青春期的恨与爱 青春期的恨与爱读后感

本文格式为Word版，下载可任意编辑——青春期的恨与爱青春期的恨与爱读后感我的青春期到临的时候，正是20世纪90年头招商引资最红火的时候，国有企业开头走下坡路，我妈下岗了，开了个饭馆，每日忙得团团转，爸爸开头质疑妈妈有外遇。童年简朴美好的工厂大院生活，貌似一夜之间消散得无影无踪。

我上初二，学习劳绩像是荡秋千，忽上忽下。看好多课外书，不爱和人说话，觉得周边的人浅薄无知头脑简朴。晚上回到家，家里总是没人，饭桌上妈妈的留言确定是早上写的。觉得自己很孤独，貌似这世界只剩了我一个活人。

每天早上都有同学抄作业，照着别人的答案在自己的习题簿上画ABCD，不知道是骗老师还是骗父母的学费。我从来不拖欠作业，我觉得学费是不能滥用的。这个时候，我开头写日记。我写道：我恨全体的一切，我要告成，不要再被人瞧不起。

恨也是一种气力，我开头专心学习，很快排到了全校前三名。级部主任在大会上表扬我说：“韩铭像个男孩。”有这样表扬人的吗？我开头对自己的性别都感到厌恶和愤怒。

15岁，我考入重点高中重点班，爸妈都挺欣喜。

有一天，我问妈妈：“妈，你觉得爱的气力大还是恨的气力大？”她有点古怪地看我，我们已经好久没聊过了。她反问：“你觉得呢？”我说：“我觉得恨的气力大，我好好学习就是由于我恨好多人。”我妈有点惊疑，她说：“你恨谁？”我说：“全体人。”她接着问：“也恨我吗？”我不说话。她几分钟没有说话，然后问我：“你方才说的是真的吗？”我仍旧静默。结果她说：“你这样想不对。你怎么会这么想？”我猛然察觉我妈有点虚弱，我们都有点难堪，不知说什么好。我站在外套柜的镜子前端量自己：文质彬彬戴着眼镜，我想像着自己说“我恨”――自己也有点不寒而栗。

我妈后来不再开饭馆，她觉得我出问题了，她开头花更多的时间来照管我，但是每次回家吃饭的时候，我想和她说点什么，她都会打断，让我快点吃饭，吃完饭早点休息，别说废话。

没有人帮我，我只能写进日记，然后自己一个人逐渐解决。我曾给一个女同学写过信，但很快就察觉她对我想的东西不感兴趣，她更热衷于学校里的趣事和英俊的男同学，可能这是一个正常女孩理应感兴趣的。后来我妈察觉我回家后不愿说话了，她开头主动往我寝室里跑，找我说话，还向我赔罪，说好多自责的话。我一向沉静不语，等她说到结果，我问：“说完了吗？”她叹息着走出我的房间，我连忙关上门。

直到有一次，我妈哭了，她说，她真的无能为力了，她不知道自己该怎么办，她觉得我现在已经刀枪不入了。这一次，她没有说教，而是像一个弱者，像一个诉说委屈的人，对我絮絮叨叨地说着，而令她委屈的人是她的亲生女儿。她说：“我是你妈，可是你不是给我活的，我就梦想你过得好，你过得好，我就觉得好。”这是第一次，我在恨的状态中感觉到了爱，虽然我仍旧认为她愚蠢，但是我不质疑她的爱。我想，头脑简朴的人，也会爱人。哪怕我不想和她交流，也不能伤害她。然后我对她说：“妈，我知道你爱我，感谢你。”

我妈一向不知道我是怎么从恨的状态里走出来的，她甚至忘了我曾经那么邪恶，但是那一次真的是我走出来的第一步，是个转折。青春期之后，我从来不和我妈顶嘴，她唠叨什么我都更加专心地听着，我觉得她唠叨我就是在表达她对我的爱。哪怕我烦，觉得她说得不对，我也听着。听她唠叨就是爱她，也是在允许她爱我。

那一年我17岁。

有一天，不识字的姥姥步行好几里路来看我。当时正在上课，姥姥把门拉个缝，伸进半张脸，问道：“老师，这个班有个叫韩铭的吗？”她只知道我在这个学校，在哪个楼哪个班都不知道，我不知道她找了多少个班才找到了我。语文老师真好，她说：“韩铭，快，你奶奶来看你！”我说：“是姥姥！”然后飞跑出去。姥姥从裤子口袋里掏出两罐椰子汁，看我喝，然后说：“我回去了。就来看看你，想你了，望见你我就欣喜了。”然后眯起眼来笑。我猛然察觉，这一刻，我和姥姥的幸福都是很简朴也很真实的。

我开头逐渐变得宁静，不再是持续性的愤怒和敌视外面的世界，我开头回忆一些小时候的事