两小时的亲子沟通技巧(讲座).ppt

亲子沟通大讲堂,中山市学生心理健康促进和干预项目,主讲人：王盈盈,沟通心灵共同成长,-学会有效的亲子沟通,自我介绍,心理健康教育A证教师国家职业心理咨询师中级心理教练高级家庭教育指导师电话Q：372526607,纪中三鑫双语学校心理教师,在美国，有两个家族都已繁衍了八代子孙。,一个家族的始祖是200年前康乃狄克州德高望重的著名哲学家嘉纳塞爱德华。由于他重视子女的教育，并代代相传，在他的八代子孙中共出了1位副总统、1位外交官、13位大学院长、103位大学教授、60位医生、20多个议员在长达两个世纪中，竟没有一人被关、被捕、被判刑的。,一个家族的始祖是200年纽约州的马克斯菜克，他是个臭名昭著的赌棍加酒鬼，开设赌馆，对子女教育不闻不问。在他们八代子孙中有7个杀人犯、65个盗窃犯、324个乞丐，因狂饮夭亡或成为残废者的多达400多人。,好的家风泽荫后代,中国近代，无锡人严功统计自清顺治三年至光绪三十年，江浙一带共出了114个状元。并且他还发现，苏州缪、吴、潘三家，常熟翁、蒋两家，浙江海宁陈、查两家总出状元。,家庭教育是教育体系的重要成分,家庭教育和学校教育、社会教育并称为教育的三大支柱。家庭是孩子的永远眷恋且永不停课的学校。父母是孩子第一任且永不卸任的教师。,你想成为怎样的父母？,你是想做个差劲的父母，还是一个优秀的父母？你是想成为渴望成为一定要,课程目的-觉察,个体若能充份觉察，必然改变；觉察本身即具有治疗的效果。,课程的背景,美国人本主义心理学家托马斯.戈登父母效能训练1962至今40多个国家和地区，500万父母已学习完整的系统，具体的方法，有效解决亲子冲突，维持亲子和谐适用于各个年龄阶段的父母工具性质的技巧，适用更多的沟通领域。,课程结构介绍,亲子沟通的基本理念,1.每个孩子都喜欢听父母的话，关键是父母怎样说；每个孩子都愿意接受父母的教育，关键是父母怎样教育。2.在内心深处，每个孩子都希望自己的行为得到父母的认可；能做让父母高兴的事情是每个孩子内心深处最大的期望。3.在每一个当下，父母都是在用他所掌握的最好的方式与孩子沟通。没有哪一位父母会存心伤害孩子。,亲子沟通的基本理念,4.父母与孩子沟通是在教孩子沟通的方式。5.父母对孩子的爱，不是以父母付出的多少来衡量，而是以孩子的感受来衡量。6.每一个做父母的都渴望用更好的方式与孩子沟通。7.亲子之间有冲突，孩子反抗的并不是父母本身，而是父母的教育方法。,亲子沟通的基本理念,8.每个孩子都有能力解决自己遇到的问题，只是这种解决问题的潜能尚待开发。9.人生的真相是，我们每一个人都可能会遇到一些不能解决的问题，我们带着这些问题依然可以活得很好，我们需要做的是学习与问题相处。10.越是强迫孩子改变，孩子越是抗拒；哪怕是正确的命令，孩子都会拒绝执行。,亲子沟通的基本理念,11.每当父母利用权力和权威强迫孩子做事，他们就剥夺了孩子学习自律能力和自我负责意识的一次机会12.父母处理好自己的情绪，才能更好地与孩子沟通。13.接纳就是尊重，孩子因尊重而改变。14.只有在关系和谐的状态下，父母才有对孩子实施教育的可能。,行为冲突,什么是行为？跟你的搭档分享自己孩子的5个行为（包括认可的和不认可的）。,我的小孩总是赖床。我的小孩很挑食儿子总是和我对着干我的小孩不吃胡萝卜儿子和我吵架了我儿子脾气很差我女儿生气时会扔东西,辨别行为和评价,行为的定义,行为一定是具体的，能看得见，听得到的。比如说，这有一台摄像机，有一台录音机，凡是能够拍摄下来的，凡是能够录下音来的，都是行为。评价的语言模式：“总是”、“一贯”、“一直”等。,行为的划分,行为窗说明：在本套课程中，孩子的行为只用“可接受”和“不可接受”来表达，不用“好、坏”或“对、错”来区分。,孩子的所有行为,可接受,不可接受,可接受行为-所有可能带给你愉悦的、幸福的、平和的等正面情绪的行为。不可接受的行为-所有带给你“生气、烦恼、愤怒、担忧、压力”等负面情绪的行为。请分享：自己孩子有哪些行为是你可接受的，那些是你不可接受的？,行为接纳线,影响行为接纳线上下移动的因素？,可接受,不可接受,行为的目的,孩子的四个行为目的（12岁以下）：获得注意争取权力报复自报自弃,获得注意,孩子多数不可接受行为都是为了想要获得注意。,合作性的行为,注意,乖巧、完美主义者,吹毛求疵、害怕失败,失败,寻求其他途径,成功,逆反、惹是生非,争取权力,战场：父母强迫孩子去做一些他们不想去做或是不愿意去做的事情时；父母设法去制止孩子因为想要获得注意而产生的偏差行为时。在争权力的游戏中，孩子并不一定要赢，他只要能逼使父母加入这场战争，那么他的目的就达到了。一旦战争爆发，孩子就已经赢了!,报复,原因分析：通常由于权力竞争愈演愈烈的结果，孩子会逐渐感到被排斥、被拒绝以及不被他人所爱，也无法在权力上去压过父母，那么对于这个沮丧的孩子来说，他会认为只有以报复的方法伤害别人，并且让自己被别人仇视，才会显出自己的重要性。,自暴自弃,原因分析：当孩于感觉到非常沮丧的时候，他就于脆彻底放弃，因为他想反正再怎么努力也是没有用的，一定还会失败。于是，他就会放弃一切有建设性的尝试，转而寻求无助的途径。他会用“我没有办法”“我无能为力”“我天生就是不行”来保护自己，使别人对他不再存有任何的期望，他也可以借此来逃避一些责任、免除更多的惩罚。,有效的亲子沟通，可以帮助解决问题。,解决问题的前提是介定问题，也就是问题的归属，即弄清楚谁有问题。,问题归属,问题归属的状态,1.孩子的2.父母的问题区问题的传染：1.孩子父母的2.父母孩子的,判断标准,谁的内在需求没有得到满足，谁有不舒服的感觉、有情绪、有困扰，说明谁有问题。,判断以下问题的归属,孩子在客厅的墙壁上胡写乱画。孩子在放音乐，声音大得连父母相互说话都听不见。快要考试了，孩子感到很紧张。孩子在学校体育比赛中没有获奖，感到很沮丧。,父母有问题,孩子的需求得到了满足，但是他的行为干扰到了父母，父母的内在需求没有得到满足，有不舒服的感觉、有情绪、有困扰（烦恼、生气、焦躁不安等情绪）。孩子的行为妨碍了父母的需求，父母无法满足自己的内在需求，此时父母不接受孩子的行为。,孩子有问题,孩子的内在需求没有得到满足，有不舒服的感觉、有情绪、有困扰（烦恼、沮丧、生气、焦虑等不舒服的感觉）。“孩子有问题”并不是说孩子做错了什么，也不一定与父母有关。,快要考试了，孩子感到很紧张。孩子在学校体育比赛中没有获奖，感到很沮丧。,举例,孩子看电视的时间太长，忘了写作业。孩子边玩边做作业，很晚才能睡觉。数学上有难题，孩子思考了很长时间也没解答出来。孩子想参加同学的生日联欢会，又担心作业做不完，感到很犹豫。思考：你还遇到过那些亲子沟通的问题？,提示语（1）,孩子在成长的过程中有一个重要的心理需求，就是对责任感的需求。当孩子有问题时，父母有协助的责任，协助孩子负起自行解决问题的责任。而不是把孩子的问题“揽”过来，代替孩子解决问题，把解决孩子的问题当成自己的责任。,提示语（2）,父母把自己的想法强加在孩子身上(投射)，以为这就是对孩子的关爱，其实这只是父母在满足自己的需求。父母对孩子的关爱不是以父母付出的多少来衡量，而是以孩子能接受到的多少来衡量。,提示语（3）,当父母有问题时，应先看清问题的真相，再找出有效解决办法，而不能简单地把问题转嫁给孩子，把孩子推进“问题区”。当父母和孩子都在问题区时，父母首先得解决自己的问题，否则没有能力协助孩子解决问题。,假如你有一个10岁的女儿，她对你说：“我现在心里很烦，我不知道我做错了什么，以前燕燕跟我好，我们总是在一块玩，可是她现在不跟我玩了。我去找她玩，她也不理我。她总是跟玲玲玩，她们俩在一块玩得很开心，我独自一个人孤零零地在一边。我恨她们俩。”你会对女儿说什么话?,孩子有问题,假如你有一个12岁的女儿，有一天你让她帮你做家务，她对你说：“我为什么要拖地板、清理垃圾？明明的妈妈就不让他做这样的事，你不公平，孩子不该干那么多的活，别孩子都不干这些脏活。”你会对女儿说什么话?,孩子有问题,假设你有一个5岁儿子，有一天你的两位老朋友来访，晚饭后，你与爱人和两位客人聊天，你的儿子被冷落在一边，他显得有些烦躁。正当你们4位聊得津津有味的时候，小孩大喊一声：“你们这些家伙都是大傻瓜！我恨你们。”你会对女儿说什么话?,孩子有问题,提醒,当孩子处在问题之中，父母会不由自主地被带进去，根据自己的知识或经验给孩子提供帮助虽然父母的出发点是善意的，但是这些协助方式有时并不能帮助孩子解决问题，反而会制造出更多的困扰，导致沟通无法继续进行。,孩子有问题,孩子对你说：“小明是个坏蛋，他朝我脸上洒水，还把我的书也弄湿了，我真想狠狠地揍他一顿。”我们如何回应？,我收集的可能回答,1.你朝他脸上洒水，把他的书也弄湿。2.你要是跟别人打架，别怪我不客气。3.你们是同学，你应该原谅他，不应该打架。4.你跟老师说，让老师批评他。5.水洒在脸上让头脑更清醒，书弄湿了，还可以晒干，没有必要去揍人家。,命令,威胁,教训,建议,说服,对照一下，自己是用的那一种？,6.你是个没有脑子的人，就知道打架，从来不想想怎么去解决问题。7.妈妈相信你是最棒的，你一定能很好地解决这件事。8.打架是野蛮的表现，没有教养的人才会靠拳头解决问题。9.他把水洒到你脸上，可能是跟你开玩笑，他跟你开玩笑，说明你们的关系很好；把书弄湿可能是玩笑开得有些过火，也许他内心也很愧疚。,贴标签,表扬,辱骂,分析,10.同学之间洒点水没有什么大不了的，不用计较；书不就是湿了一点点吗？也不影响，算了，搞好同学关系是很重要的。11.他用什么水洒的？卫生不卫生？书弄湿了多少？还能不能用?他有没有向你道歉？12.过去的事就算了，别再想它了，还是想想怎么完成你的作业吧。,安慰,询问,转移,亲子沟通的12大绊脚石,1.命令；2.威胁；3.教训；4.建议；5.说服；6.贴标签；7.表扬；8.辱骂；9.分析；10.安慰；11.询问；12.转移。,说明,当孩子在问题区，也就是孩子有困扰的时候，这12个绊脚石才会成为亲子沟通的障碍。当亲子双方处在无问题区，也就是双方都没有问题时，这12个绊脚石一般不会造成沟通的障碍。,1、命令、指挥,解释：告诉孩子去做什么事情或不许做什么事情，给他下命令，指挥他。典型语言：“你现在必须做作业！”“我不管别的父母如何做，你必须打扫院子！”“只有做完作业才能出去玩！”“你今天的任务就是把老师布置的作业做完，再预习明天的课程，然后再背一首唐诗。”,使孩子产生逆反心理或报复行为。,2、警告、责备、威胁,解释：以警告、责备或威胁的语气告诉孩子如果他做了某件事情会产生什么样的后果。典型语言：“你不听话，就让你爸爸打你！”“不听我的话，你就不要呆在这个家里了！”“再考不及格，看我怎么收拾你！”,会导致孩子的愤怒、生气或者孤僻，没有主见,3、说教、规劝、教训,解释：告诉孩子他应该如何做。典型语言：“现在应当把注意力放在学习上，将来考个好大学，否则将来是不会有出息的！”“你应当象玲玲那样把字写得工工整整的。”“我象你这么大的时候，学习是很努力的，哪象你这样懒散！”,会引起孩子的自我辩护或争论，使沟通成为一场争论。,4、建议、提忠告、提供解决方法,解释：向孩子提出自己的主张或提供父母解决的方法，供孩子参考。典型语言：“如果是我，我肯定不理他。”“玲玲不理你，你可以找别的小朋友去玩嘛！”,可能使孩子更加依赖父母而不去独立思考。阻碍孩子自己去面对问题。,5、争论、辨驳,解释：用事实、道理说服，用反驳手段、逻辑知识或父母自己的意见去影响孩子。典型语言：“这个补习班非常好。”“孩子必须学会与人相处。”“我像你这么大时，我做的事情是你的两倍。”,会造成孩子的防卫态度与对抗心理,6、贴标签、评判、责备,解释：对孩子进行负面评价。典型语言：“你就是爱偷懒！”“你怎么总是这么幼稚的呢！”“你就是不诚实！”“你怎么老是这么拖拖拉拉！”,因为怕得到否定的判断或叱责，孩子会拒绝和你沟通，心理上远离你；,7、赞美、赞同,解释：对孩子进行正面评价，附和孩子。典型语言：“嗯！我认为你做得很好！”“你很聪明，一直都是很听话的！”“你一定能与同学搞好关系的，你是最棒的！”“你是很聪明的，你一定能解答出这道题目的。”“你一定能考取重点学校，你是最优秀的！”,当孩子的感觉和父母的称赞不相符时孩子会感到焦虑。表扬过多，孩子可能逐渐依赖表扬甚至要求表扬。,8、侮骂、嘲弄、讽刺,解释：使孩子人格或名誉受到损害、蒙受耻辱。典型语言：“你真不知羞耻！”“这么低级的错误你也能犯！”“你的脑子灌水啦？“考这点分数，你还好意思吃饭啊！”,孩子会觉得自己没有价值，没有人喜欢自己，包括父母；,9、解释、分析、诊断,解释：告诉孩子他的动机是什么，给他的行为分类，找原因、下定义，或者分析他为什么那样说、那样做。让孩子感到你在给他筹划、帮他分析。,典型语言：,“你不和玲玲一块学习，就是嫉妒她的成绩比你好。”“让你快点你偏走得慢，你是在故意气我。”“老师把你单独留下，一定是你又犯错了。”“这次没有考到90分，一定是你没努力。”,孩子怕被分析，会产生逃避心理。,这样的信息告诉孩子，父母对他了如指掌，知道他的动机是什么，或者为什么他有那样的行为。父母的这种心理分析会给孩子带来威胁和挫败感。让孩子产生逃避心理。若是父母的分析和理解碰巧是准确的，内心世界被暴露出来可能使孩子感到非常难堪。(“你不敢和人说话是因为你太害羞。”“你那样做就是为了引起注意。”“你上课不举手回答问题，就是怕回答错了会丢脸。”),当父母的分析或是理解错了时(事实上常常会错)，孩子会非常恼恨。(“我没有嫉妒心，你举手会诬陷我！”)孩子常常发现父母摆着一副盛气凌人的架势。(“你以为你知得很多。”)经常分析孩子的父母是在告诉孩子自己高人一等、聪明过人。像“我知道为什么”和“我能看穿你”这样的话语常常会中断和孩子的进一步交流，孩子也不愿意把问题摆出来和父母一同商议。,可能造成的后果：孩子怕被分析，会产生逃避心理。孩子感到被套上框框，自己的缺点被公开很没面子；孩子会因为害怕被误会或缺点被公开，而不愿和父母沟通。,10、保证、同情、安慰、支持,解释：父母不关心孩子身上发生了什么，只是一味地劝慰孩子，想尽办法让孩子感觉好受一些。典型语言：“这种小事，不用伤心啦！”“心胸放宽一些，不要给他一般见识。”“不要担心，你现在的情况会变得越来越好。”“你很有潜力，成绩很快会提升上去的。”“我以前也有过你这样的想法。”,使他觉得你不理解他。(“要是你知道我是多么地难过，你就不可能这样说了。”),11、调查、询问,解释：努力去找理由、动机和原因，获得更多的信息帮助你解决问题。典型语言：“你为什么不喜欢学习呢？”“你到底是怎么想的？”“是玲玲亲口告诉你她不想和你一块玩的吗？”“你遇到了什么事情，让你产生这种想法？”“如果不想去上学，你想去干什么？”,使孩子认为你对他缺乏信任，猜疑他或是怀疑他,12、退缩、逃避、迁就,解释：努力使孩子从问题中摆脱出来。你自己也避开问题，分散孩子对问题的注意力，引导孩子摆脱问题，把问题阁置一旁。典型语言：“不要想这件烦人的事啦，我们谈点高兴的事。”“吃饭时间，我们先不谈这件事。”“就当作这件事没有发生吧！”“你已经尽力了，做到这样已经不错了。”,孩子再遇到困扰时，便不会对父母敞开心扉、吐露心声了。,12个绊脚石的多项后果,让孩子闭嘴，保持沉默，不再往下讲。让孩子觉得自己不被接受。让孩子自己为自己辩护，会与父母争论或反击。伤害孩子的自尊心，孩子自卑，觉得自己不重要。使孩子产生怨恨和愤怒的情绪。让孩子有罪恶感，因而心情不佳。让孩子觉得如同被推上被告席，受审问。让孩子觉得父母不重视自己。让孩子觉得父母不相信自己能解决问题。让孩子觉得父母不了解自己。让孩子感到失望。,三位家长的分享（1）,我觉得从前多半是我在说，他们会说，“我不喜欢我的老师”一类的话;我会说“你不该讨厌老师”或“她已经尽全力了”一类的话。现在我懂了，我这么说会关闭他们的思路。,三位家长的分享（2）,有许多次我带孩子上医院，他通常会一路抱怨着他不想打针。为了安抚他的情绪，我会否认他感受，说“你并不是害怕而不肯去”一类的话。然而，现在我知道我错了。若是一个人告诉他这样的感受很不应该，会让他觉得他错了，以为他不对劲了才会感到害怕。这么做不会让他对自己有好感。,儿子开始上幼儿园时，回家后对早上的事只字不提。我会直接问他，他却不回答我。接着我开始注意到，他很少直接回答我的问题。对我这样做教师的母亲而言，有一个问他问题却不回答的孩子，很教人泄气。我察觉到头几件事之一是，我询问儿子的习惯，是直接把他置于极易受伤害的立场中。他讨厌做错、说错，因此，为避免回答问题不当，他干脆不予回答。我听自己的谈话一个礼拜之久，听到我的语调尖锐度。这真是让我羞愧的启示。我那严峻的客观态度和检察官的姿态，在教室很吃得开，对我那瘦小的五岁儿子却是锐不可当。他唯一抗拒的方法是保持沉默。后来，我发现我能用较为温和的方式得到答案。如果我能耐着性子并仔细聆听，我终究会听到他提起发生在学校的事。渐渐地，他开始敞开自己，让我一窥他的内在自我。,积极倾听,三个前提：真诚：诚实、诚恳，发自内心的关怀，而不是出于父母的某种需要。不要认为孩子是不懂事的。接纳：接纳孩子，包括孩子的思考方式，孩子的感受，孩子的讲话，走路以及行动的样子等，而不要带各种附加条件。同理心：了解孩子，体察孩子的真正感受，愿意聆听孩子的讲话，要听懂孩子在说些什么，而不是说父母想说的话。,积极倾听,不含有属于父母的确切消息，而是仅仅反映或回馈孩子先前的信息，标明孩子的感受。方法：反馈信息(摘要)+标明感受(情绪),积极倾听和绊脚石的区别,积极倾听并未传送出自己的信息，反而仅仅回应了孩子的信息。积极倾听的关键是要听懂孩子表达的真实含义，准确理解孩子表达的真实情感，并能够用恰当而通俗易懂的语言，将自己的感受及时回馈给孩子。,积极倾听的练习（1）,孩子（大哭）：明明把我的玩具卡车抢走了。假如你是这个孩子的爸爸或妈妈，运用积极倾听，怎么回馈？,积极倾听的含义,在积极倾听的时候，父母（接受人）要尽力理解孩子（发送人）的内心感受或是他话中的含义，然后把自己的理解进行编码再反馈给孩子（发送人），让他证实。父母送出的不是他自己的信息（如评判、意见、忠告、逻辑分析或询问等），他送出去的是对孩子的信息的理解不折不扣的理解。,父母的职责,做协助者，通常话都很少。我们是在帮助孩子自行解决自己的问题，不要企图代替孩子解决问题，只要当一个合格的听众就可以了。企图帮助孩子解决问题，父母就跑到问题区里了。,父母满足自己需求的选择,当父母有问题时，他们可以有以下几种选择：1、可以试图直接改变孩子；2、可以试图改变环境。3、可以试图改变自己。,绊脚石的类型,1、命令、指挥：出来！叫叔叔！赶快把作业做完，别磨磨蹭蹭的！2、威胁、警告：不给叔叔打招呼的话，我们过一会到饭店去吃饭就不带你去。3、说教、教训：客人来咱们家，你要主动跟客人打招呼，这样才会显得有礼貌。孩子懂礼貌，才会让人喜欢，将来才会有出息。,4、忠告、建议或提供解决方法：记住，以后家里来了客人，你要主动打招呼。5、教导、指点：你都10岁了，应该学会懂事了，家里来客人的时候，你要学会招待客人，搬个椅子，倒杯茶，这样才显得你懂礼