有时候会很忙.doc

有时候会很忙，忙的时候总会莫名的烦躁，会担心害怕，会觉得无处可去，心底的密语无处倾泻，卑微的自己无处可逃。前面的话这两周没那么忙了，闲下来的时候人就容易变懒。所以，好像也有好久没有在清晨雾尚未散开的时候去楼顶了。我一直喜欢站在高高的地方看远处。所以，喜欢上寝室的顶楼是理所当然的事。为此，我乐此不疲。四川的气候很潮湿，秋将尽未尽、冬要来未来的时节，空气里满是氤氲着潮湿的水汽。早上起来，向外看去，弥散开来的都是缭绕四散的雾。雾，就那么囊括了眼前的万般景象，将一切的富饶与华丽、贫瘠与荒凉，统统环绕在她温婉的臂膀里，那么和谐，那么静谧，安若处子的平心静气，静若西湖的风平浪静，一时间不小心就将自己融进了这难得的佳境中。待回过神来，就急切的有了想要触摸她的想法。还是清晨，楼下路上的人也不多，所以也不会担心有人惊扰。寝室里还有人在睡觉，所以我就悄悄的穿了衣服。楼上风要大些，就要穿多点，穿了长袖然后又披上了那件长长的白色风衣，是纯白色的那种，白到刺眼，乍一看我可能像个风尘仆仆的归人吧，但却不是，而是正要出去。来到楼顶，一如既往的空旷，而我就喜欢她是这个样子，以这样子独有的姿态来迎接我的到来。倚护栏站定，还未来得及远看，目光就被一排排晶莹的露珠攫住。一粒粒那么清明，晶莹到透明，悬挂在栏杆上，依次排开像极了乐谱上的五线谱，只是此刻它尚未演奏出出恢弘的交响曲。但我不知道她们的沉默是蓄势待发还是偃旗息鼓，我只知道我是怜爱它们的，小心翼翼的接一粒在手背上，深秋的水应该很凉了，但我却并不觉得冰。我定定的看着它在我的手心里散开，映着我手心的纹路，清晰地走出一段痕迹，然后，慢慢的就不见了好久，盯着手心我在想，他们是流走了还是蒸发了？消失的利落又彻底，不留下一丝痕迹。一如在我们成长的这些年里，那些来了又走开的过客，他们也曾艳丽的给我们留下过幻想与希冀，剩下过记忆与留念。时间久了，我们也厌倦了思念，然后就学会了遗忘，然后就真的什么都没有了睡懒觉的人都开始醒了，下面路上的人多了起来，开始有了杂音。然后，我插上耳机开始往远处看，我喜欢把头稍微扬起，不用太高，只是看不到地面的行人就可以了。这个角度刚刚好，看不到不想看的，想看的都可以尽收眼底，很完美的角度！我想这时候背后要有人给我拍张照片，拿给不认识的人看，他肯定会说我是个乖戾的女子吧。风吹散头发，缓缓地在肩上落开，突然间才发现它们又长长好多，大概又到了去年冬天的长度，散落在了脸上有点凌乱，我没理。还未到戴手套的时节，但我觉得手有点冷了，把手塞进口袋里闭上眼深深地吸一口气，冰凉的空气渗进心脾的时候，有种欣慰的感觉。不知道是不是错觉，我却觉得有点暖，脑袋里迸出两个字：幸福！好像有点傻，自己就在那里笑开了，不过，幸福的感觉却是真的。不由自主的微笑，我想拥有美好的一天。不知道现在的世界里单纯到底是个贬义词还是褒义词，突然觉得自己像个孩子，单纯又任性的那种。记得有人说过，我是那种永远都变不坏的女生，我想他是对的吧，最起码是在一定程度上了解我的。想起了雷雨里的繁漪，高中老师讲解人物形象时，对她的评论好像就只是以一个执拗的反叛女子而草草收场。可我总觉得她的世界里还有那么多东西等着我们去解读。每每看她我觉得我好像能看到她素雅的面容，淡定的神情，乖戾到令人心疼的眼眸，散发出幽幽的气息，走不远也散不开，好像存在过在这世上。有时候我想，乖戾的繁漪即使那么悲惨的收场，但她的还是走向过自己的心灵深处，她只是个渴望幸福的女子而已，太多的指责已于事无补，如若真有过这样一个女子，我只是希望她来世过得好。还未到学校的时候就听说了学校是个有山的地方，到了一看果然不假。依山而居的校园静静地依偎在两座不大不小的山之间，偌大的校园顿时就显得温婉而恬静。站在高处看过去的时候，高高低低的山丘，林立丛生的楼房平日里在我们看来那么突兀的景象，此时此刻却一点也没有觉得生僻。楼顶的我就处于这样一个至高点，幸运的是，有雾的清晨又给那些本就妩媚的景象又增添了一缕妖娆一层似有若无的面纱，恰如阿拉伯女子羞怯的头纱。向着远处一直看一直看树的叶子则由绿色变成黑色，树由一棵两棵变成一排两排，再由一排两排变成一大片，无限延伸延伸一直抵达视线所触及的所有角落，这一片丛林，从远处来又回归到这里，以倔强的姿态每天呈现给我们它真实的身影。所以，在这里，我总能听见自己心底最真切的声音。我一直说不出我为什么喜欢这里，这个楼顶、这个楼顶上的雾、这片雾里的这片景象。只是，爱睡懒觉的我却甘愿起很早一个人站在这里，没有理由，只是喜欢。我们每天疾走在世界的各个角落，忙于奔波在这样或那样的事务。时间久了，累了或许就