搞笑小品《失恋治疗》.doc

搞笑小品 失恋治疗甲：天下有四种傻人。恋爱不成上吊的。没病没灾吃药的。见到我这样的帅哥不叫的。看了我们的小品不笑的。我看今天到场的有这样的人吗？我要是说了半天你还不笑。那就有病。心病。恩，问我干什么的呢？心里医生。不瞒你说。我的主修专业是算命。但是呢，公安抓的特别紧这两天，没办法。就得转移到学校。现在看看我就开这个心里诊所。这样即可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。唉人呢，咋就这么聪明呢？唉，来活了。请进。（乙上）乙：哎呀，哎呀。大夫这是心里诊所吗？甲：是是是，快坐。乙：大夫，你说做男人，哦，不，这做南昌大学的男人，他怎么就这么累呢？甲：你还挺坦然的，把你不开心的事说出来让我们开心开心。乙：你听我给你慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐，有个女友凶似虎，把我扒皮只剩骨，菜刀在我面前舞，扫帚往我身上搐，对我是横眉冷对，整的我惨不忍睹。我现在比做寡妇都不幸福。甲：这看你瘦的像狗似的，这一定吃了不少苦。来过来我看看你面相。乙：唉，这咋还看面相呢？甲：这我新整的一招。乙：挺全呼的。甲：小眼睛，单眼皮，外加一个金勾鼻，这嘴咋长的像肚脐呢？哎呀行了，兄弟。我告你，人五官的所有缺点，全长你一人身上了。你要不受虐待，全国人民都不答应啊！乙：跟你说，这能怪我吗？不过，话又说回来了。我这些日子和她在一起，那真是憋气哟。时不时还要品尝那家庭暴力的硕果，打地我是没处躲呀，兄弟我啊，现在只能蹲厕所啊。我看要是真这么下去。我真是粪坑旁边打地铺。甲：怎么讲啊？乙：离屎不远了。甲：那就不会墙角拉便啊？乙：墙角拉便？怎么讲？甲：发粪.图强！乙：发愤图强？我敢吗我，你不知道具体情况。那平时，她在经济上封锁我，政治上孤立我，精神上摧残我，肉体上折磨我，使我最不能容忍的是，她居然还要在生活上遗弃我。甲：遗弃你？那她肯定是看上别人了。这不水性杨花吗？唉，不过这样是普遍现象。我劝你也想开点，我送你一副对联吧。这上联是：只要生活过的去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟。乙：不是，他不是那么回事啊，大夫。她主要是闲我窝囊不愿意跟我在一起啊！甲：哎呀，这还算错了。他闲你窝囊是吧？乙：啊甲：没事，那我问你啊，你们俩到底是怎么在一起的？乙：说这个事，那就还要提到另一个女人。就是我的初恋情人。甲：初恋情人？乙：是啊。甲：哎呀，听你这么一说啊，也唤醒了我懵懂的春心。使我想起了，我的初恋情人。乙：大夫也有故事？甲：别打岔!感觉来了。哎呀，那是一个月光明媚的夜晚。乙：诶诶诶，大夫，看病呢！甲：对不起，对不起。刚才说到哪了？乙：说到我初恋情人嘛！甲：哦，对不起啊给你打断了。继续说。乙：她说她要等我下辈子，甲：是吗？乙：那是自然了。我向她表白的时候，他就特别温柔、委婉的对我说。想做我男朋友啊。等下辈子吧。甲：这么个下辈子啊？乙：你说那可是人家初恋呢？他怎么能这样呢？甲：这事更应该想开了。初恋，初恋，只为锻炼。连蒙带骗，前景无限呢！乙：真让你说对了，大夫。自从我的初恋情人离我远去之后。我另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。想当初，她也是温柔、善良，在我心中那就是女神一样啊！只是有一点不中，我兄弟们说他质量太差。甲：质量差，那差到什么程度呢？乙：哎呀，这个还不太好说。我兄弟们曾经给她写了一副对联就是来形容她的质量的。甲：恩，说啥了。乙：这个上联是：看背影急煞千军万马甲：哎呀，这不挺好吗？下联呢？乙：猛回头喝退各路诸侯甲：那横批呢？乙：还横批勒？ “我的妈呀”甲：那她都长成这样了，你跟她在一起，你图啥呀？乙：都说失恋的男人是脆弱的。我就这么稀里糊涂的就跟她在一起处上了。自从跟她在一起之后，我每天是起的比鸡早、吃的比猪差、干活干比驴还多！啥也不说了大夫，全是眼泪了。甲：瞅你那窝囊样。我一看呢，我就知道你平时怎么样，你平时绝对是那种，早上洗脸不洗脖子。吃菜你净挑韭菜脖子，上学骑头破骡子，手机像个大胖脖子。我就纳闷了，你怎么还有脸活着呢？乙：不用你埋汰我了。你以为我没想过死啊？我也跳过楼。甲：真的啊？乙：而且在跳楼之前，我还问过有类似经验的前辈。甲：这可没想到啊。乙：我从来不打没准备的仗甲：哦，那他们怎么说的呢？乙：听好了啊。前辈们告诉我。你想痛快得把，到六楼。还想挣扎挣扎，到五楼。想残废，到四楼。想上医院住个百八十天的呢，到三楼。你要是想吓唬吓唬人，到2楼，想看热闹，上一楼就行。甲：那你去了几楼啊？乙：兄弟，我不瞒你说。我来了个一步到位的。甲：六楼啊？乙：哼哼，一楼啊甲:你不一步到位吗？乙：你咋这笨呢？你从六楼往下跳，也得跳到一楼嘛，我直接从一楼跳，多省事啊。甲：这样啊，那你去死吧，死一百回也死不了。哎呀，不行啊，得赶紧骗钱啊。乙：啊？甲：恩，没。那也太没人权了乙：那早没了.甲：实不相瞒啊，你这个病再不治，你就废了.乙：真的啊？甲：那我还能骗你呀，今天你遇上了我，算你前世修来的福分.乙：你能救我？甲：尽问这没有谜底的问题。你知道我是谁不？乙：你谁啊？甲：坐稳了，听好了啊。那想当初我可是伤尽万千女人心啊，就现在还被无数女杀手追杀。我有一个名言，如果长得帅就要被惩罚，我岂不是要被千刀万剐。乙：前辈，我的前辈啊，你可得救我啊.（跪倒）甲：起来起来，好说好说。乙：那坐着说啊.甲：就你这种情况啊，我给你提出了两种对付你女友的套餐，第一种是恐怖套餐，另一种是和平套餐，你选吧。乙：恐怖套餐，太吓人了，我胆小.这么着吧，大夫，你给我说说那个和平的吧。甲：和平套餐啊 ，这个吧，就涉及到了一个知识产权的问题了.乙：（挥挥手，做别说状，边掏兜）明白.知识产权这是，你看这样行不？甲：（看看钱）哎呀，赚点外快.看你这么诚心，实话告诉你吧，和平套餐啊，用最简单的语言叙述就是：分手！乙：分.分手.这.这是基本上办不到的，你不了解具体情况，我还有两千块钱的存折在她那压着呢，一分手了，我人财两空，那不啥都没了？甲：你这不是耗子给猫当三陪，要钱不要命了嘛乙：那两千块钱，那也不是小数目啊.甲：再说了，这恋爱怎么能在一棵树上吊死了呢？乙：那咋办呢？甲：应该掌握这条基本规律，留住二，保住一，发展三四五六七。乙：那，那为啥啊？甲：那太简单了，发展，才是硬道理嘛乙：（沉思）甲：这是马克思主义普遍原理.乙：行行行，大夫，这两个字你就别给我提了，不瞒你说，这门课，我挂过两年半的科.这样我花点钱（掏钱），你给我讲讲那个恐怖的.甲：诶，这，这，让我很为难嘛（看了看手里的那点钱，然后仰头说）乙：（边掏钱边哭着说）大夫啊，这也让我很为难啊.甲：就五十块钱啦？乙：啊甲：还有放哪儿啦？乙：就还有这几块零的，你还要啊？甲：你以为我不拿小钱啊？（立即把钱拦了过来）乙：你还真要啊甲：那我们接着说，那恐怖套餐是有危险性的，那是要一定毅力和勇气的。乙：勇气和毅力？诶，你怎么给我说这个，怎么说我也是跳过楼的人，什么勇气和毅力我还能不具备啊，甲：也是啊，我咋把那事给忘了，好歹也是跳过楼的人。这样啊，我告诉你，恐怖套餐啊，那就是自残。乙：自残？怎么残啊？甲：啊，具体的说就是，扣瞎眼睛，弄歪嘴，打折胳膊两条腿。乙：哎呀，妈呀，这也太吓人了。甲：这吓啥人啊，这样多好，生活不能自理了，你也就不用干活了。乙：我是不用干活了，这个我也不用活了，我。甲：也是啊，我给你换一个。乙：对，这不对，你得换一个。甲：现在你的地位是不是相当一个家丁。乙：差不多吧。甲：遇到什么大事，是不是一点决定权都没有？乙：还大事，小事我也没权呢！甲：听好了啊，不想做家丁，就做李莲英，手里要有权，学学魏忠贤。乙：大夫，你是让我.甲：做大事，不俱小节！乙：不行，怎么说咋也是男人呢！是男人就的做真正的男人。大夫你就让我做会真正的男人行不？甲：那你就凶点！乙：凶点？你是不知道啊？这那里有反抗那里就有压迫啊，我怎么凶啊？甲：你坐下，我告诉你，喝酒，酒装怂人胆。告诉你啊，喝点高度的啊。喝完你就什么也不知道了。乙：能行吗？甲：告诉你啊，喝完酒之后，你趁着酒劲儿。堵在家门口，给堵上。抠、掐、挠、拧、咬，拳、打、脚、踢、揣，我就不信整不死她。乙：这不能出人命啊？甲：我也是随便说说，我主要是让你吓唬，吓唬她，你知道吗？来个老太太抹口红，给她点颜色看看。乙：这能行吗？甲：狗咬屁股-肯定了。乙：呀呀，我这短信，我给她回一个啊。完了，我这手机欠费了，拿你的手机用用。甲：这病人怎么这样，我就收你一点点门诊费，我还得搭上手机费啊？你快点打啊。唉，等会，我可得交代了，你这可是给你女朋友打电话？来，我教你几招，一要狠，二要稳，忍无可忍，无需再忍，一定要吼啊，吼出来。乙：喂？怎么di啊？甲：就这样！乙：哈，老婆呀，不是，我对你没有意见，我对你没有意见，刚才就是信号不好。打电话啥事啊？请同学？。四个同学在必胜客吃饭呢？叫我，交钱呢？啊，那多少钱呢？880？！哦，没事，我不是对你有啥意见。我是说呀，你请四个同学吃饭才花880，也太会给我省钱了。那行，我马上就过去