原创相声—新年乱语.doc

原创相声新年乱语表演者：张永举（A）李龙升（B）（A、B两位演员齐步上台，深鞠一躬）A：Ladies and GentlemenB:女士们、先生们、A:老师们、同学们(合)大家晚上好。A：(河南话)新年的钟声即将敲响B:这是什么场合啊?还说河南话!说普通话,重来!A:呃,普通话啊?那好,重来。 新年的钟声即将敲响。B:2013年的帷幕即将拉开。B：是。新年新气象。A：在这辞旧迎新的美好时刻，我们很荣幸地代表化学实验班全体同学。B：向敬爱的老师们，亲爱的同学们致以新年诚挚的问候和良好的祝愿。A：祝愿大家在新的一年里B:身体健康！A:工作顺利！B:学业有成！A:事事顺心！（鞠躬）A：（反复打量穿着实验服的B）B：（疑惑地看着A，低头看看自己）我说老张，有啥不合适的吗？A：诶。不是。龙哥，您今天这是个什么打扮啊？B：没看出来？A：（又打量了几下，摇了摇头）还真没看出来。B：那我问你，今天咱来干啥？A：当然是说相声，为大家送祝福呐！B：那说相声总得需要行头吧？（骄傲的面对观众）A：不是。人家相声演员演出穿长衫，您说相声就穿这个出门见观众啊？（指着B的衣服）B：实验服怎么啦？新一代的化学人就是做得了实验，说得了相声！嗨！工作娱乐两不误！A：嚯！好！（A带头鼓掌，B摆姿亮相）B：嘿嘿。谢谢大家！谢谢！（笑着拱手道谢）A：嘿！瞧他这出息。（看了看B）显摆够了吧？干活！B：嗯？什么地干活？A：老规矩，相声开场白啊！B：嗯。好。你先来。A：好！当仁不让，嘿嘿。（整了整衣服）亲爱的电视机前的观众朋友们，大家晚上好（鞠躬）B：哎哎哎。打住打住。这是演出现场，哪来的电视机前啊？A：哦哦。现场啊？那好，现场的电视机前的观众朋友们，大家晚上好（鞠躬）B：还电视机前！我说你小子是想上春晚想疯了吧？不管到哪儿，要上什么山唱什么戏，懂吗？A：不是。那是上什么山唱什么歌！你懂吗？B：哦哦哦。是这样啊！A：真是个二缺青年！B：（叉着腰，瞪着A）缺什么？A：缺缺行头啊.（换上实验服）B:干啥呢?光天化日,朗朗乾坤,怎么能脱衣服呢?A:不光你有,我也有。B：（惊奇看着A）不是，你（指着A）A：（对B说）我也有！（摆姿指着自己的衣服）瞧！还是李宁的！（A、B背对背亮相）A：（面对观众一本正经）有啥不能有钱，没啥你不能没病！B：敢说自己没病的出来走两步，保证都能看出病来！A：你头昏脑胀吗？你哮喘气虚吗？你四肢无力吗？你腰酸背痛腿抽筋吗？B：注意啦！这是严重的缺锌缺钙表现！（两人撤销亮相，面对观众）A：（迅速从左口袋拿出一盒药，右手揣进口袋。B右食指指着举起的药盒，张着口，表情夸张地看着观众）二缺牌葡萄糖酸锌口服液，能迅速改善骨质疏松，提高免疫力，一开始就有效。B：补锌补钙实力派，当然二缺牌。A：二缺牌葡萄糖酸锌口服液，您明智的选择！（A、B迅速恢复背靠背，A左手举着药盒，两人同时伸出大拇指）（合）耶！B：（推开A）去去去。什么乱七八糟的！别绕弯子，赶紧说相声，我妈还等着我回家吃饭呢！A：（把药盒重新装进口袋）嘿嘿。龙哥啊，我想问您一个问题。B：说。A：您知道公交车吗？B：这不废话吗？这年头还有谁没见过公交车啊？A:呵!B:(恍然大悟)你当我二缺啊!老张，我还要告诉你，我不但见过公交车，我还坐过公交车！（叉着腰，挺着胸脯，一副骄傲的样子）A:有出息!B：要说啊，最痛苦的事就是挤公交车了。A：没错。B:每逢人流量高峰期，大家都是你推我拥地挤上车。A:没办法啊。B：幸运的人或许能够挤上车，不管有没有座吧,不至于耽误事儿.A:那是.B:不幸运的也只能望车兴叹了.(唱我和你吻别,在这拥挤的街)A:就他?(面对观众)还跟车吻别呢,人家车愿不愿意还不知道呢!B：冬天呢,挤公交车啊,无非是做些少量的运动还暖和。A：嗯。B：可到了夏天呢，挤出了一身臭汗，在车上汗水淋淋相当于洗了个澡。A：想偷懒不想洗澡的同学可以挤公交哦.B:省钱更省心！A:龙哥啊,既然来到了这个舞台,那今天咱们聊聊公交车上的牛人趣事吧?B:嗯.好.A:这次你先来.B：好.有一次啊,在车上A:嗯.B:一个胖女人找不到座位，只能拉着车上的拉环。A：(点了点头）也只能这样了。B：不料,一个急刹车A:怎么啦?B:拉环断了，胖女人一下子和挡风玻璃来了个亲密接触.A：她没事吧?B:只见她鼻血忍不住地往下流.A:看来撞得不轻啊!B：司机超紧张,.A:人都这样了,能不紧张吗?B:司机反复检查了玻璃,松了一口气,说道:幸好没碎.A：胖女人够点背的啊!B:司机也够缺德的啊!A:要说到点背啊,我也有这么一次.也是在车上.B:嗯?你怎么啦?A:大家都知道,早上上班的人很多啊。B：嗯。没错。A：下一站上来了一个女生，手里提着奶茶站在我前面。B：准是赶时间。A：可能是怕把豆浆挤洒了，那个女生就把奶茶高高地举过肩膀。B：哎！不容易啊。A：谁知道红灯路口来了个急刹车，结果，结果B：结果怎么着？A：结果，我就用奶茶洗了次头.B：这多幸运啊!别人还洗不着呢!A：对啊,当时我也这么想啊,所以啊,就连声感谢人家啊,然后B:然后发生什么了?A：然后,司机就把我送到精神病院了.B：合着这位是神经病啊!A：你才神经病呢!B：其实啊，公交车的确为咱们的出行带来了不少的便利条件。A：是。B：但也伴随产生了一些问题。A：没错。B：车上财物容易失窃，令人防不胜防！A：比如说?B:比如啊,我一朋友,他的小米手机被偷了,气得他啊,三天三夜都吃不下饭啊!A:小偷太可恶！B:这些都是大家坐车时需要注意的！A：嗯。太对了。要说坐公交车啊，就得自动投币，是吧？B：不交钱不让上车。A：前段时间，我和一朋友坐公交车出去办事，你猜怎么着？B：怎么着？（好奇地看着A）A：他一紧张，竟把10块钱当成一块的给投进去了！B：呵！你朋友真行！叫三缺吧?A:诶?你咋知道啊?B:一看你就知道了.A：去你的吧.我这朋友那是相当地悔恨啊！B：能不悔恨吗？A：哎呀（叹气）。没办法，钱都扔进去了，还能怎么着呢？B：也是。A：这时，只见我这一朋友跺了跺脚，咬着牙直骂。B：骂些什么？A：就当给你公交车公司捐款了！B：骂也白骂,钱也回不来了.A：后来啊，发生了一件事，我这一朋友就彻底地笑了。B：哦？A：您猜怎么着？B：又怎么着了？A：原来啊，下一站上来了一位约30岁的男子，抽着烟。女司机一看就不乐意了。B：要讲究公共文明。A：所以啊，女司机就狠狠地叫他把烟扔了！B：女司机好样儿的！A：谁知道，那个男子听完之后，直接就把烟投进了投币箱。B：他这是为什么啊？A：对啊！女司机也感到惊奇啊。就问那个男子：你为啥把烟扔进投币箱里啊？B：那男子怎么回答？A：男子惊恐地看着女司机，说道：你一喊，我一着急就就就把投币箱当成垃圾箱了。B：嗨！这叫什么事儿啊？A：不管怎么说啊，我那朋友心里平衡了。B：能不平衡吗？烧坏的钱可恐怕就不止10块钱了。A：太浪费了,这钱要是买奶茶,也够我洗几次头了.B：要说坐车投币啊，我也有这么一位朋友，一女生。A：哦？她怎么啦？B：话说我这朋友啊，嫌坐车换零钱麻烦。A：嗯。太不方便了。B：所以啊，就专门办了一张公交卡，图个方便。A：诶。好想法。B：于是啊，我这朋友就拿着公交卡，高高兴兴上了车。A：嗯。能理解。B：谁知当听到“上车请自动投币”时，她顺手就把卡给投进去了。A：嗨！又献了一次爱心。B：（一本正经对观众）友情提示，投币前请保持清醒，车内不找零钱，不允许驾驶员找公交卡。谢谢合作！A：好！说到坐车啊，就牵涉到