给孩子需要的陪伴和关注

1、给孩子需要的陪伴和关注。先请妈妈们回忆一下，自己的宝宝有以下的情形吗？1.打断别人的话，或没完没了地提一大堆问题。2.故意发出吵闹声，或做一些恼人的行为（如别人谈话的时候发出呜呜声；父母看电视的时候，在前面跑来跑去；脏手在沙发上蹭；把饼干屑掉到地板上；玩具撒一地等）。3.故意打扰成人的工作（如把你的手机藏起来；坚持要在厨房帮忙等）。4.故意做一些轻微违反规定的事（如在沙发上跳、舔手指等）。5.明明早就会自己做了，还总说“不会”，让父母为自己服务（如擦屁股、喂饭、拿东西）；或者故意做一些事，招来父母为自己服务（如把水弄撒，让成人来清理，或给他换衣服）。6.表现害羞、恐惧、难过、愤怒等负面情绪（“

2、妈妈，你帮我去跟阿姨说，我不敢。”“妈妈这个屋子里有怪物，我害怕。”“幼儿园有个孩子要打我，我害怕。”“小狮子的腿断了，再也不会好了，它一定很疼，呜呜”“我的积木城堡塌了，呜呜”“谁让你把面包切成三角形的？我要方形的！”）7.经常生病。其实，宝宝可能是通过这些在告诉我们：“妈妈，我需要陪伴和关注！”现在，我们先读故事，通过故事，能帮助我们走入孩子的内心世界。我们今天读的故事是“建立爱的连接”系列之“改装车比赛”第一页嘉顿小镇就要举办家庭改装车比赛了，镇上的大人们都忙活开了，大家都想把自己的车改装成又奇特、又漂亮、又好玩的样子，获得最多的掌声和称赞。刚吃完早餐，虎爸爸和虎妈妈就一头钻进了书房。“

3、我决定把车改装成海盗船的样子，”虎爸爸说着拿出一张大纸，开始刷刷刷地画了起来，终于，纸上出现了一艘有着四个轮子的海盗船。“装上桅杆和船帆怎么样？”妈妈说，“还有，挂上海盗旗会更像。”说完她坐在电脑前面开始找海盗船的图片。第二页 “爸爸，带我去小溪吧，”斑斑一蹦一跳地跑了进来，“我想捉一些小蝌蚪，小熊罗比养的两条小蝌蚪都已经长出后腿了，可有趣了。”斑斑一个人玩了一个上午，现在觉得有点无聊了。（儿童需要得到父母的关注，需要你把注意力完全放在他身上。独自游戏或看动画片一段时间，或者因为你打电话、工作或与客人聊天，没有与他进行任何语言的互动和身体接触，都会让他感到情感的联接被中断。）“今天我没有时间，

4、改天再去吧！”爸爸说。“不嘛，我今天就想去，去吧，去吧！”斑斑拉着爸爸的胳膊使劲地摇。 “不行，”爸爸抽回胳膊，“我还需要把图纸修改一下。”第三页“妈妈，你可以带我去吗？”斑斑抱住了妈妈。“对不起，宝贝，”妈妈在他的脸蛋上亲了一下，又转过身盯着电脑看了起来，“今天恐怕不行了，我还没有找到船帆的图片呢！”第四页斑斑只好失望地走出书房，他走进树林，想去大榕树上的小树屋玩一会儿，却惊讶地发现小鸭杰西卡和小猴珍妮也在那里。第五页 “我爸爸妈妈要把车改装成纸杯蛋糕的模样，每次我去找他们玩，他们都说没时间，”杰西卡生气地说，“我用纱巾和窗帘把自己打扮成漂亮的白雪公主，可是爸爸只是瞥了一眼，说了句嗯，很漂亮

5、！，他光顾着搅和他的巧克力酱了！”第六页“我爸爸妈妈打算把车变成一只轮滑鞋，”小猴珍妮也气呼呼地说，“这两天他们总是忙着敲敲打打，我想要帮忙，他们就把我推开，说我只会捣乱。今天早上我自己收拾了客厅地板上的玩具，还帮妈妈擦了地板，但是竟然都没有得到一声谢谢，因为他们谁都没有注意到！”（引起关注的策略之一：表现过分好或体现出过度的责任心。）第七页 “我们需要爸爸妈妈给我们时间和关注！”斑斑说，“我们必须得想个办法才行。”于是三个小朋友凑在一块儿，一起悄悄地制定了一个计划。第八页斑斑回到家，看见爸爸正在打电话。“我需要一些系船帆的绳子和一桶棕色的油漆，”爸爸对着电话说。“爸爸，那几块布是做什么用的？

6、”斑斑指着船帆问。“那是船帆，”爸爸说。“船帆是做什么用的？”斑斑问。“它们能让船开得更快，”爸爸移开听筒说。“为什么？”爸爸还没来得及继续讲电话，斑斑赶紧接着问。“因为如果风从后面吹过来，就能推动船帆，”爸爸说完又拿起了电话，“对，请你把它们送到我家来，地址是”第九页 “爸爸，爸爸，那如果风从前面吹过来怎么办呢？”斑斑又问。（引起关注的策略之二：打断别人的话。）“那就放下船帆，”爸爸有些不耐烦了，“斑斑，你能自己玩一会儿吗？爸爸正在打电话呢！”“如果风一会儿这样吹，一会儿那样吹，那该怎么办呢？”斑斑好像没听见，故意还是问个没完。“这怎么可能？”爸爸有些生气了。“当然有可能啦，还有龙卷风呢！”

7、斑斑说，“如果遇到了龙卷风船会怎么样？”（引起关注的策略之三：提出一大堆问题）“我不知道！”爸爸终于忍不住发起火来，“你今天没完没了地问问题，是想故意惹我生气吗？”（错误做法：责备孩子。不应该无视孩子获得关注的需要，如果你斥责他、不予理睬、或要求他独立，结果往往是双方都不满意，孩子会变得对你更依赖，而你会花更多的时间在他身上。）第十页“爸爸，你能帮我给娃娃搭一个家吗？”杰西卡说，“有厨房、卧室还有餐厅。”“你自己用积木搭一个吧，”爸爸正在往锡纸上刷胶水。“积木在架子上，我够不着，”杰西卡说。爸爸只好放下刷子，帮杰西卡把积木从架子上拿了下来。第十一页 “爸爸，你能帮我搭一个餐桌吗？”杰西卡又问。

8、（引起关注的策略之四：让成人为自己服务）“在一块方形的板上插四根杆子就行了，你自己可以做的，”爸爸小心翼翼地把银色的锡纸往“蛋糕”边上贴。“我不会，”杰西卡嚷嚷着说，“我不知道往哪儿插！” “往四个角上插就行了，”爸爸不耐烦地说，“你以前就会搭餐桌了，怎么今天又不会了呢？你是不是在故意找茬呀！”“爸爸，我就是弄不好嘛！桌子腿老掉！”杰西卡带着哭腔，开始耍赖。“你都是大孩子了，得学会自己一个人玩，不能总是缠着大人，因为大人们也有自己的事要做，”爸爸皱着眉头说。（错误做法：讲道理，要求孩子独立。）“你看，它又掉了！我就要你帮我做嘛！”杰西卡发起了脾气，她把积木扔得老远，“哇”地哭了起来。（引起关注

9、的策略之五：哭闹。）第十二页 “珍妮，你的玩具散了一地，我们都没法在客厅里走路了！”妈妈说，手里拿着油漆桶和刷子。“我太累了，我现在不想收拾，”珍妮懒洋洋地靠在沙发上，一边看动画片，一边吃饼干，沙发上都是饼干的碎屑。“不要在沙发上吃饼干，如果你想吃饼干就去餐厅里吃，”妈妈没好气地说。（错误做法：关注不适宜的行为。做父母的常常对孩子的良好行为视若无睹，而当孩子发脾气、吵架、哭泣和捣乱的时候，才给予照顾和关心。）“我吃完了，”珍妮把最后一小块饼干放进嘴里，还故意把油乎乎的手指在沙发靠垫上蹭了蹭。（引起关注的策略之六：零乱、做懒惰样和其他能引起成人较小程度愤怒的行为。）“你把靠垫都弄脏了！”妈妈生气

10、地说，“餐巾纸就在旁边，你难道没看见吗？”“对不起，妈妈！”珍妮挤了挤眼睛，冲妈妈做了个鬼脸。第十三页妈妈只好放下油漆桶和刷子，过来帮着收拾。“真是的，你还嫌妈妈不够忙是吧？尽给我惹麻烦！”（错误做法：责备和埋怨孩子。）第十四页爸爸妈妈们都非常烦恼，他们聚在一块儿商量对策。“斑斑总是问我一大堆问题，还经常打断大人们说话，弄得我们心烦意乱的，”虎爸爸说，“我都不知道该怎么办了，有时候就忍不住冲他发火。”“杰西卡原来自己一个人也能玩一会儿，可是最近总是缠着大人跟她玩，要求我们为她做这个，做那个，还动不动发脾气、哭闹，”鸭爸爸也说。“珍妮以前都是自己收拾玩具，也讲卫生，可是现在她把玩具扔得满地都是，

11、还把脏手到处乱蹭，我真是拿她没办法了，”猴妈妈叹了口气说。第十五页到底发生什么事了？原来又乖又听话的孩子，最近为什么都变得这么奇怪呢？爸爸妈妈们想啊想，终于想出了答案。“可能孩子们觉得被我们冷落了，他们希望我们能认真地听他们说话、一心一意地陪他们玩，或者给他们一个温暖的拥抱和亲吻，”虎爸爸说。“对啊，我想孩子们希望爸爸妈妈能和他们一起工作、一起玩，而不是把他们晾在一边，”鸭爸爸说。“没错！”猴妈妈点点头说，“也许孩子们只是想告诉我们，他们需要爸爸妈妈们给他们时间和关注。”第十六页于是，爸爸妈妈们再也不像以前那样对孩子们不理不睬了，虽然没有时间带斑斑去小溪捉蝌蚪，但是虎爸爸和虎妈妈陪斑斑在家里玩

12、起了钓鱼比赛（正确做法：让孩子选择活动，但活动同时也能让你愉快），比赛的规则由斑斑来定，当然钓的不是鱼，而是旧手套。（正确做法：让孩子拥有支配你的权利，做孩子要求的事，克制自己，不去指导孩子玩耍，或教给他怎么玩。）第十七页鸭爸爸和鸭妈妈也停下手里的活，认真地看了杰西卡表演的灰姑娘之舞，妈妈还给她做了一个漂亮的王冠和头纱。（正确做法：在这段时间内，避免任何打扰，如电话、工作、电视）第十八页在珍妮家，家庭改装车比赛变成了真正的全家人的活动，珍妮用她的灵巧的手给轮滑鞋穿上了鞋带，还在鞋面上用漂亮的小贴画做装饰。（正确做法：允许孩子参与你的活动，如果他有兴趣参与的话。）第十九页而孩子们也不再捣乱和闹别

13、扭了，他们变得又听话、又乖巧，而且每天都高高兴兴的。斑斑会在旁边静静地等着爸爸打完电话；杰西卡也能自己玩一会儿过家家；珍妮也开始自己收拾玩具了，爸爸妈妈们都觉得又惊讶、又高兴。（如果你给了孩子足够的关注，对孩子的依赖给予积极的回应，孩子就会感受到你的爱，感受到你们之间的情感联接，因此，他才会体谅你、关心你、顺从你、尽力满足你的需要，而且会更早独立。）第二十页比赛的日子终于到了，这是大人们的节日，也是孩子们的节日，所有的改装车都开到了大街上，有的像海盗船、有的像纸杯蛋糕、有的像轮滑鞋、有的像电话机、有的像大鲨鱼，但是要想评出谁是冠军可实在不容易，因为每一辆车都太有趣、太完美了。关注的重要性关注和

14、陪伴是父母给孩子的一个礼物。它传达的信息是：“你很重要。你值得我所有的时间。我喜欢跟你在一起。”关注让孩子觉得，对于你来说，他是世界上最重要的人，因为你全心地爱他。几乎所有的孩子都需要得到父母的关注，尤其是人际导向的孩子。孩子对父母的关注非常敏感。得到父母充分关注的孩子会对父母的爱充满信心，他们得举止平和、关爱他人、懂道理、关心别人的感受、顺从、积极地与父母配合。有的妈妈说，我每天花很多时间和孩子在一起，照顾他的生活，辅导他的学习，陪他练钢琴，带他去院子里玩，那样的话，给的关注应该很多了吧？其实不然。所谓关注，有两种。一种是非常表面和外相的。“你把水喝了吗？多吃点蔬菜！把玩具收拾好！我们来比赛

15、吃饭！该刷牙了！做这个！不要做那个！快点准备好！” 那其实不是真正的关注。另一种是真正的关注。当你看着孩子，观察他，倾听他，触碰他，帮他做一些事，或是表示由衷的欣赏，分享彼此的思想、经历和感受，你全身心地保持警觉，定静，完全地临在。你专注于你们正在做的事情，专注于孩子的感受，他的表情，他的语言传达的内容，你的脑袋里没有任何杂念（工作、股票、要做的家务），也不期盼任何其它的东西（要达到学习目标、周末的计划、对孩子的期望、和同龄孩子的比较），那么你在给他真正需要的关注。1. 在陪伴孩子时，避免任何打扰（电话、工作、电视）。2. 让孩子选择活动，但活动同时也能让你愉快。3. 通过身体接触、眼神、话语

16、表达你的爱心、关心、赞许和兴趣。4. 让孩子拥有支配你的权利。5. 让孩子主导，做孩子要求的事，给孩子需要的帮助，克制自己，不去指导孩子玩耍，或教给他怎么玩。6. 在游戏中让孩子扮演强壮有力、聪明、举止灵活的角色，父母扮演可笑、弱小无能、笨拙的角色。7. 允许孩子参与你的活动（如果他有兴趣参与的话）。关注适宜行为做父母的常常忽视孩子任何行为正常的表现（如乖乖地一个人玩玩具、看书、把玩具放回玩具架），而当孩子发脾气、吵架、哭泣和捣乱的时候，才给予照顾和关心。这种不适当的关注，让孩子学会利用自己的不良情绪和行为来吸引父母的注意力，这样的孩子长大后会比较情绪化，以夸大的方式表达情绪（摔东西、打孩子表

17、达愤怒），或沉溺于一种情绪不能自拔（失恋后长久地悲伤）。正确的做法是：忽略孩子不适宜的行为（威胁安全、伤害财务和别人身体的行为除外），关注适宜的行为，孩子表现出的积极的、良好的行为给予高度关注。现在，请各位妈妈说说自己的想法和感受。无条件的爱是教养孩子的基础在教育孩子方面，父母们常常会有这样那样的疑问。“该怎么给孩子立规矩？”“孩子犯错了，我该怎么管教？”“怎样才能让孩子学会遵守规则？”“孩子不听话、犟脾气怎么办？”其实，回答这些问题都不难，但是，我们训练和管教孩子，我们给孩子讲规则，这些都是需要一个前提的，那就是，孩子必须确信，他拥有你无条件的爱。原因很简单，只有当孩子拥有你无条件的爱，他的

18、爱箱是充满的，他才会愿意听话，愿意顺从你，这种顺从在行为上表现为意志力，能帮助那些充满活力、不停尝试、过于专注的小家伙们去克制内心的冲动，去遵守你的规则和要求。即无条件的爱，然后是顺从（意志力），然后是遵守规则、明事懂理什么是无条件的爱？无条件的爱是接纳并肯定孩子本身（如孩子天生的外表、体能特征；孩子的性格，比如好奇、执拗、敏感、谨慎、情绪化、杂乱、独立、怜悯等；还有孩子爱和善的本性），而不是只接纳并肯定属于孩子的外在的东西（如他所做的事情，他获得的荣誉，他在学校的地位等等）。所以，当孩子情绪愉快时，你也和颜悦色；而当孩子发脾气时，你就怒不可遏，摔门就走，那么你的爱就是有条件的。为孩子提供无条

19、件的爱，不是在他们表现乖巧、听话、获得成绩和成功的时候，而是在任何时候、任何状况下。当孩子把牛奶一点不撒地倒进杯子里，你就高兴地又亲又抱，赞不绝口；而当孩子把杯子打翻，你就给孩子脸色看、抱怨、叹气，那么你的爱就是有条件的。当孩子在学校被选上了班长，你就高兴地给他买礼物，陪他去游乐园玩；而当孩子被老师批评，被同伴奚落、疏远时，你就指责他、惩罚他，那么你的爱就是有条件的。相反，当孩子发脾气的时候，你还能心平气和，陪伴他，拥抱他，那么你的爱是无条件的。当孩子把牛奶打翻，你告诉他“没关系”，你依然能看到孩子付出的努力，并给他鼓励，那么你的爱是无条件的。当孩子在学校被老师批评，被同伴奚落、疏远时，你能认

20、真倾听孩子的想法，对他的感受表示理解，共同思考解决问题的方法，你还能拥抱和亲吻他，你依然能在这件事上发现孩子的闪光点，你依然能陪他玩游戏，给他讲故事，那么，你的爱是无条件的。同性父母是我们学习和模仿的对象。父母对孩子的期待中，往往隐藏着自己对配偶的不满。当他们本身没有能力去面对、去沟通，无法以配偶原本的样子去接纳对方时，就会把这部分不满转成对子女的期待。所以，父亲对母亲的不满会转换成对女儿的不合理的期待，母亲对父亲的不满，会转换成对儿子的不合理的期待。很多不合理的期待，源于父母对自己的不满和不接纳因为内心对自己的不满和不接纳，对自己内在价值的怀疑，所以需要不断地从外界获得确认。这造成了父母对自

21、己人生的不满意。1.子女是表达他们在社会上的价值的手段“他是全年级数学成绩最好的”，“他在聚会上表现得得体又大方，比我同事的孩子们强多了”，“虽然我在收入和地位上不如你，但是我的孩子比你强”“他必须好成为一个有成就的、能实现自己人生价值的人”2.子女是他们作为“人”、作为“父母”的价值感的媒介“因为我的孩子健康、有礼貌，所以我是一个称职的好父母”“我健康聪明的孩子、有拿得出手的配偶，有和睦完整的家，所以我是一个心理健康、完整的人”“我的孩子喜欢我、爱我、赞同我，所以我是一个好父母”“因为我的孩子听从我的话，赞同我，所以我是一个正确的人。”“因为我的孩子感谢我的照顾和帮助，所以我是一个被需要的人

22、”3.子女是他们自我的延伸。“我做不到的，要他去完成”，“他至少应该比我强”孩子不愿意分享怎么办？一、赞美孩子。详细描述孩子在社交中友好的分享行为，他所表现出来的优秀特质（体贴、大方），你的愉快感受，或者让孩子旁听到你对他的赞赏。二、鼓励孩子。批评之前先表扬，即使孩子的表现不尽人意，也要帮助他看到自己的进步、善良的意图和表现出来的优秀特质。三、经常和孩子讨论他的社交生活。1. 耐心地让孩子告诉你他的烦恼，认真倾听。2. 鼓励孩子向前看。积极思考解决问题的方法，而不只是抱怨，让他预测哪些社交技巧可能会起作用，哪些社交技巧可能不管用。这些思考能促使孩子开始考虑其他孩子的感受，培养他的社交技能。3.

23、 帮助孩子分析，建立行为和结果之间的联系，在孩子行为失当时给予指导。孩子们会经常意识不到自己不适当的行为和不良后果之间的联系，例如，一个失去玩伴的孩子会认为自己不可爱，却不知道这是由于自己无礼地拒绝与人分享造成的。你应该及时给孩子提供反馈，让他了解造成这种不如意的结果的原因。四、做榜样，示范分享的行为和语言。孩子通过模仿生活中成人的行为来学习，让孩子看到你是如何与他们分享你的时间和所拥有的东西，他们也会学着做。五、维护孩子的权利孩子拒绝分享的行为在许多成人看来是自私、贪婪的罪行，我们希望孩子慷慨、善良、合作，所以我们会站在新来者的一边，不顾孩子的意愿，坚持让他与别人分享，然而，这样做的结果是：

24、1）不顾及孩子的感受，等于在告诉他，别人的权利比他的权利更重要。2）我们教会他的不是真正的分享行为，而是被迫出让所有权，强迫孩子分享只能让他以后更加积极地保护自己的所有财产，真的变得贪婪和自私。3）告诉他们没有成人的干预，他们自己没有能力解决社交问题。 4）让孩子感到愤怒和怨恨，渐渐地，他们会把分享行为和痛苦的情感体验联系起来，变得更加不愿意分享。）所以，父母应该维护孩子的权利。让孩子知道，他对自己拥有的、或正在使用的东西有控制权，而且这种权利是得到保护的。他可以选择分享或不分享，以及何时分享。一旦孩子的权利得到尊重，感受得到理解时，他会考虑别人的感受，变得更友好、更合作。他会非常迫切地想要试

25、一试自己是否真的可以决定什么时候、让什么人来分享他的东西，从此纳入良性循环。六、用逻辑结果规范孩子的行为当孩子们无法自己解决问题，而你的建议又不被采纳时，你可以把争夺的东西拿走，告诉他们：既然你们都不想分享这个玩具，那就各自去找个别的东西玩吧。这能教会孩子学会妥协和自己解决问题。七、给孩子提供没有明显好坏差异的东西为了避免争执，给孩子们提供物品时尽量避免好坏差异太大，如一辆特别大的消防车，一个特别漂亮的娃娃。八、信任孩子，放手让孩子试着自己解决问题不要一发生冲突就跳出来协调矛盾，你可以先观察和听，只有当事情发展得失去控制时才出手干预。九、教给孩子分享的策略和规则1. 确定分享物。让孩子决定哪些

26、东西可以分享，给孩子控制权，让他作出选择。2. 妥善处理非分享物。如果有访客来家里，就事先把不愿意分享的东西收起来；如果要去社交场合，就把它们留在家里。3. 掌握拒绝的策略。拒绝分享时不能简单地说“不行”，应该照顾别人的感受，委婉地拒绝别人，解释理由，然后提出轮流、玩别的东西等解决办法。4. 动别人的东西之前必须询问，征得同意。5. 珍惜别人的东西。这样别人才会愿意与你分享。6. 轮流。如使用计时器。7. 对等待的孩子表示理解和关心。对于等待的孩子而言，他可以学会如何处理失望和沮丧情绪，这些都是他在未来的生活中必然要面对的挑战。但是，你的关心和理解能让他帮助他更好地克服失望和沮丧。大约有40%

27、的孩子是害羞的，他们当中有些是天生的，有些是成长环境造成的。害羞的孩子通常表现得害怕他人的关注，其实他对关注是既渴望又害怕，他既想要得到朋友，有需要躲着别人才有安全感。他害怕的是：关注会以不认同或批评的形式出现，比如拒绝或受辱，所以害羞的孩子对于关注的恐惧，就超过了他对关注的需求。害羞的孩子通常有较低的自我概念，那就是认为自己不够好。这往往是一切的根源。害羞的孩子经常会被困在以下的恶性循环中：低自我概念，认为自己不够好，对同伴细小的、可能是表示不喜欢自己的表情或姿态（如拒绝他的好意，没有和他打招呼等）过于敏感，感到焦虑、受挫和恐慌不安、躲避社交场合、更少机会来学习交友、社交技能差、被别的孩子拒绝、更低的自我概念只把孩子扔进社交场合去锻炼是行不通的，只会造成恶性循环，害羞的孩子需要你伸出援手。那么父母如何来帮助害羞的孩子呢？1. 帮助孩子建立积极的自我概念（如何培养积极的自我概念，请阅读“建立爱的连接”系列