即使不是故意,害了孩子的终究是你

即使不是故意 害了孩子的终究是你即使不是故意 害了孩子的终究是你 如果说我大学里确实学到了什么 那就是诗人菲利普 拉金说的 他们害 了你 你爸和你妈 虽然不是故意的 但他们的确害了你 当时 我生下儿子不久 便重返学校修读临床心理学 脑中想着孩子 手 头却还要准备期末论文 在这种情况下 我很容易留意到那些论述父母如何害 了孩子的研究 作为一名妈妈 我很想做对 但是什么才是 对 呢 带着这个问题 我走 进书店 立马眼花缭乱 布莱泽顿 斯波克 还是希尔斯 幼儿中心派 家长 中心派 还是合作派 我到底该追随哪种理论 好消息是 至少在英国著名儿科医生 儿童精神学家唐纳德 威尼康特看来 要养育出身心健康的孩子 你不必非得是完美妈咪 用他的话说 只须当一个 过得去的妈妈 就好了 不过 过去所有研究都表明 如果给孩子的爱太少 几十年后 他们就很 可能会走进心理治疗诊所 如果有足够的钞票支付这笔账单 坐在沙发上声泪 俱下地回忆着妈妈对他做了什么 爸爸又没做到什么 而作为心理治疗医生 我们的主要工作就是重新当一回病人的父母 提供 一种 矫正性情感经验 让他们无意中将早期的被伤害感觉移情到我们身上 然后给出不同的回应 与他们童年期所得到的相比 更加体贴 更具共情的 回应 理论上是这样 然后我开始接待病人 我头几个病人几乎是教科书上的范 本 当他们诉说不幸童年时 我毫不费力地就能将他们的伤心与成长经历联系 起来 但是很快 我遇到了一个例外 这个姑娘 20 多岁 聪慧美貌 姑且称她为 丽齐 丽齐有坚实的友情 亲密的家庭和极度空虚的感觉 她告诉我 之所来 咨询 是因为她 就是不快活 她还说 令人沮丧的是 她找不出来自己到底 是对什么不满 她有一对 棒极了 的父母 两个出色的手足 支持她的朋友 极佳的教育 很好的工作 健康的身体 漂亮的房子 她的家族史上没有抑郁症或焦虑症病 人 那为什么她老是失眠呢 为什么她总是犹疑不定 怕犯错误 无法坚持自 己的选择呢 为什么她认为自己不像父母一直评价的那样 惊人 觉得 心中总 有一个空洞 呢 为什么她描述自己感觉 飘忽不定 呢 我被难住了 这个案例里没有漠不关心的父亲 求全责备的母亲和其他放 任自流 爱贬低人 杂乱无章的照料者 问题出在哪里 当我试图弄明白时 令人惊奇的事情发生了 类似的病人越来越多 我的 沙发上坐满了二三十岁的成年人 自述患上忧郁和焦虑 很难选择或专注于某 个令人满足的职业走向 不能维持良好的 亲密 关系 有种空虚感或缺乏目标 感 但他们的爹妈无可指摘 恰恰相反 这些病人都说到他们是多么 崇拜 父母 说父母是自己在这世 上 最贴心的朋友 从来都是有求必应 甚至出钱让他们来接受心理治疗 当 然也在替他们付房租和汽车保险 这让他们既愧疚又困惑 毕竟 他们最大的 抱怨就是无可抱怨 起初我很怀疑这些人的陈述 童年一般都不完美 那么 如果他们的童年 很完美 为何会如此迷茫 不自信 这跟我学过的知识背道而驰 但相处一段时间后 我开始相信他们并无粉饰或曲解 他们真的拥有关爱 备至的父母 给他们 发现自己 的自由 鼓励他们想做什么都行 接送他们上 学放学 陪他们做作业 当他们在学校受欺凌或孤立时出手相助 在他们为数 学发愁时及时请家教 看到他们对吉他表现出一丝兴趣就掏钱让他们上音乐课 丧失兴趣时又允许他们放弃 当他们违规时跟他们谈心 而不是简单粗暴地 惩罚 运用 逻辑后果 来替代惩罚 一句话 这些父母很 体贴 投入地引导我的病人们顺利通过童年的种种 考验和磨难 作为一个力不从心的妈妈 我常会在听病人陈述时 暗自奇怪这 些伟大的父母是怎么做到这一切的 直到有一天 我想到 这些父母是否做得太多了 是啊 我 还有无数同样的人 都在努力地做好父母 就是为了今后我们 的孩子不至于沦落到心理医生的沙发上 而我正在目睹这种养育手段的血肉后 果 为了给孩子提供正确的养育 我们拼尽全力 精疲力竭 而他们长大之后 却坐在我们的办公室里 诉说他们感觉空虚 迷惑 焦虑 我读博士时 学院里的临床焦点在于缺乏父母体贴如何影响孩子 谁都没 有想到问一问 如果父母过度体贴的话 这些孩子又如何呢 会不会是父母在孩子小时过于保护他们 避免让他们不幸福 才剥夺了他 们成年后的幸福感呢 加州大学洛杉矶分校的精神病医生保罗 波恩说 答案可是肯定的 很多父 母会尽一切可能避免孩子体验到哪怕一丁点的不适 焦虑或者失望 当孩子长 大 面对正常的挫折 就以为事情严重出错了 他说 当步儿在公园里被石头绊到 刚刚倒地 还没来得及哭呢 一些父母就会 飞扑过来 抱起孩子 开始安慰 这事实上剥夺了孩子的安全感 如果你不让 孩子体验那刹那间的困惑 给她一点时间 让她明白发生了什么 噢 我跌倒 了 让她先把握跌倒的挫折感 并且试图自己爬起来 她就不会知道难受是 什么感觉 以后在生活中遇到麻烦时也不知道该如何应对 这些孩子上大学时 会因为最小的麻烦发短信给父母求救 而不会自己找 办法解决问题 假如 当孩子被石头绊倒 父母允许她自己恢复一秒钟 再去 安抚她的话 孩子就学习到 刚才有一秒钟挺吓人的 但我现在没事儿了 如 果有不快的事情发生 我能自己摆平 波恩说 多数情况下 孩子会自己应付 得很好 但很多父母永远弄不懂这一点 因为他们忙于在孩子不需要保护时过 早伸出援手 洛杉矶临床心理师温迪 莫格尔 10 年前出版了 放下孩子 一书后 成 为美国多所学校的顾问 她告诉我 过去几年间 大学招生部主任们汇报 现 在 茶杯 式新生越来越多 他们是如此脆弱 稍稍碰壁 就有可能碎掉 为什么呢 父母出于好意 在其整个童年期替他们消化掉了所有的忧虑 结果他们长大后不知如何面对挫折 父母的无私与自私父母的无私与自私 这也许就是丽齐那样的病人最终会出现在心理医生面前的原因 即便拥有 世界上最优秀的父母 你还是会经历不那么开心的时光 洛杉矶家庭心理师杰 夫 布卢姆说 一个孩子应该体验正常的焦虑 才会有适应性 如果我们希望孩 子长大后更加独立 就应该每天为他们将来的离开做好准备 一个莫大的 如果 布卢姆相信 我们很多父母根本舍不得孩子离开 因 为我们依赖他们来填补自己生活中的感情空洞 不错 我们在孩子身上付出了 无数时间 精力和财富 但那是为了谁 父母把自己的需要和孩子的需要混淆了 并认为这是最佳育儿之道 布 卢姆说着叹了一口气 目睹这种现象令人伤感 培养自信导致不自信培养自信导致不自信 几个月前 我打电话给圣迭戈州立大学心理学教授 自恋流行病 作者之 一珍 图文齐 她告诉我 对于很多病人声称自己有过非常幸福的童年 但成年 后对生活不满 她一点都不奇怪 当父母为了增强孩子的自信而总说孩子 做得 好 不仅仅是孩子第一次自己学会穿鞋 而是每天早上穿鞋时都这么夸赞 孩子就会觉得自己做的每件事都很特别 同样 如果孩子参加活动 仅因 努力尝试 就得到奖励的贴纸 那他永远都得不到关于自己的负面评价 所有 失败都被粉饰成 努力尝试 自 1980 年代以来 在中学和大学里 孩子的自我评价指数日益上升 但健 康的自信很快就会变成有害的自我膨胀 和自恋症如出一辙的自我中心和不劳 而获感 与此同时 焦虑和沮丧人群比例也在上升 为什么会这样 自恋者年轻时会很快乐 因为他们是宇宙的中心 父母就 像仆人 开车带他们参加各种活动 满足他们每一个愿望 父母不断地告诉孩 子 他们是多么特别 多么有才华 这给他们一种错觉 仿佛与其他人类相比 他们简直卓尔不群 他们不是自我感觉良好 而是比所有人感觉都好 我曾和一名原先在首府华盛顿做少年足球教练的投资家聊天 他说 少年 足球队的一条规则是 不计比分 他当时感觉十分荒唐 他自身的运动员经历 弥足珍贵 因为他不得不应对失利 我想 要是不计比分的话 孩子们都会变 成娇气包儿 后来他明白了这种规则的意义 因为有些孩子如果输得太惨 会 悲痛欲绝 当我对温迪 Y 莫格尔复述这场对话时 她在电话那一头尖叫起来 请让 他们小时候悲痛欲绝吧 而不要等到上大学时再第一次经历伤心 拜托 拜托 拜托 让他们在足球场上经历多次伤心 再说了 教练不计比分 孩子们自己 也在计算呢 这又怎么保护得了他们呢 荒谬的是 父母刻意培养孩子自信的行为有时反而让孩子不自信 当丽齐 说她觉得自己不像父母称赞的那样 杰出 时 我一点都不惊奇 父母把她说得 那么 出色 她怎么可能做到 为了让她有安全感 父母不愿承认女儿的缺陷 我数学很差 当丽齐注意到自己比同学更难完成数学作业 曾这样对父母说 你数学不差 父母回答说 你只是学习方式与别人不同 我们会请个家教 把 信息 翻译 成你能理解的模式 家教费尽心机 帮助丽齐把数学成绩提高了一点 但她心里清楚自己数学 没有同学好 我不是学习方式不同 她对我说 我就是数学很糟 但在我家里 你永远不会在任何方面差劲 你只是相对来说更擅长某些事情而已 如果我说 我不擅长干某些事 我父母会说 噢 宝贝 不 你才不是呢 选择与安全感选择与安全感 讽刺的是 在很大程度上 自我评价无法预示一个人将来会感到多满足 特别是当自我评价来自不停地宽容和表扬 而不是来自真正的成就 琼 图文齐 说 能预示一个人将来是否充实和成功的是坚持不懈 灵活适应和接受现实考 验的能力 具备了这些品性 人们才能顺利过日子 但是现在 很多孩子没有机会学习这些品性 一位幼儿园老师这样说 一位母亲送孩子来上学 她忙着签到时 孩子跑到一边玩 跟另一个孩子 抢玩具 她的孩子先拿到了卡车 但另一个孩子把它抢走了 两人争吵了一会 儿 那个孩子拿了一辆旧卡车扔给她的孩子 她的孩子看到取胜无望 也就接 受了这种安排 孩子没事儿 但妈妈不干了 跑过去讲道理 说 这不公平 要求那个孩 子把卡车还回来 你看 孩子本来没事了 她的孩子很有适应性 但她破坏了 这一切 我们的确教孩子不要抢玩具 但这种事时有发生 孩子需要学会自己解决 问题 孩子本来可以应付困难的 但他妈妈却火冒三丈 我只好花时间平息家 长 尽管孩子在一旁玩儿得挺开心 这位老师还说 还有很多父母 自以为设立了规则 事实上却摇摆不定 当孩子缠着要买冰淇淋 家长先说不行 今天不买 星期五买 孩子纠缠 谈 判 家长可能认为谈判意味着 尊重孩子的意见 于是说 好吧 今天买 但 明天不许要 巴里 施瓦兹认为 那些充满爱意的父母每天给孩子很多选择 结果孩子不 仅被惯坏了 而且简直瘫痪了 我们这个时代的理念是 有选择是好的 选择 越多越好 他说 但这不是事实 在一项研究中 施瓦兹将孩子随机分成两组画画 第一组孩子可以从 3 支 油性笔中选 1 支 第二组则可以从 24 支中选 1 支 当一名不知情的幼儿园绘画 老师对作品进行评价时 被列为 最糟 的多是第二组孩子的作品 接着 研究者让孩子选择一支笔作为礼物 孩子选完后 再试着说服他们 归还这支笔 换取另外一个礼物 结果第二组孩子放弃起来容易得多 施瓦兹 认为 这表明选择更少的孩子不仅更专注于绘画 而且更容易坚持他们最初的 选择 那么 这跟育儿有什么关系 施瓦兹说 它意