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超幸福鞋垫男主持：hello,大家好，我是来自超幸福的小何。女主持：大家好，我是来自东北的Mary。男主持：在这即将毕业之际，我们超幸福推出了“晒你的不幸福，垫我的超幸福”的体验活动。女主持：是的，这次活动是由我们超幸福鞋垫的总裁就不死先生亲自创意的哦。男主持：我们的活动在微博上一推出就得到广大网友热烈的反应，才短短不到一年的时间，就有好几位网友晒出了他们的不幸福女主持：哇，真的是太激烈了，我们会选出其中最不幸的两位去体验垫上超幸福的幸福。男主持：在此之前，我们要走上街头去采访一些乱七八糟的路人。女主持：是的，今天来了好多不同年龄不同岁数的路人，让我们来看看他们有多么不幸福吧。（嗨，这位小姐，你有什么不幸的可以拿出来晒晒吗?）墨镜女：跟你有关系吗？（采访一下你有什么不幸福的，说一说嘛）墨镜女：有病吧你（说一说嘛）墨镜女：你哪儿的，拍什么拍，你知不知道有人权的啊，知不知道 拍什么拍，别拍了，别拍了。（小朋友，你好，你上几年级啦）小孩：三年级（那你跟阿姨说说你觉得你现在最不幸福的是什么呢）小孩：我每天都不幸福，因为我每天的压力太大了，我要学好多东西，学完英语还要学画画，学完画画还要学劈叉，我问我爸爸为什么我要学劈叉，我爸说，让你劈叉就劈叉，哪有那么多废话。好了，我要去劈叉了，阿姨，再见。男主持：真的是太不幸了，还好我们有超幸福。那今天我们从数以十计的茫茫人海中挑选了一对非常非常不幸福的朋友来到我们体验活动的现场，他们到底有什么样纠嘛的人生呢？现场亲爱的朋友们，赶快用热烈的掌声欢迎他们。丈夫： 大家好，我就是超幸福公司从数以十计的茫茫人海中挑选出的最不幸的体验者，我觉得我好幸运啊，今天听到对我这么热烈的掌声，我很感动，我也爱你们（妻子上）丈夫：你们对我太好了，我有种想哭的感觉。妻子（吼道）： 哭个屁额丈夫：吼什么吼妻子： 小姑娘，胆儿挺小的嘛。丈夫： 坑爹哦，我是一枚男生。妻子：呵呵呵呵，没看出来啊，长得挺有女人味的丈夫：错错错错错，这个不叫女人味，这个是网上特别流行的萌，懂不懂，萌(额嗯)妻子：萌个屁啊丈夫：哎呦，好可怕的哦妻子：你说像你这样的怪胎不幸福就算了，不过像我这样强壮彪悍的奇女子怎么能跟你一个下场。丈夫：我是听说今天有个很不幸的幸运儿，看来就是你喽，哎，你为什么不幸福呢？你是不是找不到工作？妻子：工作呢是不好找，不过凭我这膀子力气，我相信混口饭吃，还是不难的。丈夫：那你是钱不够花？妻子：有多少钱算够花啊，再说你有再多的钱你能买到幸福么丈夫：我知道了，你买不起房。妻子：现在有几个人是能买得起房的，嗯，不过就算你买得起房一个人住一样不幸福。丈夫：一个人住，哦，我知道了，我知道了，你就是那种传说中的高龄剩女。妻子：你哪只眼睛看出我是高龄了？！丈夫：哦，好可怕的咧（那那那），不急不急你坐下说，你单身多久啦。妻子：没多久，三十年。丈夫：呦，那应该差不多也习惯了吧，呵呵呵呵。妻子：不，你什么意思啊，单身犯法额，单身有罪额。丈夫：不是哦，我是说你怎么不去参加那些相亲节目啊，比如说芒果台那个我们约会吧，效果就非常不错。虽然他们现在已经改到每周六的中午13:30播出，但是收视率和成功率都是挺高的耶。妻子：去过，没成。丈夫：你不能只去一次，你得经常去。妻子：不止一次。丈夫：去过多少次啊。妻子：28次。丈夫：哎呀，你是没少去啊。妻子：何老师说我每次去都把男嘉宾打得血色呼啦的，男嘉宾都不敢参加节目了，你说何老师啊，他怎么能这样说我呢，他这是诽谤，后来我一生气就把何老师给打了。丈夫：啊好可怕的耶，你有没有想过之所以没有男人爱你是因为男人觉得你太男人了。妻子：什么呀，不就是因为你们这些男人越来越女人，所以我们这些女人才越来越男人。丈夫：真的么，思考中。妻子（凶）：思考个屁。丈夫：好可怕哦。妻子：我跟你说就你这种怪胎肯定找不到女朋友。丈夫：你怎么知道，我单身50多年了哎，所以他们才觉得我是最不幸的，哇赞一个，怎么猜出来的啊妻子：这还用猜么，哪个女的口味这么重啊！丈夫：可是我还是觉得会有一个童话般的女孩能够理解我童话般萌的世界妻子：哎哎哎，我跟你说额，就现在幼儿园小朋友都嫌你幼稚丈夫：那还是说我应该换一个方向，找一个和我互补的，比如说，特别粗犷的。妻子：你你你，你看我干什么，哎，你什么意思啊，我跟你说别乱想啊丈夫：要不跟我萌萌呗。妻子：不要啊 （两人追逐跑下台）男主持：他们才刚刚来到我们的体验活动中，并没有来得及垫上我们的超幸福，就好像已经有些爱的火花了呢，接下来我们就让他们体验一下垫上超幸福之后，坠入爱河，电光火石，并且顺利步入婚姻殿堂过上温馨家庭生活的感觉。这显然需要花一些时间，那我们就赶快来路人晒出的不幸福吧。（哎，哎，等一下，不好意思，打扰一下，额，你看起来好像不大高兴，有什么不开心的不幸福的事吗）爱疯女：我要疯啦！（怎么的呢）爱疯女：我排了一宿的队，排到我了售货员告诉我没货了，哎呦，没有爱疯，我要疯啦，我要疯啦！没有4S，我还不如去死啊女主持：哇真的是太不幸了，不过还好有我们的超幸福，对了，很开心得告诉大家，两位体验者垫上我们的超幸福之后已经组成了小家庭，我们来看看他们生活得怎么样了呢（妻子推搡着丈夫入场）丈夫：别，别，别推，有什么话家里说不利索非要上外面丢人显眼啊妻子：哎呀，人家不管，人家不管，人家不幸福的啦。丈夫：你管好自己就好了，你还管人家。妻子：人家跟你现在真的没办法沟通了啦。丈夫：那是啊，没法沟通，垫上超幸福鞋垫还不到一年的时间你连口音都变了，不知道的还以为你变异了呢。妻子：讨厌，你才变异了呢，人家这叫飞跃。丈夫：行，你飞，你飞，你慢点飞，小心前面带刺的小鬼。妻子：那叫带刺的玫瑰，你就是这样完全不了解浪漫啦丈夫：浪漫，浪漫管饱啊浪漫挡风啊，我还就跟你说浪漫最不环保了妻子：不是，浪漫怎么跟环保扯到一块堆去了丈夫：你就说那花，在地里长的好好的非hao起来拿个破罐报纸包着送给小姑娘，不但老贵而且没到几天就干巴了，一扔扔一大堆能环保吗妻子：明明就是你抠门丈夫：我抠门？你敢说情人节我没送你花儿？妻子：西兰花也算花么，人家小姑娘都拿着玫瑰啊百合啊，只有我抱着个西兰花在街上走，不知道的还以为我买菜的呢丈夫：那西兰花多实惠的啊，第二天我拿蒜油一炒谁吃得那么香啊妻子：好，那人家过生日你送钟什么意思？丈夫：那不是家里闹钟坏了吗，你担心迟到整宿整宿睡不着，我不心疼你么给你整个新的，还是你星座的多浪漫。妻子：哪有人家星座？丈夫：你不白羊座吗？妻子:对啊丈夫：那钟上不是有个羊吗？妻子：那不是喜羊羊吗？丈夫：差不多啦。妻子：差多了啦，天哪，你敢不敢再洋气一点点。丈夫：我怎么没有洋气一点点，我们俩结婚我没给你办那个，那个叫做大party啊妻子：喝，一提到这个我就一脑门子火，洞房花烛夜本来应该是二人世界，你可倒好叫了你所有的哥们在我们的新房里喝的一塌糊涂，不知道的还以为来参加集体婚礼呢丈夫：那，圣诞节我没请你吃大餐那妻子：谁要在圣诞节吃猪肉炖粉条了。丈夫:那多香啊多环保啊妻子：真的，其实人家要的浪漫不是什么礼物就是希望你对人家温柔一点，结婚这么久你都没说过你爱人家丈夫：我爱人家你还不削死我啊妻子：哎呀，你讨厌，不管不管不管了啦，说你爱我，说嘛，（撒娇）说嘛，说啦丈夫：我稀罕你。妻子：不要不要