陈安之演讲稿

1、大学同学（男）经常长疙瘩，上次P股上起了一个疙瘩，结果坐爆了……血流了一坐垫……?

女同学们纷纷伸出援手，总共给了他20多张护垫……?2、刚才老公突然说外面还有外债。

我一愣：多少？

答：两百

长舒一口气：我还以为几万呢！

老公：谁能借我那么多！3、回家一个多月成功地由瘦子变成了胖子，老妈对我都目不忍视，刚刚吃饭的时候我沉重地说:我决定开学的时候蜷成一个蛋滚到学校去，这样还可以省下路费。4、我有一表弟，手机坏了，看电视卖手机的广告，~~心动~~大家劝阻无效，邮了一个，货到，特欣喜地打开，按上手机卡，发现手机自带功能都好使，就是打不了电话，特生气，遂把手机摔碎，第二天听说昨天移动网络故障了，维修！5、休息日，男朋友早上睡到9点多还没起来。我是实在躺不下去了，趴在床上无聊就想把男友也弄醒。用手使劲按了下他头顶的百汇穴（据说此穴可以让人清醒），他倒是有反应睁开眼睛看了我一下但又闭上了。我不死心又按了下，他还是睁开闭上。我这样反复好几次，最后他终于受不了来了一句：你以为我是诺基亚开关机在头顶呢！6、表白或被表白并不可怕，可怕的是结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。能冲刷一切的除了眼泪，就是时间。得不到你所爱的，就爱你所得的。1、交警：喝酒了？雷人：没！交警：怎么有酒味？雷人：喝杯啤酒。交警：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？交警：不是。雷人：请问酱油是油吗？交警：不是。雷人：新娘是娘吗？交警：不是。雷人：啤酒是酒吗？交警：不是。雷人：这就对了！交警：崩溃。2、三个年轻人聊天。

A：今天天气真热，应该戴个帽子。

B：好主意啊，最好带个绿帽子。

C：确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的。3、某天，小兔、小猪、小鸡聊天。小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，可好听了。”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪。”小鸡说：“你们聊吧，我想起来我还有事。”4、一对母女在床上聊天，聊着聊着女儿说：我已看透了生命的意义。母亲回答：我的目标就是吃饱睡睡饱吃吃饱睡.............。这时，女儿悠悠的来了一句：你不上厕所吗？5、提问：为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!6、姐活到现在，拿得起放得下的只有筷子！7、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。。。8、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？1、我爸爸单位有一同事在一夜自己一人去吃烧烤，进门说：老板来两串羊肉，一头蒜。一个小时之后。桌子上已经满是蒜皮。他说结帐。老板淡定的看了一下桌子上的两根铁条说；串钱先不要了，你把蒜钱给一下吧。2、话说高中时候有一哥们儿，常常语出惊人。

一日下课，他双手一合，来句：施主，老衲不近女色久已，赐老衲一美妞儿吧！另一哥们儿答曰：后面。他回句多谢然后转身。只见班主任哭笑不得地站他后面，后来就没有后来，我不会告诉你，班主任是枚四十上下的古董婆。3、我的电脑有开机密码，密码是滚字。亲朋好友玩我电脑的时候都会打电话问我密码，每当这时我都会幽幽的吐出个滚，然后电话那头就没了声音。4、晚上，我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊！”。于是我就果断关灯了。5、脱衣女郎：“干我们这一行，看病的时候最不划算！”妇科医生：“怎么说？”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”妇科医生：“......”1、一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：“儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的，却不知这“网虫”长什么样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。”2、看奥运新闻，老妈十分痛心的对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”

我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”3、什么分手后你一定要过的比我幸福。都是假的，姐就希望你过得猪狗不如！4、一男去买车，对老板说：老板，我不要这个车牌！老板：这个车牌怎么不好？00544，动动我试试！这样，别人就不会撞你的车了！男：好，我就要这车和车牌了！某日，男子开车上街，车被撞了，他冲撞他车的人大吼：你瞎了眼啊！没看见我的车牌吗？00544，动动我试试！你还敢撞我！结果，男子望了一眼他的车牌，我天，居然是：——44944，试试就试试。。。5、当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。1、游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”1、带着五岁的女儿参加公司年轻人结婚的答谢宴，因为这对新人的家在外地，二人已在老家办了婚礼，所以回单位只办了答谢宴，没有穿婚纱，也没有婚礼的仪式，女儿问：“妈妈，他们为什么不穿婚纱呀，难道是办离婚吗？”2、作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲！”出版商：“怎么这么久！”作曲家：“因为他老催我入眠。”3、一80老翁告诉医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机，枪没响狮子却被打死了。老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。医生说：我也这样认为。4、一次某女乘出租车，临下车的时候把相机忘在司机车上。司机发现后大喊：“小姐，你相机，你相机。”某女心想：“竟然说“我像鸡”。”于是不理，司机不解，开车便走，这时小姐大喊：“我像鸡，我像鸡。”1、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂......接着狂笑不止......2、假如房价真能大跌，工薪阶层都买得起，你会点哪首歌？1.张震岳：《放屁》；2.梁咏琪:《未来的未来》；3.林俊杰：《一千年以后》；4.周华健：《别傻了》；5.周杰伦：《黑色幽默》；6.韩红：《美丽的神话》；7.张学友：《我等到花儿也谢了》；8.李正：《猪都笑了》。3、朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”朋友见状连忙制止：“给你发的！”“为啥给我啊？”朋友：“看你长得帅呗！”小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”4、我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女的，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑…”，我弟听到这里，心开始荡漾。我接着说：“她们就是，宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈”。5、同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说，我身份证上是程以一，不是程一一。我开玩笑说，哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候，我问，你妹到底叫啥？她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”程以二，乘以二。。。X1，X2。。。你爹的智慧我真无法揣测。。。6、“走吧，咱们两个找个饭店坐坐，边吃边聊。”一个男人建议。“谁请客？”另一个问。“这样，你看那边有一个喷泉。咱们俩把头浸在水里，谁先把头拿出来，谁请客。”第二天，报纸上出现了这样一条新闻：“昨天晚上，市中心广场上喷泉里不幸淹死了两个人."7、某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士:1、没有名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、每天午睡；6、经常在郊区活动；7、包里现金很少……旁边一位农民兴奋地打断：＂这种人，我们村全是！＂1、今天有两个同事打起来了。

起先他们还是聊得挺开心的。后来，A同事愤愤的说：“昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿！”

“哦。”B同事正忙，停顿了一会问：“你骂了隔壁？”

A同事没回答，B同事又追问：“我说你骂隔壁啊？”

A同事听完拍案而起：“你妈个逼！！”

然后他们就扭打在了一起。2、今天早上去吃早饭，喝粥吃小笼包那种。~~~哥哥~~~正在喝粥，忽然在我对面坐下一漂亮MM，怀里还抱个挺可爱的小正太也吃早饭。我一个念头闪过，想逗一下小正太，喝一口粥后，再故意让粥顺着嘴角留下来，然后瞪大眼睛盯着小正太。小正太先是一怔，然后说了句“麻麻，那个叔叔盯着你的胸部看”。那个美女MM和周围的人瞬间都望向我，然后看到了我嘴角流粥的样子。当时恨不得找个缝钻进去。3、这年头，能在宿舍,公司楼下默默等着你

给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人

只会是送外卖的4、老公问老婆：你喜欢什么花？

老婆说：两种花。

老公说：哦？你喜欢哪两种，我给你买！

老婆说：有钱花，随便花。

老公说：你真美……

老婆说：我那里美啦？

老公说：想得美……5、大清早的楼上打孩子，哭天喊地跟杀猪似的

咋回事哦，揉揉惺忪的睡眼，抱着阻止家暴的心态，敲响了楼上的房门打听了一下

这家孩子9岁，早上去买早点顺便遛狗，狗不听话，孩子比较生气

恰好遇到骑三轮车收狗的，于是以30元的价格，把这狗给卖了

当年买的时候是9006、单位新来个妹子长得很卡哇伊、干了几天听说不干了，遂找她聊天。

“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”

妹子听了弱弱的问：“好多？单位总共不就仨男生麽，去掉俩结婚的，不就你一个男生嚒？”

我：…………1.楚国有个卖矛又卖盾的人，

他先夸耀自己的盾说：“我的盾很坚固，任何东西都无法穿破它！”

然后，他又夸自己的矛说：“我的矛很锐利，能把任何东西穿破！”

旁边有个人就问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？

马上就要下雨了啊。”2.附近有家人在装修，晚10:30电钻仍在突。。突。。突。这时候，有人抗议，。。无效就重复放了首最炫民族风。然后，电钻停了一下，然后就按着最炫民族风的节奏开始突。。突。。突。。3.BOSS的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，boss把萝莉带到办公室

小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问

一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好

小萝莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声..”

办公室瞬间安静无比..4.同学网吧打CS，遇到一个和尚，一进门就找到我们同学，说化缘，化1个小时上网，然后，一起联CS。突然，和尚喝道：出家人不打诳语，爆头！我们同学就被爆头了……5.一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？！”6.有个人抽烟得病死掉了，来到天国见到上帝。他说：“哦，上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事，您不给我一点提示呢？”上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机么？”7.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给女孩，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。。。8.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？9.侄儿快三岁了，还是穿的开裆裤，一次我们走亲戚

他老妈给他换了一条没有开裆的裤子，他蹲下去看，又摸了摸，竟然大哭起来

边哭边说：“没有小JJ了，没有小JJ了。”10.昨天，我一特好的哥们生了个女儿。去病房探望，他抱着女儿笑嘻嘻的跟她说：“快，叫干爹。”受网络影响，我立马头脑风暴一下干爹是贬义词，于是说了一句“那啥，还是叫义父吧1、A：“我犯了一个错误，忘了妻子的生日了。”

B：“她说什么了吗？”

A：“什么也没说。”

B：“那不就没事嘛。”

A：“都已经一个月了，还是什么也不和我说。”2、退休的妻子经常埋怨老头没有情调，这天，他非要老头给他念诗。

老头没怎么念过书，但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗，可怎么也想不起来。

于是，他便根据这句记不大清楚的诗，发挥想象力，念道：“你是一棵树，我也是一棵树，但愿我们这两棵树相互缠绕，长成一根巨大的油条。”。。。3、A：“给我讲个悲剧吧”？

B：“男人结完扎，妻子流产了。”

A：“有没有更悲剧的”？

B：“男人结完扎，妻子怀孕了”4、一天，天气非常酷热，一小女孩被蜜蜂蜇到手了。

孩子哭个不停，妈妈问：“怎么了，怎么了？”

她泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”1、不管你学什么专业，找工作一定要找个你喜欢的，这样你每天早晨六点到晚上八点都是高兴的。再找个喜欢的人在一起，这样晚上八点到早晨六点就是开心的，这TM才是生活••••••2、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。

A说：我有一千万；

B说：我有一栋豪宅，价值两千万；

家长很满意。就问C，你家有什么？

C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。

AB无语，走了。

这笑话告诉我们：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。3、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！

这笑话告诉我们：很多事情不看做不做，而看你做多久。4、某富翁想娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。

第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。

第二个女孩买了很多气球，装满房间的3