我的心情日记12篇

1、我的心情日记12篇 我的心情日记12篇 一天将要结束了，一定会有值得记录的想法吧，是时候静下心来好好写写日记了。为了让您不再为写日记头疼，下面是整理的我的心情日记12篇，欢迎阅读与收藏。 我的心情日记12篇1 我是一名高中生，按照家长的话来说，就是天天臭美的年纪。但是我也并不否认他的说法，只是觉得爱美之心人皆有之，没什么有错的地方。何况在锦绣年华里，谁不喜欢漂漂亮亮的？每次看到心水的衣服都会激动的嗷嗷叫，但遗憾的是，看到标签就会呜呜哭。因为花的是父母的钱，所以我从来不会强迫我的父母给我买一些昂贵的衣服和首饰。但是我现在也坚定了一个想法，就是以后无论我穷成什么样，也一定要有给自己买喜欢的衣服的钱

2、。我在微博上看到过一则故事，博主大概说的就是他在一个饭店里，一个中年妇女因为一碗皮蛋瘦肉粥里面煮化了的肉，对店长发难。吵着吵着，她突然哭了。店长吓坏了，表示可以送她一碟小点心。她却哭着说“我不是哭这个，我是觉得我已经30多岁了，还要因为一碗皮蛋瘦肉粥和别人吵架，这不是我想要的生活啊，这样的日子什么时候才是个头啊！”她的一席话让整个餐厅的人全都沉默了。有人在网上吐槽说，明明知道大大小小的道理，却依然过不好这一生。的确，生活有的时候比小说更残忍更冷漠更无情。你现在可能正踩着五厘米的高跟鞋走在公司的走廊里，带着昨天加夜班的疲惫和没有吃早饭的肚子，笑眯眯的将文件送到老板的手里。你也有可能站在超市的特价

3、果蔬板块，向路过的人努力推销，忍受着别人的漠视和粗鲁。而我，也活在形形色色的框里，伸一伸胳膊动一动腿，都要受到这个框的限制。我们带着同样的疲惫行走在城市上千万人曾踏过的街道里，日复一日转动着加速的生活。但是年轻嘛。年轻，真是个好东西。让你知道明明前方有无数坎坷，却依然能鼓起勇气走下去。让你带着热血和朝气感染着身边的人。你也许没有什么宏大的梦想或者是理想，只希望平平淡淡的过一生，平安幸福，健健康康。但就算是这样，也要需要努力。像我们这种没有什么背景的，也不是富二代的人，只有靠自己努力才能得到自己想要的生活。我也许会悲伤，会哭泣，在以后道路里，会走得很艰难。但我想我是不会放弃的。我虽然没有什么梦想

4、，但绝不会浑浑噩噩的过一生。至少我要活得自由，至少，我可以买得起我自己喜欢的衣服。 我的心情日记12篇2 “再坚持一会吧，我能行！”我的目光锁定了正前方的一课大树，茂密的树荫似乎能绿得透出水了，足以想象树下的凉爽，与我现在的处境是鲜明的对比，思绪也不觉飘远.我所能感受到那烈日的热情，如火般将我的热血燃烧，长期的军姿训练使我几乎瘫软，脚底下的无力与疼痛折磨着我的意志。是的，我正接受着长达十天的军训。说实在的，这对我而言的确是一次异常艰难的考验，然而我却始终相信，我能行，一定能行。都说青春是一首最为动听的歌曲，笑声是曲调，泪水是歌词，我想为自己谱写出一首独一无二的青春之歌。尽我所能，创造自我。我的

5、心中总有一种震撼，这是对于那个如阳光般温暖的教官的感受。他总爱带着透出点点羞涩的笑容，大男孩般的亲近而自然。然而，每当他教导我们标准的动作时，总是收起那抹笑容，摆出异常认真的神情，像是诉说他内心对于军人的热爱与忠诚。仿佛每一块肌肉都在用力，他的动作总是那样标准而有力，显示了军人的傲然风姿。不得不说，每当我们练习站军姿时，他总会一个一个的纠正，指导，直到我们站出最为完美的姿势，而他往往，也已满头大汗了。青春是用汗水浇灌的娇美的花朵，美丽但也脆弱。事实上，每回训练结束，我都感觉像是脱了力一般，汗水如掉了线的珍珠，滑过我的脸庞，最终滴入地面。浑身每块肌肉都在酸痛，却也很享受这种难得的“军人生活”。经

6、常能听到关于“军训太苦、太累”的声音，然而每次训练，同学们都能够尽其所能，尽量把每个动作都做对做好，这是来自内心的渴望与呼唤，也是一种属于青春的热情与活力。我想要属于我的青春，不只在这个考验着耐力与坚强的军训，更在于今后每一个日日夜夜！也许军训是一个迈入高中生活的起点，那么，站在这个全新的起点，我渴望那个未来的我，不会有愧于这段如火的青春。我要我的青春！不只是说说而已，每一个真心的笑容，每一句贴心的问候，每一个真诚的眼神，都来自青春的舞曲。军训的苦与累，此刻已成为一种成长，一种蜕变，浴过火的凤凰才能重获新生，破过茧的蝴蝶才能华丽舞蹈，这是来自生命的绝唱。青春，我来了！ 我的心情日记12篇3 岁

7、月匆匆，人生短暂。一瞬眼，我已在第二故乡的常熟生活了57年。那是1952年8月，我师范毕业后由苏南行政公署文教处分配到常熟工作，我手提一只帆布箱、肩背一床被头，到县教育局报到，被分配到冶塘乡中心小学作老师。乡村小学工作繁忙，我白天给学生上课，晚上不是备课就到村里夜校为农民扫盲。平时还有各种中心工作均要参加，如治螟、宣传婚姻法、春节文娱等，每年教师还要集中区里或县里培训，背着一条被头、跑好几里路到练塘区开会，晚上和同事睡在柴铺上，生活相当简单。有一次星期天我到城里看“梁祝”电影，要走10多里路才能到电影院。1995年12月，我领了退休证，对人生不敢说大彻大悟，我可深深感觉到，是常熟人民热情哺育，

8、使我顺利成长，改革开放后的社会保障工作做得好，使我老来生活过得十分充实愉快，真可谓思想上开心、生活上放心、环境上舒心、感情上暖心，实践告诉我，是改革开放给人们幸福提供了坚实的基础，是共产党指引人们走向幸福美满的康庄大道。退休后，回到家里，我有机会反思自己的工作历程，莫不存在着各种缺憾和弱点，失败或挫折，但最终有一点是我要去感恩第二家乡常熟，收留我、哺育我成长，使我变成一位常熟人。我认为一生平平淡淡就是福，无须大富大贵，只要和老伴在一起，过清淡如水的日子，便是今生最富足的日子。其次要好好读点书。利用退休后，空间时间多，弥补在职时工作忙而读书少的缺陷，读书是一种终生事业，读书是人类的专利，人类创造

9、了书籍、用来传承知识，积累文化，涵养情感，使新一代的知识起点、承接在上一代的知识终点上，步步登高，走向辉煌。我通过读书学习，培养自己健康高雅的生活情趣。我觉得，在短暂的夕阳时间里，对社会要多献点爱心，对子女要多减轻些麻烦，在处人关系上要宽容，这是做人一条重要原则，要宽容友善对待人，豁达而大度地处理各种事情，这样才能成为一个合格的公民。生老病死，自然规律，不可抗拒，只要一生多做对社会有益的事，就能心安理得，给自己画上圆满的句号。 我的心情日记12篇4 生命中，总有一些人不断的离开或进入，那些，曾经看见的早已看不见，曾经记住的早已遗忘；所以，从现在开始，别总为小小的委屈难过；从现在开始，帮自己一个

10、忙，不再承受身外的目光，不必在意他人的评价，为自己活着，从现在开始，帮自己一个忙，做喜欢的事情，爱最亲近的人，抛弃伪装的面具，不再束缚情感的空间；从现在开始，帮自己一个忙，卸下所有的负担，忘却曾经的疼痛，抚平心灵的创伤，让自己活得轻松而充盈。从现在开始，别为小小的委屈难过：人生在世，注定要受许多委屈。而一个越是成功的人，他所遭受的委屈也必然更多。一个人要使自己的生命活得更有价值，就不能太在乎委屈，不能让它们扰乱你的生活。你要学会一笑置之，你要学会坦然处之，智者懂得隐忍。你要学会原谅，原谅周围的那些人，让我们在宽容中成熟。从现在开始，被人误解的时候能微微的一笑，这是一种素养；受委屈的时候能坦然的

11、一笑，这是一种大度；吃亏的时候能开心的一笑，这是一种豁达；无奈的时候能达观的一笑，这是一种境界；危难的时候能泰然一笑，这是一种大气；被轻蔑的时候能平静的一笑，这是一种自信；失恋的时候能轻轻的一笑，这是一种洒脱。从现在开始，不要总沉湎于过去，无论过去是辉煌还是落魄，早已消失；勿要幻想未来，未来尚未到来；一切都在当下，我们要做的是：慎重地进行每一次选择，选择之后坚定地走好每一步，无论结果如何，我们都会无悔无愧。从现在开始，顺境时，多一份思索；逆境时，多一份勇气；成功时，多一份淡然；彷徨时，多一份信念。当我们遇到坎坷挫折时，不悲观失望，不长吁短叹，不停滞不前，把它作为人生中一次历练。人生应该有所追求

12、，但暂时得不到并不会阻碍日常生活的幸福，因此，拥有一颗平常心，是人生必不可少的润滑液剂。一生只有一次的生命，选择怎么过是个人的自由，但是你是否想过来世上走这一遭并不容易啊，活着，就要尽情尽兴！去努力，去拥抱，去享受爱与被爱！无论何时，相信自己，憧憬明天，努力奔跑，只要你不放弃，世界便不会亏待你！ 我的心情日记12篇5 总是很好奇，我为什么会来到这个世界上。老师告诉我，是我的父母带我来的。不知为什么我觉得这个答案太肤浅。随着年龄的增长，我似乎找到了正确的答案：为了看看阳光，我来到这个世界上。每一个春夏秋冬总有和煦的阳光陪伴我。我喜欢睁大眼睛看太阳，尽管会被炽热的光芒灼伤。我享受灿烂的阳光在清新的

13、空气下折射出赤橙黄绿青蓝紫的多彩，享受太阳每一个跳跃着的粒子。我需要阳光，因为我害怕孤独寂寞。尽管寂寞是种美，但却是一种我不可亵渎的感情。我很爱笑，每天我都会把笑容堆满脸。或许是因为我不想被看见曾经哭过的痕迹。我不敢在别人面前哭，总是躲在一个角落偷偷地抹眼泪，任凭无尽的黑暗吞噬。泪水是旅途上的好伴侣，它可以洗涤我心灵的尘埃，决不背叛我。我很执着，甚至是顽固。只要认定了，就算跌的伤痕累累也不后悔，泪水会无尽地流，似乎想淹没全球。我一直以为，时间是治疗伤口的良药，可是却忘了，有些伤口可以愈合，有些伤口却会发炎溃烂。也许在这个过程中，曾经伤害了某人，却不习惯很认真地说对不起，是非黑白上下左右也许真的

14、颠倒了，但我是不会改变的。很喜欢一句话“那些我们以为念念不忘的事情，在我们念念不忘的过程中被我们遗忘了。”曾经许下承诺彼此都要铭记。但现在即使极力回忆对方的面貌，却模糊不清连那不可遗忘的回忆也被风吹散了。翻开过去同学送增的礼物，寻找遗失的美好。那一句句真挚的祝福，一个个稚嫩的图案都会掀起心中的涟漪。尽管昔日的诺言斗不过时间，我也要把握住幸福的泡沫。蓦然回首，人生的旅途中总会错过美丽的风景，那许多曾经的感动，终于赶不上孤独的步履。步入高中，渐渐发现，人生中已有许多改变，两条平行线也会相交。不直何时，我的文章开始变得有掺杂，为了华丽，堆砌辞藻，却摔得很重。我已找不清方向但无论如何，我不哭了，泪水似

15、乎代表妥协。很喜欢一首歌，叫I won t cryI wont cry。就算爱不会再重来友情的降落伞换悲伤为温暖当回忆锁进大口袋时间只替我保管变成老婆婆的时候那是最没的片段 我的心情日记12篇6 风，吹散思绪言；雨，激起涟漪；我，淋着蒙蒙细雨，独自在寻觅题记手中握着“血腥”的卷子，映着昏黄的路灯，我跌跌撞撞地回到寝室中。这张卷子写满老师的无奈与我的失意，我不敢相信那张卷子的答题者是自己，我不敢再去望妈妈那双曾经对我无比信任的眼神，我不敢再把手伸向书桌，我不敢与朋友提起自己的成绩。我躺在那张并不大的床上，目不转睛地看着天花板。好像有种天旋地转的感觉，我迷惘，我失望，我忍不住在心里大声呼喊：为什么

16、受伤的总是我！我不知道为什么，为什么自己的成绩直线下滑？为什么自己的付出与收获不成正比？我，在寻觅，寻觅一个令自心甘心的答案。朋友告诉我：人生难免有挫折，不要被它们吓倒，要知道，它们只是纸老虎。老师告诉我：人生路上难免有荆棘，刺到，不要紧，要朝着心中的目标勇敢前进。妈妈告诉我：别恢心，继续努力，当你在付出的时候，别人也在付出，但也许别人付出的更多。别人收获的时候，你也在收获，但也许你收获的相对较少，相信自己，你能行。风停，雨顿，我不再徘徊在记忆里，我不会再为以前功尽弃扰功与失败而或喜或忧，不再为一个考试失利而伤心流泪，我会重新整顿旗鼓，朝着自己的目标与理想进军。因为我有朋友的关心，有老师的鼓励

17、，还有老妈的“罗嗦神功”做坚实的后力。一缕阳光从天边向我射来，扫除我心里的阴霾，或许以后的人生道路上还有许多的叉口和绊脚石，但我坚信，通往成功的道路只有一条，那就是要自己学会让心情晒晒太阳，学会自己永不言弃。以前功尽弃换如同一只没有鱼鳍，游到海面上，无论海水把我打得遍体鳞伤，我都不会退缩，在海面上，我受到太阳的洗礼。一缕太阳照在我的身上，暖入我的心里。 我的心情日记12篇7 大晴天突然下雨，这种事总会被我撞见，上荷区，好久不见。开着高德，我绕着上荷区新区，绕了6。3公里后，终于进入中心地带，找到了杰西的家。故意装游客假装不识路，路过杰西家巷口，15年了，上荷区除了新开发的外线变化大，内部中心区

18、域，结构一点没变，街上行人两三，没有过去的繁华街景，好像是废城一座。除了杰西窗前的那盆盆栽，远看，只有拇指大小的一朵朵桃红色小花，星星点点散落在绿叶上，多姿而不绚丽，真美，一股热流在我心中流淌，那是想念的颜色，杰西一定是恋爱了，以我对她的了解。我没敢再看第二眼，怕被她楼下开店的亲戚认出来。一直朝前走，走到离她家30米远的十字路口终于停了下来，又重复的想了一遍，杰西恋爱了吧？那种花的颜色是爱情的颜色，我看着不停交错的红绿灯。上次假装路过，已不记得是几年前的事情了，和这次不一样，虽然上次她家是新装修的阳台，可看上去暗淡无色，空洞荒凉。“杰西，你家新装修了？”几年前我冲着电话那头的杰西要答案。“是的

19、，你怎么知道了？你，来过？”被杰西猜中。“嗯，我有点事顺便路过你房间，看见阳台边上的瓷砖换色了”我假装无所谓的说着。突然想起20岁那年，我们躺在宁波毛毛家阳台上，看着对面别人家正在装修的花园，杰西一脸羡慕的样子，我答应了她，以后我们找了钱，一定要把她最爱的卧室装修一下。可是还没等到那一天，终于相爱比分开还遥远她也许还记得，最好是忘了，我觉得那时的我即使说出了这种话，也是个混账。算什么承诺，没有实现的承诺就是扯淡空说。只有杰西会信。在回去的途中，看见我过去常排队坐车的车站，车站还在，没有了过去的拥挤，车上只坐着7，8个老年人。想起那时的我，总是吃了晚饭排队上车去另外的区接杰西下班。我笑着继续往前

20、走。可是车站都还在，我们却不在了，物是人非也是生活的常态吧。再别了，上荷区，这里有我深爱过的人，愿你能护她安好，好吗。 我的心情日记12篇8 每一天，我们生活中都有各种喜与忧。或等待成绩的焦虑不安，或放飞纸飞机纯白的梦的欣然；或与朋友发生争执后的忧伤，或在阳光下跳橡皮筋的愉悦不开心的事很多，开心的也不少，比如小学六年级的那一天，真不知道拿什么来纪念。背上双肩包，踏进校园的门槛。清晨的鸟鸣总让人心情愉悦，阳光的灼热感微微映在左边脸颊，泥土淡淡的芬芳和着花香缠绕在发间。昨天老师任命我当下周升旗手，今天要正式开始练习。脑海里尽是我握住绳子缓缓往下拉，红旗缓缓上升的威风画面。我情不自禁笑出了声。午休的

21、时候，我跟我的一位搭档一起去排练。我笔直地站在旗杆一侧，双手握住绳子，一寸一寸地往下拉，神情严肃，目光随着国旗奔向悠远的蓝天。“咯吱”耳边传来刺耳的、梦想破碎的声音。我疑惑地看着旗杆上的国旗，手轻轻地拉了一下绳子。“吱”又是刺耳的声音，我眉头皱了起来。这时老师过来了，她向我询问状况后告诉我，这旗杆用了很久了，现在才是开学的第二周，旗杆在暑假一直被闲置，估计是坏了，要抹润滑油。这消息对我来说简直是晴空霹雳，明天就要正式举行升旗仪式了，出现这样的状况岂不是让我当着全校同学的面出丑？旗杆根本不能拉了，今天的排练又泡汤了，明天怎么办？我用指甲掐自己手掌心，眼眶微红，头低得快要挨到地面。老师将手搭在我的

22、肩膀上说：“今天下午我试试找人来修，别难过。”我揉揉眼睛，点点头。一下午我都心神不宁，最后决定晚上放学后留下来与搭档再排练一下。天色暗了下来，我们来到升旗台前，把国旗挂上去。我手几乎是颤抖着的，每拉一下我都紧闭双眼，生怕那刺耳的声音再度出现。“吱”头顶上方传来声响，声音不大且十分短促，我不敢再拉，都要哭出来了，这是搭档过来说：“继续拉吧，声音不大，或许再拉就没声音了。”我手攥着绳子，身上的弦都绷紧了。一下，两下一直到顶旗杆都没有发出任何声音，我立刻被注满活力，开心地跳起来。没有一天比今天更棒了，我想。一件好的事只有在糟糕的事发生之后出现才会觉得来之不易，就像那天一样。那天我的心情真好，如同深蓝

23、的天空缀上星辰，缤纷的花瓣上停只蝴蝶那般绚烂。 我的心情日记12篇9 对于时间，我总觉得矛盾，有时会觉得稍纵即逝，有时又会觉得度日如年。其实，矛盾的只是自己，是自己的心。不管快乐如何，悲伤怎样，岁月始终就是那样，一分一秒的走着，一日一月的转着，而春夏秋冬也就那样一年一年的轮回着。他不会因为你是快乐的，就匆匆那年。也不会因为你是悲伤的，就缓缓而流。都说时光飞逝，大概是因为他转瞬即逝，有时候都让人怀疑有些人，有些事，是否来过，可仔细想想，就清楚的知道他们都真的来过。只是他们来的匆匆，去的也匆匆罢了！都说岁月长流，只因他源远流长，我们看不见他的开始，亦望不到他的尽头，但却又实实在在的涉足其中。我们就

24、好似一粒漂浮的沙，当尘埃落定，也就会被时光掩埋在他深远悠长的隧道里！都说光阴荏苒，是啊，他就那么一尘不变的的吹着，像极了那深秋的晚风。只是他不知道，被风吹的那个人早已不是当初的模样。一样的时间，不一样的人儿！都说时间煮酒，或许是流年似水，醉了你，也醉了我。往事随风，过去好似秘酿醇香的杏花酒，一经拨动，就梦回昨昔，好不醉人！时光或深或浅，流年不紧不慢；生活或缓或急，吾心不卑不亢；世事或喜或悲，人生不盲不乱。这冬天的阳光虽然不瘟不火，却也暖和，脚下的草地上落满了紫荆花，紫红色的花瓣。虽然早已不是春天，只是这一年冬天，时间依然如此。时间的生与死这饱含哲理意境的命题。当人生走向尽头，时间也就结束了。或

25、许时间还在，离开的却只是你。看眼前的飞花，不就如此。他停留一季，而我只不过停留一生罢了！人生如他，而我也愿像他。像他芳菲尽展，留香人间。像他，从容飘零，不落此处，便落彼处。一生一世的诺言也随13、14年成为了过往，那些时间都已归于逝去的昨天。明天，明年，时间还在，他依旧如花一样生长 我的心情日记12篇10 未曾想过我的日子会过得如此窘迫，然而我很少去想自己的境遇。我总是感激我身边的那一群人，我的同学，我的家人，我的女友。有时候觉得有他们在人生便很完美。生活不该哭哭啼啼的过。所以我微笑着面对眼前的一切。我很少和人去攀比，我也从不亏待自己的肚子，不亏待自己的思想。我知道我所拥有的是别人所看不见的快

26、乐。工作快半年了，给家里的电话还是和学校的时候一样多频繁，话题还是那样，吃饭，睡觉，有没有生病。只是不再问我有没有钱了，心情不好的时候很少去打电话给他们。偶尔的他们打过来我也努力的表现的开心。很久没有大哭一场了，很想哭，却找不到哭的理由。有时候会想一些乱七八糟的事情，有时候一觉醒来会突然想去某个地方，便背个包，系紧鞋带漫无目的的乱走，走累了便回寝室。突然很想回家，放牛、种地也不错，但这只是想想罢了，我知道自己是吃不了那份苦的，当然了父母总也是劝说我打消这个念头。我知道自己是一个人很怕事的人，事实上我从来没有摊上过啥大事，但我就是莫名其妙的怕事。至于我在怕什么我也不知道。有时候会厌烦这种平淡无奇

27、的生活，我会莫名其妙的乱想，各种假设。要是我女朋友突然和我提出分手，我便可以苦恼，可以绞尽脑汁的去哄她开心，哄她哈我和好，或许我会立马买张火车票或者飞机票飞到她身边，去给她解释，给她承诺。但事实上我们没有一点问题，就算惹她生气，第二天打电话的时候就像什么事都没有发生似得。我也想不明白为什么会这样，连我哄她开心的机会都不给。有时候我甚至会假设我自己出点什么要不了命的事，但是一直以来我都很好，生病也无非就是感冒。我现在在想，我是不是有什么心理疾病。但是我我却没有办法告诉别人我有病，我也不知道怎么把它表现出来。我很奇怪为什么我从来不会想到要自杀。可能是我怕疼吧。吃安眠*也舍不得钱买，这便是没有钱的唯

28、一好处吧。偶尔的把这些乱七八糟的东西排出体外也是很爽的事情，不必为自己担心。时间会解决一切。忘了吧，忘了吧，忘了吧！ 我的心情日记12篇11 只想简简单单地活着，忘记所有的不快乐，开开心心地过好每一分每一秒。可是，忧伤却总是鬼魅般的如影随行，一直用酒精来麻醉自己脆弱而又敏感的神经，终于发现，原来伤过、痛过、醉过、哭过、笑过之后，所有的所有该存在的还是会存在。夜冰冷地让人感到无奈、恐惧而又流连忘返其中。夜是属于自己的，白日里自己只不过是一台操纵在别人手中的机器而已，想做的不想做的、能面对的不能面对的都由不得自己，哪怕是已经心力交瘁。我是谁？谁又是我？许久许久没有再提笔写出只言片语的文字，是江郎才

29、尽？也许吧。不是写不出而是不想写，其实，每次翻看往日记录的点点滴滴，都会产生这样一个念头：写出的文字有意义吗？有吗？想想也只能是证明，在这个世界上，我曾经来过罢了；或者说，如果有一天网络瘫痪，那么，这点仅有的意义也不复存在了。孔子说：“吾十有五而志于学，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩。”我觉得这些生命片段好像都不曾来过，以前没有、现在没有、将来更不会有。属于自己的三十不惑、四十古来稀？呵呵成功是什么，失败又是什么？人活着就是活的一份心情，心情好了粗茶淡饭、两袖清风也未尝不可；心情不好，天天锦衣玉食、灯红酒绿又能怎样？人生悲欢、聚散离合，经历的实在是太多太

30、多，早就已经习惯了离别，有的离开，人分开了但是心还在一起；有的离开就是真的离开了；最最让人恐惧的莫过于人在一起，彼此的心却形同陌路。当失去到不能再失去的时候，能证明自己存在意义是什么，活着这就是价值。在这个世界上，到底什么才是真的？我想，除了那种血浓于水的亲情之外，其他的基本都属于扯淡。花前月下的海誓山盟把荷尔蒙的作用体现的淋漓尽致，谁是谁的谁？其实，谁也不是谁的谁！站在繁华落幕的街口，霓虹闪烁着屡屡乡愁，不知道步履匆匆过客中可否有我的影子？不想再说些什么，朝三暮四的生活并非我所愿，简单，只求简单，真的！我不属于这个世界、这个世界也不属于我，可我，必须活着！ 我的心情日记12篇12 时间：5月

31、8日星期三天气：晴今天，要大队干部的竞选演讲了。我很紧张。不停的看着我的演讲稿。我怀着紧张的心情，忐忑不安地走进多功能会堂，慢慢地坐在椅子上。心里像有一只小兔子，一直不停地跳着。随着大队辅导员的讲话，演讲开始了。我的编号是13号，比较靠前，所以很快就轮到了。我的脚发着抖，走上了台。“尊敬的老师，敬爱的同学：大家好！我是”我拿起话筒说了起来。我越说越响，越来越大胆。但说完，我却又红着脸走下了台。我心想：唉！演讲的滋味可真不好受啊！时间：5月10日星期五天气：晴等啊等，盼啊盼。终于盼到了今天。今天终于要揭晓大队干部的名单了！站在队伍中的我心潮澎湃，心想：会不会是我呢？当老师报道：“他们分别是周凡、

32、倪小贝、徐阳洁、蔡琰、王钰”时，我开心极了，恨不得一蹦三尺高。上台后，老师又报到“大队长：徐阳洁时”我是又激动有开心，感觉像在梦里，又感觉像喝醉酒似的。我站在主席台上，脑海里不断的浮现出我竞选的整个过程。我记得笔试时我拿着笔紧张的走进考场，还记得演讲完后我焦急地等待着最后的结果，我还记得不过此刻，我觉得心里像吃了蜜一样甜。时间：5月11日星期六天气：晴今天，虽然昨天的高兴颈儿还没过去，但是爸爸妈妈告诉我，今后，还有更大的挑战在等着我，还会有更大的困难在等着我。所以，我会更加的努力，对自己的要求会更高。我不会放弃，我依然会努力，加油。因为我不能让信任我的老师失望，不能让我的爸爸妈妈失望，更不能会

33、让自己失望的。加油！徐阳洁！我的课余生活今天，是一个月白风清的晚上，我去体育公园溜冰。体育公园的人可真多呀！有人在打羽毛球，有人在打篮球，还有人在玩滑梯。我快速到溜冰场，只见一条条“长龙”在边上飞舞，我也急忙参与到他们当中。我的溜冰技术很好，这都是我爸爸的功劳，记得我7岁的那一年，爸爸给我买了一双溜冰鞋，他每天晚上都很认真地教我。由于我的溜冰技术不成熟，我一不小心与一个哥哥撞了满怀，立刻摔了一跤，我定睛一看，啊！膝盖上摔出了一条长长的口子。这就是我的课余生活，你的课余生活是怎么样的呢？ 以下为精品推荐，可自行删改！ 推荐一：我的心情日记(15篇) 我的心情日记(15篇) 忙碌而充实的一天结束了

34、，一定有不少感想，请好好地记录下在日记里。那么日记有什么格式呢？下面是为大家整理的我的心情日记，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。 我的心情日记1 我！自以为很开朗，很乐观的人 我！自以为只要努力过，失败也是一种快乐的人我！自以为很有理想的人 我. .现在明白了我是广大世界中的一粒细小的尘埃我是大海上一艘无依无靠任凭风浪席卷的小船我也是这茫茫人海中一个存在的不存在我是个人啊，正常的人啊！我生命的方向在哪里？我不停的追求，我不停的迷茫：我不停的无奈，我不停的失望：而又不停的希望，再不停的破灭，就这样无样循环. .不得不感叹，人生真是善变时而酸，时而甜，时而苦，还有辣，和咸偿遍它们一步一

35、步的走下去因为没有捷径我不想颓废，不想后退，我想前进！前进！一直走到迷宫里，找不到方向，找不到自己我不想等在原地等待求援我想探索我想前进啊可是我呢我在哪？我改走的路又在哪？只有走下去.回头望的时候才知道“哦，原来我的路是这样”因果！由因演化成果一切 都是那么自然 我的心情日记2 在那一晚过后。我并不要求得到什么。我只想，他能不能成为我的一个避风的港口。原来。我再一次找错了人。男人其实都是一样的本性。只不过要看在什么样的时候对着什么人。其实。我并不是每天都会去烦他。这一点我是知道的但是。自从那以后。他好像有意的避开我。我知道，他是怕我是那种一但搭上就难以甩掉的女人。其实我不是他只要跟我讲。我会理

36、解的。但是我最讨厌的就是逃避的人。也许一种菜不是吃一次就会腻的。包括我和他。也不止是一次。其实，在那时我也会在心理暗骂自己是犯贱。需要你的时候可以见一面。不需要你的时候连你的电话都不会接一个。这样似乎连尊严都要失去了。道理都懂，往往发生在自己身上的时候总是难以侍从。现在想起来。连我自己都不相信和飞之间会有过这样的关系。虽然只有三次。我还能清晰的记住地点。第三次的发生是在06年过年之前。也是我和他有几个月没有看到了。在别人面前我还是会很尊敬的叫上一声飞哥。让所有都认为我们真的是有纯洁的友谊。事实上呢？再第三次以后。我们的这样的关系宣布结束了。虽然。我从未得到任何承诺和认同。 我的心情日记3 某年

37、某月某日，我们相遇在你平时开会的地方的楼下。某年某月某日，我成为你手下的员工。某年某月某日，我们相爱了。他是一个自己创业不久的老板，在四年前与相恋已久的女人结婚了。育有一男一女。在四年后，他遇见了我。他是我非常敬重的男人，在我眼里的他是独一无二的。在他手下工作了两个月，他竟向我表白了。我，接受了已经结婚的他。三个月，我们的恋情维持了三个月。东窗事发。他提出了分手。他的女人把我骂个臭头。我哭了。第一次为了他掉泪。他，从来不让我为他掉泪的。这次，不一样了。他，已经重返他的岗位。我，也必须回到现实。我们结束了。这一天还是来了。我，错了吗？谁告诉我爱情是甜蜜的？为何我却爱得罪孽深重呢？ 我的心情日记4

38、 20 xx年，前任劈腿，并且用一个莫名其妙的理由和我提出分手，在我即将成为大龄女青年的时候，在我刚刚离开老家离开熟悉安逸的工作单位进入一个完全陌生的工作环境的时候。是的，当我在努力适应新单位的快节奏，努力迎接接二连三的考验和挑战，努力和新同事友好相处的时候，我发现他劈腿了。就仿佛你在前方战斗，你以为你值得信任的人从后方偷袭了你。然后在我发现他劈腿后，我还没来得及以正牌女友身份质问或者发飙的时候，他竟然提出分手。就好像你被人打了一拳觉得痛彻心扉心想不还手不解恨，可是等你准备还手的时候发现那人已经一溜烟跑远了，并且那距离，不是你能追得上的。有反击的心，却没了反击的对象。我幼小善良的心灵严重受挫。

39、悲伤的不能自已。明明只是被一渣男抛弃，却感觉自己仿佛被世界抛弃。可是可是，渣男消失之后没多久，我就遇到了我诚实踏实善良的老公。于是，我想明白了，原来渣男劈腿是让路的，为我命中注定的老公让路。正如加措活佛所说：在看似潦草的境遇里，命运的安排自有深意。挫折或大或小，不可避免，愿遇到挫折的人们都可以从从容容冷冷静静接招，不必惊慌失措六神无主。 我的心情日记5 有一种痛只有自己知道，有一种爱只能自己收藏。有一种伤只有自己愈合。有时候痛也会让一个正常的人快乐的笑起来。明明知道前面是悬崖还是会义无返顾的走下去。明明知道前面是火坑还是不由自主的往下跳。明明是你不对，我也会笑着和你说，对就 是这样控制不了自己

40、，看着夜晚的天空，没有一棵星在闪烁，我的眼泪会不由自主的掉下来，有时候好想好好的哭一场，好想把对你的思念有泪水统统都洗掉。明明想你却不能说出来。明明想和你说话却要装着不关心。事不关己的感觉，心理总是藏着许多的话，想如果有一天能把他全说出来就好了。不知道是现在想你了还是怎么了。哭着哭着想写完内心的感觉，讨厌自己，连这样也做不到，就连想把心情写完的勇气都没有，有时候只知道孽带自己，看着你每次想她的时候那种痛苦又甜蜜的感觉。心真的痛为什么你就是走不出来她的阴影呢，你的痛好想帮你分担，可是在你心理我连这点都不能做。所有的伤所有的痛所有的开心所有的悲欢离合只是我自己自编自演的一场独角戏。只有我自己才能结

41、束这场独角戏。 我的心情日记6 靠着墙，无助的望着天花扳。眼前仿佛都是你的影子，我好凄凉。闭上眼，你我的过去都在脑海里，我才知道自己不止凄凉，而且悲哀。爱他，成为一件痛苦的事，请问如果是你，你还会继续爱他吗？我爱他，却不知道他爱不爱我，曾经的我们好幸福，好甜蜜。可自从那误会过后，我们分手了。他也变了。他变了好多、好多，变得我好象自己从来不认识他一样。以前的他好疼我，好爱我，什么事情都会让着我。可现在的他，让我好痛苦，好心痛，好累。因为他，我一天一天颓废下去。因为他，我流了好多泪。可是这些他都不会懂！不会明白。好想好想以前的他，我好爱他。乖乖，你到底什么时候才会回来？你知不知道我一直站在原地等你

42、，可你却一步一步的远离我。我还可以相信你吗？还能相信乖乖能回来吗？走在学校的走廊上，你和我擦身而过只是注定了我们要分离吗？ 我的心情日记7 每个人都有自己喜欢的歌曲类型，有的人喜欢听柔和的歌，有的人喜欢听快乐的歌，有的人喜欢听经典的或流行的而我喜欢听带有励志意味的歌。我曾看过这样的一部普法栏目剧听见凉山 ，讲的是一个乐团组合他们为了自己所追寻的梦想 ，不断的努力和拼搏的故事。他们从街头卖艺到光鲜亮丽的舞台歌唱，都是他们有这坚强的意志力和那份敢于实现自己的梦想的决心。他们成名之后，出了很多的专辑，我最喜欢的是那首不要怕。因为它里面的歌词写出了我的心声，也同样照实了我的生活。想跟老师说说话，谈谈自

43、己的内心想法，想点首歌送给好友小丁，想却总担心这担心那的，可当我听到不要怕这首歌时，我就会鼓足勇气做自己想做却不敢做的事。喜欢！是因为它写出了我的心声，唱实了我的生活！也是大部人的心声和生活！它，值得被我们喜欢！让我们用心去感受它，用心去理解它，用心去爱上它吧！ 我的心情日记8 我称呼我的爱人为小乌龟，其实这个名字我也不知道从何而来，估计是他够笨够傻够慢。耳边水声咕噜咕噜咕噜的响着，我慢慢的从海底升起，我的心却沉进了太平洋的底岸。记忆中好像救起了一只小乌龟，但却被强大的龟群压迫到了海底，他将小乌龟扔向远处向强大得龟群游去，慢慢的，我开始向上浮起，直至浮出海面。我看到了小乌龟的父母带着小乌龟离开

44、，平静的海面上只剩下我一个。不记得如何到了岸上，清醒时蹲坐在一个不知名的房子里。我不停的哭着，埋怨着小乌龟，你找到了你的父母，可是我的小乌龟不在了。但当我抬起头的时候，我的小乌龟站在我的面前，傻傻的笑着，看着我。仿佛一切都不曾发生过，我的傻乌龟还在，他慢慢的抱着我，不懂我为什么哭的那样凶。他并不会什么安慰的语言，也并不会哄我开心，但只要有他那足够傻的眼神就够了，他傻傻的眼神就是我的阳光，足够傻，也足够明亮。 我的心情日记9 “而你撑伞拥我入怀中，一字一句誓言多慎重”像是沉入海底，像是，被牢笼紧紧禁锢着，皮肤上传来的紧密触感，却是点点刺痛，我身披荆棘甲，而棘刺反向。什么都看不到，什么都听不到，什

45、么也摸不到，只有皮肤上密密的刺痛提醒我，可是，我在哪儿，溺水的感觉，肺里灌进湿湿咸咸的液体，身体越来越重，手臂像灌了铅，抓不住心头上朦胧的那抹光芒，好像在说着，再见。举世无双，大概每个词语生来都在等待，等着适合它的那个人，然后，成为它的专属。北，方有佳人，绝世而独立。一顾倾人城，再顾倾人国。天外空气灰蒙蒙的，看不到太阳，也没有丝毫要下雨的痕迹。可温度却一如既往的高，那种闷入骨子里燥热，从哪里来，仿若，要灼干了血液。只是，到了眼里，都成了海水。若是饮酒，那也不枉为幸事。 我的心情日记10 今天想写点什么 写点哪怕是你不知道的 我的心情很糟 你不知道长大了 我发现自己原来一直是一个木偶 身后的一双

46、手 左右着我的喜怒哀乐他控制的时候我是如此渴望自由当我真的离开这双手 诺大的舞台 我怎么也找不到属于自己方向 原来在我选择的时候早已经习惯了这种束缚我的生活 如同设计好的程序 没有疏漏 可木偶还是木偶 只是线断了当我已经把记忆翻烂的时候 却什么也记不起来 自己坐在床上 那皎洁的有点凄惨的月光 倾泻在我抱着的胳膊上我拼命的想记起点什么 却是枉然 只是想着自己即将走完的一段路程 到底还有什么是值得我带着它继续走的我发现自己没有枝枝蔓蔓 可心里还有一点留恋 一丝舍不得因为害怕平淡 所以拼命的拒绝婚姻 不知道你是不是也和我一样 有一样的无可奈何因为沦于世故 所以不加节制的疯狂 不知道你会不会也和我一样

47、 一样的歇斯底里“断续寒砧断续风 奈夜长人不寐 声和月到帘栊”李煜说的可是这种意境？告诉自己 一定在结束的时候 狠狠的哭上一回 搭上这一辈子 认命这一辈子 放弃这一辈子 我的心情日记11 今天姐姐下班回家，我就给姐姐说我要做自己最拿手的皮蛋瘦肉粥，姐姐听了非常开心，她说还没有见识过你的手艺怎么样呢，我听了嘿嘿一笑。接下来我开始准备食材了，首先我到超市买了一个鸡架，但是当我买松花蛋的时候，却怎么也没有找到，最后问了一下售货员才知道，这里没有松花蛋，没有办法，我只好买了几个变蛋凑合着用用，回家的路上我又买了一把香葱，最后开开心心的回家了。我把鸡架放到锅里开始煮了起来，然后就准备其他东西，我把变蛋放

48、进锅里蒸一下，谁知没过一会就听到啪啪的两声，我打开锅一看原来变蛋裂了，果真没有松花蛋好用，最主要的东西都准备好了，就等汤好了。坐在那我看着锅，防止水溢出来，突然我想我还没有买米，这么最重要的东西竟然忘了，我来不及多想，又骑上电动车飞快的跑到超市里，赶紧买了几斤米回来了，哎，幸好没有耽误做到，真是的，我怎么那么粗心。看来以后得改改了。 我的心情日记12 对人对事,不同的心态。我只是个对爱的人微笑。我只是个对朋友的人快乐。我只是个对陌生人的人沉默。我的沉默,代替我的想念,。我的沉默,代表我的思念,。有的话不说,比说了还痛,。我很少想念,想念了我会痛到无可救药。有的时候不想念代替我心酸的感受。把自己

49、囚禁在牢笼,关掉所有阳光,寂寞的黑,打破一切安静,只有一人的世界,默默的想念你。热闹的人群,我显得孤独.吵闹的城市,我显得低调.我连呼吸都用尽全力,我还是一如既往的难受。在难受又如何,我还是要一人承受,承受世界上的所有的不快乐。我的世界,黯淡无光。我不知道我能支持多久,我连死的念头都想好了。我不是他,活在引人注目世人的眼光。黑暗的世界,我独自承受。活着在只有一个属于我的世界,看着一点一滴,那不是真实的我。闭上眼,回忆。泪。划过脸颊,微笑面前自己,我失忆了。我一人徘徊在孤独的背影,隐隐模糊。我的前方在哪。 我的心情日记13 习惯性的在人前做好武装带上精致的面具那样别人眼中的我一定很阳光微笑已经不

50、是因为礼貌了只是我保护自己的号角我对你笑你就会觉得我很好从什么时候起很多人都带着不同的面具过不一样的生活面具下的心也许丑陋 肮脏 虚伪 受伤而我只是暗然失落的表情想要逃离 逃离这一切虚假的世界去一个可以做自己的地方我就做自己那样是不是会更好我想做一只小丑或许我只是一只小丑化上古怪的妆穿上搞笑的衣服 你们看到就会很开心的笑他们说-面具下的自己是一张哭花了的脸-我觉得好笨 我不哭 表演是不是就会再完美一点-生活就像是拍戏而自己像一只小丑 现实是剧本我说我很好只是剧本要求戏是这样演才更贴切别人眼中的小丑只会用滑稽的表情取悦不开心的人如果我是小丑就做一只只会哭的小丑即使这样你们是不是依然认为我只是演戏

51、因为经历过无路可退的绝境才会如此草木皆兵生命充满了斑驳的痕迹总以为自己再也行走不动再也 再也 再也走不动既而依旧在这个世界张牙舞爪的活着我试着让生活变的简单对幸福和寂寞顺其自然 我的心情日记14 五一长假到了，原本我想在劳动节那天全家一起去玩，可是没想到那天早上，妈妈对我说：“我要上班。”我的心掉到了谷底，我心里想：“算了，还是在家里看书吧。”刚刚把心收下，在安静的看书时，忽然，电话铃响了，我拿起电话机，大舅舅说要带我去杭州乐园玩，我的心情一下子就从谷底飞上了天。心里飘飘然的。我扔下书本，马上催着姐姐做准备，我们作好准备后，等着大舅舅来接我们。时间一分一秒的过去了，我的习里非常焦急，简直可以用

52、“望眼欲穿”这个词来形容。终于，大舅舅那辆熟悉的车出理在我的面前，我上了车，大舅舅开始开车了，我的心也随着车轮的旋转，飞到了杭州乐园，可是到了半路，车子越来越多，车速也越来越慢，一看到外面，因为游人太多，车子也排起长队。车子像蜗牛一样慢慢地前行。人也在车里变成“烤乳猪”因此，我的心里非常郁闷，早知道要在车子里受这种苦，还不如在家里好好地看书，真后悔，选择这个时间来玩，就这样，我的心情就在这断断续续地行驶中变化着。 我的心情日记15 在城市的一角，邻着马路的一侧，有个小花园。园子不大，但有了工匠们的巧妙构思，显得及其别致。花、草、石、树等都安排的错落有致，它们各自安好，和睦为伴。每天早晨你若走过

53、此处，便会听到清脆的鸟叫声；凉风扑面，柳丝似女子长发般飘柔。正值夏日，雨后初晴，花儿显得清爽靓丽，草却百般柔情、明眸顾盼。一只蝶儿附在一朵红的花的耳边，低语了一阵，忽又躲在了青石后面渐渐的到了傍晚时分，热气去了许多，园子里人也多了起来，三三两两散步的，搭肩挽腰谈情的，打拳练剑遛狗的。再晚些时，还有随着音乐跳舞的。人们各自安好，自得其乐。而我却喜欢园子中心的一个小小的池塘。水是淡绿色，倒影着树木天空。喜欢它源自于水中间飘浮的几片莲叶，看到它不由得就想到了词人李清照满怀心事，泛着兰舟，载着新愁与旧愁，沉醉不归的情景。一个年轻的妈妈来了，领着一个可爱的男孩。男孩从地上捡起一个石子说：妈妈，你看我能仍

54、多远？我看他小手一扬，听到一声咚，声音很轻，水面便起了波纹，一圈一圈，向外蔓延，越来越弱，越来越弱随后，水面便又恢复了平静。妈妈笑了，男孩笑了，我也笑了 推荐二：我的心情日记15篇 我的心情日记15篇 一天的时间眼看就要结束了，今天一定有不少的收获吧，是时候用心地写一篇日记了。快来参考日记是怎么写的吧，以下是帮大家整理的我的心情日记，仅供参考，欢迎大家阅读。 我的心情日记1 饭后余暇，与妻儿漫步至体育中心公园。仲秋，公园依然绿树成荫，但见色彩渐渐斑斓。匠工精心铺砌的鹅卵石路旁，一排银杏树婷婷玉立。不知谁家的一只翠鸟静立梢头，时不时清脆声盈满整个公园每个角落，极尽动听悦耳。儿子驻足静观半晌，凝神

55、若有所思。我问儿子：“这大自然最原生态的声音就是这世界最动听、最美的声音，超过电视里最耀眼的明星。熙予，你说是吗？”儿子没有回答我。走近他妈身边，轻挽其手臂，小脸亲贴妻身，仰望妻问道：“妈妈，您与爸爸听到这世界最动听、最美的声音我猜想应该是熙予叫您们爸爸、妈妈的声音吧。妈妈，您说是吗？”我正要批评其臭美，儿子接着说：“因为我觉得这世界最动听、最美的声音莫过于爸爸、妈妈称呼儿子熙予名字时的声音。妈妈，爸爸，我爱您们！”妻子神情瞬间严肃，蹲下身来，轻揽儿子于怀中：“是的，儿子，你说的没错。爸爸、妈妈也爱你！”分明，我看见妻子两眼泪光莹莹。我只感觉双眼很热、很润、很模糊。树上小鸟不知什么时候飞走了。

56、公园里很静，只有秋风亲吻树叶时的悄悄私语声。 我的心情日记2 一个学期的时光过去了，寒假闪电一般地飞来了！休业式的晚上，我躺在床上，翻来覆去睡不着，东西都收拾好了，只等休业式完了，可以回家了！这个寒假可在过年之中，又可以收红包，长一岁了！休业式终于来了，当教师宣布五年级三好学生名单，我心中的大石头吊了起来，没有我的名字，我沮丧极了！三好学生，十大校园之星，到底选哪个？只能选一个，不能两者都得，我选择了十大校园之星！等呀等，熬呀熬，终于报十大校园之星的名单了，我准备上台了！五年级，徐成昊！教师用洪亮的声音喊到。我的心沸腾了，我发疯一样跑上台，教师递给我了一本荣誉证书，打开一看，我激动极了，上面写

57、着： 十大校园之星徐成昊！我下了台，同学们都用一种羡慕的眼光看着我，我别提有多神气了！在这里，我要感谢教师、同学，给了我当十大校园之星的机会，谢谢大家！我不会骄傲，下次争取第三次十大校园之星，加油，为了考上杭外而奋斗！ 我的心情日记3 那是小学五年级的时候，我那时是快乐的，无忧无虑的，但。那是一个寒冷的日子，刚刚下过小雪的天依然是灰蒙蒙的，我的心也沉入了低谷，真希望现在不是早上6点，而是晚上6点，我不敢再踏入班级的门，但是当我刚刚踏入班时，就听到了我不希望听到的声音“孙XX上次不还是100出头吗！这次怎么才90多分！是不是”当我走了进去时她们立刻走开了，并装作若无其事。但是这也不能怪她们，我必

58、竟这次排的是十五名，下降了大约十名呢！我也从光明顶掉入了寒潭“玲”终于下课了！我踏着沉重的脚步，背着那重重的书包走到了江边，那冷风不断吹着我的脸，我踏着薄冰走着，觉得我的心摔在了地上，并且冻在了那冰冷的地面上！这时有人走了过来，我故意把帽子向下拉，想遮住自己的脸，但是她用手把住我的手，我感到了一股暖流袭来，原来是我的朋友，我摘下了帽子想解释什么，但是她说：“这并不是你的错，必竟”“你不要说了！”我阻止她继续说下去，因为我实在不希望她再揭开我的伤疤。它，它实在是伤害我太深了！可是当我仔细想了想，觉得这样并不是一个班长应做的，如果我再这样下去，恐怕我不敢再向下想了。我拉起她的手，一起向前走去，此刻

59、我感觉自己又仿佛有了新的生活，甚至可以说是新的生命，此刻的夕阳也是那样的美，那样富有生机。伴着阳光总在风雨后的歌，我们走回来，正是这次的挫折，它告诉了我，每个人都会遇到不愉快的事，我想只有勇敢的去面对这非常事件才会有勇气继续与它搏一搏！正是这一次挫折让我体验了非常的心情，让我认识到了人生的哲理，我想正是它会让我终生受益匪浅。 我的心情日记4 很久没有写点什么了，一来是真的忙，其二就是日子过的也充实的缘故，以至无暇顾及。时间是最公平的，不多不少的分给人们，它见证了一个生命的诞生，也荡涤了生命的质地。于是就有了对与错的时间，和好与坏的事。人生最美的相遇莫过于在对的时间遇见了对的人，我在四处寻找，而

60、你就等在那里，不早一刻，不迟一分。人的际遇不过如此，不偏不倚，不差一毫一分。不是浴火重生，也不是革过自新。就那样的匆匆的与过去作别，淌漾在现在与未来的日子里。鹰的寿命与人差不多。要活那么长的寿命，它在四十岁的时候必须做出一个艰难而重要的决定，那个时候，它的爪子已经老化，无法有效的捕捉猎物。他的嘴啄也又长又弯了。羽毛浓而厚重，想飞可是非常吃力。此时它只有两个选择，要么等死，或经过一个万分痛苦的更新过程。3个月的蜕变.它必须的尽力飞到山顶，在绝壁上筑巢。就在那里，不能飞翔。先用嘴击打岩石，直到完全脱落，静静的等新的长出来后就用来拔掉它的指甲。指甲长出来后就把羽毛一根根的拔掉。过了五个月，新的羽毛长