无言的爱回忆我的父亲

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午后明媚的阳光照在白色的沙滩上，远处的海岸边，一个孩子欢快的尖叫声传进了我的耳朵。一个父亲和他年幼的儿子正在小沙丘上相互追赶。父亲追上了自己的儿子，将他高高举起在空中转了一圈后，让他骑在了自己的肩上，转身朝停车场走去。

我的父亲一个月前去世了。他才38岁，和人们印象中这个年纪的人一样健康。一天晚上，他像平时一样上床睡觉，可其次天早上就再也没有醒过来。医生报告我们，父亲死于肾脏破碎引起的内出血。他说无论当时做什么都于事无补，可我却不这么想。

父亲有3个孩子，我是他唯一的儿子，也是家里的老大。斯泰西和珍是我的两个妹妹。那时她们一个只有1岁，另一个也就3岁，她们永远没有机遇去了解自己的父亲，也永远不会回想起父亲那爽朗、嘹亮的笑声，或是回想起他的大手打在她们屁股上时那火辣辣的滋味这点可能不像前面那两点会让她们觉得那么可惜。

我想我可以说他是一个好父亲，至少比我知道的大多数父亲都要称职。他总是面带笑容、话语亲切，也总能针对糟糕透顶的处境给出甚至可以扭转乾坤的建议。我小的时候，他会带我去钓鱼，或是去公园，全体小孩能去的地方他都带我去过。那时我们分外亲近，他是我最崇拜的人。我那时的愿望就是长大以后做一个像父亲那样的人。

后来，处境开头变了。我长成了大小伙子，不容许去钓鱼了，也不再能抽出时间和他一起干这干那了，尽管我现在知道，其实那时我本可以抽出时间陪陪他的。我记得在那段日子里，更加是在最适合堆雪人和打雪仗的冬日清早，我能从他看我的眼神里抓获到一丝闷闷不乐，甚至可以说是凄怆的神情。

有时我们也会争吵，尽管现在我已经记不得我们是为什么而吵，但我知道挑起事端的通常都是我。他是一个温柔而质朴的人，而那时的我还是个少年，满脑子净是些年轻孩子们热爱的玩意儿。他传统守旧，在他的眼里，只要他没见过的东西都不是真的。我那么会欣然采纳展现在我面前的一切崭新事物。

父亲曾试图和我谈心，但这种谈话对我俩都是一种磨折。那时在我的眼中，他已经开头让我觉得丢脸了。要知道，父亲根本没怎么读过书，大字不识几个，他上中学的时候，刚能去一家汽修店打工，就立马辍学了。后来，他攒够了钱开了自己的汽修店。我们不丰饶，但也远远算不上是穷人。对于这一点我本理应觉得知足，但我却依旧觉得父亲让我很丢脸。而最糟糕的是，我觉得他知道我的心思。

此后他的行为就变得怪僻起来。他每天总是熬到深夜才睡，早晨又像个僵尸一样，带着重重的黑眼圈展现在厨房。但就是这样一双眼却闪烁着一丝微光。他总会时不时地看我一眼，眼神中饱含一种无可名状的深意，我试着想读懂他，可总也无法参透，直到一个夜晚。

那时正值寒冬，我被外面一根树枝的折断声惊醒。屋外狂风吼叫，阵阵寒意透过墙壁一路钻进我的被窝里，于是我抉择到前厅的壁橱里再拿一条毯子。

厨房的灯还亮着，我穿过客厅走过去想把灯关上，却望见父亲还坐在餐桌前。我躲在墙角偷偷地看着他，他面前摆了一本书，手里握着一支笔。他打着盹儿，头时不时地垂下去，但他很快又摇摇头使自己清楚过来，然后喝一大口咖啡。我敢断定，那确定是冷了的咖啡。就在我查看他时，他开头喃喃自语，语速很慢，声音微小。过了好一会儿，我才听清只言片语，原来他是在读苏斯博士的《戴帽子的猫》。

那本书是我还小的时候用攒下的零花钱买的。当年我把书拿回家，递给父亲，让他读给我听。我记得当他把书递回给我时，他的脸涨得有多红，满眼有多歉疚。他只说了一句："对不起，儿子。'我记得自己当时觉得很困惑。我把书放在了厨房的长桌上，等我再去找时，它却不见了。那之后，我就再也没有见过那本书。但那一刻我却听见那些熟谙的句子从父亲的嘴里读了出来。我愣住了。

他在教自己识字，每一个字都念得很吃力，但即便那样也足以令我大吃一惊。

我在那个墙角站了很久。我现在敢断定，当时父亲知道我在那里，由于我下楼时动作并不轻。现在想来，他当时是想让我知道这一切的。

我没拿毯子就回到了床上。我的心中暖意融融，足以帮我抗拒寒冷。

我从未提及这次的察觉，但我对父亲的信任和敬意却与日俱增。我会往往向他请教问题，听取他的建议。我每天都花时间陪他，我们又变得亲近起来，无话不谈，毫无留存。

接着，珍出世了。我休学了一段时间，和父亲一起在汽修店里工作以贴补家用。我的修车技术不怎么样，但父亲很细心地花时间教我。

我们一起去看棒球赛；他来看我加入的足球赛；我察觉自己又重新爱上了钓鱼。他在我毕业时出席了我的毕业典礼，而我也亲眼见证了他在退学20年后亲自接过中学毕业证的一幕。我终究读懂了曾在他眼中看到的那道神秘的微光那是骄傲。

随后，斯泰西出世了，家里的生活又一次陷入了窘境。我晚上在一家电影院上班，白天那么和父亲一起干活。我将我的大学梦暂时搁置，做起了他的全职帮手。

那年夏天，也就是在他去世前两个月，有一天回家后，我在院子里察觉了一辆灰色的庞蒂克牌汽车，就停在我那辆二手雪佛兰车经常停放的地方。父亲很肆意地坐在汽车的引擎盖上，就在我要询问时，他打断了我。他说这是我应得的，说我工作特别努力，并且也需要一辆我想发动就能发动起来的车，而不是像我那辆半天也发动不起来的二手雪佛兰车。

我很领会我们手头没有闲钱，可他竭尽所能，冒了这个险。15年来我从未对他说过的那3个字当时就在我的嘴边，可我还是没能报告他我爱他。但是我知道，这3个字就在我的眼睛里，由于他和我一样，眼里噙满了泪水，而我也能从他闪着泪花的双眼里看到同样的内容。那一刻，我们之间无须多言。

来父亲葬礼上为他送葬的人很少，只排成了短短的一列：妈妈和两个妹妹、几位近亲、汽修店的几个店员，还有我。我眼眶里含着泪水，但没有哭。后来，我自身一个人哭了好几个小时。

当我站在我们一起嬉闹过的那片沙滩上时，我的心情沉重而悲伤，我知道这种伤痛会伴我一生