演讲与口才 早安幽默笑话.doc

早安幽默笑话 本来是一件令里根很尴尬的事情，在这时如果埋怨或者置之不理都会令人不快，不光是台下的人不快，也包括台上的人。运用幽默能让你化解尴尬。下面为你收集了一些早安幽默笑话，一起来看看吧。 精品早安幽默笑话 1) 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢! 2) 背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：怎么，题出的太恶心? 你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗? 3) 【乳房与住房】任志强称房价并不贵，女人买胸罩比买房子贵多了：一个高档胸罩元，面积为平方厘米(方米)，则一平方米胸罩为元，基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨,所以嘛，账永远算不过开发商. 4) 早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧, 5) 准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛,当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有! 刚刚我们老师布置的课外作业是、让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友, 6) 你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样 7) 我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。 8) 一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：兄弟，你裤子的拉链没拉。 9) 一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。老年卡!全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗? 10) 今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊 11) 早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句你四肢发达,男的说我不是五肢发达嘛?! 12) 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：禁踩草坪，违规者罚款一元。公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?服务人员：五块没人踩。 13) 花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。 14) 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：坐下吧。只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：刚才我梦到老师叫我回答问题了。 早安幽默笑话精选 1) 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。 2) 小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间,我没事就唱起了左手一只鸡，右手一只鸭, 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂 一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法. 3) 某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：以前跟你聊的其实是我妈!正当我震惊的时候，她接着说了句：我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了! 4) 、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素! 5) 上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：一波未平，一波又起。 6) 有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成第一段是.老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了于是老婆说还有呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票 7) 爱的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：你说说，爱的将来时是什么?艾琳毫不迟疑地问答：结婚! 8) 甲班：为什么鸭子常用一只脚站立?乙班：因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。 9) 一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：请大家拿出精神来! 于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神? 10) 我有一个梦想：一张试卷只有填空题，学校_科目_班级_姓名_学号_，每空我要求不高，及格就行了。 11) 老师问：回答问题我们点名好不好。学生齐道：不好。于是老师问女生：提问男生好不好?好。又问男生：提问女生好不好?好这不都同意嘛高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点! 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么? 我弟兄：没有蛀牙! 上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的. 12) span style=font-size: medium下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫三毛的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 老师问：你说，王安石和欧阳修有什么共同点?三毛脱口而出：他们都是宋朝人。老师接着问：那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?三毛愣了愣，答到：他们都是古代人。课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?三毛想了想，说：他们都是男人。老师接着又问. 13) 老师：世界上什么东西最大? 学生：眼皮。老师：为什么?学生：只要把眼一闭，全世界都被遮住了。 经典早安幽默笑话 1) 汤米：教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。老师：那么，你做了什么?汤米：我就到这儿来了，老师。老师： 2) 小明走到体育老师跟前说：王老师，从今天起我再也不踢皮球了。王老师感到很奇怪：踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加?小明说道：今天我听广播里说，踢皮球，是一种不负责任的表现。 3) 一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。主人说：很好呀! 老师回家后对儿子说：明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。因此，他便写了被、饭、父三字，让儿子记熟，以应对回答。等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。这位老师说道：小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。于是便写了被字让其辨认，儿子也是茫然。老师说：你床上盖的是什么?儿子回答说：. 4) 聪明老师，你的头发怎么秃了?这叫绝顶聪明。那我也把头发剃光算了。那叫自作聪明。使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：你的脚放在我的脚上，而且还使劲。犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说：没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。他也怕我?是啊，他以为把你打死了。除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答：他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了. 5) 迎新 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。 _ 释义 一位大学教授对学生讲道：古代吕是接吻的意思，口对口，很形象;其中一 学生问道：如果吕是接吻的意思，那么品宇又. 6) 作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是我的狗，要求不得少于个字。小汤米想了一会儿，开始写道：我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它.大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐(当然，这是不允许的)，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声!结果老师闻声而至，问他：啥事?初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:下课氨,我还以为下课了,就喊了声起立,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?. 7) 教授说：你们已了解谎言的概念，关于这个问题，我已在自己的著作论谎言一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。所有的同学个约而同地举起了手。很好! 教授继续说，这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢! 8) 一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部话音未落，一名学生站起来说：老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢? 9) 物理老师讲电的原理：摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。天哪，一个小女孩叫道，那发电站得养多少猫啊! 10) 妈妈说我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：同学们，你们知道如何识别风向吗? 我知道! 同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树. 11) 一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧。不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺?话题由你定! 偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说你的体重! 一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商! 友问植物系的男友：今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?什么?男生答道：难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下. 12) 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的什么是勇气? 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候有个同学交卷了他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字这就是勇气!绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是这就是题目，请做答案这题目够怪吧?大家依然不会写 不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写这就是答案，请给分 老师气不过就恼羞成怒的叫：小子，厉害啊!给我过来，我有两道题目问你，你若答出. 13) 班上排演课本剧雷雨，其中鲁大海有一句台词是这三个没有骨头的东西! 排练的时候演鲁大海的