亲子沟通的原则和技巧

1、亲子沟通的原则和技巧濮阳市油田第十小学 郝姝静每次来到中华家庭教育讲堂内心都感受专门温顺，因为那个地 点有我的老师，我的同行朋友们，还有关注家庭教育的家长朋友。今天网 上课堂来了人，能够看显现在的父母对家庭教育的重视！对亲子沟通话题的关注。大伙儿的目标是一致的，我们差不多上怀揣着一个共同的 目的而来，那确实是提升我们的亲子沟通关系，把我们的小孩教育好！ 良好的沟通，不仅能够减少亲子双方不必要的矛盾，更能够有效增进 亲子之间的感情。同时，父母还能够通过与小孩沟通，深入小孩的内心世 界，对小孩的成长做出正确的引导。但值得父母们注意的是，沟通是一门家教学咨询，是要讲究一定原则 和技巧的。与小孩沟通要

2、遵循哪些差不多原则？与小孩沟通的技巧有哪 些？与小孩沟通的过程中，需要注意哪些细节？期望今天的内容能够给您带来新的方法和启发！一、与小孩沟通的差不多原则教育的最要紧表现形式确实是与小孩沟通。提到沟通，专门多家长常 常会有如此的表现：快乐时，就和小孩多讲几句、多夸奖小孩几句；不快 乐时，对小孩不理不睬，或者动不动就斥责小孩。从一个教育工作者的角 度来看，这种类型的家长没有教育小孩的最差不多素养，也确实是全然没 有取得上岗的资格。教育，并不是家长为所欲为的情况，因此，与小孩沟通也是如此。家 长只有遵守一定的原则，才能取得最理想的沟通成效。家长不讲原则、不讲技巧的沟通方式最终导致的结果是：家长失去权

3、 威，小孩变得越来越不听话，越来越难沟通。我想起前几天在超市里看到的一个场景，我相信那个场景在座的各位 或者亲身经历过或者看到过。（举例：商场哭闹，妈妈妥协）这位家长的教 育方式就专门不科学，在与小孩沟通时，她没有做到讲原则，一再地向小 孩妥协。家长向小孩传递了如此一种信息：哭是达到目的的最好手段，只要你哭，你就能够得到所有你想得到的东西。这种信息会极大地鼓舞小孩的不合作行为，从而容易使小孩养成为所欲为的性格。事实上，小孩的任何一种无理要求，都能被家长带有原则性，又带技巧性的沟通方式所“战胜” 。例如，同样是对待小孩的无理要求，这位家长是如此做的：小孩“妈妈，我想要那个玩具。妈妈：我明白，你想

4、把它带回家。但我们关于“玩具”的规则是如何讲的？小孩：只有在生日或专门节日里才能得到玩具。但是，妈妈，我确实想要那个玩具。妈妈：如此吧，我承诺你，在你生日时我会给你买那个玩具。今天我们的预算里还有一些钞票，你能够买一只气球，或一块泡泡糖。你喜爱气球依旧泡泡糖？小孩：我要一块泡泡糖。从这对母子的对话中我们能够明白，这位家长明白得运用规定来约束小孩的无理要求，因为事先有约定，小孩不合理的要求就会少专门多。有时面对诱惑，小孩会有意打破“规定” ，家长就要在坚守规定的同时，采纳了灵活的方式来应对。例如，像刚才举例中的那位家长所做的，当小孩因得不到想要的玩具而产生沮丧情绪时，这位家长采纳提供其他选择的方

5、式转移了小孩的注意力，使小孩在最短的时刻内转移了负面情绪，舍弃了无理要求。家长的教育方式不能被小孩的情绪或行为所左右，这确实是与小孩沟通时的一条专门重要的原则。除此之外，家长应该坚持的差不多原则还有专门多。在此，我把最差不多、最重要的几条列出，供家长们参考。一、用“爱”去读小孩的各种行为关爱原则你了解小孩吗？面对那个咨询题，专门多家长都会如此回答： “因此了解，他喜爱吃什么，喜爱穿什么颜色的衣服，有什么优点和缺点 这些我都了如指掌。 ”家长们都讲了解小孩，但什么缘故那么多的小孩不听家长的话，不情愿与家长合作呢？事实上，真正的缘故就在于，家长并不是真正地了解小孩。了解小孩，就要在小孩与你讲话时，

6、正确认识小孩的感受，同时要引导小孩正确认识自己的感受，如此才能顺利地引导小孩的行为。举个简单的例子来讲，在生活中，每当小孩遇到挫折时，他们经常会向家长埋怨： “我专门笨，我什么事也做不行”遇到这种情形，家长就要考虑，小孩实际上想表达什么，如何才能使他摆脱这种感受呢？小孩之因此讲自己笨、丑或者坏，是因为有人如此评判过他，同时这种评判差不多在他内心扎下了根。家长想赶忙改变这种念头可能会起到反作用，这时候，不要急于去讲服小孩，而是耐心地让小孩明白，在家长心中他是专门聪慧的，不管不人如何样评判他，家长差不多上爱他的。有了这种关爱，小孩的感受就会慢慢发生改变。家长能够如此引导小孩：亲小孩：我专门笨！家长

7、：你确实有这种感受，那你一定专门难过了？亲小孩：是呀家长：那你在学校一定过得专门不快乐，因为你怕老师批判你，同学们嘲笑你。同学们的嘲笑让你抬不起头，让你不情愿跟他们接触亲小孩：是的，爸爸，这令我专门难过！家长：我友爱的小孩，你明白那些同学们的行为是不正确的。事实上，你在爸爸心中是专门聪慧的，你忘了，我们俩玩智力游戏，你还常常超过我呢！这种沟通方式可能也不能赶忙改变小孩的看法，但却能坚决小孩内心的自我评判。他们会想：爸爸专门了解我，他讲我不笨，看来我确实不像同学们所讲的那样笨。如果沟通显现了这种结果，这讲明这是专门成功的一次亲子沟通。每个小孩差不多上一个惊奇的精灵，他们经常会制造专门多咨询题来为

8、难家长，但不管遇到多么困难的咨询题，家长用“爱”与小孩沟通时永久都可不能错。儿童节时，小朋友们都互送礼物。一个6 岁的小女孩却专门不快乐，因为她的哥哥收到的礼物比她多专门多，为此她不停地向妈妈埋怨。妈妈并没有评论小孩的埋怨是对是错，也没有向她讲明哥哥年纪大，认识的朋友多，收到的礼物自然也会比她多。而是轻轻地对小孩讲： “真期望你能收到更多的礼物。 ” 仅讲了这一句话， 然后就把小孩搂在怀里。 令人惊奇的是，小女孩难道停止了埋怨，在妈妈怀中快乐地笑了。收到的礼物没有哥哥多，在这种对比下，小孩就会产生一种错觉：自己不受人重视，不被人关注。在那个时候，她更关注的是她与他人之间的关系，而不是礼物数量的

9、多少。因此，家长与其给她讲道理，还不如让她感受到自己的爱，更有利于她的安静。因此，如果不了解这些，家长确信会给小孩讲一番大道理，但如此会使小孩和家长进入无休止的辩论之中，这反而更加印证了小孩的那种错觉，使她的感受越来越糟糕，进而使她丧失与家长沟通的欲望。这确实是沟通中的关爱原则，家长用“爱”与小孩沟通时永久都可不能错。二、操纵坏情绪感情和行为分不处理原则专门多家长常常带着情绪去教育小孩，例如看到小孩的顽皮行为，他们赶忙会怒发冲冠。如果受到小孩的顶撞会与小孩斗争到底，还义正言辞地教育小孩： “小时候就敢跟我顶撞，长大后还了得！ ”事实上，家长的这种做法是把自己的情绪和对小孩的教育混为一谈了。如果

10、家长用愤慨的情绪教育小孩，只会使小孩的感受越来越差，进而越来越不与家长合作。小孩专门少会主动顶撞或攻击父母，往往是受到家长语言和行为的阻碍，小孩才会显现一些顶撞攻击的行为。例如，当小孩做错事，专门多家长喜爱讲小孩笨，面对这种语言，即使小孩当时不回击家长，但他们也会产生强烈的不满情绪。当这种不满情绪在小孩心中积存到一定程度时就会爆发出来。我们来看一个案例：小孩不小心把水杯打碎了，妈妈看到了，如此批判小孩： “你又打碎杯子了，真是又笨又蠢，家里的东西都快被你破坏光了。 ”XX 确实是被你弄坏的。“什么，你竟敢骂妈妈，反了你了 ”妈妈实在是太动气了，最后忍不住打了小孩。在那个事例中我们能够看出，尽管

11、小孩骂家长的行为不对，但小孩的这种行为确实是由家长侮辱性的语言所激起的。这确实是家长把自己的情绪和对小孩的教育混在一起，所引起的后果。如果家长能够专门好地操纵自己的情绪，家长与小孩之间这种斗争完全能够幸免。例如，下面那个教育案例：妈妈下班回家，看到新刷的白墙上被小孩涂得乱七八糟，她刚想对小孩发脾气，小孩却拉着她的手讲： “妈妈，你看我画的小人像不像？”这位妈妈赶忙操纵住了自己将要发作的脾气，严肃而又不失亲切地对小孩讲：“墙壁不是画画的地点，纸才是用来画画的，给你两张纸。 ”讲完之后，妈妈开始清洗墙壁，看着妈妈专门辛劳的模样，小孩感到专门不行意思，他跑到妈妈的身旁，对妈妈讲了一句： “妈妈，我爱

12、你。 ”小孩把墙壁涂得乱七八糟，遇到这种情形，专门多家长都会教训小孩一番，例如“你看你干得好事，以后你再敢在墙上乱画，我就打你的手。这种带有愤慨情绪的语言，专门可能就会激起小孩的抵抗语言，同时会使小孩产生如此一种感受：我是一个没用的人。家长的这种教育方式是专门失败的。但上述例子中的妈妈，却专门好地把自己的情绪和对小孩的教育分开了。面对脏乱的墙壁，她专门愤慨，但却并没有把这种愤慨带到教育小孩的过程中去，她仅仅是告诉小孩，墙壁不是用来画的，就去清洗墙壁了。在那个过程中，家长并没有批判小孩，但小孩却意识到了自己的错误，并因为家长没有惩处自己而对家长产生了感激之情。相信在那个时候，小孩一定会在内心深处

13、告诉自己：以后一定要听妈妈的话，不再给妈妈添苦恼。当家长把自己的情绪和对小孩的教育顺利地分开时，家长就能用理智的方式去教育小孩，而此刻也更能激发小孩的理智行为。在这种情形下，教育才能达到最完美的成效。三、不讲“我跟你讲过多少次”尊重原则面对小孩的一些不行行为，专门多家长喜爱翻小孩的老底：“我跟你讲过多少次了，要随手关灯，你没有一次能记住。 ”“把电视的声音关小一点，你没有看到我在打电话吗？你这小孩也太不明白事了！ ”“出门时记得带钥匙，你要我提醒你多少次！ ”为了改正小孩的坏毛病，使他们养成好适应，相信大多数家长每天都会如此跟小孩沟通，但这种沟通方式有用吗？有体会的家长确信会给出坚决的答案：没

14、用！那咨询题到底出在哪里？“我跟你讲过多少次” ，这种沟通方式表明了家长的一种态度：这是在翻小孩的老底，强调小孩的错误行为，而且还隐含了一种“贬损”小孩的信息。这是不尊重小孩的一种表现，势必会引起小孩的反感。因此，不总管长讲多少次，小孩的坏行为不但可不能减少，为了表示对家长的抵抗，小孩甚至会有意重复那些坏行为。当小孩的行为令你不中意时，不要急于去指责、批判小孩，仅仅把你内心的真实感受表达出来就能够了： “你没有 我专门难过，你没有把我讲的话放在心上。 ”小孩在家长的话中听出了尊重和重视，从而意识到自己行为的错误，进而主动改变了自己的行为。家长们要把握这种表达自己内心真实感受的表达方式，能够按以

15、下步骤进行练习：第一步，客观地描述小孩的行为本身，而不是指责小孩。例如： “我看到外套乱扔在沙发上 ”第二步，客观描述自己情绪的变化，而不是强调是小孩或小孩的行为让自己的情绪发生了变化。 “我觉得专门不舒服”第三步，客观地陈述后果，而不是追究小孩的责任。 “我期望看到整洁的客厅” 。这三句话连在一起便是：我看到外套乱扔在沙发上，我觉得专门不舒服，因为我期望看到整洁的客厅。在家长如此的表达中，小孩不但听不到任何指责他的意思，相反，他会觉得家长专门尊重他们。小孩虽小，但他们也是需要尊重的，当他们感受到家长的尊重后，就会比较容易同意家长的教育和引导。四、舍弃长篇大论的讲教简短原则专门多家长都曾向我诉

16、讲过如此的苦恼： “只有我大声吼叫时，他才会听。 ”什么缘故当家长对小孩好好讲话时小孩不听呢？一个小孩讲出了心声： “我最不喜爱听妈妈讲话了， 因为她一讲起来就不停， 我都没时刻玩了。 ”回想一下与小孩沟通的过程，我们就能够发觉，在不经意的情形下，我们讲了专门多没用的话。一位家长如此讲述他与小孩沟通的方式：早晨将要出门的时候，我们家都会上演一场“闹剧” ，因为小孩的鞋子经常会找不到，一开始遇到这种情形，我总会长篇大论地对小孩讲： “每次出门时，你都会不记得鞋子放在哪里，这会白费专门多时刻，爸爸妈妈上班会迟到，你上学也会迟到 ”没想到我的长篇大论还没有讲完，小孩难道舍弃了找鞋子， 坐在地上大哭起

17、来， 还边哭边讲： “烦死了， 我的鞋子呢？”接下来的生活，每天早晨出门时，即使小孩的鞋子能轻易找到，他也会找其他的理由哭上一场。这种状态直到我改变了与小孩的讲话方式后，才得到改善。那天将要出门时，小孩非要带上他的小花伞，但是谁都不明白小花伞放在哪里。小孩刚想哭，我对她讲： “以后把你的东西都放到你房间的抽屉里，如此就可不能找不到了。 ”没想到小孩难道舍弃了带伞，还讲晚上回来要把所有的东西都整理一下。从此之后，小孩专门少再有找不到东西的情形显现。什么缘故当家长舍弃长篇大论时，小孩反而更情愿与家长合作呢？作为成人，我们会有如此的经历，当有人给出一大堆理由，来讲明你什么缘故应该去做某件情况时，往往

18、他给的理由越多，我们的抵抗意识就越强烈。关于小孩来讲更是如此。你的要求越简短，他越情愿与你合作。这确实是与小孩沟通的一条专门重要的原则简短原则。当家长用简短的话，礼貌地讲明自己对小孩的要求时，不但会赢得小 孩的合作，而且这也是家长树立权威的一个过程。那个过程向小孩表明了 这一种态度：你能够拒绝，但家长才是主导者。二、与小孩沟通的技巧专门多教育学家持有如此的观点：沟通是把双刃剑，如果家长会利用 它，它就能使亲子关系升温，可不能利用，它只能为亲子关系制造矛盾。晚饭前，两个小孩都不想把自己的玩具收拾好，其中一个小孩的家长 是如此对待小孩的，他冲小孩大嚷：“如果你不把玩具收拾好，你就不想吃 饭，也不想

19、再让我给你买不的玩具，星期天我也可不能再带你去玩！”然而惊奇，家长讲了这么多的话，可小孩仍旧坐在沙发上不动，不肯去收拾玩 具。另一位家长没有冲小孩大嚷大叫，只是轻声地对小孩讲了一句：“珍宝, 把玩具收拾好，你就会有一个香喷喷的甜面包吃。”结果，家长的话刚落， 小孩就愉快地去收拾玩具了。沟通是讲究技巧的，家长与小孩之间的沟通更是如此。上面讲的两个 家长正是是否把握沟通技巧的鲜亮写照。在生活中，家长每时每刻都需要小孩的合作，只有小孩肯合作，家长 对小孩的教育才会生效，家长如何才能赢得小孩的合作，使亲子沟通更有 意义呢？我总结了以下几点技巧，供家长们参考。方法一：先处理情绪，后处理咨询题一一情绪优先

20、处理原则在家庭教育中，负面情绪往往是教育的最大障碍。当小孩动气时，他 们全然听不进家长所讲的任何话，那个时候家长对他的教育专门有可能成 为无效教育。作为成人，我们也有如此的体会，当一个人出于一种被负面情绪包围 的状态时，不管他人如何开导他，或者对他讲述什么情况，他都会听不到 里面去，或者无心去听。因此，要想达到沟通的最佳成效，我们第一要把 对方的负面情绪排除掉。在沟通中，这种先处理情绪，后处理情况的做法， 被称为情绪优先处理原则。（关于小孩一一先接纳小孩的负面情绪，再进行理智的教诲）在与小孩沟通时，家长应如何应对小孩的负面情绪呢？心理学家告诉我们，认同小孩的情绪，是帮小孩处理情绪的前提。我们通

21、过一个案例来讲明：刚学会走路的小孩不小心摔了一跤，因为疼痛，就趴在地上哭了起来。家长看到了，斥责小孩： “不确实是摔倒了吗，有什么好哭的，快起来。 ”听了家长的话，小孩哭的声音越来越高了。同样是看到小孩摔倒哭泣， 另一位家长走到小孩面前对他讲： “摔倒了，专门疼吧？”听家长如此讲，小孩点了点头，哭声慢慢小了。等小孩停止了哭泣，家长才对小孩讲： “下次走路时一定要小心呀，不然又会摔倒。 ”当家长否定小孩的负面情绪，认为小孩的难过是没有必要的，这就在一定程度上加重了小孩的挫折感，这时家长对他的任何教育都将是无效的。同时，小孩也会拒绝与不能明白得自己情绪的父母进行深入沟通。情绪优先处理原则不仅适用于

22、小孩，也适用于家长。如果家长带着专门强的负面情绪教育小孩，不但可不能起到教育小孩的目的，而且还会引发小孩更多的抵触或负面情绪。（关于家长先缓解自己的兴奋情绪，再进行理智的教诲）当家长带着负面情绪去 教育小孩，不但可不能起到教育小孩的目的，还会引发小孩更多的负面情绪。面对小孩的错误行为或者负面情绪，家长应该如何操纵自己的负面情绪呢？一位家长如此分享自己的教子体会：我的亲小孩专门倔，只要他认定的情况，便可不能轻易改变。因此，每当他显现错误行为时，我都会为“应不应该改掉这些错误”而与他争辩一番，同时还会动气。后来，在一位儿童心理学家的指导下，我找到了一个幸免动气的好方法，那确实是每当亲小孩做错事时，

23、我都会先离开现场 10 分钟，当我确信自己不再带有任何负面情绪时，再跟亲小孩讲述他行为的错误性。令我惊奇的是，当我心平气和地指出亲小孩的错误时，他反倒情愿听 从我的意见，改正错误行为了。当家长带着负面情绪教育小孩时，家长的教育方式常常是不理智的。 如果你的脾气专门急，专门容易动气，那么，你一定要学会“暂停”先离 开现场几分钟，等情绪完全安静下来再教育小孩。同时，当亲子发生冲突, 家长离开几分钟，关于小孩来讲，这几分钟也会成为他们的反思时刻，使 他们的紧张情绪得以缓解，这关于冲突的解决也是有专门大好处的。方法二：把沟通的音调降低一一低声效应美国一位闻名的心理学家曾研究过最佳谈话方式，研究结果表明

24、，低 声的谈话方式，比高声的谈话方式更能达到讲服不人的成效。这种现象在 心理学上被称作“低声效应”。在生活中，经常会遇到如此的场景，面对哭闹的小孩，家长越是高声 斥责，小孩的哭声分贝越高。事实上，小孩的哭声是被家长的高嗓门吊上 去的。实际上，这也反映了沟通中的一种规律：心平气和地讲话，对方会安 静地同意，如果满怀怒气地大声嚷嚷，对方也会不耐烦地回应。在家庭教 育中，这种沟通规律提醒我们：有理不在声高。当我们与小孩沟通时，不 管是提醒他们，批判他们，或是讲述什么情况，用比较低的声音，往往比 用较高的声音成效更好。什么缘故“低声效应”会有如此奇异的功效呢？第一，家长低声讲话，能够使小孩感受到家长是

25、理智的，从而促使小 孩也保持理智。第二，家长低声对小孩讲话，意味着这是专门针对小孩的、私下里的 谈话，容易形成促膝谈心的良好氛围。即使是批判，这种氛围也能促使小 孩更好地同意。第三，家长低声与小孩谈话，能够给小孩一种如此的暗示：现在的谈 话是以异乎平常的郑重态度来进行的，从而能够引起小孩的重视。第四，从物理学的角度来讲，家长低声对小孩讲话，小孩就必须集中 精神才能听清，这有助于认真捕捉家长讲话的信息。因此，家长低声对小孩讲话还有一个好处，确实是能够促使家长操纵 自己的情绪，从而使亲子双方都处于平复的状态中，为亲子之间的良好沟 通打好基础。由此可见，在亲子沟通时，低声效应专门值得家长借鉴。因此，

26、家长 也能够通过亲躯体验，看看自己低声地与小孩谈话，是不是比冲小孩嚷嚷， 要好得多。方法三：为教育增加“润滑剂”一一幽默效应幽默是一种轻松有味、诙谐可笑，而又意味深长的表达方式。所谓幽 默效应，是指在人与人沟通时，一方用幽默的表达方式化解尴尬场面，或 者使对方在愉快的氛围中同意自己观点的现象。讲到教育小孩，大多数的家长都认为这是一个严肃的话题。事实上， 只要家长略微运用一些幽默，家庭教育就会变得既轻松又有味。有时，它 甚至可能取得严肃教育无法达到的成效。幽默不仅能够使小孩乐意同意家长的教育，在更多的时候，它依旧家 长自我解嘲的一种手段。就家庭教育而言，心理学研究表明，幽默有以下特点：第一，家长

27、在教育小孩时运用幽默的语言，能够排除小孩的紧张情绪，化解小孩的防备心理，使小孩产生轻松、愉快的情绪，从而使其更乐 于听取家长的教诲。第二，幽默能调剂亲子之间紧张沉闷的关系，有利于彼此在欢笑的情境中交流。富有幽默感的家长，会给小孩一种亲切而又有权威的感受， 因此小孩会主动同意家长的教诲。由此可见，家长的幽默要比严格的语言、严肃的面孔等更有威 力，更能达到教育小孩的成效。方法四：不要让小孩对你的语言败兴一一（慎用“但是”）拒绝“但是 效应”星期天，小孩没写完作业就想出去玩，这时，爸爸语重心长地对小孩 讲：“星期天本来确实是让学生好好休息的。”听到那个地点，小孩专门快 乐，但就在这时，爸爸又讲了一句

28、话，让小孩听了就像泄了气的皮球，赶忙蔫了。爸爸的这句话是： “但是你必须做完作业才能出去玩。 ”如此的话听多了，小孩就给爸爸起了一个外号：但是先生。从那个案例中我们能够看出，这位爸爸是想运用语言的技巧，使小孩同意自己的教育。但最后的教育结果却令他专门败兴，小孩对这种教育方式专门反感。这位家长想运用的语言技巧是心理学中的“但是效应” 。所谓“但是效应” ，是指人们为了讲服不人，先采取“是”的态度，然后再采取“但是”的态度，从而促使对方同意自己观点的现象。本来“但是效应”是一种专门有效的讲服方式，但专门多家长经常使用，甚至是多次错误地使用，以至于引起了小孩的反感，它可能还会起到相反的成效，小孩会有

29、意不听家长的话。不人给了我们期望，又让我们败兴，我们都明白，这种味道是专门痛楚的。而家长过多地使用“但是”就等于让小孩反复尝试这种味道。事实上，如果家长不讲“但是” ，而是使用下面的表达方式，沟通成效就会大不相同。把“ ，但是 ”转化为“如果，我会专门赞成。 ”小孩没写完作业就想出去玩，家长能够如此讲： “如果你把作业做完了再出去玩，我会专门快乐。 ”如此家长既没有直截了当拒绝小孩，又给小孩提出了更加合理的建议。同时，也等于给小孩提出了一种要求。有了这种委婉而又明确的要求之后，即时小孩的内心有些不乐意，他们往往会按着家长的建议去做。三、与小孩沟通时要注意的四个细节在与小孩沟通的过程中，专门多家

30、长仍旧专门困惑：我确实是按着专家的教育理论和教育方法去做了，但是什么缘故与小孩沟通的成效依旧不行呢？专门多家长开始怀疑这些方法是否有效。事实上，在专门多情形下，并不是方法无效，而是家长在教育小孩时，忽略了一些细节，使小孩感受不舒服，或者产生误解，阻碍了沟通成效，让小孩做出不情愿与家长合作的行为。方法一：在唠家常中与小孩沟通调味品效应小孩与家长有讲有笑无话不谈，这是亲子之间最理想的沟通境域。然而，专门多家长却常常苦恼地讲： “小孩不给我们沟通的机会！ ”事实上，不是小孩不给家长沟通的机会，只是家长不明白得把握与小孩沟通的机会。在大多数家庭，每当小孩显现咨询题，家长才想起与小孩沟通。例如，小孩成绩

31、没考好，小孩犯了错误，养成了坏适应。每当那个时候，家长不是教训确实是批判，小孩自然会关闭心门，不情愿与家长沟通。提到与家长沟通，专门多小孩讲：家长与他们沟通仅限于学习，还有专门大一部分小孩讲：家长与他们的沟通仅仅是教训和批判；还有些小孩讲：家长全然不明白他们喜爱什么，正在关注什么，没什么能讲到一块去的。事实上，家长与小孩的沟通应该每时每刻都在进行，家长不时地与小孩唠唠家常，就能够增加亲子之间的相互了解，为亲子之间的感情增加调味品，使得亲子之间的关系更加靠近。有时候，看似家长与小孩讲一些与家庭无关的闲话，事实上，这正是家长运用心理学中的一种效应：调味品效应。家长通过与小孩闲聊对其进行教育，能够有

32、效地使小孩舍弃戒备心理，从而使小孩更容易同意家长的教育理念。因此，更重要的是，家长的这种教育方式，使小孩感受不到一点讲教的意味，不易引起小孩厌烦，更可不能激起小孩的逆反心理。由此我们能够提出一种全新的教育理念：在家庭教育中，家长无须刻意地去教育小孩，生活中的专门多闲聊的时刻，就能够成为教育小孩的好机会。家长能够利用与小孩共同做一件情况的机会，了解小孩的爱好爱好，了解他们最近正在关注些什么；能够利用陪小孩一起散步的机会，告诉他们你的一些方法，让小孩更了解你；能够利用睡前的几分钟，让小孩明白你是多么爱他们方法二：倾听小孩的诉讲心灵减压效应当小孩动气、难过、可怕时，家长要通过恰当的方式，引导小孩把这

33、 些情绪宣泄出来，使小孩的心灵复原安静。家长认真地倾听小孩的诉讲， 是关心小孩正确宣泄情绪的一种有效措施。在更多的时候，小孩向家长， 并不是要求家长帮他们解决任何情况，这只是他们的一种发泄手段。在小孩的成长过程中，他们会遇到专门多令他们不愉快或难过的情况， 由于他们心理比较脆弱，这些情况容易转变成他们的压力，家长第一要引 导小孩选择有效的宣泄方式，如果他们通过诉讲就能够使压力解除，那家 长就不用给他们提任何意见和建议，仅仅是认真地听他们讲就能够。但当 诉讲完之后，如果还有专门多负面的情绪，家长就要帮小孩选择其他方式， 如引导小孩做体育运动，做喜爱的情况等宣泄负面情绪。方法三：以欢乐的基调终止谈

34、话一一近因效应心理学研究表明，人与人之间的交谈，会受到近因效应的阻碍，后面 的话能给人们留下深刻的印象。也确实是讲，最后几句话往往会决定整个 谈话的调子。因此，家长在与小孩沟通时，就需要讲究技巧了。例如，小孩因为基础不行，成绩没有考好时，有些家长会讲：“只要你努力，今后总会考好的，尽管你现在基础差。”尽总管长这是在鼓舞小孩， 但这些鼓舞的话却以基础差而结尾，会给小孩一种感受：家长在强调自己 的基础差，这种鼓舞对小孩的阻碍可不能专门大。如果家长换一种讲法：“尽管你现在基础差，只要你肯努力，今后总会 考好的。”如此，小孩就会感受家长相信自己的能力，相信自己能考好，小 孩努力的愿望就会被激发出来。相

35、反，如果家长以“如果你再犯同样的错误，我就会重重地惩处你” “我 看你是不可救药了”等话语终止小孩的谈话，只会让小孩沉醉在批判的痛 楚中。因此，我们提倡用温馨的话语终止对小孩的批判，并不是鼓舞家长 采纳前后不一致的态度教育小孩。我们是鼓舞家长运用“近因效应” ，同样 的一段话，把小孩喜爱听的那一部分话放在后面讲，给小孩留下主动的印 象，从而使沟通达到最佳的成效。方法四：用正确的语言与小孩沟通一一瀑布心理效应中国有句古话叫“讲者无心，听者有意” ，也确实是讲，一个人无心地讲了一句话，却有意地损害了不人，使听的人内心显现了不舒服，不平稳。在人际交往中，这种变化的现象经常会显现，就像大自然中的瀑布一

36、样，上面平安静静，下面却浪花飞溅，因此被称为“瀑布心理效应” 。在家庭生活中， “瀑布心理效应”就经常会发生，家长不经意讲出的一句话，就会对小孩的心灵产生专门大的阻碍。例如，家长经常把小孩的房间称为猪窝，把小孩称为小脏猪，在如此称呼时却使得小孩的自尊心受到了损害，进而会令他们产生专门多负面情绪。家长的语言能对小孩的心灵产生专门大的阻碍。但家长们往往意识不到它的危害性。一样来讲，家长损害小孩心灵的语言有以下几种：恶言：称小孩为“傻瓜” 、 “没用的东西”等；侮蔑：如此评判小孩： “你简直是个废物！ ”批判： “你又做错事，你简直无药可救了！ ”讽刺： “你可真为我们争光呀，难道考了这么几十分！ ”专门多家长往往适应了用某种方式教育小孩，例如，当小孩想表达自己的意见时，家长压制小孩讲： “住嘴，你必须听我的！ ”在那个时候，大多数的家长意识不到自己用错了语言好态度，更可怕的是，他们甚至还会认为，自己是家长，不管用什么样的态度教育小孩差不多上正确的。如此只会使小孩的心灵受到庞大的