诀别的拥抱散文范文

诀别的拥抱散文范文诀别的拥抱散文范文 自从母亲去世以后 好久没有写字 生活就是这样 在不经意间就 给你许多忧虑与伤痛 比如亲人的离去 虽然知道母亲的日子不多 可还是觉得我的母亲不能离去 我总觉得母亲不会丢下我们怅然 的离去 这是多么幼稚的想法 乐观主义者 永远也不觉得有灾难 的发生 总觉得没事 一如我对母亲的感觉 总觉得她老人家是不 老松 当我的母亲送到医院的时候 就已经说不出话来了 我们一家人推 着母亲楼上留下检查 看到母亲的脸色青白 我预感到母亲的生命 真的走到了尽头 应该说母亲的去世 当时看来应该是一种解脱 四年的瘫痪足以让母亲历尽身心的疲惫 我觉得孝敬老人不是她瘫 痪状态下的孝敬 应该在她能够自理的情况下用温情和物质来满足 老人心愿 我知道母亲喜欢戒指 在我最后一次看她的时候 我送 给了母亲 我能够感觉到当时母亲是多么欣喜若狂 我的内心多么 安然 我知道母亲喜欢什么 懂得她内心的希冀 每年我们过年时候 因为母亲健在 我们一家人必然团聚 母亲是 中心 我们是园弧 真想沿着这样的弧线转圈 来呵护母亲晚年最 后生命的脆弱的快乐 我们面对生命无可奈何 每当看见母亲在笑 的时候 我都觉得是苦恼人的笑 我们怎能希冀一个瘫痪在床 不 能自理的人 在疼痛中感觉幸福与快乐呢 三毛说过 死了是一种解脱 活着的也未必坚强 不死鸟 的 疼痛 比死亡更绝望 最后她无视父母亲人疼痛义无返顾的为爱去 死 也许她的父母应该谅解 一个对生活真的绝望时候 真犹如危 险天空的麦田 一种骚动激越的情绪压抑而明丽的色彩中 死亡的 气息扑面而来 当我将我的母亲安顿下来 打上吊瓶 在我觉得有 一线希望的时候 医生告诉我 你母亲房颤随时都有可能离去的可 能 当时我想到的是用上药了应该有所好转 抱着一线的希望 我 站在母亲身边 我母亲伸出左臂的手一直伸展着 母亲的手微凉而柔软 我俯视母 亲的脸 渐渐失去了血色印记 有节奏的呼吸氧气 她有时冥冥中 要拔掉氧气 我以为是母亲觉得不舒服原因 也许她感到了生命劫 难无法规避 生命的尽头就在她眼光尽头的天堂未来 她有时拽着 我的衣襟 拼了力气要坐起来 似乎有一些重要话要对我说 可她 已经丧失了语言能力 和支撑身体的力量 到生命的最后 我也不 知道母亲 在临别的最后想要对我说些什么 无需告别 无需遗憾 只要您在天堂安好 我就安心 母亲在你走 的这些日子里 我几乎崩溃 在与我生活的十八年岁月里 我时常 的不听话 有时像小孩子一样的让您生气 在您瘫痪状态下没有陪 在您身边 我不知道是您抛弃了我 还是我抛弃了您 最后您毅然 决定在老弟家不回来 我觉得我有能力承担老人的责任 遗憾的是 到最后没有给我机会 庆幸的是老弟全家去旅游 我陪伴了您十五 天 那半个月是我们娘俩最快乐时光 当我抱起您的时候 就像抱 起自己的孩子一样充满温馨 我们的笑声只有上帝能够听到 母亲您去世以后 我几乎是大病了一场 内心伤痛无以言表 我不 需要别人来感受我对老人的孝心 这是一种应尽责任和义务 给您 保留下来的视频 我至今也没有勇气聆听 因为我的眼泪无法自制 母子连心 牵肠挂肚 再也找不回来和母亲在一起的日子了 如今爸爸走了 母亲也去了 我情何以堪 在母亲咽下最后一口气的时候 在微睁眼皮里的瞳孔 依然有明亮 的光 您死的很安详 也许没有太多牵挂 我用手将你眼帘关闭 此时 我没有一丁点的惧怕 您知道的我连杀鸡勇气也没有 在您 面前我却显得异常勇敢 我想我是一个敢于正视死亡的人 母亲的 离去 是一种生命磨难的解脱 是生老病死自然诠释 每个人生是 不能自己做主的 死亡也不是由人来决定的 七十七岁对您来说 生命已经馈赠你许多 您有很好的儿女 他们都在您的辛勤培育下 茁长成长 您给了我们吃苦耐劳的精神 给了我们勤俭节约的美德 给了我们做人要善良的品质 您给了我们面对困境要坚强的意志 在我给母亲穿衣服的时候 我们面对面相对 我没有敢看您的脸 怕我泪如雨下 您将无力支撑的头埋在我肩膀上 在那一刻 我的 脑中一片空白 这是我最后一次与母亲诀别的拥抱 一次生离死别 痛侧心扉不情愿的拥抱 即使不情愿 可我还是想拥抱母亲 这种拥 抱 却成了我永远的奢侈 母亲的离去 瞬间让我感觉有孤儿般落 寞 xx年 是我爸妈三年圆坟祭奠仪式 兄弟姐妹孙男孙女 都来给您 二老献上最深沉的悼念 您二老不再为孩子们操心了