职业规划 (3.docx

职业发展规划与设计二级学院/系/院区 财经学 院 专业 财务管理 班级 112 姓名 汪央 学号 11241050226 完成时间 2011.10.6 第一部分；我是怎么长大的？我的生活角色？ 对于成长期而言，来自大山深处的我可能更多的是对童年最质朴和原生态生活的一种记忆。那时的我会喜欢很多我所没有的东西，我羡慕很多家庭条件比我好的伙伴们，甚至存在一种嫉妒的感情因素在里面。应该说，那时的自己最喜欢的事一种物质上的优越性，一种可以让自己不再自卑的借口吧，就算我知道我的爷爷奶奶爱我，我的亲人疼我。不过，现在回想那段农村生活，跟多的是一种童真无邪的回味，夸张的说我个人认为哪怕那时和伙伴一起去偷西瓜，下鱼塘就算我人生的财富。我承认，我不会像城里孩子那样有条件去学自己所喜欢的乐器，做他们喜欢做的事，但是，我也拥有他们没有的财富。我会和我的伙伴们一起唱着山歌，拉着黄牛，在大山里打滚；我会在清明时节，在耶耶耶奶奶的陪伴下，去自己家茶园采茶；打猪草，砍柴火，做饭菜，洗衣服，真的是穷人家的孩子早当家，想说似乎我只会擅长这，但我现在觉得我感谢它们教给我的独立及顽强。我想了很多，那时，我感觉最在乎的最重视的还是过年时家长们拜年时对我的评价吧，好像以成绩单位标尺。现在真觉得好傻哦。可能是自己一直都有的虚荣心在作怪吧。但也是这种虚荣心，教会了我在学习上不停地努力，去争取我自己尤其是我家人想要的成绩。不是我不爱学习，应该是自己不希望家庭乃至是家族的希望在我的身上幻灭的缘故。像上面我说的一样，自己的愿望太多了，什么成为学校最优秀的人，成为亲戚眼中的好学生，做自己想做的事，像城里孩子一样有机会学英语，弹钢琴，这些真的是小小的我心中的梦吧。有的，自己早已拥有了；有的，似乎大打可能了。说句题外话，我有时会天真的告诉自己，我要让我的子女以后想做什么就做什么，给他们创造最大的空间。当然，我清楚地知道，这样的回忆是一个人最好财富之一。对于角色这个问题，我扮演的实在太多了，我既可以是农村孩子中的奋斗者，也可以是怀揣梦想的山里人，既可以是学校里的好学生，也可以算得上是不听话的坏孩子。太多太多，我从来没有想过自己那个角色最称职，真的是太小，啥都不懂的缘故。现在让我说，我觉得自己每个角色都做的不错，我自己满意了。再者卸下谁的话题，我有想过，我想卸下家里人孩子的角色。老实说，我有勇气去承担责任，但我不希望我被束缚吧。我感谢家人对我的爱，没有这些，我走不到今天，没有这，我上学至少没有物质上的保证。我知道自己卸下这部大可能，但我希望早点到来，我相信那一天到来之时，就是我家庭最快乐的时候。我会为此而奋斗5年的。我相信五年后，我的这个角色会改变的，我要让我的存在让她们感到最真实的幸福。 再来谈谈探索期的自己，其实自己现在好像一直对这个问题有过一定的思考吧。想想现在的自己，更多的是一种迷茫吧。当然，我强调的是现在。像以前，我奋斗的目标很清晰，就是高考的战场，就是我上面说的那样，让我的父母因为我的存在而感到骄傲。事实上，我没有做到，我的高考不能用失败来概括，可以说是一次人生目前而言的打击。所有人都没有想过我会进上海商学院，包括我自己。这里不是我上海商学院不好，只是我清晰的知道，在中国现在，身份教育太明显了。我自卑，我自傲，我徘徊，我没有选择复读，我不知道我想要什么嘛，然后就这样了，但我会对我的选择做肩背的，我不是没有思想的人，我会让你们看到我的选择是对的，在上海商学院我依旧还是那么优秀。开学就是一个月了，我喜欢什么可能和以前有点变化。昔日的自己，更多的向往所谓的大学生活，惬意而高贵。可我现在感觉到的舒适让我可怕，我也感觉到了大学真的是一个属于你自己把握自己的地方，可以说是我的青春我负责。我开始变了，从高考结束后的那个暑假开始，从第一份工作，在才子书店上班，然后家教，接着是大上海的兼职，包括我国庆不回去，进入学生会，班委会，太多了，我的让我有点充实感，我不希望毕业就是失业的悲剧发生在我身上。于是，我更多的开始思考自己，做自己喜欢做的事，像网球，志愿者之类的吧，我更会强迫自己去做自己讨厌的事，比如晨读英语，去更快节奏的生活。我不知道是对是错，但我知道自己谈喜欢的资本太低，真的。我擅长啥？挺开心回答这个问题，因为我在成长中学会了太多，虽然都是上不了台面的。我会表演，会深情的演讲，会去参加自己喜欢的话剧社，我的语言表达能力也算得上在同年人中比较突出吧。我在社会实践中更多地知道了什么是责任，什么事能力的概念。总之，我有所所获。至于自己最重视的，应该是自己和父母对自我的评价。我真的有一种愧对父母的感觉。可我还是那么不懂事，每个月花那么多钱，还把自己每个月挣的两千多的兼职费用掉，或许这是我最大的毛病吧，我承受不起气殇。这时候，自己的志向有点改变了吧，我不在向以前那样想所谓的名牌大学，什么好专业，现在的自己，想成为上海最优秀的白领之一吧。我向往陆家嘴那样的生活，我喜欢压力大，喜欢日本香港那样的快节奏。或许，即使我有条件，我也不能出国，哪怕是离家很远。因为我的念家情结太深。我属于那种重感情的人，就像我离开我高中母校一样，只有失去才明白其中的价值。就像我对同学一样，我们分开了，才会读懂最真实的友情与青春。活在过去里很累，也很开心，就像李开复在写给他女儿的信中一样，大学才是我们最该拥有的。当然，我也会珍惜和维持高中的魂的，我们所有走过人的梦的。大一，可能对角色这个词的理解会发生微妙的变化，我更多地将自己放在一个大环境中去看待自己，而不再像以前的视野有点狭窄。我希望自己是一个有责任的人，能发自内心的做对别人，对社会有意义的人，真的是这么想的。我要爱我的人，也包括不爱我的人感到幸福。或许有点大，但自己就是这么想的。小的方面，自己的角色太多了，有班委会成员，校学生会成员，注册志愿者，推销员，家教老师，很多了。每一个角色我都用力去做到最好，追求完美，去实现学习，工作，娱乐三者的一种平衡。如果让我卸下一个，我选择娱乐者这个角色，虽然我也很想拥有。我知道大学是很难的的，可我也可以把它带到我的工作和学习中的，跑步，跆拳道，所有这些我都喜欢的。我卸下的不代表我否定它的价值，更多是一种暂时的恶放弃。有一天，我还会成为这样的一个角色的，而且会更好。第二部分：生涯远景和规划 我梦想这一生能完成的五件大事？梦想的依据？1) 做上海乃至中国最优秀的财务总监。在我看来，有志不在年高，一切皆有可能，只要你付出足够的努力，当然，也需要智慧的努力。我的专业未来的方向就是这，我就的这么想，这样才会在大学保持一种激情与热情。或许我以后或更好，我也不知道以后自己会做什么。但我相信，我现在，最为上海商学院的大一学生就应该这样给自己加油。这一点上，我的底线是八年，哈哈，有点急功近利哦，不知天高地厚的我就是这样。2) 让我的父母在我33岁前有物质和精神上的能力做她们想做的事。我爱我的家人，我感谢我的家人对我的不抛弃，不放弃，那种信任是我做为一个儿子的骄傲。直到今天，我没有给你们做过什么，我懂你们也懂，这一天不是神话，我相信，我希望你们也相信。我感谢那些看不起我的人，看不起我的家人，是你们的鄙视让我有成为强者，让我家人更开心。3) 给生我养我的家乡作很多我应该做的事。这一点，我以前没有说过，也没有努力过，至少现在是。我记得村长对我说不要忘了家乡时，我的想法更加坚定了。我知道，徽州的山水人文对我的影响太大了，虽然现在我不是同年人中最好的，也没有物质上能力，也许这是说大话，但大话都不敢说的人还会有这样的想法吗？4) 去西部或者是农村支教3年。我知道我的父母不会同意这一点的，在他们看来，这是傻瓜才会做的事情。可我不希望自己的存在对这个地区差异悬殊的中国没有任何的用处。物质上的财富谁都可以，只是大小的问题，可精神上不是这么回事，就像白岩松说的那样，我们这个社会太缺少感动了。也许这是自己坚持做志愿者的原因吧，我希望通过自己的行为让更多的人明白感到的意义。我很期待，对于这来说，与其说是大事，更应该说是一种选择问题，只要你有心，你一定能做到，我亦如此。5) 自己的一项提案会得到国家乃至世界的重视，然后它可以改变很多人的生活，当然，是好的。一直以来，自己对这个社会的一些现象就看不惯，想去改变可迟迟没有动手。我不希望这是一个空头支票，我希望从我写好他的这刻起她就是我人生奋斗的终极目标。我希望我的定义不单单是中国人。更是一个世界公民。我爱我的祖国。我更爱世界这样一个大家庭的一点一滴。我也许实现不了这个目标，但我可以从小事做起。只要有心，这一天会到的，我也要实现指点江山，激扬文字的豪情万丈。第三部分：我的生涯目标与规划 五年后，我23岁，我将是谁？要做什么？有什么结果？未来永远是个未知数，我所做的事在做所谓的推理，去给自己打造一条完美的人生。但我们不能否认，没有这样的好事，就算有，也太少了。现在我说我未来的身份会有男朋友这样一个角色，但好笑的是，我说不定5年后没有女朋友啊。不过，不管怎么变，我都是家庭的一份子，都是社会的一个个体，都是那个会成功的男孩。我还会依旧像上面说的那样，为己为他为社会，不停地战斗，还有保持战斗力的提高哦。至于最重要的角色，我想还是家庭的一份子。我太爱我家了，我觉得我所有一切都是建立在我家庭的基础上。我有对别人，对国家的爱，也深层，可其实就是国家里=唱的那样，家是国的家，国才是我家。可能这与自己的经历有很大关系吧。也可能是徽州文化的感染吧。我认同他，至少现在觉得这是对的。对于工作上的内容，会有专业上的能力表现，这代表压力，也会有与人交际，学会工作的一种渐变吧，这代表适应。我希望自己在二者之间有更多的选择，而且是建立在我的个性和能力得到大家的认同的基础上。这样的工作才算得上我应该做的工作，这不是李白式的超级自信，这是一种对自我能力的认同吧。再来说它吸引我的特点是一种高压力与快节奏的生活，我觉得这是最适合我的工作，就想念我选择这个专业一样，也是我一定的想法的。个性上的缺点，也可以说是自己的个性，就是太不知道自己了。因为这，我不知道很多。因为这，我知道很多。有的同学说我天真，有的说我成熟，似乎没有人真正了解我把，抑或是自己太想保护自己了，不想自己受到伤害，更不想伤害别人。曾经，就是年少无知，伤害了不应该上海的人，现在也还挺后悔的。这个个性希望自己可以把它从自己的优势方向改变而不是愈加让自己和别人不快乐。说到我的短程生涯计划，可能更多的是能力和学历二者的提高。我希望自己成为有文化更有能力的大学生，至于其他所谓的名与利，顺其自然加努力争取把。可能还有一个目标就是插班生考试和ACCA班吧。对于这两者，有自己的想法，这里不想具体阐述。可以说说我钟情二者的缘故吧。一是哦插班生可以给我提供一个我以前所梦想平台的机会。二是ACCA班会给自己提供一个新的起点，至少在上海商学院吧。十年是什么?它是个什么概念?不管怎么样，我知道它会很快的到来，我很期待这一天，一直都是。就像自己上面说的那样，我向往那种快节奏和高压力的职场生活。于是，我更加向往十年后的那个自己。我一直在想，那是自己会是个成功的小白领，抑或是为自己的梦想而奋斗的创业者，或者最大的可能是成功的商人。我会享受那种生活，我会将自己失去的角色一个个的找回来。做一个旅游者，做一个运动者，还要做一个老老实实的读书人吧。太多太多，我应该会很忙，不过我 不厌恶，至少现在，因为好像从高中我局这么想的。有人说我的口才适合去政界，自己也想过当官之类的，好好做贡献，也让家族有光彩吧。但我不能，我这种人会受不起诱惑的，真的，我清晰的知道自己的这个毛病。也许在商场上我也可能不做到十全十美，但至少不会像政界的自己吧，所以，从一开始，自己就否定了公务员这条路，它真的不大适合我。我希望那是的自己最重要的角色是一个有社会良知与责任感的中国人，做应该做的事，让自己的光芒去照射更多的周围人。也许这是自己的空想主义，也许是一个少年的猜想，可今天我还是这么写下来了，我想说明的事，我是一个有原则的人，所以，我不会变的。我的努力就是为了让自己的个人理想个人价值得以实现的同时让祖国的理想一样也是盛开最美的花。哈哈，好像受政治老师的影响比较大。那是的自己，我会带上我的父母。去世界各地好好的旅游，没事和他们聊聊天，会一天至少一个电话；我会和我的朋友们一起去西部走走，去帮助更多贫困地区的孩子们；我会带上我的女朋友，去大山深处种上一棵相思树，体味爱情的美好；我会保持一种优雅规律的生物钟，好好的工作，好好的学习，看看天下大事小事，享受美好每一天。我希望那时的自己的眼界更加宽阔，心胸更加磊落，头脑更加智慧，想法更加成熟，行为更加得体。我希望那时是一个完美的自己。可能有机会还是去西部支教吧，去体验生活的同时帮助我应该帮助的人。然后叶可以去名校上上课，让自己与时俱进。我会学习我到时候感兴趣的事情吧，什么喜欢就做什么。当然，叶不会很绝对，我希望我快乐的更多不是一种物质上的成就，而是精神境界的提高，是人文情怀的散发吧。如果到了那时，我还会为教育进修而烦恼，那我前面的规划的意义又如何彰显。再次强调一下，我这里不是否定终身学习的必要性。第四部分；我的血液目标和规划毕业后我打算做什么?这个问题，当我选择这个学校的那刻起，就能已经决定就业。可我的父母希望自己去好的学校再去发展，我不想这样，我希望自己更早的去融入这个社会，去体会生活，哪怕我的专业知识不是最好的。还有就是，我的父母已经奔五了，我难道还要