生活随笔两则.doc

无用功我的每一天都没有变化，所以我的政治面貌也没有变化，还停留在“团员”时代。每一天都是去教室，然后回家。要么就是回家，然后去教室。我有时在想：可能要在教室里打发一生了，不，确切地说打发半生，下半生只能呆在自己的家里，可能发不了光，也散不了热。现在的生活模式是：五天忧虑急躁，两天反思发呆。照这样的方式生活下去，如果外界也不发生变化，我都能神机妙算，算出我N年以后是什么鬼样来。 在这个毫不变化的日子里，我变成了长在墙壁角的花，孤芳自赏，孤陋寡闻，最后估计要变成孤家寡人，甚至孤独终老；也变成了井底里的青蛙，坐井观天，鼠目寸光，最终是目光短浅；同时也变得很自恋，自己与自己相处竟然还能够感觉到生活比蜜甜；我也变得很自虐，总为一些小浮尘伤眼睛，还一个劲地一个劲地追问，最后更气人，因为小浮尘说：“我根本就不知道伤了你。”怪自己自作多情，无病呻吟，心思细腻的如整个一李清照。作为一个男人，想想太丢人现眼了，为什么我要“争渡，争渡，惊起一滩鸥鹭”呢？ 脑子绷得弦太多了，生活就没趣味了。世界会因我们脑子里少的那根弦而精彩，要更精彩，就要更简单！蜗牛爬得慢，就是背负的壳太重了，本来就没长腿，还自以为是有力量，整个一不自量力。 我的每一个周末也更没有变化。不是改作文，就是看书写东西。我现在一直觉得批改作文这事，俨然就是一个一病不起的亲人，把我的心牢牢地拴在一个小黑屋子里，哪儿也去不了。还时不时地摇铁窗叫唤：“我忙着改作文，我忙着改作文！”外面的朋友都觉着我近乎是虚张声势、滥竽充数假忙碌。我简直比窦娥还冤，跳进黄河也洗不清自己“是假忙碌”的名声。后来，就对朋友毅然决然地说：“别再说了！我闲得很，要我这个闲人跟你们帮忙吗？！”他们一听，不知是真心的问句还是气愤的感叹句，一个个面面相觑，一一屏住呼息。为了生活充实，为了未来机会来临时能够牢牢地抓住，时常看些书写点字。有时看多了，光看书名就能激起我写的欲望，我都感慨自己了，我甚至都想骂自己了：“写这些有什么用，发不了，印不成铅字，得瑟啥玩意儿！” 可能是太过无聊，所以对书日久生情，没它都不行了。现在酷爱看高深的书，目的就是希望自己以后能参加一些看上去很高深的会议，渴望自己有资格跷着高深的二郎腿慢条斯理、有条不紊、皱着高深的眉头，对着别人说出一些高深莫测的方法和理论，可实际上，真正给我留下深刻印象的，能够如数家珍的，可能只有一两页，甚至是一两句，有时还只能仅仅回忆起一两个词，而，矣。 充其量，我只是一个搬运工，不停地不知疲倦地一句一句地搬，堆成一行一行的，层层叠叠，堆满一张纸为止，放眼一望，自己两眼昏花，这活忒累，搬运工真苦，不光是一体力活，还伤神！ 还指望能一鸣惊人，说别人没有说过的话，写别人没有写过的句，可到头来发现我总是咬着别人的烂苹果，还吃得津津有味！我明白了，连马克思都没有想出来的东西，我能想出来吗？我又不是天才，神经病才是天才！我只是一个光做无用功者！乱对于一件过去的事情，用幽默的方式来处理可以解放自己，如今这世道都变了，他人比这世道变得快多了，对于他人突如其来的变化，我就像在一口很深的井底，猛然抬起了头来。刹那间，无比惊讶，如果我不给自己一点风趣，对什么都耿耿于怀的话，我想我会失去更多，我会带着坏心情生活。所以，想想这么多年过去了，至少还有老婆孩子，爸爸妈妈。这些人才是真正值得放在心底里的，因为他们才是温暖我人生的人。所以，对于他人，无论什么，真心真意说句“谢谢”吧。这样可以让自己更轻松的走在人生的大道上。这样想来的时候，我的心情仿佛麦田一样随风摇摆起来，金灿灿的。怪不得有个九零后的表弟说：看透，琢磨透，就是别说透。哧，想来，我这个八零后，根本就不如九零后的表弟。教书教傻了，与真正的社会脱轨了。某人说，人啊，千万别长别人的志气，灭了自己的威风。想通了以后，我就不那么虚无了，自己就以体验生活的名义接受了种种现实。但我觉得这是在所有的事实中，这个是最最没劲的，可人为了避免痛苦，总是要创造出无穷的道理来安慰自己的。否则，还让我怎么活着！要知道