家教沙龙讲稿1.doc

接纳孩子，打开和谐家庭大门的金钥匙每个人都希望自己有个和谐的家，可当我们满怀希望走进婚姻时，却发现，经营一个和谐的家其实并不是一件容易的事，这是为什么呢？最重要的原因来自这两个字：接纳。缺少了接纳，没有一个家庭可以达到和谐、美满。接纳，并不只是对孩子，而是贯穿在我们所有的关系中。人生中有哪些关系呢？亲爱的朋友们，现在我想让你们做个选择题：在你的人生中，你认为下面哪个人是最重要的？A孩子 B 父母 C 你的另一半 D你自己。选A的朋友请举手，（最多）哦，看来大家都是爱孩子的父母；选B的朋友们请举手，（次之），看来这些朋友都是孝敬父母的；选C的朋友们请举手，看来这些夫妻很恩爱啊！有选D的朋友们吗？看来人不太多。 大家的答案都不一样，那么，正确答案是什么呢？是D，是你自己。恭喜那些选D的朋友。为什么会是D呢？各位，如果没有你，怎么可能有父母、爱人、孩子呢？但大家为什么都把别人看做最重要的，而忽略了自己呢？因为，在我们中国文化的传统中，我们不能爱自己，自爱是有罪的，请问各位，小时候选三好学生，哪个人敢站出来对老师说：我认为我很优秀？单位选优秀员工，哪个人敢对大家说：我优秀，你们选我吧。 渴望被认同，被欣赏是每个人内心深处的需要，可我们不能肯定自己，所以我们养成了压抑、内敛的情绪表达方式，再加上在我们成长的过程中，父母、老师经常会打压、批评我们，很少欣赏我们。他们以为，这样的方式会让我们进步的更快，但殊不知，这样的方式，让我们的自我评价很低，觉得自己不够好，不可爱，不由自主地希望从外界的评价中肯定自己的价值。有的朋友一生都在努力，想让父母能欣赏一下自己，可他们没有得到。这让他们很失落，很愤怒。我的一位朋友，小时候因为学习成绩不好，总被父母打压，长大后，他努力奋斗，成为家中成就最大的人，成为一个公司的董事长，他给父母买房，陪他们旅游，就是想让父母能欣赏一下自己，可父亲到死都没有对他说过一句欣赏的话，他一说起这个事，怨恨之情就溢于言表。一个不能接纳自己的人做了父母后，会给孩子带来怎样的伤害呢，一个不接纳自己的父母，最有可能的行为是希望孩子有自己所有的优点，而不要有自己的缺点，各位，大家有没有这样的希望？我看到你们的笑容了。但这样的事情有可能发生吗？如果有，那么爱因斯坦的孩子，他的成就在哪里？毛泽东的孩子怎么样？就是我们的县委书记，他的孩子的成就在哪里？在一次讲座上，有一位家长，问我：“老师，我的孩子总是不自信，总是不敢当众讲话，很内向，怎么办呢？”这时，我看到旁边一位女士在笑，于是我问她：“这位朋友，我很好奇，刚才这位妈妈提问时，我看到你在笑。”她回答：“我是她孩子的老师。”“哦，那请你说说你看到的孩子的情况吧！”“她的孩子在小组活动时很活跃，但我们在教学中，全班整体活动不是很多，所以在全班面前讲话的机会不是很多，上次我们开放日，她来听课时，孩子没有发言。”我转向提问的家长说：“我想问一下，你是个很内向的人吗？你喜欢当众讲话吗？”她的回答让大家笑了，她说：“小时候因为我不够大胆，父母总是骂我没出息，我也特别不喜欢自己的这个缺点。”不能接纳自己的父母经常会有的另一种行为就是：有极强的控制欲，生活中处处操控，一定要孩子实现自己不能实现的梦想，有一位没当了公务员的家长告诉自己想考艺术专业的孩子：你什么都别想，你只能考政史专业 ，你二伯在政法系统还有点影响，将来毕业了，把你弄个公务员，可孩子根本不喜欢政史，一想到一辈子都要做自己不喜欢的事，就无精打采，学习成绩不上不下。试想，这个孩子即使做了公务员，一辈子做自己不开心的事，他在工作上有热情吗？在职场上有上升空间吗？一个不能按自己的兴趣、爱好去度过人生的人，是不幸福的。著名的歌手高晓松大家听说过吗？爷爷高景德曾是清华大学的校长、中国科学院院士、电机工程学家；外公张维是深圳大学的创办者、中国工程院、科学院两院院士、熟操四国语言的科学家；舅舅张克潜是著名的物理电子学与光电子学科学家，清华大学教授兼博导；母亲是著名的建筑学家。高晓松中学就读于北京四中，他所在的A1班，则是四中容纳前50名的尖子班。1988年考入清华大学电子工程系雷达专业本科，满足了家族的心愿。按常规，他毕业后应该成为科学院的研究人员，可在清华读了三年雷达专业后，高晓松毅然决定从清华退学。“其实是连退学手续都没办，直接就没再回学校了。”因为，那是父母的愿望，不是我自己的。接纳自己就是坦然地接受自己是一个有优点也有缺点，有优势也有劣势的人。每个人都会有自己不完美的地方，但正是每个人的不完美，才构成了一个完美的世界，如果这个世界上每个人都达到最完美的标准，大家千人一面，那该多么乏味啊！每个人都是这世上独一无二的存在，你已经是最好的你，当然，你也可以变得更好，那要看你以后的努力，用自己的努力来改变自己，而不是努力改变孩子，或者控制孩子，让他替我们去实现我们没有实现的梦想。小时候，面对父母的和老师的批评和打压，幼小的我们没有还手之力，为了能被爱，被理解、被认同、有意义，我们不得不把希望寄托在别人身上，可现在我们已经长大了，这些需求我们完全可以自己满足，不是吗？当我们能接纳自己多一些时，对孩子的接纳度就增加，对孩子的控制也就减少，家庭的气氛也就更和谐。当我们能理顺与自己的关系后，在我们与别人的关系中，最重要的就是夫妻关系。良好的夫妻关系是家庭里的“定海神针”对夫妻关系的重视要优先于我们与孩子的关系，我们与父母的关系。理由是1、父母会先离我们而去，孩子长大后会建立自己的家庭，只有另一半，才能陪伴我们终老，因此夫妻关系对我们的人生影响最大。2、没有良好的夫妻关系，没有可能培育出心理健康的孩子。因为孩子一出生，就在与父母沟通，父母与孩子的沟通方式，决定了孩子将来作家长时，与Ta的孩子怎样沟通；想想你的另一半，Ta对待孩子的方式，与Ta的父、母多么的相似。父母之间的沟通方式，会极大地影响孩子长大成家后的夫妻关系，看看大家自己的婚姻关系，和你父母的关系有多么大的相似性，我想问问在场的男家长，你的老婆与你吵嘴打架、发脾气时的所作所为，与你的岳母或岳父相似吗？心理学研究表明：超过80%的子女会复制父母的沟通模式。但在中国传统中，家庭关系是严重失衡的，基本上是亲子关系大于夫妻关系。这样的失衡，至少造成两个恶果：1、糟糕的婆媳关系。2、严重的恋子情结。糟糕的婆媳关系的原因是：你的家婆与你家公的关系不如她与你老公也就是她儿子的关系紧密，你的家婆无法很好地经营她自己的夫妻关系，所以把绝大部分的情感投入到儿子身上，有一天，这个与母亲的关系过度紧密的男孩子结婚了，成了你的老公，你的家婆尽管在理智上明白，他不可能没有自己的家，可情感上，她无论如何都不能接受儿子爱上了别的女人-尽管那是他的妻子。于是，你的家婆想尽一切办法，在儿子面前与媳妇争宠，挑拨、离间你们的夫妻关系，她的破坏性大小与她的夫妻关系的好坏成反比。夹在两个女人中间的这个男人，在结婚前的20几年中，很享受那种在妈妈心中比爸爸重要的感觉，结果在母亲与妻子产生争斗时，很多不觉知的男人因为无法看清争斗背后的心理原因，又不敢背叛母亲这么多年在自己身上的情感投入，所以和母亲站在一起，共同对付妻子，这个可怜的女人，得不到丈夫的疼爱，只好重走家婆的老路，把所有的情感投入到儿子身上，大家想想，等这个男孩长大，家里会出现什么情况？对，这就是轮回！悲剧性的结果不断地出现在一个家族里，就是最明显的轮回。所以，作为一个丈夫，如果你家出现婆媳关系，第一责任人是你自己，如果你能站在一个客观、冷静的角度，明白婆媳争斗的心理原因，你就一定会有一个和谐的家，这里要特别提醒大家，如果条件允许，请不要与公婆住在一起，一定程度上可以避免不必要的冲突；根据家族系统排列理论，每一对夫妻都是一个系统，每个系统中一定要有人说了算，如果两个系统搅在一起，一定会出现权力争夺，矛盾必然产生。如果必须与父母住在一起，那么，和谐家庭的最重要贴士是：保证夫妻关系是排在家庭第一位的。有一句西方名言说：一个父亲，能够给孩子最大的礼物，就是爱他们的母亲。这句话送给大家。在婚姻中，我们经常因为不接纳对方与自己的不同而发生冲突，而且因为不接纳对方，进而特别怕对方身上的弱点出现在孩子身上，可天不遂人愿，你越怕的事就越有可能出现，当妻子或丈夫身上的缺点出现在儿女身上时，我们没有能力改变另一半，转而去指责、说教，努力改变孩子，那对孩子来说，是多么不公平的事啊！因为父母是原件，孩子是复印件啊。就是错，也不在孩子。一位母亲自称“一个伤心的妈妈”，向我诉说她的困惑。她给三岁的女儿总结了两项“缺点”：内向、胆小。具体事例如下：其一，某天晚上她带着女儿在饭馆吃饭，饭后要求女儿去收银台交钱，女儿不愿意去，妈妈“做了很久的思想工作”，女儿就是不肯。母女僵持了20多分钟，最终还是妈妈自己交了款。这件事情让妈妈“很伤心”，因为她在女儿身上倾注了大量的心血，得到的结果却是女儿“连这么点小事都做不好”。其二，只要上街，女儿就必须牵妈妈的手，少牵一会儿都不行。给妈妈的感觉是“她非常没有安全感”。为了女儿，母亲辞职回家做了全职妈妈。“平时对她小心呵护的，就怕她没安全感。我有一个朋友，对孩子远远没我有耐心，可她的孩子上街都自己甩开腿跑，她还比我宝宝小1岁。”写到这里，这位母亲不由得悲叹：“这么胆小的宝宝，我该怎么办啊？”三岁的孩子不愿意独自去收银台交款是很正常的，成年人眼里的小事一桩，在幼儿眼里却是天大的挑战。如果父母希望锻炼孩子的独立能力，可以每次付款时领着孩子去收银台，先给孩子做示范，再找机会鼓励孩子在父母的陪伴下主动交款，而不是一下子就把孩子推到陌生人面前独立完成一项任务。三岁的孩子上街喜欢牵着妈妈的手也是很正常的，甚至值得表扬，说明这个孩子自我保护意识比较强。三岁幼儿还不能够应对四周繁杂的环境，必须依靠父母保障人身安全。那个朋友的两岁幼儿在街上乱跑，其实很危险。由此看来，这位母亲的伤心显得有些小题大做。细细问一问，原来是孩子的爸爸比较内向，这是妈妈对丈夫最大的不满意，爸爸也不喜欢自己的内向性格，因此夫妻双方都非常期望女儿性子开朗大方。谁知遗传基因并不以家长的意志为转移，家长本人的性格在平时的言传身教当中必定也会影响孩子的性格，他们的女儿最终还是像爸爸，内向、拘束、腼腆。妈妈不愿意接受丈夫的性格，转而试图塑造女儿，甚至问“大人我改变不了，孩子我难道也得无条件地包容吗？”让我们想一想这个孩子的处境：妈妈对自己不满意，爸爸也对自己不满意。不满意什么呢？自己从父亲身上承传的性格，是自己无法改变的，起码在三岁这个年纪是没有能力改变的。孩子会有怎样的感受？她会多么地自卑啊！每天生活在父母对自己不满的紧张气氛和压迫感中，她还能够获得足够的安全感吗？但愿她永远不知道妈妈说过，“说实话，如果孩子长大后真的不是一个大方开朗的孩子，我会失望，虽然我是那么的爱她。”这种不现实的期待和失望足以摧毁一个孩子；这样说话的母亲，恐怕尚未掌握什么是真正的爱。不知从何时起，在某些父母眼中，内向变成了一种缺点。人本来就有各种各样的性格，世界才丰富多彩，人际结构才稳定平和。内向的人自有沉静、安稳、含蓄的优势；外向的人则可能由于浮躁、张扬而遭受挫折。但是一些家长不能够辩证地看待性格差异，急着把内向性格的弱势与外向性格的强势相比，害怕自己内向的孩子“吃亏”。这属于典型的父母内心中的恐惧在作怪。父母怎样枪弹不发地俘虏孩子呢？答案在于父母的潜意识。那些最隐蔽的、最私密的东西，具有最可怕的摧毁力。 美国家庭心理咨询师茱迪丝布朗说。父母潜意识的力量大大超过在一个家庭中显而易见的交流。我们每一个人的内心深处，在我们的潜意识里，都有一间贮藏室，里边库存着我们最具威胁性的记忆、情绪和性格趋向，特别是那些我们不愿意面对的、试图遗忘在脑后的、负面的东西。心理学大师荣格将它们统称为我们的“阴影”。荣格认为，这些潜意识里的贮存绝非毫无害处，更不会自动销声匿迹。我们也许能够把它们拒之意识门外，但它们依然对我们产生着深远的影响，这些阴影侵蚀着我们自身和那些与我们亲近的人。我们内心中，两种冲动展开着一场浴血奋战：把自己缺憾的感受曝露出来画上句号，或者继续否认、继续抗拒。想要治理自己的心理伤痕、驱除内心的阴影，我们必须把心中积攒的“垃圾”曝露在光天化日之下。我们具备这样的勇气吗？就像衣柜里边关了一只恶魔一样，看它一眼都会令人魂飞魄散。但是我们把它关闭得越久，它的力量就越强大，我们也就更加胆战心惊，更加小心翼翼地不去接触它。作为家长，如果你有不为人知（甚至不为己知）的内心恐惧，如果你自己都不愿意碰一碰这些恐惧，你的孩子肯定会受到影响。孩子的直觉也许尚未发达到能够体会你到底害怕什么，但是他们能够准确地察觉到你什么时候不高兴了、烦躁了，你的呼吸急促了，你的脸色难看了。当你发怒和焦虑的时候，就是你深埋心底的恐惧趁机在兴风作浪。这些恐惧是些什么东西呢？1、 我们不愿意承认、不愿意面对的自身缺憾；2、 家人（尤其是配偶）身上令我们感到不满、厌烦却又无能为力的缺点；3、 生活中的挫折经历给我们留下的屈辱和遗憾；4、面对未知和未来所产生的焦虑和担忧。这些内心阴影在我们养育孩子的过程中扮演着举足轻重的角色。荣格说，“所有的潜意识都会得到投射。”我们会把内心的阴影投射到周围的人身上，就像把一个影像投射到一只屏幕上一样。对于父母来说，孩子是理想的屏幕，可以投射自己的阴影。孩子无依无靠、无助无援，根本不可能意识到自己的处境，也就不会提出抗议。即使他们有所质疑，父母也能一句话就给否决了。把自己想抛弃的东西投射到孩子身上之后，父母便开始向投射出来的阴影宣战。他们对自己不满，却没有勇气面对；他们对配偶不满、企图改变对方，但是没有成功；他们在生活中受了委屈，却无力反抗；于是不知不觉中把孩子当做敌人，力求取得胜利。这是一场两败俱伤的战争。受伤最严重的，恰恰是无辜的孩子，而且这种伤痛往往