点。可是，他内在的生命尊严拒绝接受这一否定。当两者间的冲突导致焦虑后，就会出现了投射，即把自己不能接受的东西说成是别人所有的，就成了别人不能接纳他。 既然别人不能接纳他，他当然就无法接纳别人。这是在人的无意识中发生的，从不接纳自己到不接纳他人的心理过程。 我们可以从一个人能否自我接纳，来推断出他能否接纳别人，也可以从一个人能否接纳他人，推断出他是否接纳自己。所以，如果我们能够学会真诚地接纳自己，就会很自然地去接纳别人。 当然，我们也可以从学习接纳别人入手，尝试着接纳自己。如果接纳别人，尊重别人，别人通常也会对我们做出积极的回应。久而久之，我们在别人对我们的接纳里，出会感到自己的价值与生命的尊严，于是，自我接纳便会产生，其结果殊途同归。 使别人感到被接纳的方式有很多，最主要的有： 1、倾听。与人交往时能不加评论地、认真而又耐心地倾听别人的述说； 2、尊重别人。即不论对方怎样，都尊重对方生命的尊严； 3、假如你想与之交往，一定要主动。让对方首先感受到你的友好与诚意； 4、能够发现并且表达对别人优点的欣赏。“每个人都喜欢喜欢自己的的人”，真诚地表达欣赏从来都是能迅速地进入他人视野的捷径。 二一个人能不能愉快坦然地欣赏和接纳自我不仅是发展健全自我的核心与关键，也是衡量其是否具有良好心理素质的最重要标志。因为，在客观认识自己的基础上，拥有良好的自我认同感，接纳和喜欢自己的人，能对自己提出合理的期望，善于利用每一次成长的机会，不断改进和完善自己，他的学习和生活会因此而变得快乐、充实和有意义。也就是说，能否悦纳自我将对一个人的社会适应、身心健康和自身发展产生极大的影响。 认清自我现状，以理性走出盲区。德国作家约翰保罗说：“一个人真正伟大之处，就在于他能够认识自己。”心理健康的人是有自知之明的，对自己的能力、性格等都能作出恰当、客观的评价。既能看到自己的长处，也能看到自己的不足；不会因为只看到优势而盲目地沾沾自喜，也不会因为只看到不足而悲观地自惭形秽。认识了自己才知道现实的自己是怎样的，从而更清楚地认识过去，把握将来，制定出更加切合自身实际的生活目标和理想；不会对自己提出苛刻或非分的期望与要求；不会因为周围人们的评价而束缚手脚。因而，能客观公正地认识自我的人对自己总是满意的，这种状态可以使他充满自信地迎接一切和面对自己，更有利于在各种环境中发挥和挖掘自身的能力与潜智。心理不健康的人则缺乏自知之明，确立的目标总是高于自己的实际水平，总希望自己完美无缺，但由于理想过高而无法实现。于是对自己总是不满意，总和自己过不去，自责、自怨，内心常处于不平衡的状态。究其原因，是因为他们失去了对自我的客观认识和评价。欣赏自我优势，让生活充满阳光。心理健康和成熟的人喜欢自己，欣赏自己的优点，肯定自己的价值。这样的人无论在日常学习、生活中，还是在人际环境中都有较强的充实感、价值感、自豪感、愉快感和满意感。他们十分珍惜自己的独特性，因为在他们看来，自己是世界上独一无二的个体。他们不会为讨好他人而去做事，独立自主，积极向上，总是对自己的成就作出鼓励和奖赏。他们从内心深处真正欣赏自己，但这种欣赏不是盲目的，而是建立在对自己真正了解的基础之上，所欣赏的是他们实际拥有的优点。这与自高自大的盲目自负截然不同。人们常说只有自己首先喜欢自己，别人才会喜欢你。一个连自己都不能看重自己的人不可能赢得他人的喜欢和尊敬。所以，这里所说的欣赏自我的人，其人际关系一般比较和谐，周围的人更愿意与他们相处。因为在他们身上充满活力、充满阳光，他们积极进取的状态和健康乐观的精神会使身边的每个人都同样感到阳光明媚、心情爽朗。没有哪个人愿意整天与那些愁眉苦脸、自艾自怨的人朝夕相处。接纳自我不足，使心态平和坦然。悦纳自我就是要接受自己的一切，不仅是接纳好的、成功的，也接纳不好的、失败的，接纳自己的缺点和不完善。其实接纳自我的一切不仅是自信的表现，更是完善自我的起点。每个人在外表、身材、能力、个性等各方面都有不同程度的不足和不完善。理性地分析，可以发现，其中有些是可以通过自己的努力使之改变和趋于完善的，而有些方面则是无论如何也改变不了的。对于这些自己无法补救的缺陷和无法达到的不完善，与其抱怨不迭，不如坦然接纳，泰然处之。要知道即使你是一只营养丰富、美艳欲滴的苹果，世界上也还有很多不爱吃苹果的人，况且金无足赤，人无完人呢？完成自我超越，把人生变得更美。人本主义心理学家马斯洛认为人生的最高境界是自我实现。自我实现需要不断进行自我塑造、自我完善和自我超越，这样才能使自我的境界得到开拓与提升。心理学家们提出了实现自我超越必经的四个阶段：接纳，即接纳自我与自我所在的现实环境；行动，即对自己决定的事付出行动，并全力以赴；情感，工作学习时投入情感，并乐在其中；成就，指通过上述三步的努力就会自然获得想要的结果。如此看来，要想获得人生的成功和超越，首要的一点就是接纳自己。在此基础上，才能凝结智慧、激发心理潜能，实现对自身能力和素质的突破及人性的完善。卡耐基曾经说过这样一段话：“发现你自己，你就是你。记住，地球上没有和你一样的人在这个世界上，你是一种独特的存在。你只能以自己的方式歌唱，你只能以自己的方式绘画。你是你的经验、你的环境、你的遗传造就的你。不论好坏与否，你只能耕耘自己的小园地；不论好坏与否，你只能在生命的乐章中奏出自己的音符。”欣然接纳自我不是欣赏和无条件接纳自己的缺点，而是欣赏和愉快接纳有缺点的自己，即使某些客观存在已经不能改变，但也要改变那些能改变的，不故步自封，用自己独特的方式奏响独特生命中与众不同的乐章，努力实现自我的超越这才是一个心理健康的人。6如何建立健康的人际关系建立健康人际关系的八个方法 当你想起你生活中最愉快的事、最有成就的事和最有意义的事时，你很可能会把它们与他人的关系联系在一起。同样，你生活中最伤心的事、最痛苦的事和最受挫折的事或许也是由人际关系造成的。为什么人际关系是如此复杂呢?为什么它们总是难以被人们所理解?你如何才能在你生活的每个领域建立起良好的人际关系，在最令人困惑的条件下做出明智的决定，并能解决最具挑战性的人际之间的问题?在这里，我们将对这些问题进行探讨。为什么交往？为什么失败?每一种人际关系都是独特的和神秘的，但是，如果你努力做到清楚地思考，就有可能对将要发生什么事情，为何会发生以及对未来的影响有一个透彻的了解。首先，你应该确认你建立某种人际关系的目标是什么，在目标中，既有适用于大多数人际关系的一般性目标，如，志趣相投，能清楚地沟通，也有只适用于某种特定问题特定关系的目标，例如什么同事、门房、父母、密友、监管人、客户、侄女，照看小孩的临时雇佣、前夫(妻)、医生、新近的情感知己等等等等。然而，遗憾的是，人们往往不能确认目标，或有了目标而不坚持。结果，他们总是长时间与他们所厌恶的人来往，而抽不出太多的时间与他们所喜欢的人呆在一起。或者他们对交往的对方总怀有过高的期望，从而损害本来应该很好的关系，如，与恋人、好友、治疗专家、同寝室的人、网球搭档、酒友、职业顾问的关系太多了，数不胜数！如果对人际关系的目标确定得恰当而现实，那么，你与他人的关系就会和谐地发展，令双方满意。反之，对对方的期望值过高，总想少付出，多索取，那么，你与他人之间的关系只能走向死胡同。对人际关系进行批判地思考，还包括另一个因素，即为了了解所发生事情的基本动态，你要学会透过表面现象看本质。在很多情况下，我们对他人的态度和行为反映了我们深层次的意识和态度。例如，有时候，小孩、成人，甚至宠物为了让他人注意自己，故意做一些惹人讨厌的举动。对一个人来说，最糟糕的事情莫过于被人忽视了，哪怕是稍加留意，甚至谴责或责骂，都比被人忽视要好。然而，父母、老师和上司，以至于每个人，并不真正了解这种惹人讨厌的行为所蕴含的真实意义，并对之给以回应，而是用谴责和责骂来对待对方消极的行为，从而造成了无休止的恶性循环。正确的做法应该是提出这类的问题，“他这么捣蛋破坏这么浑的真正原因是什么?”以使搞清楚其深藏的动机。与他人有效地沟通与其他的因素相比，错误的沟通对人际关系中出现的问题要负更大的责任。你常常听到“我们只是不会沟通”这样悲观的话吗?有效地沟通需要把思考、语言和社交技巧结合在一起。例如，人们在交谈时，常常只想着接下来要说什么，因而并未真的用心去听。有的人彼此相识多年，然而对对方的所思所想却缺乏深入的了解，之所以会出现这种情况，就是因为他们不努力去听和了解。为了参与有效的讨论，你必须清楚地表达自己的观点，认真地聆听他人的反应，在此基础上或做出回答，或进行提问以便更好地了解对方的观点。当两个人以这种方式进行对话时，他们就处于一个彼此尊重的气氛之中。这样一来，就能进行有意义的沟通。每个人的沟通风格是有差异的，为了避免误解、冲突以及关系破裂，你需要对不同的沟通风格有所了解。有效沟通的另一个方面是清楚和；隹确地使用语言。如果某人在沟通中使用的语言很含糊，不准确，那么，对方一般就无法准确地把握说话者的真正意思，而认为他或她是在很精确地表达自己的思想。结果，人们往往会因此而导致沟通不畅，出现麻烦。误解是良好的人际关系的大敌，它往往在一开始并不显眼，但如果不注意，慢慢就会像滚雪球一样发展成危害彼此关系的大问题。换位思考大多数亲密关系恋人关系、家庭关系和朋友关系的成功，直接与你能否做到移情，或换位思考有关。设身处地地站在他人的立场上想问题，善于了解他人，我们所说的这种移情就是情感上亲密关系所包括的全部内涵。在交往的过程中，如果两个人都只为自己着想，期望他人能为我做点什么，而不考虑自己应该为对方做点什么，那么，这种关系就不会顺利发展，必然会矛盾重重。健康的人际关系应该建立在利益共享、互相帮助的基础上，而不是一方付出、一方获得的基础上。了解他人，体恤他人，这是你应该具备的能力，这样做可以激发你对他人的爱、同情和理解，而这些情感是形成每一种重要的人际关系的核心。一旦你与他人的关系出现紧张的状况，你可以采取这样一种对策，即作为一个批判的思考者，通过问对方为什么他或她会得出那样的观点，使自己能做到从不同的角度看问题，然后把自己置于对方的位置上。接下来，你可以问对方：”如果你处于我的位置，你会如何看问题，你将怎样做?”用这样的方法交换角色，移情思考，就能使讨论有效地进行下去。这样做的结果必然是避免彼此的交流充满仇恨(“你是个白痴”，“你迟钝得像榆木疙瘩”)，双方能够相互了解，和谐相处，愉快合作。 建立信任才敢高空走钢丝正如靠理性不能完全揭开一件精美的艺术品、一段感人的音乐、一个超常的精神体验或由幽默引起开怀大笑的奥秘一样，要解开人际关系的奥秘也不能完全依靠理性。人们试图能用逻辑和推理解释清楚人们所经历的一切，这是不可能的。不过，理性有助于你搞清楚你的情感生活的轮廓和模式以及许多形成人际关系现象的其他因素。假定和你关系很密切的某人做的一件事深深地伤害了你。当你遇见这位朋友，问他为什么要那样做时，假定他的回答是“我没有任何理由我只是那样做了。”对此，你会做出何种反应呢7或许是迷惑和气愤，你做出这种反应很正常，因为在通常情况下，我们期望人们包括我们自己能了解和解释清楚他们某种行为举动的意图，这样，他们就能对自己的选择进行某种控制。人们会因许多不同的理由做事不加思考、自私、愚蠢、无情无义、虐待狂而伤害与自己关系很密切的人。人们不会无端地表现出某种行为，人是有理性的动物，人们每做一件事都有其自身的考虑，你的自信和对他人的信任就是建立在这种认识的基础上。如果你的朋友对你说“我伤害了你，我非常抱歉当时，我只考虑自己，而没有意识到会伤害你，是我错了，今后我不会再犯这样的错误了。”那么，你就有了一个能与你的朋友在未来建立关系的基础。但是，如果你的朋友对你说“我伤害了你，但我说不出任何理由，我不知道以后是否还会发生类似这样的事。”那么，你就很难继续信任他。继续保持这样的关系，就会伤害你的心。理性是使人际关系成为可能的框架，人际之间的关系越亲密，理性在其中发挥的作用也就越大。在与恋人或配偶等亲密的人际关系中，你是最脆弱的，你的感情毫无保留地层示给了对方。理性是一张安全网，它能给你走高空钢丝的勇气。你之所以能建立起对他人的信任，是因为你认为他们的选择是由理性所控制的，或至少受理性的影。向，你依靠的就是这个信念。当然，即使最好的意图也会被盲目的激情、难以驾驭的感情、预料不到的：中动所制服。虽然感情可能会爆发，暂时地压倒你的理性能力，但是，你的意志和决心能再次把事情调整好，重新把理性放在首位，用理性来指导你的感情，这样，你的选择就能反映你最高的价值观。这就是为什么善于思考的人甚至在他们摔下来后，还敢继续再走钢丝的原因，因为他们坚信，善意的人们是服从理性的。避免老套习惯的疲态请回顾一下你最近一次开始与他人建立的一种新的关系。为了培育恋爱关系，给对方留下一个好印象，你很可能动了一番心思，投入了大量的精力。自己动手做卡、令人惊喜的礼物、独特的活动、与对方进行倾心的交谈。现在，请思考一下你目前与他人拥有的长期关系，你发现你们之间开始有厌烦的感觉或裂痕了吗？你们陷入日常的活动模式中，按照定好的计划做同样的事情了吗你们的交谈总是离不开那几个话题，发表的见解总是大同小异吗?是不是已经不再动手做卡、送优雅的礼品、给对方小小的惊喜了?如果答案是肯定的，也不必过分责备自己，因为这是人际关系衰退很常见的征兆。“亲昵生狎侮”，这句话说明了人们惯常的一个特性，即和我们亲近的人，我们对之会报以很放心的态度，一切问题都没有了，一切都是老套的习惯常规了，这种情况就会消耗我们与他人关系的活力。既然人与人之间的关系是有活力、有生机的，那么，若把它们当成机器一样，以为老是靠那一个马达就能运转，那将导致它们生锈，并最终无法运转。然而，在许多情况下，通过给它们注入与你在关系开始时投入的同样精力，鼓励对方意识到他或她创造性的潜力，人际关系能够重新恢复活力。其结果必然是双方之间创造性的溶合将鼓起你们生活的勇气和力量。珍视你的自由和责任健康的关系应该是这样的关系关系的双方都愿意承担他们各自的责任，并珍视他人的自由。责任是自由逻辑的结果，虽然人们珍视他们个人的自由，但当事情没有按照原先的计划发展时，他们倾向于逃避责任。请思考这样的处境，你正与许多同事合作完成一项重要的工程，当客户提出你们研究小组的工作不符合要求时，高级主管想知道谁应该为这件事负责。依你在其中的处境来说，你该说什么呢?或假定你是一个快要过生日的孩子的家长，你答应孩子要买一场特殊音乐会的门票，但是，你延误了时间，当你赶去买票时，票已经售完。你会给孩子作怎样的解释呢?如果你发现你自己在这些情况下，本能地试图减小你个人的责任(扩大他人的责任)，那么，这并不奇怪，通常人们都会这样去做。但是，健康的人际关系应建立在愿意承担责任而不是逃避责任的基础上。通过完全承认你的责任，他人就会被你的道德人格所折服，从而激励他们也为自己的行动承担责任。然而，如果你经常为你的错误和失败逃避责任，那么你与他人的关系就不会存在信任和善意，你的道德人格就难以得到发展。承担责任意味着促进自由，追求个人的自由是一件很自然和正当的事情。但是，为了建立与他人健康的关系，促进和尊重他人的自由也是同样重要的。解决关系中存在的问题每个人的生活中必然要有这样或那样的问题，同样，在人际关系中也会遇到大量的问题，因而关键是你应该如何处理必然要遇到的问题，也即对待问题应抱何种态度。有的人看见问题就感到恐惧和厌恶，被问题所吓倒，使人际关系受到破坏。有的人则用批判思考者的自信来对待问题，把问题看成是澄清事实、改善与他人关系的机会。尼采曾经说过：“未被逆境摧垮的人会变得更坚强。”这句话也能用来说明人际之间的关系。在人与人的关系中，最强大和最有活力的关系是那些经过考验、战胜逆境、患难与共的关系，而最脆弱的关系则是那些未经过考验的关系。因此，在后者这样的关系中，人们很难具备处理问题的技能和自信，所以一遇挫折双方的关系就出现裂痕甚至中