人际交往技巧

人际交往技巧1----谈话的技巧在人际交往中，当你与别人谈话时，必须始终能意识到双方同时兼有说话者和听话者的双重角色，意识到言语交往的双向性。换言之，要意识到自己的责任不仅是把自己的思想表达清楚，还应考虑怎样谈才能使对方产生兴趣，易于理解，并根据对方的各种反馈信息来调整自己的讲话内容和方式。为此，要注意以下四个方面的问题：选择话题。与熟人交谈，自然可以开门见山地直接引出各种话题，但与人初次相识，或参加一次社交活动，则应认真考虑如何选择话题。初次见面，难免要作一番自我介绍。从某种意义上说，自我介绍是进行社会交往的一把钥匙。这把钥匙如运用得好，可使你在社交活动中百事如意；反之，就可能给你带来种种困难。那么，怎样作自我介绍才能获得交际的成功呢?一般说来，自我介绍要讲究适度。有人喜欢先作一番自我贬低式的介绍，以示谦虚和恭敬，其实这是大可不必的。在通常情况下，对方或许是觉得你是老生常谈，言不由衷;或许可能真的认为你不屑一谈，那就弄巧成拙了。当然，也要避免一开始就炫耀自己博学多才，显得锋芒毕露，令人生畏；或使人觉得你夸夸其谈，华而不实。只有实事求是，恰如其分地介绍自己，才能给人以诚恳坦率、可以一谈的印象。在自我介绍之后，就要选择话题了。为了能使话题成为初步交谈的媒介、深入细谈的基础和纵情畅谈的开端，话题应达到的标准是：至少有一方熟悉，能谈；大家感兴趣，爱谈；有展开讨论的余地，好谈。找话题的方法主要有：①中心开花法。面对众多的陌生人，选择众人关心的事件为题，围绕人们的注意中心，引出许多人的议论，导quot;语花”四溅，形成”中心开花”。②即兴引入法。巧妙地借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题，借此引发交谈。③投石问路法。与陌生人交谈，先提一些”投石”式的问题，在略有了解后再有目的地交谈，便能谈得较为自如。④循趣入题法。问明陌生人的兴趣，循趣生发，能顺利地进入话题。因为对方最感兴趣的事，总是最熟悉、最有话可谈也最乐于谈的。讲究对话。社交性谈话，既不同于个人的自说自话，也不同于当众演讲，而是交往双方构成的听与讲相配合的对话。对话的本质并非在于你一句我一句地轮流说话，而在于相互间的呼应。真正成功的对话，应该是相互应答的过程：自己的每一句话都应是对方上一句话的继续，对对方的每句话都应作出反应，并能在自己的说话中适当引用和重复。这样，彼此间心理上就真正沟通了。为了能成功地进行对话，应避免以下十种不正确的对话方式：①打断别人的谈话或抢接别人的话头，扰乱别人的思路；②忽略了使用解释与概括的方法，使对方一时难以领会你的意图；③由于自己注意力的分散，迫使别人再次重复谈过的话题；④像倾泻炮弹似的连续发问，使人穷于应付；对他人的提问漫不经心，言谈空洞，不着边际；⑧随便解释某种现象，妄下断语，借以表现自己是内行；⑦避实就虚，含而不露，让人迷惑不解；⑧不适当地强调某些与主题风马牛不相及的细微末节，使人厌烦；⑨当别人对某个话题兴趣盎然时，你却感到不耐烦，强行把话题转移到自己感兴趣的方面去；⑩将正确的观点、中肯的劝告佯称为错误的，使对方怀疑你话中有戏弄之意。转移话题。在两种情况下需要转换话题：一种情况是自己对谈论的话题已失去兴趣，而对方却谈兴正浓，彼此难以谈到一块。此时，不必硬着头皮去听，而应当通过提出一个富有启发性的问题，或接过对方的某一句话，自然地扯到另一个双方都感兴趣的问题上。这样，对方的自尊和谈兴都未受到损害，甚至还没有意识到呢!另一种情况是，自觉、敏感地观察对方的反应，知趣地感受对方的暗示和约束自己的谈兴。例如，当对方表现出厌倦神色时，就该”适可而止了。注意”小”事。在交谈中，倘若能注意以下”小”事，当能产生增进人际关系的效果。这些”小”事是指：①让先。让别人先说，一方面可以表现你的谦虚，另一方面可以借此机会来观察对方，给自己一个测度的时间和从容考虑的余地。（2）避讳。不论与什么人交谈，都应对对方有所了解，聪明地避开某些对方忌讳的话题，如个人的隐私、疾病及不愿提及的事情，否则会引起对方不快。要学会察颜观色，一旦发现自己不小心触及了对方的忌讳，对方面有不快之色或状极尴介时，应立即巧妙避开。③谦虚。社会心理学家发现，一般人总不喜欢嘴上老挂着”我”的人。因此，应避免过于显露自己的才学，开口便'我如何如何”。须知，谦虚的态度，总是易为人所接受的。在一般情况下，人们总是先接受一个人，而后才肯接受他的意见的。④诚恳。交谈的态度以诚恳为宜。油腔滑调，纵然有很好的意见，也难以为人们所接受。⑤幽默。恰到好处的幽默，能使人在忍俊不禁之中，体会到深刻的哲理。幽默运用适当，可为社交增添活跃愉快气氛。但妙趣横生的谈话，来源于一个人修养和才华的有机结合，不可强求。如果仅仅为了追求风趣的结果，而讲些格调不高的笑话，甚至不惜侮辱他人，则只能显出自己的轻薄与无聊。⑥口头禅。口头禅固然能体现个性，但多数是语言的累赘，即使内容相当吸引人，但如果加上若干个”这个"那个""嗯"啊”之类的口头禅，就如同在煮熟的白米饭中掺上一把沙子一样，令人难以下咽。所以，对作为语言累赘的口头禅，应当割除。⑦插话。要尽量让对方把话说完再插话。实在需要中途插话时，也应征得对方同意，用商量的口气说：”对不起，我提个问题可以吗?”或”我插句话好吗?”这样可避免对方产生误解。⑧平衡。如果几个人一起交谈，你要注意不要只把注意力集中到某一个人身上而冷落了其他人。除了你的对话者外，可用目光偶尔光顾一下其他的人。对于沉默者则应设法使他开口，如问他”你对这事有什么看法?”这样便可打破沉默，机智地引出他的话来。人际交往技巧2----非言语交往技巧美国心理学家梅拉比安曾提出一个公式，信息的全部表达等于7%的语调+38%的声音+55%的表情。这就是说，如果把语调和表情都作为非言语交往的符号，则人际交往中信息沟通就只有38%是由言语进行的。当然，在一般交往中。我们的非言语行为很少独立担当起沟通信息功能，它往往起着配合、辅助和加强言语的作用，所以又可称伴随语言。完全离开了口头语言的非言语行为并不比哑语高明多少，其传播范围是有限的，也难以表达一些抽象概念。然而，一旦口头言语与非言语行为结合起来后，言语就只起了方向性和规定性作用，而非言语行为才准确地反映出话语的真正思想和感情，担当起绝大部分信息传播职能。俗语说”一句话说得人笑，一句话说得人跳”，就是这种现象的写照。为了能达到增进人际关系的目的，在人际交往中，应当注意以下几点最主要的非言语交往技巧：1.服饰技巧人的服饰也起着传播信息和人际沟通的作用。索菲亚•罗兰说过：”你的衣服往往表明你是哪一类人物，它们代表着你的个性。一个和你会面的人往往不自觉地依据你的衣着来判断你的为人”。美国社会心理学家奥尔波特曾作过一项研究，他发现一群陌生人中，初会时最具有对别人吸引力的人，尽管因素很多。但身体和风度上的魁力，如容貌、体型，服饰等，也是一个非常重要的因素。因此，为了有助于增进人际关系，在与人交往时，必须注意自己的服饰问：服饰要整洁美观。要与自己的身份相符，同时要照顾所在群体的习惯。2.目光技巧目光接触，是人际间最能传神的非言语交往，人们总是凭借别人的眼神来了解其思想感情，并以眼神来传递思想感情。孟于说：”胸中正，则眸子了焉，胸中不正，则眸子吒焉。听其言也，观其眸子，人焉瘦哉?”索菲亚。罗兰也深有体会地说：”我的眼晴是准确反映我灵魂的一面镜于。如果你对我十分了解，你便能从我的眼神知道我是欢乐还是悲愁，是烦恼还是平静，是厌弃还是喜爱”。心理学家发现，在一般文化背景中，人们相互之间频频地目光对视是一种亲切的交往，但其对象大多限于情侣和亲人之间。如果一般异性敢于长时间地对视，则意味着彼此感情和关系的升级。在相互不大亲密的交往对象之间，直愣愣地盯住对方，往往是一种失礼行为，而上下打量人则更是一种轻蔑和挑衅的表示。所以，在人际交往中，应尽量避免以好奇的目光打量对方或过于直露地凝视对方。在一般社交性谈话中，听讲者应看着对方，以示关注；而讲话者不宜再凝视对方的目光，除非两人的关系已密切到能以目传情，讲话者在说完最后一句话时，才将目光移向对方的眼睛，这是在表示一种询问?quot;你认为我讲得对吗?”或者是一种希望对方接下去讲的暗示。在空间较大的社交场合中，目光交往还有一个作用，即可以通过相互对视而弥补交往距离过远的不足，从而使整个交往气氛更为融洽和亲切些。3.体势技巧在人际交往中，人的一举手一投足，一回眸一顾盼，都能体现特定的态度，表现特定的含义。交往时，如果身体各部分肌肉绷得紧紧的，则可能是由于紧张、拘谨、畏惧所致；也可能是由于内心充满敌意，不准备与对方友好交往。在这种情况下，不论出于哪种因素，对方都很难与你坦率交往。反之，身体各部分肌肉都十分放松，坐立都无定姿，就显得内心十分放松、坦然、随便，是一种开放式的交往神态。但如果过于随便，比如随便在别人肩上拍拍，特别是在异性的肩上拍拍，就显得不大雅观，以致会引起对方不快。心理学家梅拉比安认为，身体的放松程度是一种传播行为：向后倾斜十度以上是极其放松，前倾约二十度，向一边倾斜不到十度是较为自然的交往姿势；最拘谨的是肌肉紧张，姿势僵硬，这就缺乏社交风度了。人的思想感情也会在体势中反映出来：身体略微倾向于对方，表示热情和感兴趣；微微欠身，表示谦恭有礼，身体后仰，显得轻视傲慢，侧转身子，则表示厌恶和蔑视，背朝人家，表示不屑一顾，拂袖而去，则是拒人千里的表示了。这些都是我们习以为常，彼此心照不宣的交往体势。在人际交往中，手的动作更能起到直接沟通作用：对方向你伸出手，你也伸出一只手迎上去握住它，这就表示了你的友好与交往诚意：你伸出两只手迎上去紧握它，这就表示了你的热情，如果你懒懒地握住对方的手，或者干脆手也舍不得伸出去，那就意味着你不想与他交朋友。对方伸手的姿势也有讲究。例如，伸手时把手摊得大大的人，表明了他的豁达、热情，伸手时把五指都并拢的人，表明了他的严谨、达礼；伸手时只有大拇指单独离开，其余四指全部并拢的人，表明他是一个出色的社交家，而习惯伸出两、三个指头让人握手的人，表明了他的骄傲和蔑视。当然，这些是指同性间的握手。异性间的握手往往握得不大紧，也不全掌接触，否则是鲁莽之举：男女分手时也只是稍微触碰一下对方的食指和中指，即使如此，如果感到对方在小拇指和无名指上多用了点力，那是向你表示一种眷眷之意了。再如，你向对方伸出拇指，自然是表示夸奖：反之，若伸出小指，则是贬低对方，这都是些不言自明的、不可滥用的交往符号。声调技巧心理学家发现，在人际交往中，每一信息都至少有三种意向：字面的意向、结构的意向和内涵的意向。字面的意向指所说的或所写的字、词的直接含义。结构的意向取决于交际双方所处的文化环境。例如，当一个救生员向一个溺水者叫道：”我来救你！”溺水者可以相信他是要拉自己出水，如果一个牧师对一个人说'我来救你!”则听者便会明白他想帮助自己成为一个虔诚的基督教徒。内涵的意向则是指说话者想让他人听的到底是什么，说话者到底想用这句话来怎样影响与听话人的关系，这通常通过其说话的声调，速度、节奏、起伏等表示出来，此亦即所谓的”弦外之音”。关于这一点，我国古代学者早就发现到了。如乐记）中说：”凡音之起，由人心生也。……是故其哀心感者，其声噍以杀，其乐心感者，其声单以缓：其喜心感者，其声发以散：其怒心感者，其声粗以厉：其敬心感者，其声直以廉：其爱心感者，其声和以柔。”正因为这样，在人际交往中，能否恰当地运用声调，也是能否顺利交往的重要条件。一般情况下，柔和的声调表示坦率与友情：高且尖，并略有颤抖的声调表示因不满，愤怒而导致的激动，缓慢、低沉的声调则表示对对方的同情；不管说什么话，阴阳怪气的就显得冷嘲热讽；用鼻音、哼声则往往表现出傲慢、冷漠、恼怒和鄙视，自然会引起对方的不快和反感。诸如此类的声调技巧常识，在进行人际交往时，不可不注意。距离技巧所谓讲究距离技巧，即讲究人际交往中的个体空间问题。五十年代末期以来，心理学家霍尔（E.T.Hall^索玛（R.Somme^过观察和实验发现，人都具有一个把自己圈住的心理上的空间，它就像一个无形的气泡一样为自己割据了一定的领土。一旦这个气泡被人触犯，就会感到不舒服或不安全甚至恼怒起来。研究者指出，人都有一种保护自己的个体空间的需要，这并非表示拒绝与他人交往，而只是想在个体空间不受侵占的情况下自然地交往。个体空间实际上是使人在心理上产生安全感的缓冲地带，一旦受到侵占，人就会做出两种本能反应：一是觉醒反应，如手脚的许多不自然动作及眨眼的次数增加：二是阻挡反应，如挺直身子，展开两肘呈保护性姿势，避开视线接触等。觉醒反应是引起的紧张状态，阻挡反应则是一种对付情境的方式。如果实在忍无可忍，则只好退避三舍了。环境心理学家对此作过许多实验研究，如弗希尔（Fisher）发现，当一个人单独坐在图书馆的桌旁时，如果-个陌生人坐在他对面，或隔一个椅子远坐着，或正好挨着他坐，情况是不尽相同的。男性最不喜欢别人占据他对面的座位，他们试图在自己面前放书隔开陌生人，以避免打扰。女性最不喜欢别人坐在她旁边，她们经常在旁边的座位上故意放本书或包之类物品，以预防别人坐下。如果别人在她旁边坐下，她就会产生上述的觉醒反应和阻挡反应。如果别人离她越近，她的不自然动机就越多，心神越不安定。当靠她只有3英寸（约7-8厘束）时，也许就到了她能忍受的极限，此时，约有70%的女性会愤然拂袖而去。上述研究悦明，在人际交往中，随意闯入对方的个体空间是犯忌的，也是失礼的。在异性交往中，这种空间距离的分寸感尤为重要。在人际交往中，个体空间需要多大呢?或者说，人们之间应保持多少距离呢?除了要考虑交往对象、内容、场合、心境等因素外，在一般情况下，交往双方的人际关系的情境影响最大。心理学家弗里德曼（J.1-Freedman）认为，”人们越亲密、越友好，他们就站得越近：朋友比陌生人站得近。想成为朋友的人站得也很近，彼此相互吸引的异性站得也要近一些。虽然大多数人很少考虑到个人空间问题，但我们知道站得近通常是友好或有兴趣的标志。”人类学家霍尔则详细划分了四种交往距离：亲密距离。这是人际交往中的最小间隔或几无间隔，即俗语所说的亲密无间”。其近端在6英寸（约15厘米）之内，彼此可能肌肤相触、耳鬓厮磨，以致相互能感受到对方的体温、气味和气息；其远端是6-18英寸（15-44厘米）之间，身体上的接触可能表现为挽臂执手，或促膝谈心，体现出亲密友好的人际关系。亲密距离最具排他性。在同性之间，往往限于贴心朋友。即彼此十分熟识且随和，可以不拘小节，无话不谈者：在异性之间，一般只限于夫妻和情人之间，越于这种感情关系外的第三者插足这个空间，就会引起十分敏感的反应和冲突。正因为这样，在人际交往中，一个不属于别人亲密距离圈子内的人，不能随意闯入别人的这个空间。个人距离。这是一个稍有分寸感且较少直接身体接触的交往距离。其近端在1.5-2.5英尺（46-76厘米）之间，正好能相互亲切握手，友好交谈；远端在2.5一4.0英尺（76--122厘米）之问，已有一臂之隔，恰在身体接触之外。一般的个人交往都在这个空间之内，它有较大的开放性，任何朋友和熟人都可以自由地进入这个空间。但陌生人要慎重。比如当一个人在独自思考或做什么事时，一个陌生人冒失闯入这一空间，会引起其焦虑不安。社交距离。这一距离已超出了亲密或熟悉的人际关系，而是体现出一种社交性的或礼节性的正式关系。其近端正4-7英尺（1.2-2.1米），远端正7-12英尺（2.1〜3.7米）。一般出现在工作环境和社交聚会上。社交距离中彼此说话响亮而自然，因而交谈的内容也较为正式和公开。当然，一些本来只宜在私下交谈的话题就不宜在社交距离中谈论。公众距离。在这个空间中，人际间直接交往大大减少。其近端在12-25英尺（3.7-7.6米），远端则在25英尺（7.6米）之外。这是一个几乎能容纳一切人的空间，人们彼此间可以视而不见，不予交往。了解上述交往距离是非常必要的，它可以使我们有意识地选择与人交往的最佳距离：既可避免因误入别人的个体空间而惹人生厌和自讨没趣，又可避免因离对方太远而有拒人千里和装腔作势之嫌，从而有助于增进人际关系。人际交往技巧3-----效应影响首因效应第一次交往中给人留下的印象，在对方的头脑中形成并占据着主导地位，这种效应即为首因效应。在交友、招聘、求职等社交活动中，要利用这种效应，展示给人一种极好的形象，为日后的交流打下良好的基础。当然，这在社交活动中只是一种暂时的行为，更深层次的交往还需要人格及修养等。这就需要你加强在谈吐、举止、修养、礼节等各方面的素质，否则会导致另外一种效应的负面影响，那就是“近因效应”。2.近因效应近因效应与首因效应相反，是指交往中最后一次见面给人留下的印象，这个印象在对方的脑海中也会保留很长时间。多年不见的朋友或老同学，在自己的脑海中的印象最深的，其实就是临别时的情景；一个朋友总是让你生气，可是谈起生气的原因，却说不上几条，这也是一种近因效应的表现。利用近因效应，在与朋友分别时，给予他良好的祝福，你的形象会在他的心中美化起来3、 光环效应当你对某个人有好感后，就很难感觉到他缺点的存在，就像有一种光环在围绕着他，这种心理状态就是光环效应。情人眼里出西施，热恋中的情人很难找到对方的缺点，就是光环效应的表现。光环效应有一定的负面影响，在这种心理作用下，你很难分辨出好与坏、真与伪，容易被人利用。所以，在社交过程中，需要具备一定的防范意识4、 定势效应定势效应就是一种固定不变的态度，如小品“配角”中朱时茂说陈佩斯：“就你那模样，一看就是个反面角色……”然后说自己:”看我穿上这身衣服，起码也是个地下工作者呀……”这就是从长相产生的定势效应。“疑人偷斧”也是这个道理，它是以逻辑推理的方式而得出的定势效应。在人际交往中要避免定势效应，用发展的、辩证的眼光去看人。而对于一个犯过错误或不被看重的人来说，要改变别人的定势效应，就要对自己的成绩或好事做适当宣传，在别人的心目中改变的、不好的定势效应，建立新的、好的定势效应。5、 投射效应这是一种“以已论人”的效应，就是常说的“以已之心度他人之心”或“以小人之心度君子之腹”。这是一种严重的认知心理偏差，它是由怀疑而引起的对别人人格的歪曲。投射效应常发生在两种情况下：一是当别人各方面的条件与自己相似时，如年龄、性别、学历等，就会产生一种“试比高低，，的冲动或欲望；二是当自己有不称心的事时，就把一些问题转移到别人身上，以求心理平衡。比如有人批评年轻人不该吸烟，有的年轻人就说：你看电影上的大人物叼个烟卷多潇洒！这就是说，大人物还吸烟哩，我这无名小辈有什么不可以的？以此来解脱。 ///（一）摆正位置，端正态度学习礼仪首先要摆正位置，端正态度。如你到国外，就会出现一个问题，是按照自己国家的规矩办，还是按照所在国的规矩办？除此以外，还有人的因素，譬如说我是主人，我会强调主随客便，尊重客人，但如果我是客人，我也会强调客随主便。人际关系是互动的，需要你摆正位置，端正态度。举例：如果你有外事经验的话，你会知道西方人有一个特点：在商务交往中，社交场合喜欢送小礼物，注意“小礼物”这个词，因为在国际社会，尤其市场经济国家，在接受礼物方面有比较严格的规定，收受礼品超过一定价格就有贪污受贿之嫌，例如在美国送礼价格超过100美金，收礼人就必须上交，否则一旦被举报，就会被撤职。此外，西方人很重视礼物的包装，并且必须当面打开礼物。有国际经验的人都知道包装意味着郑重其事，当面打开包装表示欣赏和喜欢。如果西方人送给你的礼品带着包装，而你没有当面打开，就等于不重视别人，会让对方感到非常不愉快。正确的接送礼物其实就是个摆正位置、端正态度的问题，只有做到摆正位置，端正态度，才能在国际交往中游刃有余。交谈包括两个问题，第一个是说什么的问题，即内容问题，语为心声，你不能信口雌黄；第二个问题是如何说，即形式问题，同一个意思，用不同的形式表达，对听者而言，有截然不同的感受。一般而言，交谈有四忌。（二）交谈的禁忌1忌打断对方双方交谈时，上级可以打断下级，长辈可以打断晚辈，平等身份的人是没有权力打断对方谈话的。万一你与对方同时开口说话，你应该说“您请”，让对方先说。2忌补充对方有些人好为人师，总想显得知道得比对方多，比对方技高一筹。出现这一问题，实际上是没有摆正位置，因为人们站在不同角度，对同一问题的看法会产生很大的差异。譬如你说北京降温了，对方马上告诉你哈尔滨还下大雪了。当然如果谈话双方身份平等，彼此熟悉，有时候适当补充对方的谈话也并无大碍，但是在谈判桌上绝不能互相补充。3忌纠正对方“十里不同风，百里不同俗疽'不同国家、不同地区、不同文化背景的人考虑同一问题，得出的结论未必一致。一个真正有教养的人，是懂得尊重别人的人。尊重别人就是要尊重对方的选择。除了大是大非的问题必须旗帜鲜明地回答外，人际交往中的一般性问题不随便与对方论争是或不是，不要随便去判断，因为对或错是相对的，有些问题很难说清谁对谁错。举例美国人吃螃蟹习惯吃钳子，其余部分都不要，而中国人习惯吃黄吃膏，此时你就不能说“你真傻，吃螃蟹应该吃黄吃膏”。在中国，点头表示同意，摇头表示反对，但在有些国家，如马其顿、保加利亚、尼泊尔，则正好相反，点头表示反对，摇头表示同意。所以请大家记住一个社交的原则：从心理上接受别人。每个人的受教育程度不一样，职业背景不一样，考虑的问题也不相同，所谓做人必须宽容，不要把自己的是非判断标准随便强加于人。4忌质疑对方对别人说的话不随便表示怀疑。所谓防人之心不可无，质疑对方并非不行，但是不能写在脸上，这点很重要。如果不注意，就容易带来麻烦。质疑对方，实际是对其尊严的挑衅，是一种不理智的行为。人际交往中，这样的问题值得高度关注。人际交往技巧4----聆听技巧为了能建立良好的人际关系，还必须掌握一些交往的实际技巧，一些研究人际关系的学者认为，主要应掌握三种技巧。聆听在搞好人际关系中具有十分重要的意义。如果我们能把人际关系融洽与人际关系不良的人作一比较，就不难发现，越是善于倾听他人意见的人，人际关系就越融洽，因为聆听本身就是褒奖对方谈话的一种方式，你能耐心倾听对方的谈话，等于告诉对方”你是一个值得我倾听你讲话的人。”这在无形之中就能提高对方的自尊心，加深彼此的感情。反之，如果对方还没有把要对你说的话说完，你就听不下去了，就容易使对方的自尊心受挫。通常所说的给人留下强烈的第一印象，其中就包括能否认真聆听别人的谈话这一因素在内。甚至可以说这是涉及到一个人给另一个人能否留下良好第一印象的关键因素之一。当周围的人们意识到你能耐心倾听他们的意见时。他们自然会向你靠近。这样，你就可以与很多人进行思想交流，建立较为广泛的、融洽的人际关系了。聆听对于增进人际关系是如此重要，应该怎样聆听呢?一些研究者认为，主要要注意以下三方面的问题：耐心聆听。就一般交谈而言，并非总是包含许多信息量的。有时，一些普通的话题，对你来说已经相当熟悉，堪称如数家珍，可是对方却眉飞色舞，谈兴正浓。此时，出于礼貌，你应保持耐心，不能表现出任何不耐烦的神色。一些心理学家指出，我们的说话速度是每分钟120-180个字，而思维的速度却是它的4-5倍。所以，对方还没说完，我们也许早就理解了；或者对方只说了几句话，我们就已经知道了他所全部要说的意思。这时，我们的思想就会开小差，注意就会涣散，在外表上就会出现心不在焉的下意识动作和神情，以至对对方的话”充耳不闻”。这样，当对方突然问你一些问题时，如果你只是毫无表情的缄默，或者答非所问，对方就会十分难堪和感到不快。因此，听人谈话时，应精神集中，表情专注，不要东张西望，心不在焉，也不要看书看报，哈欠连天，更不要修指甲、剔牙、掏鼻孔，挖耳朵、搔痒，卷裤腿，脱鞋等，因为诸如此类举止不仅是不礼貌的表现，也无异于告诉对方你不想听了。即使你认为对方的谈话没有价值，也不必马上皱