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本文格式为Word版，下载可任意编辑——你若懂我，那该有多好

在邻近初夏的时光里，春天逐步的被画成一个影子，固定在了山水田园间那刚崭露头角的叶子上，凉意习习的清早，冰冷的露珠也流露出了通明的心绪，整个空气中都迷漫着不曾体会到的薄凉气息。

发愣，是这段时间自己常有的状态，恍惚间总是思维离开了身体，在匆促的时间里飘向过往的人流，穿梭在广德这个空洞的城市里，貌似周边的一切都不属于我，没有了真实感。自己也在这段日子每晚夜不能寐的状态下，几近摧毁了自己的身体及思想。就连此刻，在完成好工作的空闲时光里，自己照旧是呆坐在办公桌前，看着电脑上跳动的发呆，没来由的就感觉到了一种寂寞，让自己无法承受。点开邮箱，是诺编辑发来的邀请函，想我可以前去加入他们的一本书的签约仪式，尽管里面也有自己的两篇文章，我还是淡淡的拒绝了，然后他很无语的开起玩笑说“格格太宅了，假设哪天你死了，也十足是宅死的。”其实，我也热爱走出去，也热爱亲近大自然，只是这个社会远不是我可以认知的社会，那么，除了雪藏我自己，我已经没有力气去抗争了。

于是我谢绝了旅游，谢绝了宴请，谢绝了走出去，总是一个人独来独往，过起了家和单位两点一线的生活。更是也不与任何人联系，不热爱跟别人说事了，即使是心里有好多事，我也宁愿憋在心里，由于只有这样感觉才可以养护好自己。在知道“猪八戒事情”后，权且可以这么称谓，那心灵深处的刺痛更是没有人能懂的，也不会有人懂，甚至是被别人的不理解，多好的机遇啊！我多梦想自己可以被理解，我想要解释，却感觉解释是多余的，那只会更加被认为是掩饰，我除了保持沉静，还能怎样？也只有沉静才可以让我有解释的空间，可是在自己选择沉静的背后，谁又真正的能懂我的心。突然间，我就想这么一个人孤寂的走下去，就想我的下落也只有我自己一个人知道，然后一个人来演着属于自己的生命和生活，当念及此处，畏缩就被自己无限的放大，畏缩会失去某些美好的东西，畏缩会迷路再也走不回那个美观的木屋，然后就委屈的一个人躲起来，抬起头，努力地把眼泪逼回眼眶，结果伪装出一副笑脸。其实真的好想你可以有时间陪陪自己，什么都不问，什么也不说，就这样给我一个肩膀，哪怕片刻也好，也足够于抚慰自己那颗惧怕刺痛的心灵，然后报告我，别怕，一切有他在。

真的，我很累很累，想想自己有多久没有写过这种类似颓废的文字了？我假装固执，伪心的和那些人说话，可是没有人知道那不过是伪装，很刻意的伪装，把自己假装的很喜悦很喜悦，可是，我找不到喜悦的源泉，只会让自己傻笑。生活的压力让我学着、想着遗忘，我以为遗忘可以让自己喜悦起来，可以过得很幸福，可感觉到的却是更多的孤独落莫，每每当黑夜来袭，欲睡难眠，就连周边的空气都是很烦躁的，也不知道自己在想什么，憧憬过去？仅此而已。属于自己伤感的这种伤，我

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