校园小品搞笑励志剧本-关于小品搞笑剧本

1、校园小品搞笑励志剧本|关于小品搞笑剧本 小品搞笑剧本1：如此相亲 场景：户外公园。 道具：玫瑰。放大镜。 出场人物：陆小姐。马努财。邓清玫。周蒋茂。 出场 陆小姐在某公园等人。 这时，马努财出场。 马努财：请问，你就是陆小姐吧？你好，陆小姐！对不起，让你久等了！ 陆小姐：你就是马先生？没什么，是我来早了。请问，先生你叫什么名字啊？ 马努财：我姓马，叫努财。 陆小姐没听清晰：什么，奴才？不会是太监吧？那先生，你是哪一国的人？ 马努财不知所措道：我是是芒果的人。我今日是吃过不少芒果才来的。请问陆小姐，你今年多大了？看起来，很年轻啊。 陆小姐：我芳龄三八。 马努财：三八妇女节啊？38岁啊？那个介绍人

2、不是说你今年24岁吗？我今年才28岁啊，我不是小白菜又不是没了娘，怎么给介绍一个妈啊？ 陆小姐生气的语气：谁是你妈啊？刚才我第一眼看到你的时候，我还说呢那个介绍人怎么给我介绍一个爸啊？莫非你的语文课平常都在打瞌睡吗？要不就是，给上课的时候偷偷给女生传条子，是不是上面写着“我的蜜儿，请接受我的爱!” 马努财甜美回忆道：可不是嘛，想当时刚刚写完后还将来的及传给女同学，到最终被老师给发觉没收了，打电话把我爸找来，对着我爸说有其父必有其子，我那老师还当面斥责我爸说让他赶快金盆洗手吧，不要再玩弄女同志了。陆小姐，我是不是说了不该说的话啊，所以期望你千万不要见怪，已经过去了，都是小时候的事了。 陆小姐察觉

3、到：大热天的，你怎么还戴上帽子啊？ 马努财：对不起，那是小品剧本之家假发！ 陆小姐：秃驴啊？！你该不到是从少林寺偷跑出来是为了偷腥的吧？ 马努财：什么偷腥的？吃腥还需要偷吗？我都相了一百零一次的亲了，不过一次没有成功，应当正确地说，我是来吃素的！我又不是黄鼠狼，你又不是鸡！还没有到黄鼠狼给鸡拜年的时候呢，对不起，似乎扯远了！ 陆小姐：说什么呢？谁是鸡啊，你才是鸡！不对，你才是鸭！假如你非要说你是吃素的，我看干脆出家做和尚的了，干吗跑出来这么吓人？这又是什么？（指马努财口里的假牙）马先生，你是不是有未老先衰症啊？ 马努财：对不起！这是我的假牙，不管吃什么东西全靠它了。 陆小姐观察马先生隐形眼镜掉

4、在了地上，于是捡起来说：这又是什么？这个眼镜，也是你的吗？不管看什么东西也全靠它了吗？ 马努财：哎哟，陆小姐，你真的说到我的心坎里去了。看来，我还是真找对人了，我下辈子的幸福生活全靠你了。 陆小姐：是吗？ 马努财：那么，把这个隐形眼镜还给我吧。 陆小姐把隐形眼镜还给马先生时，却不小心把他的假肢给拽出来了。 马努财：对不起！这是我的假肢，不管拿什么东西全靠它了。 陆小姐不想再连续下去了，于是说道：说出的话是假的，看别人的眼神是假的，连牵的手都是假的，莫非连你的心也是假的吗？对不起，马先生，我下辈子的幸福生活全靠我们以后还是不要再见面了。 马努财：陆小姐（陆小姐退场）(马先生万分失落，缓缓地才退场

5、) 一个叫邓清玫的男人在等陆小姐。他一边看表，一边心里紧急。 陆小姐出场后：你是邓先生吗？ 马先生：我姓邓，叫清玫。 陆小姐：青霉？卖药的？不会是卖假药的吧？ 邓清玫：陆小姐，就算是我卖药的，但从来不卖假的，只卖针的。不对，应当这么说吧，我是卖针式打印机的。 第一次见陆小姐，惊为天人，我不说假的！你看这皮肤，比猪肉厂的猪皮还要白；你看这眼睛，比犀牛那两只鼓鼓的眼睛还要大；你看这头发，比马场上正在奔驰的白马扬起来的马尾巴还要长，你看这一双手，比狸猫的爪子还要长美丽！美丽！ 陆小姐：这还叫美丽？你是在说人呢，还是在解说动物世界？怎么说话的，你究竟会不会说话啊？ 邓清玫：是吗？这还不美丽？可能最近一

6、段时间，看动物世界看多了，看人跟看动物原来就是一回事儿，都是能吃能喝的动物。当然了，人类也是动物，是高级动物，那些动物只不过是低级动物，反正我第一眼确定你肯定不是低级动物，顶多是个正常动物，在我眼里肯定是百分之百的动物女人，只不过布满了野性美。 陆小姐：这种夸奖，我怎么听的别扭呢? 邓清玫：陆小姐，不是有一句话说，丑小鸭变成白天鹅，化蛹成蝶，假如你手上再抱着玉兔的话，就是嫦娥抱玉兔，那就太完美了！ 陆小姐：兔子尾巴长不了，你的嘴巴一口腥味，谁也好不到那儿去! 邓清玫：陆小姐，你可真有先见之明！我今日就是吃过大鱼大虾才过来的，真是美味可口啊！啊，是这样的，因为今日有人请我吃饭，正吃到一半儿，我一

7、看时间快到了，抓紧过来跟陆小姐相亲啊，不能让陆小姐觉的我没有时间观念。所以还没有来的及刷牙，期望陆小姐不要见怪！对了，陆小姐，这是我送给玫瑰，期望你喜欢，算是我一番心愿。 陆小姐察觉到了什么：我说你的嘴巴、眉毛上怎么全是白毛啊？ 邓清玫：刚刚吃过烤鸽，毛没有拔洁净，在饭桌上尽拔毛来了，一点儿都不让我省心。 陆小姐观察玫瑰上面有几个鱼刺：这是什么啊？怎么上面还有鱼刺啊？ 邓清玫走近一看：没有啊！这是鱼刺吗？这有什么大惊小怪的，玫瑰原来是就是有刺的，只不过我买的玫瑰下面的刺是长了点儿，我估计它生长时是喝过鱼翅汤的，所以才会长成那样。没什么，特殊呗。 陆小姐：哎哟，这玫瑰怎么这么扎人啊？ 邓清玫仍不

8、解风情：回家后找一把剪子把它剪草除根的了，这有什么难的。 陆小姐听后更是生气：你才是牛脾气鸡眼鹰爪子耗子嘴癞哈蟆眼狗腿子。对不起，你根本不是我喜欢的类型！邓先生，我这一辈子再也不想看到你了！ （陆小姐愤愤不平扬长而去，退场） 陆小姐出场后，在等第三个来相亲的男人。 周蒋茂：我姓周，叫蒋茂。 陆小姐：假冒？怎么名字起的一个比一个贱啊？ 周蒋茂拿着放大镜近距离看着陆小姐：陆小姐，看你的样子跟电视上演的梅超风像个双胞胎，不错，不错！最近有没有练九阴白骨爪？我看你在这方面很有这潜质，一定是学这个料子。 陆小姐：第一次听说我长的像梅超风，你见过她吗？我可不喜欢那个梅超风，阴森可怕。 周蒋茂：我当然熟悉她

9、在书里。不过，陆小姐的个性很特殊啊，比那个金庸里傻姑还算正常点。 陆小姐：什么？拿我跟傻姑比啊？真掉价啊！你是几百度的近视眼啊？ 周蒋茂：我这眼镜收视率不好啊！没方法，最近看书看太多了，最终把自己的终身大事也给耽搁了，都怪我啊，实在太喜欢看书了！谁叫我是书虫呢！ 陆小姐：简直是个书呆子! 周蒋茂：我是书呆子，可我这脑子不呆啊。最近我还看一部葵花宝典，正看到一半儿，很好看的。 陆小姐：在看葵花宝典？你该不会是那个了吧？你现在究竟是不是真正的男人啊？ 周蒋茂：我比绣花针还要真？ 陆小姐：什么？你都练绣花针了？既不是男人，也不是女人，就算卖到泰国当人妖也没人感兴趣啊！ 周蒋茂：不是这样的，陆小姐，你

10、误会了!我是在写葵花宝典，但不是那个笑傲江湖里的葵花宝典，而是一部关于葵花的词典，所以才叫葵花宝典。这个葵花宝典它可是我花了整整三年时间创作的，很辛苦的。 陆小姐：原来是个金庸迷啊！都迷成这样子了，难怪直到现到还没找到一个女人。 周蒋茂：陆小姐，过几天就是周末，我们一起去五台山旅游吧，你说好不好？ 陆小姐：五台山？那不是什么皇帝出家的地方吗？ 周蒋茂：我那葵花宝典正写到一半儿，最近写不出来，所以我准备我们一起共同完成它。 陆小姐：上五台山就是为了拉我跟你写什么葵花宝典啊？就是这么一本破词典，我看就是出版了也没有人看！更应当这么说，真要有哪个出版社给你出版了，除非那是找驴下蛋！ 周蒋茂：这是一件

11、多么浪漫的事啊！我早就期盼有这么一天了，就是跟我心爱的女人一起上五台山共同完成我以前从来没有实现的幻想，但是现在我最终等到这一天了！ 陆小姐：对不起！打搅一下，你很喜欢那个葵花宝典吧？ 周蒋茂：干吗？是啊！ 陆小姐：依我看，我看那个葵花宝典就是你今后的女人，你还是跟它过一辈子吧！再见！ （陆小姐退场） 周蒋茂糊里糊涂道：再见！惊奇，我为什么要说再见啊！究竟怎么了，发生什么事了？我说什么了，就这样结束了吗？ （结束） 小品搞笑剧本2：幽默再见 时间：毕业前的一个晚上地点：校园的一角 人物：师弟a和b、师姐c 幕启：校园的某角。师弟a、b个子相当悬殊a个子奇高，b个子较矮。 师弟a拿着玫瑰花上，并

12、笑了几声。 a：（认真看了一下花）没错，这正是玫瑰花。（唱起歌）我早已为你种下，九百九十九朵玫瑰。 b：（急上，不小心撞了一下a）哎呦，你没长眼睛啊？ a：（生气的）喂、你（一喜）哦，原来是你，你这么急来干什么？ b：（一笑）不好意思，我现在没时间跟你解释，不过呆会儿会在这里上演一部校园版的铁达尼号，而且我是主人公，为了不刺激你，你还是先回去吧。 a：怎么这么巧，我也即将在这里主演一部动人的爱情片，我觉的你还是先回去吧，免的看了会吐血。（看表）对不起，你该走了，c师姐要来了。 b：怎么？喂，小子，你可要说清晰，你跟c师姐是什么关系？搞笑小品 a：都可以在夜间约会了，还用的着说解释什么关系吗？我

13、们俩的关系啊，是那种不同寻常的男女关系。 b：（冷笑）你真的是厚颜无耻，自做多情。也不检查自己是什么料。 a：嘿，小子，吃醋了是不是？ b：唉，我说了又怕你难过，不说又对不起你这个朋友，做人真难啊！实不相瞒吧，c师姐是很在乎我的，看你，半男不女的。 a：（潮语）你是在散哭父！（国）你这话是什么意思，想横刀夺爱吗？ b：是你不自量力。 a：我不自量力，（无奈的）好，你说她很在乎你是不是？你有什么证据？ b：证据嘛，说来就话多了。 a：我不怕你话多，只怕你不愿说。 b：我怕说了你会吃醋。 a：我绝不吃醋。 b：我怕你很我。 a：我绝不恨你。 b：我怕你不相信我。 a：我绝不相信你。 b：啊？ a：

14、不，是我肯定相信你。 b：那我就说了。 a：说啊。 b：我真的说了。 a：快说！ b：好，那我就说了，（稍停）不，你的宣誓，不然我还是有点担忧。 a：你事还真多啊，（举手）好，苍天在上，小子a在下，听了他的话我绝不吃醋，绝不恨他，否则否则就天诛地灭。够了吗？ b：够了，那我说了，好几次，我去打水，一打就是六瓶，师姐见了就心疼的要命，就帮我提上去，好几次，天气转凉了，她还打电话到宿舍找我说，b啊，天气凉了，多穿件衣服，别着凉喔！”好几次我们一起到食堂吃饭，他见我吃的少了，就鼓舞我说：“英勇点，多吃些。”还夹她的肉给我吃呢。 a：什么？她还夹她的肉给你吃啊？ b：不不不，是夹她的猪肉给我吃。还有她

15、把自学考的书借给我时，在里面夹了一封信，信中这样写道：“亲爱的” a：啊！ b：“亲爱的师弟，祝你成功。”哇！太温馨了！ a：哈哈，这也叫在乎？ b：要不然她怎么帮我提水而不帮你呢？ a：她是看你个子小，可怜！ b：要不然她怎么叫我多吃饭而不叫你呢？ a：那是她怕你铺张国家粮食。 b：要不然她怎么把书借给我而不借给你呢？ a：她是见你家穷，买不起。还是让我讲讲我和她的轰轰烈烈的爱情故事吧。 b：好，我倒要看看那个冤家在我背后做了什么见不的人的事。 a：好，你听着，那一天我心情特殊不好，她见了就过来劝慰我，并和我聊了大半天。她还经常到我们教室学习，还不时地向我放电。最最感动的是，前天我去踢足球，

16、不小心摔倒了，师姐见了飞一般地跑来，扶起我，关切地问：“怎么样，疼吗？”（沉醉状）天啊，好浪漫啊！ b：“怎么样，疼吗？”告知你，我还牵过她的手呢！ a：我还摸过她的腿呢。（对观众）是不小心的。 b：啊！不，她是在乎我的。 a：不，她是在乎我的，你看我高大威猛，熊腰虎背的。 b：你看我短小精悍，小巧灵珑。 a：我为她付出了许多。 b：我为她付出了更多，她感冒时，是我给她买三九感冒冲剂的。 a：她拉肚子时，是我给她喝整肚丸的。 b：她的挎包是送的。 a：她的怀表是我送的。 b：她的欢乐是我给的。 a：你的欢乐又是我给的，所以她的欢乐仍旧是我的。 b：（生气）你你你还是我的好朋友吗？ a：别难过，

17、虽然你比不上我。但也没有必要这样自卑，在我看来，朋友比爱情要重要的多，她虽然不喜欢你，但我还是会把她让给你的。 b：（感动）太感动了，不，我不能拆散你们，虽 然她不是很喜欢和你在一起。搞笑小品剧本 a：唉，自己兄弟，你客气什么嘛？她好几次在我面前提起你。 b：那她是怎么说的？ a：她说她知道你在暗恋她，可是她不知道怎么拒绝你，因为她怕你难过，一时想不开，自寻短见。 b：不，她是喜欢你的。 a：你怎么知道？ b：听她说的。 a：她是怎么说的？ b：她说她喜欢你。 a：真的，那太好了。 b：她说她也很喜欢我。 a：啊！小子，我们是被戏弄了！ b：（一想）对啊，我的妈啊，我们被骗了，她脚踏两条船。

18、a：对，我们去找她算帐。（与b欲下，c出场） c：嗨，两位好！ a：什么两位？ c：两位帅哥好！ b：什么帅哥？ a：你来的正好！ b：我们有话问你。 c：干吗？凶巴巴的！ b：凶你个头，我问你，你为什么要哄骗我们？ a：对，你为什么要戏弄我们这两个单纯的男生？ c：什么意思？ a：什么意思？你自己明白。 b：（难过的）师姐，没想到你是这种不道德的人，卑鄙！ a：对，不道德，卑鄙！ c：我不道德，我卑鄙？ a：对！ b：没错。 c：我想你们误会了，我们是同学。 a：（生气的）谁和你是同学？ c：我们是朋友。 b：（生气的）你心里还有我这个朋友吗？ c：我们相互帮助相互关心，是应当的。并不是全部的男女关系都只能存在着爱情，友情同样可以存在的。我是你们师姐，关心你们，帮助你们也是应当的。 a：怎么，你不是要和我发展那种关系？ b：你对我没意思啊？ 祝你一路顺风伴奏曲响起。 c：（深情的）你们都想到哪儿去了？