孤单者散文范文

孤单者散文范文孤单者散文范文 孤单者散文范文一丝小毛絮在空中飞着 有一点扭曲的左摇右摆 我是感觉不到有风的 毛絮却一副不经风的样子 我转了转目光 它就不知飞到哪里去了 我经常这样看着毛絮出现又消失来消磨时光 那时候我脑袋空空 没有什么牵动我愁绪的事情 可就是这样才使 我觉得极致孤单 我家后面有片花园 上面种满了爬松 一颗颗长满刺的小松倒爬着 极丑又伤人 加上有住户从高处扔垃 圾 除非有人去屙屎屙尿 一般人是不会去的 花园旁边是一片空地 用那种六棱水泥砖铺起来的 中间的间隙盈 盈的都是蚂蚁窝 上面还有些不知名的草 这里的环境真是不怎么样 但因为人少 却是我最爱的去处 我用雪糕棍儿在砖缝里挖开一个蚂蚁洞 那是一种陕北很常见的蚂 蚁洞 周围是细细碎碎沙粒 能看出来是小蚂蚁用钳子从土里一颗 颗夹出来的 我用力撬啊撬的 不把它彻底毁掉我不甘心 有时挖深了还能看到蚂蚁卵 小小的一些 总觉得会很甜 哎呀 大王不好了 我们的洞被毁了 我看着时时刻刻都急匆匆 的蚂蚁们 想像他们之间的对话 我的话都是那些听起来极成熟却实在很幼稚的 是武侠小说里那种 反派说的话 今天就是你们的死期 乖乖出来投降吧 我知道自 己不是好孩子 我有数不尽地愚弄蚂蚁的方法 我捡了半块红砖头 在水洼旁磨成红粉 和着水 舀在被人踩扁的 塑料瓶盖里 一滴滴倒进蚂蚁窝去 我又说 这是我花了七七四十九天炼制毒药 让你们好好尝尝 然后看着他们不知所为的忙碌 又消磨了一个下午 有时候我也好心 给不慎掉入水塘的小蚂蚁一片叶子 蚂蚁真的会 爬上叶子离开水塘 可是这样的我也不是快乐的 我和蚂蚁对话 说白了是我的自言自 语 我最不缺的就是时间 我只觉得时间如此漫长 我不停地折腾 可 是日头还是不落 就算落了第二天还是一样 有时候我会跑到爬松丛里去 里面很脏的 我也不在乎 我像个拾荒者一样仔细查看这片垃圾场里有没有我中意的玩具 多半时候我都是空手而归 可有时候我会得到些意外之财 一只跛了腿的小瓷狗 舌头耷拉出来 耳朵高高的竖起很是精神的 样子 还有一次捡到了半盒红印泥 盖地太紧 是父亲帮我打开的 拿着橡皮擦刻了很多乱七八糟的东西 最让我开心的是我捡到了一只缺了眼睛的小熊 穿着蓝色背带裤 身体微微有些扁平 鼻子还开了线 我拿回家 让母亲细细地帮我洗了 还给小熊拿纽扣缀了一只眼睛 就是两只眼睛不太一样 单是这样我爱这只小熊爱到不行 睡觉吃饭都要他陪着 他是我的 小朋友也是我的小宝宝 我发现只要我隔一段时间去花园里看看 总会有意外惊喜 所以我给自己定了寻宝的时间 每次都从花园这头走到那头再走回 来 不放过一丝一毫 花园就成了我寂静的伊甸园 后来我逗蚂蚁 刨土的把戏逐渐被自己玩儿腻了 开始赋予土地其 他的意味 一开始就是最厚重的那一层 这件事我记得很清楚 五年级的时候爷爷去世了 被埋在土里 那天雨很大 山路太滑爸爸没让我去 可是那样一种场景一个黄灿灿的棺材慢慢落入黄褐色的土里 再填 上土 加高成为一个小土丘 在我的脑海里演了千遍万遍 我参加完葬礼就匆匆赶回来读书 在放学后给爷爷在砖缝里做了一 个坟 我细细地筹划设计 将土坑挖的很深 不过一个小孩所能做到的深 度就是她手里的木棍够不到的长度 在最底层铺了细细的干沙 这 样爷爷住下去就不会觉得硌得慌 上一层用碎石子儿塞住 觉得这 样比较坚固 最后加上和外面土壤一样的土 装作这里什么也没发生 其实这里真的什么都没有发生 可我觉得这土壕就真是爷爷的另一 个墓了 我哀哀地希望爷爷能来他这一处行宫看我一眼 心里寂寂 地望着那一截砖缝 流下泪来 从那以后 我就再也没有触摸过花园旁的土地 那一片砖瓦夹缝里 的方寸天地 可是我依旧是一个人 父母是不会和我玩的 姐姐又太忙 我把那只捡来的小熊放在床上 他添了几个兄弟姐妹 我们几个一 起表演 我是妈妈 最大的熊是爸爸 熊宝宝坐在一卷卫生纸上逛街 这么热闹的天地 还是我一个人在说话 六年级 我的成绩得了优 父亲去给我开家长会 会下 父亲略有些好笑的对我说 你的作文悲情太多 这样不好 老师问我你的理想是什么 我说 我想在海边有个茅草屋 每天打 渔为生 老师深深地望了我一眼说 这么消极吗 我对她微微 地笑了 没说什么 我等待长大等得很辛苦 花园旁的杂草在一夜的雨后暴长了十厘米 可我还是那个只能和自己说话的小孩 我什么时候才算长大 没人给我答案 初中我住校 父亲给我铺床时给临床的小朋友说 她还小 你多照 顾照顾她 父亲说我还小 可我不过比别人小了一岁 他不放心我 爱是自私的 就像姐姐不用住校 同寝的女生在离开父母的第一夜都想家了 早早地爬上床躺下 隐 约有些啜泣声 我却很新鲜 以至于彻夜未眠 我仰躺在床上 将捏碎的方便面一粒一粒送在嘴里 心中有团火 乱七八糟的话题从我心里涌现后花园 背带裤小熊 红印泥 都 成了我想和朋友们诉说的对象 我家后院有 话刚开口 不知谁在黑暗里说 睡吧 还有人在啜泣 我想我们都有一肚子的话想告诉别人 却都留给了 自己的被窝 宿舍里的空气是浓稠的 里面掺杂着我们不同的人生故事 和我无 声的伊甸园一样 都埋在了长久的思念里 人人都想诉说 但没人想去倾听 学校的生活是虚张声势的快乐 就连挨打也带有三分演戏的意味 身边都是嘈杂 山的那边还是山 山那边的山铁青着脸 我们 朗读 把书立起来扯着嗓子喊 我学会了和朋友去食堂后的空地上喝点酒 是那种很普通的啤酒 没什么好喝的 一口下肚演出来的是强说愁的姿态 那些日子有两份虚假 第一份是夸张的快乐 为不知名的事笑得跌 三倒四 第二份是做作的特立独行 这些在我看来都是愿意去做但并不十分喜欢的 我总觉得我比同龄人成熟 他们的那些把戏我都看不上眼 现在想来 也许他们也懂得其中的无聊 只不过和我一样为了合群 罢了 就如父母认为小孩子没有腰 因此不会腰疼一样 他们看得穿我们 的扭捏姿态 却不懂我们是真的有愁的 当我知道我和同龄人住在一起 但还是得孤独的时候我已经初二了 我被自己营造的快乐假象欺骗了一年 小时候我不快乐自己是清楚的 长大了反倒看不清自己了 人到底 是在成长还是在退化 尚未可知 我被裹挟着上课 抢饭 打水 甚至睡觉 一天 同寝室的女孩问我 我有什么缺点 能告诉我吗 我很诧 异她的提问 但还是很认真地想了 你有点太在意成绩 考好了 傲慢 考不好伤心 这样不好 女生哭了一上午 同班的学生都在指责我 我的话太伤人 让人忘了其中的诚恳 后来女生的成绩果然很是一般 被许多人落在后头 我不会为我的预言成真欣喜 我的坦白伤害了别人 这没什么值得 骄傲的 自那以后 我准备了日记本 将心事一字一句地写下 再后来发现有些话 连日记都不能写 不能说 吃饭时咀嚼着 睡觉时想着但绝不能说的 干脆日记也不写了 用心装着这些难以言说的话 有些是嫉妒 有些是爱意 比如我盼望那个羞辱我的人死掉 盼望 那个最新款的诺基亚是我的 盼望那个男生能爱上我 最真实的自 己永远藏在心里 都是些谁都会有的幼稚想法 在当时却深深地折磨着我的心 有秘密的人算是孤独了 那不是小时候趴