一路走来除了懂得更多是感激

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家里建楼房，把我放家里让哥哥姐姐照看我，忘了带饭是常有的事，而我现在额头上的伤疤就是在一次无人看管下碰伤的，那时候，我恨他们的不关切。

他们总是在要出去的时候给我两颗糖叫我睡醒才能吃，我总是笑着说我要一颗留给姐姐，然后进被窝盖好被子看着妈走出房门，闭上眼睛，无声的哭泣。那时候，我恨他们的不疼爱。

家人无意带我去亲戚家，我都会乖乖的坐在椅子上哪都不去，每每大人拿着好吃的塞在我手里，我第一时间看向他们，只要他们面无表情或没有点头示意让我吃，我都会把零食推还给大人，半点都不敢违反。那时候，我恨他们的严肃。

站在他背后，跟他要钱买练习册，"没有钱'头也不回丢下这句话，这么直截了当这么简朴领略。那时候，我恨他们的吝啬。

我呆着教室里，宁静的看着同学家长把自己的孩子护送接走，在狂风暴雨里一点一点模糊了我的视线，我趴在桌上再也不敢向窗外看。那时候，我恨他们的无情。

在偌大的楼房里，捂着耳朵还是清领会楚听见时刻不停顿的叫骂，一声声传进我的耳朵，刺进我的心脏。那时候，我恨他们给了我生命。

看着别人玩着自己热爱的玩具，吃着自己从没吃过的零食，去着自己从未去过的地方。我羡慕我忧伤，可我从来不敢也不会开口跟他们说我要什么。多数次自己躲在无人知晓的角落，哭着哭着就睡着了，睡着睡着就哭醒了。

多少个白天和黑夜，一个人瑟瑟抖动萎缩在一角，泪一次次流了满脸，我忧伤我畏缩我痛楚，多渴望被关切被呵护被疼爱。

小时候的生活宛如噩梦里那般的可怕和可怕，小时候的我对这个世界宛如无法醒来的噩梦那般的惧怕与畏缩。

我以为我阳光明媚已经不再畏缩，不料它却无声无息在我心里扎根发芽，我如何竭尽全力抵挡，它仍旧在我心里如此根深蒂固。它时不时会冒出来，即便我提防翼翼把它锁困在暗无天日的地牢，可它还是会让我的整个身体抖动的厉害，还我黑暗无边的世界。

刚出来工作的我，每天没有太多话，别人问我什么跟我说什么，好多时候都是抬头看看又低下头，无意挤出勉强笑容，在别人的眼里，我是一个内向不说话又没礼貌的小孩子。

不知从什么时候开头，那条耳线从未离开过我的耳朵，音量开到最大，从早到晚，犹如一首首歌歌声能够吞噬心撕心裂肺的声音一样，而我的痛是无人能感同身受的。

我把自己封闭，别人怎样关切疼爱我，我的心还是仍旧寒过冰霜，就像一把火掉进满天雪地里，灭了，怎么都无法感受到和暖。

我恨不得自己是木偶，就不会受伤不会忧伤不会畏缩也不会痛心，那样也就没有疼痛没有惧怕没有心跳也没有眼泪。

工作加班加点，回到家总能看到饭桌上留的饭菜和厨房里烧好的洗澡水，即便屋里屋外一片安宁。

夏季，每天早上都会带上饭盒去上班，总会问我，"昨天的饭够不够吃？合不合胃口？明天想吃什么菜？天热要多喝水，犯困就起来走走，不能老杵那工作。'

从来不敢吃八宝粥，他们会在我想吃绿豆汤时煮上满满一大锅，一些放桌上到不冷不热赶上能让我吃，另一些凉了会放冰箱冷藏室。

冬日，总会对着穿不多的我说，多穿点，不能要风度不要温度，穿暖不要感冒最重要。

在我经期第一天，我躺在床上棉被裹得严严实实，痛的翻来覆去，每次煮红糖姜递给我时嘴里都会谈论着，"叫你不要吃冰冻的你不信。'我清晰能看到她红了眼眶。

被工作或其他琐事压的喘不过气时，我只想宁静的睡觉吃饭玩手机，他们总是在说了什么问了什么之后，我沉静的一句话不说也不会生气，而更多的是理解宽容的走开了。

"家里忙，大人吃好就把碗筷收掉了，孩子多也没时间管你是不是吃饱了，可你还是这么胖。'

所以，我不得不相信，我生来就拥有顽强的生命力，可以承受任何苦难和疼痛。

"我总是给你两颗糖都舍得留一颗给你姐姐，你生来就不是贪心的主。'

所以，现在的我没有过多贪婪，容许共享和赋予。

"没带钥匙的我，出门时要你上楼按下开门键，你会问我，那我们怎么进来。'

所以，我热爱斟酌问题和研究东西，即便是一时兴起。

"都放心留你一个人在家，不怕你会给目生人开门，不怕你会哭会闹，不怕你会磕伤碰伤。'

所以，我做什么事都会留神安好，不会让自己受伤，遇到什么事，我都不钻牛角尖。

"你真的很听话懂事，从来不用让大人费神惦记。'

所以，我一向在你们身边，读书到工作，从来循规蹈矩，你们想要的，我都会给。

"哥哥们凌辱你，只会一个人躲起来自己哭，问怎么了也不说。'

所以，我从不跟谁倾诉我由于什么不开心由于什么忧伤，吃亏了受委屈了被凌辱了，当是福，没什么不好。

"别人小时候都会哭着闹着要什么玩具什么好吃的，而你从来都没有跟我们要过什么。'

所以，自己想要的东西，都会靠自己一点点努力去争取。

"有次你掉进池塘，救醒之后，睁开双眼呆呆看着我们，没有哭没有闹。'

所以，挫折困难面前，我都乐观大胆去面对，不管什么事，我都不允许自己堕落。

"你上你外婆那儿