2021年关于高四的励志文章

1、资料来源：来自本人网络整理！祝您工作顺利！2021年关于高四的励志文章 真实的人生，从高四开头，那么关于高四的励志文章都有哪些呢，抓紧跟我一起来看看为您整理的关于高四的励志文章吧。 关于高四的励志文章：高四 夏天是个分水岭，总是喜忧参半。很多18岁左右的年轻人收获了盛夏的果实，很快他们就要去上大学了。而对有些人来说，这个夏天全是忧愁。全部本来兴奋的事，也都打上了一层霜。只因他们没能考上大学。好些年前，我曾是后者中的一个：漫不经心考大学没有上线，面临着去复读做个高四生还是参与工作的选择。靠着不错的记忆力，我非常顺溜地在当年7月底考上了一个好单位，红纸写着我的名字，第一名。 然而，上班不到半个月，

2、走入社会的新奇感仍蓬勃，很多同学的大学录用通知书陆续到了，让人不得不考虑人生的将来。一天中午值班时，我突然意识到，这辈子可能上不了大学啦!脑海里反复出现好友燕的大同学哥哥写给她的信：这一生不上大学，会缺少一种生活方式，会是一件多么遗憾的事!莫名地，在中午空旷孤独的办公室，我开头惊慌地哭泣。命运那么大，来得那么急，我还没能消化。 始料不及的是，并非我想去复读就可以。复读班的班主任、一位退休返聘的女教师，因我高三曾经的叛逆，明确说不接收我，理由是担忧我会坏了班上的学习风气。后来即便努力争取到复读时机，但班主任没有在宿舍支配我的床位。对于这种软卑视，我唯有隐忍。每天低着头走进拥挤的教室，每天对着书本

3、给自己承诺：肯定要考上大学，肯定要远离这里! 进复读班一个多月后的一次测试，洗心革面、刻苦学习的我各科成果已迎头赶上，英语和语文还相当不错，最终从班主任那里赢得了一个床位，不用每天骑着自行车往返在家与学校之间。运气更好的是，同宿舍的两个女孩都和善而单纯，一个是初中毕业考上中专已工作两年的艳，她说在机械厂当售货员卖扳手、螺丝有点烦，不如回来复读碰碰运气;另一个是家在农村考了四五次大学总是差几分的云，她是我迄今见过的把握英文单词最多的人，各种匪夷所思的单词她都了然于胸。缘由很简洁，她背下了一大本英汉辞典里全部的单词，费了多少年去实现这个目的如今已记不清晰了。我和她俩一见如故。 成为高四生的三个多月

4、后，因诸多敬业的教师悉心教育，我已渐渐找回学业方面的自信。然而，依旧会对着书本悄悄流泪，对着茫然的将来流泪。不让任何人观察，不向任何人透露点滴，只是强迫自己，将心思放在每一道题、每一个单词、每一次考试上。 一切都带着背水一战的味道，此前此后都没有那样努力过。就这样，人生中的其次个黑色七月如期到来。考后我梦见了精确的总分，与真实成果一分不差。考上了，并非心目中很好的大学，但总归是考上了，可以去飞行了。心底有个模糊的期许，将要去看这世界山水和人心的精彩。再回首那布满孤寂泪水与不屈斗志的一年，恍如隔世。三百多天，每天都在与自己搏斗。其中有很多美妙的忆念，有很暖和的点滴，有同甘共苦的漂亮，但，平淡中有

5、种惊心动魄的折损，令人不想重复。 真实的人生，从高四开头。从书本到现实，又从现实回到课堂。那一年，让我懂得很多真相。从今不会再傲慢，从今不欺负别人但也不无原那么让步，从今明白人与人之间的好心与鼓舞有多么重要。每一个高中毕业生，人生都翻开新的一页。从今不再是小孩，从今要低头去面对真实的自己。在漫长人生中，16、17或18岁的这一年，只是其中一个小小台阶，跌倒了就要站起来。这一生想要走什么样的路，把握在自己的手里。想上大学就踏踏实实去做高四生，这没什么可羞的。成长从跌倒开头，再说在咱中国，上大学相对而言更简单寻找到向上的路这是真的，因此有书读还是去吧，先别论大学的排名以及专业的冷热。假设高考失利，

6、经济或其他条件不允许你去做高四生，别泄气，只要心中有光，只要自己坚持，肯定还会有其他进修时机曾经的中国打工皇后吴士宏不就是中专毕业吗?别在意聪慧人们的嘲笑，像许三多一样沉下心去做有意义的事，上不上大学就不是最重要的了。 写此文时暴风降落，窗外的树木在迎风飘扬。它们没有被强劲的风拔起，唯因根在那里，坚如磐石。我们每个人一生中都要遇见很多大风大雨，过后能否更强劲，一切只能靠自己。真的，只能靠自己。友爱的高四生，加油吧! 关于高四的励志文章：送给高四的复读生们 这是一段心中藏之，无一日遗忘的宝贵记忆，在逆境中，在复读的高四生活中，我一遍一遍地告知自己，前途虽远，扶摇可接。于是心底深处的那些幻想，从不

7、曾磨灭。 真的猛士，敢于直面惨淡的人生 我知道自己走进了一个囚笼。 像是那远古时期的楚国遗民，与他们的三闾大夫一样，佩长铗，冠切云，饮坠露餐落英，有着干云的立项满腹的诗书一身的傲气，却也只能任风尘遮挡一身的白衣，低头走进那座牢笼。 楚囚最是悲伤，我始终固执的这样认为，因为他并非卓尔不群，却始终太过自命非凡。自命非凡者，总是要比凡人承受更多的苦痛。 高三时全部的年少轻狂，都在2021年分数发布的一瞬间化为一场宏大的挖苦。我曾信誓旦旦地说即使是高三，也不值得我放弃全部的爱好抱负去成就一个薄弱的分数，于是我的小说本上一年内多出了三万多的字数。可是真正看到分数的时候才知道，计算机荧幕不会谅解你的无望，

8、也不会理解宣判时的悲凉，那一瞬间，幻想中渴望了十几年的那一片湖光塔影，间隔 我如此遥远。 没有人会想到我落榜，面对全部人的错愕与可惜，我却知道，意料之外，情理之中，一切的一切，只能自己背负。 无所谓心情，难受哀痛对于我都是遥不行及的浪费品，不出门，不接电话，不回短信，不上线，回绝全部人的关怀与劝慰。 那就复读吧，假如心里还有幻想，假如，还不情愿向失败低下昂扬了十八年的头。 父母都不赞成我复读，妈妈怕我的心理承受不住，爸爸甚至认为以我高三漫不经心的状态，再复读也不会有任何结果，只会比第一次更糟。整整两个月，家里都充满着浓浓的火药味，我和爸爸不停地吵架、冷战，争辩者毫无意义的谁对谁错，眼泪总是替代

9、了一切能发泄出的欲望，而窗外，夏日的阳光正明媚的眩人眼目，我的伴侣们正在全国各地享受着属于他们的最长最美妙的假期。 最终我还是赢了，如妈妈后来对我说的，从没有人能转变我做出的打算，从我小时候起他们就知道。 要不要回原来的班上，我也曾一度迟疑。 在我看来，情愿复读的人是猛士，情愿来我们班上复读的人是真的猛士，已经在我们班上经受过一年高三深谙其黑暗艰辛还情愿再来一遍的人，就只能用圣斗士来形容了。在后来的高四，很多次，大家在交完卷子筋疲力尽后感慨着对我说，你真的太威猛了你当时怎么有士气回来再受一遍熬煎啊，我也同样筋疲力尽地哀叹说，我也不知道啊我肯定是疯了。 记得同宿舍的舍友曾出给我一个上联让我对：

10、西安事变，张无忌，杨不悔。 奇妙的大事与人名的结合，张杨兵谏，倚天屠龙，我最爱的金庸。而我对出的下联，出自射雕，却是对自己当下境况一场彻彻底底的嘲讽：在我的中学这片旧土上，班主任孙教师没有改变，我也依旧待在同一个地方无法向前。 附中故地，孙不二，王处一。 那时我的伴侣们已经在大学里开头了自己新的生活，而我在与去年如出一辙的填涂讲评中体验着物是人非事事休，总是想起那本不相干的一句; 鲈鱼正美不归去，空戴南冠学楚囚。 有什么苦是不能吃的? 如鱼饮水，冷暖自知。 高四的学习生活，可以此一句话完好概括之。 在同班同学看来，复读生们总是比他们美好的吧。可以逃学、请假、迟到、早退、上课不听、不交作业还永久

11、拥有睥睨群雄的成果。还有什么可忧愁的呢? 是啊，假设你不曾经受那样的失败，假设你不曾看到在模考中从来没超过你的很多同学们带着比你优异的高考成果仰头走进大学而且你永久没有翻盘的时机因为你们再也不会有在同一个平台上竞争的时刻，假设你不曾在回来之后看到初生牛犊般的应届生们依旧可以考出比你高的分数。 那种质疑自己价值的恐惧感，没有复读过的孩子们永久不会理解，我也盼望你们一辈子都不要理解。 去年冬天我又一次参与了北大的自招，又一次在盼望燃起之后遭受了深深的绝望。去年夏天是我先放弃了她，她随即以前所未有的惨淡分数宣判了我变心的代价。于是我回来，从头开头，盼望于事仍有裨益，再难过再沮丧，心底却始终有着最自欺

12、欺人的小小劝慰：这是我跟她的缘分未尽啊，我到底又多了一次追赶她的机缘。没想到，这次却是她放弃我了，知道自己笔试未过的那一天，我从中午十二点哭到了凌晨一点，一遍又一遍地想，莫非从小听到的那些我只应当属于北大的赞誉就只是一个一触即碎的浅薄的玩笑?莫非是北大在用最残忍的方式报复我填报志愿时的心志不坚幺?这条看不见丝毫光明的路，我还要、还能坚持下去幺? 可退路已经被自己截断了。 记得曾经听一个同是复读生的姐姐说，复读生是原地踏步的，没有转变，没有进步，所以大家听课的时候我可以睡觉，大家做题的时候我可以看小说，重来其次次，有什么是不行以的? 我宣誓，假设我像她一样，彼时已经拿到自招加分，我也肯定是这样的

13、想法，并且从那一刻起，做一个美好的人，不再用菜夹馍和煎饼委屈自己那是我将近一年的中午饭和晚饭，为了节省时间。可是我没有她那么优秀，所以我只有更加努力，中午分开教室的时间从十二点半拖后到十二点四十五，大家睡觉的时候我要听课，大家看小说的时候我要做题，早已不是为了成果在拼，而是无论如何让，都要守住心底的尊严。 重来其次次，有什么苦是不能吃的。 我习惯中午单独一个人留在教室，习惯在自习室坐到很晚，中午十二点半，凌晨十二点半，这两个遥遥相对的钟点每日与我相伴，身边总是宁静无人，手边永久做不完的习题象是一场无人倾听的诉说，明知无益，却不愿停下。 我总是在做题的空隙莫名地走神，想一些荒唐而漫无边际的事，想

14、曾背过的那些哀感顽艳的诗词，想伴侣们转身离去的背影，想曾有的那些轻歌巧笑和惘然假设失，想晚上放学后仰头望见的长安月，想西安这座历尽荣耀与伤痛的城，想文化的继承祖国的复兴，想人生不满百，常怀千岁忧，想看不见的远方河岸边的芦苇丛，风过时萧萧寥寥，静悄悄吹起一档芦花如雪。 向人含笑背人咳，小恙轻随懒自呵。 总是难受。 后来我想。就当着本不该有的高四是一场跋涉，我在冰冷的原野上追赶它前行，义无反顾。假设是失败了，就只当这千里的跋涉，是来做一次甚至无法的相间的告辞，只为生命中最深的爱恋，却终究抵不过时间。 这里的它早已超过了北大的定义，而是我随自己的全部自许和自期，以及逆境中不曾磨灭的幻想。 于是我奋斗

15、在高四看不见尽头的路上没有停下，掩藏起全部的伤痛，照旧可以对着每一个人笑得绚丽。 这次咱们拼了 幸运的是我有着一群能互相依靠的同学。 大厦倾覆，沧海横流的时候，我们是一群相濡以沫的涸辙之鲋。 我们一起学习，一起生活，大家同气连枝，像同一条战壕中的战友，我们之间的竞争，也已被那相惜之情捂成了微暖的温度，成为熨帖胸口改善记忆的别样的心情。 还有宿舍的舍友，这群最亲热的战友，天上神仙府，人间三零五(我们是305宿舍)，这是我调侃时为宿舍写的对联。我们在这方小小的空间里，意外地收获了美好。 我们付出了多少，没有人能列举得清。我只知道我们宿舍在自习室的人总是最多最齐时间也最长，我们合起来考过五次班级第一

16、和很多次的前五前十，我们六人最终两个北大两个清华两个中财聚首北京，为了各自的幻想，我们舍弃了太多。 每一次回宿舍时，我都会在楼下抬头先看我们的窗口是否有灯光，像是，一年灯火要人归，家一样的暖和。我总是回来得很晚，但即使灯黑着也从来没有惊慌过，因为我知道推开自习室的门，你们肯定在。 记忆中最深的，是305朝阳的大窗，每天早上买饭回来的人拉开窗帘叫大家起床，睁开眼时，阳光洒满一室，漫漫长夜的伤痛化作满心满眼的暖和。我一次次地想起来我喜爱的那句歌词，每一天睁开眼看你们和阳光都在，那就是我要的将来。 我们是一群在涸辙中相濡以沫的鲋鱼，每一群涸辙之鲋都有着相忘于江湖的幻想，但在那之前，我们只能靠自己的努

17、力，拼出那条拼向江湖的水道。 很没来由的，我想到我的班主任孙教师，想我对他痛恨切齿的高三和感谢涕零的高四，像一场很荒唐的虚拟：我盼望在我最困难的时候，有一个人始终守在我身边，不离不弃，为我的每一点进步由衷地欣喜，也劝慰我每一次的失落，只要看到他，我就有走下去的士气，并且欣然的笑容满面。我始终以为没有这么一个人，过后回头才发觉，这个人始终都在，却是我的班主任。 他曾在全部同学怨天尤人的埋怨中面不改色的发试卷考试，也曾在地震时的剧烈晃动中如山岳般屹立在讲台上安定每一个人的恐惧无望，他让很多同学在毕业后感念起他的好。然而，我感念他的是他在一次单独谈话中对我说：王欣怡，这次咱们拼了。 这次咱们拼了。

18、回想高四经年倥偬，人浮于事，然而，这句话却让我始终牢记于心，并照亮我的前程。我想，有时候，人是可以为了一件事而付出全力的。 送给高四复读生们的话： 流水不腐，户枢不蠹。很多美妙的东西，往往在心灵经受沧桑之后成为永久。那么就此完毕吧。我已在燕园，已在十余年牵系的未名湖畔，愿全部人安好，愿前路风景如画。 关于高四的励志文章：我又回到了教室里 没跟父母商议，仅凭白羊座的一时冲动，我又回到了高三的教室里。教室换了，积累如山的课本却还在;同学换了，埋头苦读的架势却依旧;教师换了，谆谆教导的言语却没变。高三第一次期中考试，我忽地一下排到了班级第一。这样的结果没有给我带来半点的喜悦。 从苏州回来以后，我推掉了全部的同学聚会，当曾经的战友们都在把酒饮欢庆贺成功回忆高三向往大学的时候，