开心一笑-我的笑话册

笑话引导语：一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！请问你有什么好牛的，说出来给大家乐呵乐呵。有一种幸福叫，我已经进入你的黑名单。人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。扯蛋的青春，存在很多扯蛋的人。嘿，那个正看着的，我说的就是你。三好学生。我们的目标、我们的努力：好吃、好玩、好睡。无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。经过我一夜的深思熟虑，我决定了，要么瘦，要么死。我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱...老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。世上淑女不多，可装着装着就多了。一转身，你在我身后，我被吓哭了若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。只要你过得比我好，我就受不了。我在马路边，捡到一个QB。没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。像我这种没知识、没文化的人，以后只能做老板娘！不蒸馒头争口气，哪怕没有QQ币。我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷锋就好。惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。鱼儿离不开水，人们离不开船。如果你们不掏钱，人们下水，鱼儿上船。给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。上班这一天最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！”；最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！”；最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了！”；最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！！”胖子冬天最糗的就是，你穿的多一点吧，别人就说哎呀，这么胖还怕冷啊～你要是穿的少点，别人就说胖子还真是不怕冷～你妹！！活了一二十年，碰上了50年一遇的旱灾，60年一遇的雪灾，100年一遇的洪涝，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海啸，还有什么日食月食流星雨…迎着非典上小学，踏着禽流感上初中，冒着甲流上高中，现在上大学了，又说2012世界未日！我们这辈子也算活得轰轰烈烈了。手机没钱了，给表弟发信息：“帮我充10元话费，明天还你.”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了”然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误？我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊。”“只…生…一…个…好…”上班坐公交,车上站得满满的.不知吃了什么不干净东西,肚子极为不畅,憋了很久终于没忍住,放一闷屁,巨臭。周边人都在捂鼻子,我也捂住鼻子装样子。心中正在暗自得意，一人叫到:“放屁的,你的手机响了。”我反应向来追求速度,千分之一秒便答道：“没有啊！”——妈的,他人都在笑，老子...年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？”辣妈：“问呗。”儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！”全车爆笑！！石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像：“……”一女子当街被抢，大呼“救命啊，抢劫”，街上行人无一人帮忙。抢匪从容逃走。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，大呼“城管打人啦！”。几十精壮小伙，蹒跚大爷太婆全部赶了过来，义愤填膺，磨拳擦掌，把抢匪团团围住。劫匪欲哭无泪。先生理发么？是的。理发！普通洗剪吹不要干洗不要无知小妹瞎捏脖子不要首席不要设计师不要烫发染发做定位更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡只是普通剪短就可以了从现在开始咱俩谁先说话谁小JJ短一半好么？两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“youaremyworld.”女生当即心如鹿撞、脸泛红晕...——最后她决定选择两个男生中比较有钱的那位。。。昨天和一群人聊天，有人忽然说到明年2013是第一次过到4个数字不一样的年份，我第一直觉很惊讶这怎么可能，但却见不少人纷纷点头称是，于是我独自思考了下人生，最后默默地走开了…………玛雅占卜师在屋子里吃饭，拿起标有‘2012’的食品箱，取出一大块食物狼吞虎咽。片刻，占卜师扶墙痛哭吼道：“2012是芥末，日！”学生听后连忙跑出门外，急促对众人叫嚷：“新预言，2012世界末日！”客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：热面换冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么？服务员：那热面你也没给钱啊？客人：热面我他妈压根就没吃啊！一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。”班上有个猥琐男，有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了，说：“老师，她摸我。”边说还边指着那女的。老师就问道：“那你要怎样。”这货居然猥琐地说：“我要摸回来……”我一同学给我说他记忆力不好，记性很差。我问他，那你记性差怎么考上的大学啊？他答：因为我眼神好。。。上一次末日的时候恐龙都死了。所以这次我挺担心你的.......A:问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。B:好。A:你爸妈知道你是SB么？B：……刚才和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘细腰说：亲爱的今晚想吃什么？姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感激的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来和他一个站下车了！！早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念，心想咋这么贤惠的媳妇。刚才我想沏茶喝，打开冰箱.......我的茶叶少了半斤！！！！！我操！！！！！2800元一两啊！！！！！我操！！！！！这娘们..