招聘类小品剧本

1、5人搞笑小品剧本--招聘道具:一张桌子,一把座椅,一把长椅，门（可虚拟），一个牌子：写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”，篮球，双截棍（也可自行调换），手提袋（最好放着围巾，眼镜）人物：经理――女，东北人氏汪有才――秘书，也是经理的弟弟应聘者甲，乙，丙正文：经理——改革春风吹进门，全国人民抖精神。开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。（指牌子）瞧见没，来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司，其实吧，俺也不想开啥俱乐部，俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪！这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔?杰克逊都得管他叫爹。俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。有才，有才啊！汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。（步履缓慢，语气舒缓）经——快过来，跟大伙打声招呼。汪——我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。（神情木然）经——写诗写的，作下病了。（不好意思地）快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。（边说边把汪按到座位上）汪——人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）（敲门声起）经——快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么？（拽着衣襟作忸怩状）汪——姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”！（深情地）（敲门声继续）经——你，你，你……，快去开门！（愤怒地）（应聘者甲上场，怀抱篮球）甲——Hi，what’sup,man？.Youjustgothere!汪——姐，来了一个应聘的。经——别老姐姐姐的，喊经理。汪——经理，来了个应聘的。说洋文。经——干啥玩意儿，这也不是篮球场啊。欺负人咋的？You,out!（汪推甲）甲——哎，哎，你不是招聘猫王苗子吗？经——是啊。甲——我就是啊！经——回来，回来，你会整点啥啊？甲——Streetball!（摆Pose+Rap）经——啥玩意，啥宝？甲——“Streetball”,就是街球，还经理呢，怎么着，要我freestyle一下吗?汪——哦，我懂了，就NBA里那浑身被奴隶主烙得乱七八糟的那小黑奴玩得那个呗！甲——****,不许你侮辱我的偶像，他叫艾佛森，人家那是纹身！经——甭管什么吧，先给整俩段！甲——那我可Checkball了。经——切吧，切吧。（甲表演，这时音乐起，最好是50cent或Eminem的）经——哎哟，妈呀，行啊！汪——街球就像刺青，在我心里刻下了烙印。（敲门声起）0汪——经理，又来了一个猫王苗子。经——行，行，你先停下歇会儿，我这又来了一位。（应聘者乙上）经——来者何人？（乙不屑地看了一下甲和甲手中的篮球，然后对经理）乙——来者才是真正的猫王苗子。经——那就说说看你都会点啥？乙——歌！唱歌！唱歌就是我的生命，我爱歌曲就像老鼠爱大米。经——那你会唱啥呀？乙——只要是歌就没有我不会唱的。通俗的，民族的，摇滚的，美声的……经——好，好，就听美声的，听起来就像母猪哼哼。乙——你说什么？经——没啥，没啥，开始吧。乙——帕瓦罗蒂，《我的太阳》（开始唱）经——哎哎哎，别唱了，慎的慌，我说大兄弟，新给你歌词你会唱不？乙——张口就来。经——才秘书，把你新写的诗拿出来给大伙念念，让他把它唱出来。汪——嗯，嗯，这里的猪圈亮堂堂/这里的猪啊白又胖/这里的猪啊吃了我的糠/不到年底就够磅/大把大把的钞票往口袋里装(大声地)（汪将诗递给乙，乙气愤地接过）乙——这是什么破诗啊？经——你倒是会唱不会唱啊？乙——当然……会啦！经——那你先酝酿酝酿。汪——下面请听帕瓦罗蒂《我的太阳》。哦，不，《我的养猪场》。（乙唱，用《我的太阳》调，另三人鼓掌，经理激动地热泪盈眶，汪有才如痴如醉）汪——一个帕瓦罗蒂倒下了，千万个帕瓦猡猪站起来了。经——好，你们俩都被录取了，今儿招聘结束，签合同！（应聘者丙突然闯入，踢倒椅子，四人惊呆）丙——姥姥地，不是招聘吗？老子搁这，敲半天门了，你丫耳朵长腚上去了。不开门，装什么孙子呀？汪——你从哪里来，我的朋友？（神情严肃，略带口吃）丙——话都讲不利索，信不信灭了你丫？比尔知道不？众——嗯！丙——那是我杀的，看过蜘蛛侠吗？众——嗯。嗯。丙——那是我爬的。听说过周星驰的功夫吗？众——嗯。嗯。嗯丙——我打的，双截棍呢？众——嗯。嗯。嗯，嗯丙——我耍得，街对面的新宾网吧呢？众——嗯。嗯。嗯，嗯，嗯丙——那…那…那虽然不是我开的，可老子是混那里的，你去打听打听，三国志，传奇，魔兽，红警，星际，拳皇，泡泡堂…，没有老子打不了的，玩不转的。经——敢问大侠尊姓大名？丙——问我？啊～～打～～（李小龙式）我乃大名鼎鼎，举世无双，英俊潇洒，风流倜傥，神勇过人，武功盖世打遍天下无敌手李小龙的——忠实fans——李小虫是也。（丙耍双截棍）经——好好好，（唱）今天是个好日子，心想的事儿都能成，我有主意了，都留下。经——（指甲）你负责娱乐，给俺俱乐部成员表演。不是叫死催的饱吗？给他们往死里吹饱了，还能checkout是不？偶尔负责切了熬汤喝啥的（指乙）你负责给俱乐部成员唱歌，在公的面前学母的哼哼，在母的面前学公的哼哼，完了增进了解促进感情，（指丙），你负责给成员当保镖，保证他们的吃饭睡眠不受干扰，这就收拾收拾，走吧。甲——往哪儿走啊？乙——俱乐部成员呢？丙——我给谁当保镖？经——弄半天，你们还没整明白啊？才秘书你给解释解释。汪——给它呗！看见没？“猫王苗子”，猫亡了个“苗”字，只剩下“犬”，又来了个“者”字，是啥？甲，乙．丙——啊，是--猪啊！（全剧终）任务完成，演好了请客-剧本原载于咖啡吧剧本网：/Article/gxsp/201110/35155.html2、[5人小品剧本-招聘]演员：考官2名要人才——人力资源部主管盛卜夏——人力资源部副主管3个应聘者应聘者：泰有才：颇有文采的大学毕业生贞有钱：游历多国的富二代水常流：水利大学的农村大学生道具：桌子一张椅子两个副主管从台口手拿文件夹疾步走到舞台中央（女戴大框眼睛）盛卜夏：大家好我是山西水务投资有限公司的副主管盛卜夏（左右看看，一抬眼镜框，音乐打竹板的节奏），来了公司一年半，公司领导太能干，注册登记刚三年，资产早按百亿算，虽说没白又没黑，好歹混了个副手干，但是副手也不简单，需要智谋和才干，可惜耽误了搞对象，黄金剩女少个伴，少个伴。主管慢慢走上台要人才：我说盛卜夏呀！今天我们是干嘛来了，你怎么又唠叨你的个人问题，工作和生活得分开！盛卜夏：知道了！要主管，忘了给大家介绍一下，这是我们的人力资源部主管，要人才要主管。要人才：盛卜夏呀，今天我们要为公司招聘一批优秀的大学毕业生，像咱们这么优秀的公司，还怕你找不下个好对象！盛卜夏：那可不是，咱们公司这注册登记刚刚三年，不仅完成了应急水源工程建设的融资任务，还在如今领导班子的带领下，积极拓展业务领域，已经具备了集团化发展的条件了，我就不相信这有钱单位，就没人能看上我（最后一句气粗的说）要人才：当然公司条件好是一方面，你的个人气质还是需要不断培养，不要那么MAN嘛，女人，女人你懂吗？好了好了，下去自己练习，快准备准备，应聘的大学生马上就要来了。两人走到桌子旁，整理资料泰有才：啊！生命如水，岁月如歌，如今的大学生也找不到工作，虽然现在跳楼的很多，但我相信我不是那第13个。贞有钱：我是一个很贫穷的富二代，车子我只开兰博基尼的，房子我只住别墅群里的，保姆只要用菲律宾，存款怎么也得有好几亿的！你问我为什么还要来应聘，因为我不愿坐在我爹地的宝马里哭泣，我只想骑在自己的自行车上微笑，所以我要证明我的实力。要人才：你们都是来应聘的，我们公司要的是优秀的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人….（突然从门外闯近来一个简朴衣服的人，跑得太急差点摔倒，闯近来的人边挠头边憨厚的队副考官）水常流：大姐，对不起，俺迟到了盛卜夏：谁是你大姐`？本姑娘29岁生日还差两天呢！（怒斥的样子）水常流：大姐？29岁在俺们村娃都生了好几个了！俺没有别的意思，俺就是说俺也是来应聘的要人才：好了。盛卜夏，注意女人女人！我们今天是来干什么的？盛卜夏：对！（妩媚状）请先自我介绍，把你们的姓名，性别、年龄，住址、民族，生日，是否结婚、生育状况，都报上来。（3个应聘者作惊讶状）齐声：生育状况，我们都还是黄花大小伙子呢！（娇羞状转头）要人才：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有钱：这还差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，正所谓“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟，宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来，书到用时方恨少，事非经过不知难，”经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，。我将把我的知识化为满腔热血，用我的满腔热血化为我的知识，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。盛卜夏：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有钱：我叫贞有钱，贞德的贞，虽然我家里有钱，但那不是我的钱，所以我要努力的挣钱，花我自己的钱。我在美国、英国、法国、德国、日本、意大利、俄罗斯、澳大利亚等八国常年留学过，精通这八个国家的语言和风土人情。要人才：哦，你这简直就是8国联军吗！盛卜夏：你精通这8个国家的语言？贞有钱：不错！盛卜夏：那请问俄语的好怎么说？贞有钱：哈啦少盛卜夏：不好呢？贞有钱：哈拉不少盛卜夏：那好不好呢贞有钱：这更简单了，哈拉少补少水长流：就你这个我也会盛卜夏：你也会外语？水长流：那是，俺虽然在学校没去过外国，但俺的英语也是很GOOD的！缸比碗深，碗比盘深，盘比碟深，碟不如盘深，盘不如碗深，碗不如缸深。你得明白？众人：不明白水长流：解释一下众人哗然水长流：俺也做个自我介绍，俺叫水长流，毕业于水利大学，俺姓水，学的是谁，应聘的是水，俺是和水有不结之缘的。盛卜夏：好了，不解之缘咱们就不说了，接下来，请我们本次招聘的主考官，人力资源部的要人才要总管，向大家提问。要人才：我们水务投资有限公司是一个和水利息息相关的行业，那请问三位，你们怎么理解“水”这个字呢？泰有才：黄河之水天上来，奔流到海不复回，问渠那得清如许，唯有源头活水来，日出江花红胜火，春来江水绿如蓝，我的回答完了！盛卜夏：你这是赛诗大会呀！你呢贞有钱？贞有钱：水是商品，水是资源，水是效益，水是金钱，水是财富，水是我们追求GDP的价值杠杆，水是我们发奖金的直接来源。盛卜夏：阐述的很直白嘛！那你呢？水长流：俺娘说生俺的时候下小雨，满月的时候转成中雨，百天的时候就变成了暴雨，俺们村里的桃河也暴涨，把俺们村都给淹了，没办法，背井离乡，颠沛流离，所以俺娘说，俺是和水有缘的，给俺起了水长流这个名字，砸锅卖铁也让俺学水利专业，叫等俺毕业了让俺回村治理桃河。所以俺相信，俺和恩们公司也是有缘分的。盛卜夏：多么质朴、多么感人、多么那啥！嚎！要人才：那我接下来想问各位，你们如果要来我们公司的话，你最想到什么岗位呢？泰有才：雄关漫道真如铁，而今迈步从头越。大鹏一日同风起，扶摇直上九万里，有道是有志不在年高，无志空活百岁，路漫漫其修远兮吾将上下而求索….盛卜夏：你就不要再念诗了，赶紧说你想干啥？泰有才：文字工作要人才：行政办公确实需要很多撰写文字的东西，很需要你这样有文采的大学生吗。盛卜夏：那你呢贞有钱？贞有钱：我虽然没有有才兄的文采，但是我游离各国的经历，也让我有过人的社交能力，再说我这八国外语，刚才你们也都领教过了，我可以在对外业务部，将来和国外的业务我是不可或缺的吗，我一定knowisknownoknowisnoknow，盛卜夏：啥意思：贞有钱：知之为知之不知为不知吗要人才：确实我们也很需要外语人才，毕竟我们虽然现在主要做的是省内的业务，但将来的趋势必然是要和国际大公司进行项目合作，外语人才我们也很需要！水长流：俺没有有才哥那么有文采，也没有有钱哥那么懂外语，但俺有经验众人：经验？水长流：俺真的有经验，你看啊上大学以前，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛盛卜夏：这经验我们这都用不上呀水长流：俺那是上大学前，上了大学，俺学了水利专业，不光学了书本知识，还去了省里很多的水库和水电站去做调研了！这是俺做的报告要人才拿过来要人才：《我省水利资源之现状》，不错，很详细，一看就下了很多的功夫吗盛卜夏：没看出来，你这小伙子还真有点能耐呢水长流：俺就是想能用俺学的知识，去治理俺们村的桃河，去治理咱们全省的所有河流，兴水为民，要人才：好志向，我们水务事业就需要你这样的有远大志向的孩子其余两人：那我们呢？盛卜夏：要主管，我看今天这三位是各有千秋各怀鬼胎呀！众人：啊！盛卜夏：是胸怀大志呀，要主管，这三个人我都要了(娇羞状)三人看看盛卜夏，向一旁呕吐，再看再呕吐要人才：确实我们水务投资公司就需要你们这样能胜任不同工作的人才呀，虽然还缺少了点经验，但我相信你们一定能够在我们水务这片热土上，干出一片惊天动地的宏片伟业的！泰有才：我相信咬定青山不放松，立根原在破岩中。千磨万击还坚劲，任尔东西南北风贞有钱：我相信（唱）believemeicanflyiamsinginginthesky就算风雨覆盖我也不怕重来水长流：我相信我就是我我相信明天我相信青春没有地平线音乐前奏起：众人一起：有你在我身边让生活更新鲜每一刻都精采万分idobelieve众人演唱《我相信》一段结束！-剧本原载于咖啡吧剧本网：/Article/gxsp/201110/35154.html3、招聘（生活讽刺小品）招聘生活讽刺小品编剧冰梦吴卫人物：面试工作人员甲乙丙丁、主持小姐、面试男1、面试男2、面试女、倪奇鸣（场景）四个招聘工作人员表情夸张严肃端坐在桌子一边。桌子上摆着评分牌。一个工作人员（女）手持文件夹端庄大方站在一边。主持小姐：（稳步走上台，宣读招聘条件）本公司因业务需要，经董事会研究决定，特面向社会招聘特殊人才。只要你有特殊才能就可以参加面试，性别不限，如果你是男性，可以。如果你是女性，更可以。如果有一技之长的，人妖也可以。别的条件，等第一轮选拔后，董事会再进一步研究决定。有请一号应聘者进场。面试男1：（进场双手背后，站在对面）工作人员甲：请你作自我介绍。面试男：本人出生在医院，生长在家里。20年前是天生的童男子，15岁后演变成纯爷们。学历：幼儿园本科，小学超本科、初中三个月速成班毕业。工作人员甲：有作为。面试男1：谢谢领导首肯。（激动地上前握手）工作人员乙：请介绍家庭背景。面试男：一套平房，房子的背景是大伊山。工作人员乙：原来有靠山。面试男1：（再次冲上前握手）您看出来了？相当实力的靠山，有佛保佑着。工作人员丙：请介绍家庭成员。面试男1：有爷爷，有奶奶，有爸爸，有妈妈。爸爸的二奶算不？工作人员丙：这个可以有。面试男1：那就加三个妈妈名额。女朋友曾经是7个，现在钱没了，女友也没有了。妈妈也归零了。工作人员丙：家庭结构比较合理。面试男1：谢谢，谢谢，会更加努力的。工作人员丁：请介绍特长。面试男1：市场营销。工作人员丁：哪一行业的销售？面试男1：传销？工作人员丁：热门啊。获得哪些部门的认证？面试男1：公安局正式发布的通缉令。工作人员丁：（点投赞许）人才啊！面试男1：谢谢，感谢政府的培养。工作小姐：请评委亮分。工作人员甲乙丙丁：（交头接耳讨论）最后亮分，伤不起的时代指数3级。工作小姐：有请第二位应聘者面试男2：（稍有女性化姿态）各位领导好。工作人员甲：你性别？面试男2：俺是纯男人。工作人员乙：你抽烟喝酒吗？面试男2：俺不沾恶习。工作人员丙：你打牌赌钱吗？面试男2：俺不搞违法的。工作人员丁：你找过小姐吗？面试男2：俺是有责任的人。不乱来的。工作人员甲乙丙丁：（开始激烈讨论，画面可以无语仅手势就行，最后由工作人员甲说）工作人员甲：对不起，我们招聘的是五毒俱全的人，不招太监。谢谢你精彩的表演。工作小姐：请评委亮分。工作人员甲乙丙丁：同事亮出，伤不起的时代指数4级。面试男2：哼，我还会再来的。工作小姐：有请下一位应聘者。面试女：（进场，很性感四个评委同时站起来，盯着看）工作小姐：（提醒，）注意形象工作人员甲乙丙丁：（再次正襟危坐）工作人员甲：请介绍身份。面试女：我是超女出生。工作人员甲乙丙丁：（再站起）啊，我滴个神啊。重量级人物。工作人员乙：你和周笔畅是一届吗？面试女：我是第三胎超女。在家排行第三，妈妈计划生育超生的女儿。工作人员丙：我滴个娘啊，你雷死我了。工作人员丁：你平时最怕谁？面试女：流氓。工作人员甲：为什么？面试女：怕被打，被抢，被侮辱。工作人员甲：有道理。遇到这样的情况你会怎么处理呢？面试女：远远躲着，假如发生了，用法律惩治他。工作人员甲：理智理智。工作人员乙：那么比流氓更坏的，你怕遇到谁呢？面试女：破皮无赖。工作人员乙：为什么？面试女：说不清道不明，死缠烂打，哭笑不得。法律拿他没办法。工作人员乙：有道理有道理。工作人员丙：比破皮无赖更糟的你怕遇到谁？面试女：上司。工作人员甲乙丙丁：（同时站起）啊，为什么？面试女：怕被潜规则。工作人员丙：那你会怎么处理呢？面试女：他就是法。规则进行中将天不应地不灵。苦自己吃，罪自己受。有规则总比没工作好。女儿经里说的。工作人员丙：精辟精辟。工作人员丙：那你会觉得委屈吗？面试女：痛并幸福着……（此处略去N个字）工作人员丁：（情绪失控大哭）工作小姐：（跑过去安慰）专家，怎么啦？工作人员丁：我老婆也是这样想的、也这样做的。我的心啊，拔凉拔凉的。工作人员甲乙丙：（一起安慰）化悲痛为力量。想开就好，想开就好。工作小姐：请评委亮分。工作人员甲乙丙丁：一起亮出：伤不起的时代指数5级工作小姐：有请下一位。倪奇鸣：进入工作人员甲：请问出生。倪奇鸣：窗前明月光，我爸是倪钢。工作人员乙：你出来了？倪奇鸣：我什么时候进去过吗？工作人员丙：还飙车吗？倪奇鸣：不了，现在我改经营校车了。工作人员丁：现在又何想法？倪奇鸣：整天被媒体围着，很难受，想招一批人为我应付媒体追随。我看你们不错。工作人员甲乙丙丁：（同时跑上）看我行吗？倪奇鸣：都收了吧。工作小姐：（扔了夹子也跑过来）倪官二代，您看我行吗？倪奇鸣：你的特长是？工作小姐：我不怕潜规则的。倪奇鸣：上我的校车吧。同时退场-剧本原载于咖啡吧剧本网：/Article/gxsp/201201/36058.html4、06年春晚小品《招聘》台词小品“招聘”人物：经理、男甲、女乙、男丙景:黑板上有一个字:门里一个犬经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到春节晚会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。一号！男甲：嗯。经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！男甲：老板我就是一号。经理：你怎么进来的？男甲：我是闻着味道进来的。经理：什么味道？男甲：一股我非常熟悉的味道。经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。男甲：我是足疗中心揉脚的经理：这是一个味道吗，啊？男甲：老板经理：叫什么名字啊？男甲：和园。经理：姓什么？男甲：姓颐。经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。男甲：噫吖，老板，不敢。经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。男甲：噢，就考一个字啊！经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。男甲：看见拉。经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？男甲：这一看就知道是个黑体。老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。。。。。。老板，您喜欢一个什么体啊。经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？男甲：那请问老板贵姓？经理：我姓刘。男甲：那就是刘体。经理：那我要是姓马咧。男甲：马体。经理：我姓罗。男甲：罗体。经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。经理：他怎么会意咧。男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。经理：那你说这个字他念什么？男甲：它念`````````看经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？男甲：哎哟老板，他念看`````````。经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿！男甲：老板敢写，我就敢念．老板给我一杯水，我就敢发电．经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产”男甲：思想有多远，我就能走多远．经理：你现在就可以走远。男甲：ei，老板往哪里走？经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站．呵````````男甲：老板我还有话说经理：阿，说。。（动作）经理：哎哟，这么大个包。男甲：这就叫送红包。经理：阿（男甲下）这种人是坚决不能要，没准拿我的钱去炒股票。二号！女乙：来啦，（唱）：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，她还亮，亮……经理：这是什么?女乙：老板，这是回音。经理：把回音关掉。干什么的？女乙：应聘的。经理：贵姓？女乙：免朱姓贵经理：啊？女乙：错了，免贵姓朱，呵呵经理：叫什么名字啊？女乙：还珠格格经理：哟嗬，你还是个复姓咧！身高？女乙：保密经理：体重？女乙：保密经理：年龄？女乙：保密经理：你是保密局的？女乙：呵呵。。经理：告诉我你到底有多大？女乙：小女今年一十八，至今还未谈婚嫁。经理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告诉我学历。女乙：阿！经理：就是你在哪里读的书？女乙：噢，我是教大的。经理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大还是西安交大？女乙：都不是，我是外婆教大的经理：那还是个民办大学咧。那你今天来是？女乙：我听说老板在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公.经理：关公？女乙：不对，是公关，我又念倒了经理：我跟你说，我这里既不招秘书，也不招公关，我这里是要招一个总管。女乙：秘书加公关就是总管。经理：那是个什么总管咧？女乙：时间一长，我什么都要管。经理：干什么干什么。女乙：我满勤快的。经理：我说小姐。女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？经理：格格小姐女乙：还有环珠呢？经理：哎呀，你真是要命咧，你。我们言规正传，好不好？女乙：噢。经理：你回答我，这个字从书法的角度说，它是一个什么体？女乙：哟，我说老板那，那你说这个字都有些什么体呢？经理：这个体就太多啦！女乙：那这个字就是多媒体。经理：怎么是多媒体呢？女乙：哎哟，你看撒，我每天多体贴你一下，简称就是多——媒——体。经理：·#￥%，你赶紧回答我这个字到底是个什么字。女乙：这字是谁写的阿？经理：我写的，我写的。女乙：你自己写的字你都不认得哦！经理：我。。今天是我考你。女乙：哦，那这个字它就念汪。经理：怎么念汪咧？女乙：你看撒，这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是汪汪汪……经理：你莫汪，你一汪，我心里就直发慌。女乙：他如果心里真发慌，我的工作才会有希望。经理：你走，你走。女乙：你不聘我了？经理：不聘了！女乙：你不聘我算了，我见过老板千千万，就没有见到像你这样的傻蛋。我看你是属黄瓜的。经理：什么意思啊？女乙：欠拍！他欠拍啊！``````````欠拍啊男丙：到，红旗迎风飘，嘿，凯歌冲云霄，嘿，工人叔叔扛铁锤，农民拿镰刀，嘿，拿镰刀．经理：这是什么？男甲：才艺展示。经理：噢哟，你是干什么的？男丙：考试的。经理：哦，贵姓？男丙：姓实。经理：叫什么名字？男丙：人称老实，因为性格比较直，遇到么事说么事？经理：哎呀，那好啊！首先请你先看看背后这个字？男丙：哎呀！点横撇捺一样粗，方方正正像个屋，门的上面有两个坝，里面关的不是猪。经理：·#￥，有点意思。男丙：谢谢夸奖。经理：请你回答我地一个问题，这个字从书法的角度来说，它是个什么体。男丙：黑体。经理：你怎么这么快就知道是黑体咧。男丙：一看就知道了。经理：哎呀，真是老实啊，大家不看他长的胖，说不定他最有希望啊。男丙：出这么简单的题，谁都知道。用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的就是花体塞。经理：老实啊，你再回答我第二个问题：这个字，它是一个什么字？男丙：老板，这个字有个门。经理：有门怎么啦？男丙：它是个防盗门。经理：你管它什么门咧。男丙：关键里有条狗。经理：有狗怎么啦。男丙：有防盗门还要狗干什么咧。经理：你操那份心干什么咧。你赶紧回答我，这个字它是个什么字？男丙：它不是个字。经理：你怎么知道它不是个字？男丙：我不认得哩。经理：哎呀，老实老实你真是实，好，马上给你拿表。男丙：只要是我不认识的字，都不是字。经理：老实啊！这真是人才难得啊。有一首诗写得好啊。穿着铁鞋到处找，找不到，这个人才说来，他就来了。男丙：老板，我有两句话，不知道当讲不当讲？经理：讲。男丙：这真是高山流水遇知音，稀里糊涂乱弹琴啊。经理：老实，你就是我要找的人。定啦，月薪一千男丙：一千。经理：嫌少啦，啊男丙：八百。经理：呵，好！家住何方？男丙：汉口。经理：汉口何处？男丙：六角亭。经理：六角亭什么地方？男丙：神精病医院16床。5、小品《招聘》台词小品《招聘》台词，谁知？？？？？？？？？.提问者：0530ll-试用期一级其他回答共1条毕业以后>>时间：某日上午地点：某公司面试厅前人物：温梁牵（男）、沈木瑶（女）、应聘者甲、乙、部门经理>>启幕：（甲、乙坐在凳子上等待面试）部：（甲）进来面试（不到一会儿功夫就出来了）部：（乙）进来面试。沈：（边打电话边上场）恩！好的，这件事就这样吧，拜拜！（走过凳子，不经意的看了一下温，忽然停住脚步，转身面向温）老班长！！！！（非常激动）温：（慢慢的站起来，一脸惊讶的看着沈）沈??木??瑶！！！！！沈：真的是你，老班长，可有一阵子没见你了！温：嘿！丫头，变淑女了，都认不出你了！沈：你还不是，都人模人样了！温：想当年在大学里跟个假小子似的，可现在（一边打量一边绕着沈转了一圈）沈：彼此彼此，废话少说，老规矩！（两个人做了一个习惯性的手势，异口同声的来了一句）兄弟！亲人啊！沈：对了，老班长，最近混的如何啊？温：哎！就别提了，毕业都这么多年了，我却还是一个小职员，明明我的业绩最高，可老板就是不给我升职加薪，一气之下我就炒他鱿鱼，怎么说本帅哥当年在大学里也算是个人才，就不提我身兼数职成绩优异又长的一表人才了，光我那足够出国的2400点GRE那些公司老总、经理也该傻了眼，当我如获至宝了吧！丫的，个个眼睛都长到后脑勺上去，这已经是我面试的第九家公司了，怎一个惨字了得啊！还是说说你吧！沈：我有什么好说的啊！还不是那样！温：是啊，你一点也没变还是老样子，你也是来面试的吧？沈：呵呵！我.....（刚想说，还没开口温又接着往下说了）温：以前的同学你还有联系吗？最近忙着找工作，都很久没上校友录了，惭愧啊！沈：那是，跟阿甘比你可差远了！那小子整天在校友录上发帖子，组织大家聚会呢！温：阿甘？就是以前整天上面球服下面裤衩加拖鞋的阿甘？沈：对啊。这小子现在可时尚了，整个一个自由职业人，收入可观着呢，小日子过的特惬意。温：当年那小子拖拖塌塌的形象可闹了不少笑话，记得有一次，那小子吃完午饭，在校园的长椅子上打盹，醒来后居然发现饭盒里放了几毛钱。沈：哈哈！这事我也听说过，不过还有更绝的，大二的时候，有次他帮我抬电脑，租了一辆板车，一路拉回来，快到的时候，一个中年人骑车赶上他，然后问：“你收什么样的破烂啊”？我当时看到阿甘的脸都白了！温：现在那小子不会再是球服、裤衩加拖鞋了吧！沈：那是，比以前帅多了，整天把自己弄的跟谢霆锋他爹似的！温：如此这般，想必工程浩大啊！沈：可不是！老班长！记得我们大一时上电子商务概论的老师阿正吗？温：当然记得，他上课超互动，每讲一个问题后就潇洒的甩甩飘逸的长发，然后问：“ANYQUESTION”每每解决一个问题就和我们一起“耶”（手做V字状）沈：上他的电商概论课就像上李永的幸运52一样，特带劲！温：到了考试向他套题，他总打马虎眼，还老扯话题，“同学们，我们的目标是.....”温、沈：没有蛀牙（两人做V字状）耶！部：温梁牵，可以进来面试了！（乙下场）沈：老班长，怎么还没改名字啊！当年我们说你计算机学的好，是因为你名字取的好！WINDOWS2000。温：呵！我要进去面试了，祝我好运吧！！（沈伸出一个拳头）沈：（拳式）加油！部：（手拿文件出场）温梁牵，到你了，可以进来面试了，（看见沈在一旁）啊！沈总！您也在这里啊，是来视察面试情况的吧！温：等等，沈总？？？部：对啊，这是我们公司总经理！沈：张副经理，你先进去等一下！我们一会儿就进去！部：好的，总经理！（下场）温：木瑶，原来你........沈：不好意思，刚才没和你说........温：不不不，我不是这个意思，我只是没想到当年那个爱哭爱闹的天真小丫头，在几年后摇身一变，居然成了总经理。沈：其实，刚来公司时，这里人人都比我强，读研的、读博的，海归的，而我却是一个打杂的小妹，每天被人呼来呵去，甚至有一次一个坐办公室的姐姐让我帮她去买卫生纸，我拒绝了，结果被她大声呵斥！温：太过分了，那你甘心做打杂小妹就没想过跳槽？沈：当然不甘心啦！但是跳槽还不至于，因为我要从这家公司学到我想要学的东西。我不在乎职位有多高、工资有多少，重要的是这家公司里有没有值得我去学的东西，对我将来所走的每一步有没有用。温：（点点头）那后来呢？沈：从那之后，我不再麻木的做打杂小妹了，白天我从那些博士、留学生身上学习如何制作动感、时尚的广告，晚上，我同那些渴望升职加薪的都市白领一样去各个培训点充电，每天在末班公车上一边啃面包一边消化白天的收获。一年半后，我以我的努力和收获为资本做了几个颇为满意的广告。我将它拿给经理，然而换来的却是无尽的嘲讽。温：是不是你的广告还没有达到他们需要的水准？沈：（面无表情的摇摇头）一个星期后，在**原创广告大赛上，我意外的看到了我的作品，令我更意外的不是它风光的获得了二等奖。而是获奖人的名字栏里居然写着公司经理的名字。温：什么？？？（非常激动）沈：冷静！冷静！！我庆幸那一刻我这样告诉自己。因为这件事让我了解到自己的才华，下一秒我用E_mail炒了老板的鱿鱼。后来的时间里，我四处筹集资金，开办了现在这家公司，现在公司成立有一年多了，规模要比刚开始大2--3倍，管理体系也日趋完善。我很庆幸有过那艰难的一年半，它使我学到了很多，也成长了很多！老班长！其实你比我们都强，总有一天你会比我们出色的！温：（感慨万千）这几年，我频频换工作，有的只做了一个月就不干了，因为我总觉得自己是个人才，却没有得到重用，木瑶！现在你让我明白了，路！是要一步一步的走，才能走的稳、走的高！沈：（伸出一只手）班长加油！你永远是最棒的！温：（伸出一只手）温、沈：兄弟，亲人啊！温：走！面试完了老班长请客，唉！别以为这是行贿！还有，不许对我特别关照！你是知道我这个人的！！沈：恩！！（下场）6、残疾人小品招聘的台词你要看看是汉化版的还是简体和繁体的修改器要看是不是支持这个版本或者这个剧本不是你的游戏版本如果你不是威力加强版的话威力加强版的剧本就不能用如果是的话一般会支持如果不行就重新下个修改器里明确说了支持的版本游戏介绍光荣公司的招牌系列最新作三国志X将于2004年春发售。(forGa[剧情介绍]本剧主要演绎天方夜潭有限公司招聘员工的经过，剧情分为三幕：第一幕：车站广告老板和秘书拿着一叠招聘广告到各个公交车站张贴。不久，来了三名应聘失意的大学生，看到了电线杆上的招聘广告，他们决定第二天集体应聘。学生走后，来了一名清洁工将广告撕下。第二幕：招聘现场第二天，大学生们来到公司，秘书接待了他们，并安排他们次第面试。第一轮面试主要围绕“挑战自我”的主题展开；第二轮面试主要围绕“勇于创新”的主题展开；第三轮面试主要围绕“才艺展示”的主题展开。第三幕：讨价还价招聘顺利结束，老板觉得都很满意，决定全部录用，并宣布当天开展一天的拓展训练，次日即可上班工作了。但老板始终未谈待遇问题，大学生们和老板之间进行了一番讨价还价。最后，老板因急于用人不得不一次次抬高工资额度。老板和大学生们一起去开展拓展训练，下场完毕。[剧中人员]老板、秘书、大学生三人、清洁工、导演。[服装]剧中人员均围围巾，学生背包，清洁工头戴帽、臂戴红袖章[道具]胶水、一叠招聘广告、烟、办公桌、蜡烛、简历和证书、溜溜球、音响[剧情]=================================================第一幕：车站广告[人员]老板、秘书、大学生三人、清洁工。[场景]公交车站[剧情安排]------------------------------------------------------------------------------1、黄昏，老板和秘书拿着一叠招聘广告来到一个公交车站，准备张贴。——老板（独白）：（向观众）随着咱们天方夜潭有限公司业务不断地发展壮大，人手是严重不足。现在招人的法子虽然很多，什么上人才市场、什么登报上网，但是这得花成千上万的钱呐，而且不见得有结果，不如贴这个经济实在。（说着拿起一张招聘广告开始张贴）。——秘书（对白）：老板，这样能招到人吗？（疑惑的表情）——老板（对白）：我说小X呀，你知道人才都在哪里出没吗？——秘书（对白）：人才市场啊。——老板（对白）：还有呢？——秘书（对白）：还有学校。——老板（对白）：那人才要从学校到人才市场，必经之地是哪里呢？——秘书（对白）：车站，哦…（恍然大悟）——老板（对白）：对头。（面露得意）——秘书（对白）：老板，真有你的。（佩服，帮忙张贴招聘广告。）——（两人一起）：哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里发出得意的声音。）——老板（对白）：走，下一站。——秘书（对白）：好（边走边下场）------------------------------------------------------------------------------2、不久，来了三名应聘失意的大学生，来到了贴有招聘广告的车站。——学生甲（对白）：怎么样，今天谁有收获？——学生乙（对白）：看表情就知道了嘛。——学生丙（对白）：你说这些个用人单位，也够挑剔的。咱说什么也是名牌大学的本科生，工资就不能多给点，待遇就不能更好点，区区500块，还试用三个月，靠，也太作贱人了。（摇头叹息）——学生甲（对白）：限制还不少呢，什么性别限制、什么年龄限制、什么工作经验…哇塞，整个是在挑牲口（愤恨不平）——学生乙（对白）：没时间挑三拣四了，我这个月的房租还没有着落呢。赶明儿，随便找一家再说。（眼睛四处张望）——学生丙（对白）：看来只能行此权益之计了。——学生甲（对白）：招聘公告（发现站排旁有一张招聘广告，学生们自发地靠过来。）——学生乙（对白）：（念招聘广告内容）本公司因业务开展需要，特此招聘广大热血青年…——学生丙（对白）：（接口念）性别不限、年龄不限、工作经验不限…——学生甲（对白）：（接口念）工资面议，待遇从优，有意者从速…——学生乙（对白）：天方夜潭有限公司，听起来好像不错耶——学生丙（对白）：怕是骗局吧，报纸上经常报道这样的新闻（疑惑）。——学生甲（对白）：不尝试怎么知道是不是骗局呢，不如咱们一起去，咱们人多势众怕他个鸟！（趾高气扬，无所畏惧。）要是真的有紧急情况，咱们互相呼应，及时报警，也只是有惊无险嘛。——（学生乙丙一起）：说的是，那咱们明早一起出发。——（学生们一起）：一起出发。哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里发出得意的声音。下场）-------------------------------------------------------------------------------3、学生走后，来了一名专门清除街头牛皮癣的清洁工，来到车站检查。——清洁工（独白）：（手里夹一支烟，面对观众）天黑了，牛皮癣要出动了。（围着车站检查，边大声说）自从有了牛皮癣，本人下岗又上岗。我有时候还真得感谢这些制造牛皮癣的人，他们制造牛皮癣的同时，也创造了很多的就业机会啊！诶，发现一个。（发现了贴在站排上的招聘广告。凑近看、大声念，声音拖长）天——方——夜——潭。天方夜潭，谈得不谈！（一把抓下来撕毁）哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里发出得意的声音。猛吸一口烟，眼睛直盯前方快步走，显得坚决果断、干净利索。下场）=================================================第二幕：招聘现场[剧中人员]老板、秘书、大学生三人。[场景]办公室内[剧情安排]-------------------------------------------------------------------------------1、第二天大清早，大学生们来到天方夜潭有限公司。（学生们手持简历和证书东张西望，查看公司周围环境。）——学生甲（对白）：这家公司好像不错耶！（惊喜）——（学生乙丙一起）：恩，是挺不错的！（其中一人按门铃，秘书出场开门接待了他们）——（学生们一起）：这里是天方夜潭有限公司吗？——秘书（对白）：是啊！你们是来应聘的吧，快请进。（非常热情，而且惊喜，安排座位），你们按顺序坐着，稍等，我们准备一下。——学生乙（对白）：这是我的简历和证书。（示意秘书拿着，其他学生也递了过来）——秘书（对白）：恩，是这样，我们老板不兴这个，还是你们先收着吧。（笑着推回）（学生们面面相觑，半会没缓过神来。）——学生丙（对白）：不看这些，那看什么？（不解，其他学生一起附和。）——秘书（对白）：看真本事！（秘书神秘一笑，转身到老板办公室去了。学生们倍感新鲜，议论开了。）——学生甲（对白）：靠，我可是名大本科，原指望拿这玩意这火一把的，现在倒好，全搅和了。——学生乙（对白）：这老板葫芦里卖的什么药啊，让人猜不透。——学生丙（对白）：肯定有新花样——（学生们一起）：对，肯定有新花样。（剧分两头，同时，秘书进了老板办公室）——秘书（对白）：老板果然料事如神，有人来应聘了（高兴）——老板（对白）：我的妈呀，这么快…（表情惊讶）——秘书（对白）：总算有人来啦。（替老板高兴）——老板秘书一起：哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里发出得意的声音。老板打了一个手势，示意秘书准备一下）-------------------------------------------------------------------------------2、秘书拉上窗帘，关掉电灯，点上蜡烛，室内十分昏暗。布置完毕，叫第一个应聘者进来。——秘书（对白）：NumberOne（学生甲应声前往，推门进去，又马上退出来，朝着门打量）——学生甲（独白）：没错吧，咋黑灯瞎火的。（秘书再次大声叫喊）——秘书（对白）：NumberOne、NumberOne…（学生甲确定是这间办公室，又推门进去，进去后，门哐的一声重重地关上了。只见前面一支蜡烛，一站一坐两个人。）——老板秘书一起：哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里发出神秘的声音。屋子里充满了神秘的气氛。）——学生甲（独白）：什么声音？——是人吗？——怎么不说话？（试探着轻声问）——老板（对白）：当然是人。过来吧。（老板忍不住了）——学生甲（独白）：大白天的怎么不开灯呐，毛（猫）病。（走近坐下，只见秘书手你拿一个东西在晃动，像钟摆，那东西很熟，只是一下子说不上来。老板示意他看秘书手里的那个摆。）（闹钟声响）——老板（对白）：眼睛盯直了看着它，我现在数十下：1、2、3、4、5、6、7、8、9、10，注意，你现在已经进入了我的世界，我问你什么就老老实实答什么，不许撒谎。（学生甲转头朝向老板）——学生甲（对白）：你问吧——老板（对白）：头不要转过来，眼睛盯直了看着它，我再数十下：1、2、3、4、5、6、7、8、9、10，你叫什么名字，快说？——学生甲（对白）：一个溜溜球。——老板（对白）：你是哪个学校毕业的，专科、还是本科？——学生甲（对白）：二个溜溜球。——老板（对白）：重来，我再数十下：1、2、3、4、5、6、7、8、9、10——学生甲（对白）：十个溜溜球。靠，眼睛都看花了。——老板（对白）：不是问你溜溜球？注意听问题。（这个办法好像失灵了，清清嗓子）——学生甲（对白）：停、停、直接说吧：本人鸟笼山大学毕业，年龄25岁，本科学历，在校就读期间做过3年兼职，你看着办吧，别看什么鸟球了！（转身摔门出去了，老板和秘书半晌没缓过神来）——老板秘书一起：挺冲的！——秘书（对白）：不就是鸟笼山大学毕业吗，有啥了不起的。（回头轻声）老板，裁了吧，还没进公司呢就敢顶撞上司，真要上班了，那还不上天呐。——老板：鸟笼山，哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里发出奇怪的声音。）——老板（对白）：有性格，我喜欢。哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里发出奇怪的声音。）——秘书（对白）：到也是啊，国有烈臣不亡国嘛。哼哼哼哼、哼哼哼哼（秘书附和着，鼻子里发出奇怪的声音。）——老板秘书一起：鸟笼山，哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里发出得意的声音。老板打了一个手势，示意秘书准备一下）-------------------------------------------------------------------------------3、学生甲出去后，其他学生忙凑过来打听情况，学生甲只是哼了一声，什么也不说。显出十分气愤的样子。——秘书（对白）：NumberTwo（学生乙应声前往，推门进去）——老板秘书一起：哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里发出神秘的声音。屋子里充满了神秘的气氛。）——学生乙（对白）：大白天的怎么不开灯呐，毛（猫）病。（学生乙胆子较大，直接走近坐下，只见秘书手你拿一个东西在晃动，像钟摆，那不是小孩子玩的溜溜球吗。老板示意他看秘书手里的那个摆。）——老板（对白）：眼睛盯直了看着它，我现在数十下：1、2、3、4、5、6、7、8、9、10，注意，你现在已经进入了我的世界，我问你什么就老老实实答什么，不许撒谎。（老板刚要问话，学生乙转头朝向老板）——学生乙（对白）：老板，我能想您指出一个问题吗？——老板（对白）：准奏！——学生乙（对白）：老板，溜溜球不是像这样摆着玩的，应该是这样的，我能示范一下吗？——老板（对白）：你会玩这个，我儿子要我他教玩，我楞是没搞定，来来来，给他。（惊喜，因为老板的孩子曾要他教玩溜溜球的方法，可是他也不会呀，正犯愁呢。示意秘书将溜溜球较给学生乙。）（学生乙摆弄了几手，朝向老板。）——学生乙（对白）：不会玩吧。（十分得意）——老板（对白）：不会。（羞愧佩服）——学生乙（对白）：没玩过吧。（十分得意）——老板（对白）：没…（老板这才缓过神来，学生乙在逗他玩呢。）你没玩过！（恼怒了）停停停！（老板转身回到座位上，学生乙自知失态，默默回到座位上。）——老板（对白）：哎哎哎，别坐着了啊，完了，到此为止。（示意学生乙出去，学生乙不解）——学生乙（对白）：完了——老板（对白）：完了（老板将双手平托在胸前，头歪向一边。）（学生乙出去后，老板从秘书手里将溜溜球拿过来，学着学生乙的样子摆动了几下。）——老板（对白）：让我再练练，回去好向儿子交差呀。（秘书在一旁冷看）——秘书（对白）：好玩吧。（冷看）——老板（对白）：好玩。——秘书（对白）：没玩过吧。（冷看）——老板（对白）：没…（老板这才缓过神来，秘书在逗他玩呢。）谁没玩过！（恼怒了，老板转身回到座位上。秘书轻声商量）——秘书（对白）：老板，怎么样？——老板（对白）：怎么样，什么怎么样？（老板还在揣摩刚才的招式）——秘书（对白）：留还是不留。——老板（对白）：你说呢，…（平气，客观的说）这小子倒是有点歪才…（看到老板有留的意思，秘书乘机建议）——秘书（对白）：留吧——老板（对白）：那就留下（商量的语气）——老板秘书一起：留下，留下，哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里发出得意的声音。老板打了一个手势，示意秘书准备一下）-------------------------------------------------------------------------------4、学生丙大致了解到里面的情况，什么黑灯瞎火事情，什么溜溜球的事情，显得不慌不忙。——秘书（对白）：NumberThree（学生丙应声前往，推门进去）——老板秘书一起：哼哼哼哼、哼哼哼哼（鼻子里发出神秘的声音。屋子里充满了神秘的气氛。）——学生丙（对白）：大白天的怎么不开灯呐，毛（猫）病。（顺手将门边的开关打开，老板暗处突亮，不免眼光受损。秘书也放下了溜溜球，揉眼睛。）——老板秘书一起：靠，眼睛，眼睛！——学生丙（对白）：没事吧、没事吧。（关切又好笑地走过去，心想叫你装神弄鬼。老板秘书一起调整了以下姿势。清清嗓子）——老板秘书一起：开始吧！——学生丙（对白）：怎么不用溜溜球了。（老板秘书心想，这家伙信息够灵通的。）——老板（对白）：什么溜溜球，这是面试，你当是小孩过家家呀。——秘书（对白）：就是！哼！（鼻子里哼了一声，学生丙知道自己失言，不敢做声了。）——老板（对白）：开始吧…——学生丙（对白）：本人鸟笼山大学毕业，年龄25岁，本科学历，在校就读期间做过3年兼职…（见老板和秘书盯着他，说了一半打住了）——老板（对白）：我问你了吗？我问你了吗？（学生丙知道自己失言，不敢做声了。）——老板（对白）：（过一会柔声地）说说你的特长吧…（学生丙比较活泼，话匣子一打开就收不住，老板还没说完了，他就抢上了。）——学生丙（对白）：本人能歌善舞，才艺出群…——老板（对白）：吹，接着吹，还能歌善舞…——秘书（对白）：还才艺出群…——老板（对白）：嘿嘿，（老板不信）来来来，是骡子是马牵出来溜溜，现场演示演示，就跳个舞吧。（老板不信）——学生丙（对白）：那就请老板帮个忙，当个托…（害羞地）——老板（对白）：还托…靠，还真能整呀，好、来。（向后台）音乐该起了。（老板和学生丙走了几步，秘书在一边看着，不禁坐到了老板的位置，拍手叫好，老板看见了咳嗽示意，秘书连忙起身，木立一旁。老板停下来对学生丙。）——老板（对白）：我要你留下来，（用拳头在学生丙的肩膀上连拍两下）天天陪我跳舞，愿意吗，来来来，跟同事们打个招呼。（老板扶着学生丙的肩膀转身向观众）（配置拍肩声）——学生丙（对白）：嗨，天方夜潭的朋友们，你们好吗，谢谢。（配置回音）——老板（对白）：就这样吧，下去吧。（学生右手捂胸、打个鞠躬退了出去，老板转身看秘书，秘书不敢抬头，老板回到座位，老板打了一个手势，示意秘书准备一下）——秘书（对白）：老板，刚才这个是今天最后一位了。——老板（对白）：完了，这么快就完了。——秘书（对白）：完了。（导演正在一旁摄影，老板向导演）——老板（对白）：哎，导演，能不能再加几个，我瘾还没有过足呢？——导演（对白）：不必了，就这样，继续继续。（老板很失望，对秘书）——老板（对白）：走，我们去见见他们。（走出办公室）7、以招聘为主题的小品剧本招聘幕起：（屋内，招聘员甲正伏于案前，不时烦躁的翻阅桌上的堆叠的文件。她身前正坐着一位小巧玲珑的女生，屋外立着两人，神色各有不同，焦急的等待着）甲（头也不曾抬一下）：好了，李小姐，你现在可以走了，我们会通知你复试时间的，如果你通过了的话那女生（忙站起，欣喜的道）：哦，这么说，我通过了这次应聘了！甲（仍低头道，自顾自忙道）：如果我们招聘的是美白形象代言人，那你还机会很大，不过本公司要求工作人员必须是实力派，恩，.......那女生急了，道：您的意思是.....甲；好了好了，李小姐，你放心，我跟你无冤无仇，我不会暗里阻你的路，你可以回去了，下一个，下一个.....（那女生愤然，满腹委屈道：什么人嘛，没素质！甲偏听见了，道：你说什么，你你你，给我回来！那女生不理，急下）（丙进，脸上难掩紧张之色，然行动却颇为镇定，坐于椅上）甲（一瞟眼，刻薄的道）：呀，现在的年轻人也真是太不像话了，一点礼貌也不懂，招呼也没打声....丙（忙立起，脸上通红，道）：哦，对不起....甲（做无可奈何状）：算了算了，现在的年轻人都自以为是的很，狂的很，我们少不得要忍忍....恩，（伸手做倒水状，有意无意间将水杯端至丙面前，丙误以为是给自己的，伸手去接，谁知甲胳膊转了一下，瞪了一眼，把水拿去自己呷了一口，丙红了脸，甲慢条斯理道）下面还只有一个了，天也晚了（看手表，自言自语），都快五点了，到了吃饭的时候了，恩，下一个，也进来吧乙进（脸上笑嘻嘻的，进门就喊）：首长好，首长好！甲（上下打量一翻，刻薄道）：这位同志怎么怎么看怎么像一奴才相！恩...（作摇头状）乙笑容凝固在脸上，讪讪的，丙有些好笑甲：250号250（丙四顾，乙忙使眼色提醒，丙看了一下自己的号码，方明白过来，尴尬着忙答应），恩，经济学硕士研究生...也没什么了不起的嘛...刚毕业...我说呢，这些研究生什么的，就是这样，没什么学识还硬是装的不知怎么样，本公司此次聘用的财务总监，既需要有相当的学历，又需要有丰富的工作经验，你没有丝毫的实战经验，能做的好么？丙（有些讪然，但仍坚定的说）：我虽然没有什么实践经验，但对目前的市场状况却非常关注并了解清楚，而且多次参加过兼职工作，我认为我完全有能力做好这份工作，希望你们给你们给我一个机会，也同时是给你们自己一个机会。甲：哦，还蛮有自信的嘛，你看看这么多档案，里面也不乏一些自视极高的硕士生博士生，可是一问问他们基础的实践管理工作，一个个就都傻眼了，一个个就会滔滔不决，只知讲空话，不知做实事，搞的我们这些用人单位也头疼的很.....哦，都五点了，还有半小时几下班了，....先不说你了（对丙）怎么，你...（翻阅档案）乙（忙道）：哦，我绝对有丰富的经验，您要不信，可以.....甲（并不理，低头喝了口茶，自顾自道）：哦，XXX？名字还很秀气，就是人，不行不行....财务管理人员，工作经验，五年...经验到是很丰富...籍贯浙江XX，这地名到很熟，对了，前几天报上说的一女会计卷款私逃，好象就是这里人！乙（脸色发白，忙道）；后来查清楚了，那人祖籍是湖北XX甲（抬头白了一眼）：可见你们那里就是风气不好，连湖北人也能教坏乙（忙反驳）：您没听说过这天上的九头鸟，地上的湖北佬，这湖北人还用教吗，不用教他也能坏的流油丙（忍不住，插言）：这位大婶，根据中华人民共和国民法通则第101条规定：公民法人享有名誉权，公民的人格尊严受法律的保护，禁止用侮辱，诽谤等方式损害公民法人的名誉，如今在场的每一位湖北公民都有权向您提出赔偿要求了，您的损失还不少啊甲（喝茶，微笑）：恩，不错，是有两下子，乙（大窘，知道寡不敌众，只好讪笑）：我这不是夸湖北人聪明吗，什么东西都学的快，嘿嘿，再说不知者无罪，我是忘了我站在湖北的地盘上了甲（敲桌子）’喂喂，你们来是打官司的啊，都快五点半了，我还等着去吃饭呢，你（对丙）恩，学历是还不错，才华也还一般，就是没什么经验，尤其是基层管理经验，再说人也很狂妄，自信心过度，咱们可不敢冒险，把公司交到这样一个人手中，被那些无知年轻人弄垮的公司可多的是（丙甚为尴尬，乙暗自庆幸）甲（瞪了乙一眼）：笑什么，你牙齿很白么，你这个公司推荐信和这个资力证书，我都看清楚了，如今这些东西好造假的很，随便两块钱能买一大堆，我也懒得分是真是假，虽然你经验丰富，但学历太低，本公司要招聘的是财务总监，这能拿的出手吗，总之也不符合本公司的要求，唉，这年头，就是人才难求啊（喝水，摇头）乙（大怒）：你，你，什么东西，居然敢这么说话，你们这什么破公司，我还看不上呢，就看你这个职员我就知道你们公司都是些什么乌合之众了！丙（不失时机的插言）：根据中华人民共和国法律规定；行为人为了使国家公共利益，本人或者他人的人身财产和其他权利免受正在进行的不法侵害而采取的制止不法侵害的行为，对不法侵害人造成损失的，属于正常防卫，而正常防卫是可免除民事责任的。所以X小姐，现在可以实施正当防卫了甲（大惊，站起来）；什么什么，你们想造反？乙（向上推袖子，贼笑贼笑道）正是这么回事！！！主持人；看来不管你是研究生，还是有丰富工作经验的毕业生，在找工作时都有各自的优势，但是碰到了不挑剔的用人单位，一样会很有麻烦，幕落小品剧本《招聘》策划：林琳编剧：林琳演员：林琳演员：待定道具：条幅、服装、桌子、椅子、音响、纸两张掌声时间：8分钟剧情脚本：（台词）演员1号：（接电话）喂，你好台长，我现在正在招聘现场那，您放心我一定把招聘的事情办好，放心吧！演员1号：唉，最近我们台要招聘两个主持人，这可难了我这个主考官了，招聘都进行三天了，有二百多人面试，人到是不少，就是质量不太好，不是口齿不清就是形象不好。不知道今天的250号能怎么样？250号、250号、250……演员2号：到……（走到招聘桌前）演员1号：这有个矿泉水瓶你拿去吧！演员2号：俺不喝水。俺是来应聘地。演员1号：你就是250？演员2号：250就是俺演员1号：去去去别在这添什么乱，我正忙着呢！下一位演员2号：咋地，我不帅啊！瞧不起我啊！我要投诉你，扼杀人才。演员1号：好好好，还挺难缠的，告诉你我们招聘可是有条件的，考试合格才能上岗。首先来个自我介绍。演员2号：噢了！！！大家好，俺叫林有才，叫俺有才就行了。俺出身普通，脾气良好，小学文化，农村户口，家有破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，今日上台，广征女友，革命路上，并肩行走！演员1号：你来征婚来了，行了行了要想当一名合格的主持人，最基本的是普通话要标准，吐字要清晰。演员2号：老师俺给你说个绕扣令，四十四十是十十四是十四四十是四十四十十四四十四（平翘舌部分）演员1号：停，停，停，我心脏不太好。（坐在了地上）演员2号：老师您没事吧！我这杀伤力也太强了。演员1号：你还有没有什么才艺展示一下？演员2号：老师，俺会的可多了，俺会唱歌、跳舞、走猫特。演员1号：走什么。猫特，什么猫特？演员2号：你可拉到吧！连普通话都听不懂。走两步……演员1号：那是模特。还别说会的到挺多的？好好表现，表现好了我给你打高分。演员2号：老师，我先唱歌吧！我经过苦心的钻研和认真分析，把当代乐坛的男歌手分了三个类型。第一个类型癫痫型：听说过没说过，你二万五千里，有的说你没的做你凡事不容易，走过来走过去革命根据地，哦哦哦哦哦哦哦1234567啊！第二个类型摇头玩型：老张说请他吃顿饭喝得少了他不干，他说俺们那旮答都是东北人,俺们那旮答特产高丽参,俺们那旮答猪肉炖粉条,俺们那旮答都是活雷锋.第三个类型消化不良型：无所谓，谁会爱上谁，无所谓谁让谁憔悴，有过的幸福是短暂的美，幸福过后才回来后退……演员1号：你怎么了？演员2号：肚子痛，快拉肚子怎么办。怎么、样精彩吧！演员1号：还真是有点味道。你在展示一下舞蹈和时装秀表演。演员2号：音乐（挑一小段的舞蹈和时装秀）演员1号：有才阿！你的却很有才，我看你这人也不错，挺实在的。演员2号：咱地老师我入取了，耶！演员1号：有才，其实老师告诉你，不是所有的人都能当主持人，一名合格的主持人不仅要有才艺，而且普通话要说的好，形象也要好，品德和文化素质都要好。我看你也挺实在的，老师告诉你，你还是回家吧！好好的学习，发挥你的特长，也许在表演方面能够有所发展，回去吧！演员2号：哭，老师来时的火车票谁给报了。宜春电视台招主持人，我去那试试。！8、小品《招聘骗局》台词。。。。。老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试>面试的，在500强做过。马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。（范上）范：如今工作>工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机>危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。蔡：你好，马氏国际。范：你好，我是来面试的。蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。马：你的方案我看了，确实没想到。范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范：爬坡啊。马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？范：策划。马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。范：福布斯？马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？范：当然！去哪？洛杉矶？马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。蔡：他要是还觉得有意思呢？马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。马：你的想象力咋样？范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？范：三千以上。马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。范：谢谢您的提醒。再见。（范下）（沈上）沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？马：咋不一样？沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”（沈下）（电话响）蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。蔡：万一有人问呢？马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。蔡：物业以后找到咱咋办呢？马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。马：快走。9、招聘《招聘》、旁白：今天XX艺术团招聘，许多年轻人都来征聘。看，又有人来了！青年A：啊哈！招聘？待遇不薄？噢！太好了，正好缺钱花，我去试试！青年B：喔？招聘？试试去。老板：你们都是来招聘的吗？青年A,B：当然！老板：那你们有什么才艺啊？？没才艺的靠边去！青年A：先看我。我会唱歌（nobody正版）（通过的）青年B：嘿嘿，这点把戏我也会（nobody粤语版的）老板：你过了！（指A）、、、（狂汗）呃……你（指B），嗯，你，等等再说吧……青年C,D：啊！老板我们招聘那个（装作想不起）……老板：哦哦！你们的才艺捏？青年C：当然有！我会唱（宝的）.（唱到老板说话）老板：【嗯嗯！（这个不错不错）和秘书窃窃私语】好了！哈!你……是我们的一员了！青年C：yeye(做Y手势)！我过了！青年D:老板，歌嘛，我也会（）老板:（深呼吸)呃，你和她们一起