那一年我高三

本文格式为Word版，下载可任意编辑——那一年，我高三那一年，我读高一。

记得刚刚踏进高中的校门时，我仍旧是那个信仰满满，雄心壮志毛丫头，仍旧是那个以为自己可以很坚毅的在自己人生上涂画上自己想要的颜色的天真的孩子。

记得第一天，舅舅和爸爸一起送我去上学。那天，我心里既开心又悲伤。开心我终究可以尝试着一个人在外面生活啦，但是同时，我面临的是一个完全目生的环境。以前的同学挚友，没有一个人和我一个学校，站在新学校的广场上，我，是孤独的。在老爸们打定回去的时候，我终究没忍住跑过去抱着老爸哭出来啦。当天晚上，与家里通话，电话一接通，我的眼泪就刷刷落啦下来。

那一年，始终，我都低估啦自己的固执，同时，也低估啦自己的才能。

我在为自己进入啦最好的学校的测验班的开心的同时，打击也随之而来。每天上数学课，我都怀着一颗惴惴担心的心，我怕，我怕我跟不上老师的讲课步伐，我怕老师会提问我，我怕同学会讽刺我口中的错误的答案。以前最热爱的数学课，那一年，逐渐地成为啦我的梦魇。我把大片面时间花在数学上，但是，我的数学，仍旧不见任何的提高。内心的极度压抑终究在一个早晨里爆发啦出来。那天七点多，当我翻开自己的数学书，察觉上面满满的自己不懂的东西时，我终究无助的哭啦起来。这样的日子持续啦近大半个学期。每天要面对的，都是满满的作业，满满的压力，满满的负担。

不知不觉地，我就在习惯啦的环境，习惯啦的压力中生活啦两年。两年中，感觉自己确实变得固执啦一点，但是比起当年刚刚入高一时的自己，身上确实是少啦一份锐气，多啦一份暗藏。那个时候的自己，逐渐地变得不太热爱哭泣啦，但是，却更热爱自己一个人站在黑夜里遐想，行为处事上，也更想自己一个人。可能也由于这些个理由，那个时候的自己对班级的感情很淡，总是有种事不关己的感觉，总觉得那些事不是非自己不成。越是这样想，心中的冷漠就会越浓重。

那一年，我读高二。

那个我冷漠啦班级整整一年的岁月。

时间总是那样无声无息的在我们的指尖流淌，当我在感慨各种作业排山倒海的压向我的时候，我已经站在啦高考的预备线上啦。

那一年，我读高三。

那一年，是我高中最美好的时光。

那一年，365天，我不断地重复着课室、饭堂、宿舍三点一线的生活。

你那样的生活枯燥吗？

是的，很枯燥。

你那个样的生活无聊吗？

是的，很无聊。

你那样的生活压抑吗？

是的，很压抑。

那，你那样的生活，你喜悦吗？

是的，那样的生活，其实我感觉到啦喜悦。

那一份喜悦源自于上完课后被班主任赶出去和全班同学一起围围着学校的荷花池跑步。

那一份喜悦源自于在睡不着的夜晚，我们几个会在宿舍里开卧谈会。大家你一言我一语地说出自己的心里话。同样地，那样的喜悦也源自于我们蹲在厕所和冲凉房的外面，借着那里的灯光举行复习，然后不懂的，大家还会相互学习。看着全体的灯光逐渐消散，我们大家一起闭上啦自己的眼睛，一起等待明天的到来。

那个时候，总是能够在六点钟准时起来；那个时候，也总是能在夜晚十二点前睡下。无意会小小的失眠，但是结果却依旧带着上扬的嘴角宁静的入睡。

那一年，我高三，陪伴着我的有我最好的室友和我最好的同桌。

同桌是个看起来分外优美的女孩子，但是内心却很坚毅。遇事有主见，劳绩很好，也经常不按常理出牌。依旧记得那一年她和我说过的一句话，她说桥燕，你是我上啦高中以后第一个真正的挚友，我不知道你是否把我当真正的挚友，但是我真的觉得你是我的挚友。听到这句话的那一刻，我突然为我面前那个大我几个月的女孩子感到心疼。心疼她的孤独，心疼她曾经的独来独往。那一年，我们几乎形影不离：一起吃饭，一起去洗澡，一起去上课，一起写作业，还会在一起回宿舍的路上共享同一首歌曲。两个耳塞，一个在她的右耳，那么另一个，就会在我的左耳。那一年，陪伴我的，还有和我共眠两年的室友。她们两个人的存在，是我高中中最美观的两道风景线。一个在白天陪着我，另一个那么在黑夜里属于我。

那样的我，很幸福。

那一年，我高三，我庆幸有个慈父般的班主任。那个亲切的称呼，阿巴，那张熟谙的面孔。

曾经，室友说黄晓明很帅，我肆意说啦一句不觉得啊，我觉得阿巴还更帅一点，结果，我的那句话成为啦室友找乐子的段子。其实阿巴有时候很凶，但是有时候的想法又比我们还更像是孩子。记得有一次，阿巴到宿舍寻访，望见我的被子，便大声像我吼道***，现在这么冷啦，怎么不多盖点被子，下次我来检查的时候，确定要给我看到厚被子.那一刻，我一愣，但却在心底偷偷地笑啦。老师关切人的行为也是那么的独特。

那一年的学习是我最在状态的时候，那一年的生活也是我高中最喜悦的。那一年，我们拿下

啦全体的文明宿舍，宿舍四个人兴奋地举着奖状是拍啦又拍啦。

那一年，我用我人生中最最美好的时光，结识下啦她们，然后书写啦我的18岁。

而今天，我不经意地在高中同学