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超短幽默笑话 幽默，是用安全而不带威胁的方式表达内心的冲突，我们平时要多用。下面为大家收集了一些超短幽默笑话，快和小编一起来看看吧。 经典超短幽默笑话 丈夫：老婆，以后能不能少吃点大蒜?妻子：你不是总希望我做个有味道的女人吗? 在一个宴会中，两个太太在密谈。 站在窗边的那个男人真奇怪，一位太太说， 你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。 他是我的丈夫。另一位太太说。 一天中午，一位长相动人的小姐，匆匆跑到警察局报案：刚才我在公园散步时，被一个不认识的人偷吻了。 那是个什么样的人? 不知道。 现在是白天，你怎么会看不清?警官又问。 因为我每次被人吻时都会闭上眼睛的。 一天深夜，有一对夫妻在吵架，夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更?争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光!妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了!夫：早说三更半夜何必挨打。 一天，市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：爱莉，还记得我吗?高中时我们常常约会呢!回去的路上，市长椰榆地说：你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。 爱莉反唇相讥道：你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他了。 一男孩放学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。妈妈非常高兴：太棒了，孩子!你扮演的是什么角色?男孩回答：我在剧中扮演一个丈夫!妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色! 小蜗牛吵闹，要学悟空云游四海。唐僧很苦恼，把它领到地球仪旁，无奈地说：小施主，你就在这实现你的梦想吧! 师徒上网，悟净：流沙河里全是新浪。悟空：网易!俺老孙干啥不容易?三藏：你可知什么是铛铛铛铛铛，当然是当当!唐僧和悟空应聘男公关，悟空说俺的金箍棒能长能短，唐僧：你不说我怎么知道你想要呢，你真的想要吗?唐僧被录用。 女人愿意付帐的原因： 一、她是他太太; 二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐; 三、他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好; 四、这个男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心; 五、如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。 男：嫁给我吧，亲爱的。 女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。 男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀! 女：可我是水仙花，得插水里面。 两只蝌蚪并排游泳。唐僧：克隆产物!八戒：孪生姐妹我喜欢!沙僧：脑袋大脖子粗一个大款一伙夫。悟空：哟!也QQ啦? 超短幽默笑话精品 卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭, 她感到十分奇怪：怎么回事，你自己做饭啦? 甲：昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。 乙：她表扬你什么? 甲：她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过 来又穿了一个星期。 公园里的长凳上，依偎着一对恋人。 男问：我能吻你一下吗? 女没回答。 男又问：你能让我吻一下吗? 女还是不答。 男火了：咦，你聋了吗? 女嚷道：你死了吗? 夫妻吵架后，丈夫骂道：你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反!是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的! 打手机，悟空是不在服务区，在天宫;八戒是正在通话中，与高姑娘;唐僧是您拨叫的用户已欠费，他太能说了。 打八戒手机，语音提示：观音姐姐请按1嫦娥MM请按2高姑娘请按3女儿国王请按4白骨精请按5其他人请发短信。 八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃! 八戒发现蜘蛛精洗澡，想看全求唐僧。唐僧：小心啊!打雷喽!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸来，八戒：I服了YOU! 当你出生时，你第一眼看到的人是谁?小利斯神问一对夫妻同样的问题。是妈妈吧。男人不假思索的说道。错了，应该是接生婆。小利斯神轻声笑道。当你出生时，你第一眼看到的人是谁?星星。女人淡淡的说道。怎么会看到星星呢?因为妈妈去参加露天晚会的时候生的我。女人羞怯的说道。 1.看着儿子拿回来的成绩单，我说道：你这学是怎么上的?不是及格就是良，有没有好一点儿的? 儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。 我拿过来一看，原来是体检单。 2.儿子问我韩愈是谁，我告诉他：韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。 儿子不屑地说：爸爸，我今年才6岁，就已经近视了。 3.有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着眼泪说：我不喜欢这么多人笑我爸爸。 4.教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：你先起来，听老师弹一遍。 我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：感觉如何? 小男孩说：感觉椅子比刚才热多了。 5.老师：伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就不下来了? 学生：物价，老师。 6.一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。 华盖尔先生见了很不高兴，说：你怎么这样不礼貌? 那如果让您先拣，您挑哪块?汤姆问。 当然是小的。 那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。 7.儿子咳嗽，医生检查之后说：感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。 我说：给开两瓶吧。 医生说：一瓶就能好。 我解释道：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。 8.威利：你的小弟几岁了? 威尼：一岁。 威利：啊，我有条狗也是1岁，他走起路来，能比你的 弟弟快一倍。 威尼：不要忘记，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。 9.小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他。 小张说：儿子，叔叔给你橘子你该说什么呀? 孩子低着头很不好意思，我赶紧说：不用谢了，吃吧。 小张笑着说：我这儿子太内向，不敢说话。 这时，小孩子特别小声地冲我说：叔叔，能帮我剥开吗? 10.四岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭了起来。 孩子，怎么啦?为什么哭呢?妈妈问。 你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢? 11.小学生作文：教训 小丽是我的好朋友，但是我们却因为一个苹果吵架了 事情的起因是这样的：小丽到我家叫我一起上学，我妈妈给了我两个苹果，说叫我给小丽一个。但是我不想给她吃，后来我就把两个都吃了。 小丽就开始骂我，说苹果是她的，我抢了她的苹果。其实苹果本来就是我家的，我为什么要给她吃啊，所以我就和她吵了起来。后来我们几天都不说话，小丽见到我就瞪着我，我很伤心。 没有朋友真的很难过，后来老师知道了，就把我们批评了，是老师教育了我。 我得到了一个教训：有好吃的东西一定要藏好!要是朋友发现了，就要给她吃! 12.有一天妈妈跟女儿说妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。 女儿呆呆的看着妈妈认真的问：偶尔妈妈是谁啊? 13.妈妈：你今天又偷喝了爸爸的酒了吧? 东尼：没有呀? 妈妈：那为什么衣服上有酒味? 东尼：不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。 超短幽默笑话精选 1、实验室经常臭气熏天，有一天我在做实验，突然一股恶臭飘来，我怒了，大叫一声：谁用硫化氢了? 旁边一小师妹红着脸小声的说：师兄，我刚放了个P 2、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。 我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。 她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲! 不说了脸疼呢。 3、初中的时候中考有体育加试，考仰卧起坐，一到体育课大家都在轮班练习，因为要躺在垫子上，好多硬币都会掉出来，每次我都主动要求收垫子，一堂课下来能赚个十来块 4、下雨天开车，遇红灯刹车，路滑没刹住追尾，速拨电话。 Pol.ice迅速赶到，刹车，路滑也没刹住，追尾。 Pol.ice下车面不改色地来了一句：先处理你们的! 5、新来了一位老师，非常漂亮，我第一次见就爱上了她，当天晚我独自来到老师住的宿舍门口，想表白却又不知道用什么方法，我就在地上捡起了半截砖头，上面写着爱你一万年扔了进去，撒腿就跑。 第二天早上，校长头上缠着绷带，当众宣布开除门口保安李万年。 1、以前养了只二哈，总在家拉屎。 每次在家拉屎楼主就把它拽到屎跟前揍他一顿。三个月以后在家已经看不到它的屎了，但每次出门遛它它也很少拉，心里还合计是不是病了，结果有天半夜起床喝水，看二哈在客厅拉了泼屎回头一口吞了。还屁颠屁颠地摇尾巴要过来舔我 2、儿子小学五年级，成绩一直不好，后来找他班主任商量了一下，班主