叛逃青春期逃离青春期文章

本文格式为Word版，下载可任意编辑——叛逃青春期逃离青春期文章我20岁的生日,只有我一个人记得。那天,我一大早就连滚带爬地下床拾掇好自己,坐在电脑面前,假装繁忙矜持地敲敲打打。其实,机警到每根汗毛都处于待命状态,随时打定采纳生日的惊喜。结果,无论是礼物、祈福,还是关于年老色衰的讥讽,什么都没有,只有我一个人在空房间里马不停蹄地假装写作了一全日。

晚上宿舍断电熄灯,我还没做好心理打定,房间一下子就变得漆黑。我从早到晚维持的端庄忠诚的模样瞬间崩塌,内心闷闷地惨叫一声:“这就完了?我的青春!”

这样就完啦?我酝酿了一全日计划隆重亮相,结果被人从背后一把搡进弱肉强食的成人世界,也没有人给我什么人生箴言与十诫。更可悲的是,没有人和我一起总结和深情道别我的青春期。

我留恋我的青春期,我热爱我的青春期,它比谁的都鸡飞狗跳,比谁的都怪僻别扭,比谁的都漫长。我从十年前就被说“早熟”。那时候外观上的我没有任何与众不同的迹象。我一整个冬天都穿着一件黑灰的男士棉袄,里面穿着亲戚织的厚毛衣,袖子太短,每过一会儿我就要局促地把手伸进袖口把毛衣拽出来。我不会讨好老师,也没有要好的挚友,每天就挨着墙坐着写写算算,一天下来,袖肘上全是脏脏的白灰。

有段时间,荷尔蒙觉醒,我对着布兰妮演唱会的DVD学舞。等到我觉得自己跳得很像了,就在某个课后,对我的好挚友说:“我给你抖个臀吧。”然后我害羞努力地给她跳了30秒的舞蹈,看得她窘迫不已,仿佛被冒犯了,脸涨得比我还红。那时候,我特别忧伤,觉得青春期晦暗落莫的影影绰绰,我永远飞越不了。

青春期的我有两个靠山,一个是张爱玲,一个是《麦田守望者》里的霍尔顿。张爱玲独来独往,乖张孤僻,这是我的行为模范;霍尔顿什么事物都厌恶:厌恶父母,厌恶全体学科,厌恶全体说“很欣喜熟悉你”的人,他是我的精神伴侣。

我最强大的支撑,其实还是我无赖地躲在青春这个大掩护下。生活这个你推我搡、混乱残酷的万人马拉松,我还没到被强制参赛的年龄,就坐在高高的看台上,居高临下,觉得看透了比赛性质的愚蠢、参赛者的平庸。

这种感觉,和我现在冬天赖床有点像。每天早上,我探出头刚打定迎接充实饱满的一天,冷空气就一个箭步冲过来.我加紧缩回被窝,把头搭在床沿,看我的室友在下面锅碗瓢盆,丁零咣啷地拾掇自己,迎接生活。我就持续东倒西歪地躺着,由于一下床就要和寒冷做繁重卓绝的斗争。

青春就像这么一个大被窝,温和、安好、唯我独尊、躺久了有点藏污纳垢,但那点小龌龊也是自己的。

还是在我20岁生日。那天深夜,我去校外破破烂烂的咖啡厅通宵写作。旁边一个40多岁的中年男人气急败坏地怨恨他写了一本90万字的灵魂著作没人容许出版。世人太愚蠢了,愚蠢到没有福气看到这本救世之书;他的老婆太愚蠢了,愚蠢到根本不懂他的宏伟思想。

年轻的时候,颓废很性感,懒惰是士气。青春期这个大庇护,拖得越久,就越是迟迟下不了逃离的决心,情愿一辈子窝在里面撇嘴怨恨,结果,只剩下自己听自己唧唧歪歪。偷听那个中年男子的絮絮叨叨,让我急速终止了自己对青春期的缅怀和恋恋不舍。打了个激灵,铆足劲转身飞奔,叛逃青春期。

20岁之前,我一向被预报“世界是你的”,于是安心踱步到生活的门口,一路上自怜自恋,自我辩论,哀怨撒娇,也不怎么慌张。

被人一把推进生活的门,才察觉全是漏洞空白,没有任何东西贴着标签显示它是我的,曾经给我错误情报的人也早早逃遁。恐慌也好,上当受骗的屈辱也好,都只能扛