爆笑大全经典笑话

爆笑大全经典笑话1.儿子问：妈妈，如果爸爸和我掉进水里，你会救谁？妈妈：我救你爸爸。儿子：为什么？妈妈：因为你爸爸比你胖，我只能救一个人。2.有一个人向电影院售票员买了一张票，可是过了一会儿又回来了，问：“你卖给我一张二十块钱的票，现在可以退掉二十块，我想买一张十块的票。”3.同学A：“你的女朋友好漂亮啊，皮肤真好。”同学B：“那当然，她喝两杯可乐就满脸通红。”4.老婆：“你整天泡在电脑前，我都不知道你爱不爱我了。”老公：“亲爱的，我爱你呀，我的硬盘里压缩包里都有你的影像啊！”5.楼下一货：”老板，有没刺激点的草，我今天想HIGH点。”老板：“我们这没刺激点的，不过有刺激十级口感的，叫国窖1573，全场打折，关键隔壁就是一口井，你可以喝完后翻墙跳井。”6.老婆：“我昨晚做梦梦见我们结婚十年了。”老公：“怎么可能呢，我们才结婚9年。”接着老公突然想到什么清了清嗓子：“从认识你到现在已经10年了。”7.两个同桌用黑板上面的数字和符号在互相念数，其中一个说：“我现在说出来一个很大的数，你准备好！”另一个同学点点头表示准备好了。第一个同学语气庄严地说：“一个亿！”然而第二个同学仍旧在数：“红桃A，黑桃7，红桃6…”8.老婆:“看看你，一天不能没有烟，一天不能没有酒，到底你的钱都花哪儿去了？”老公：“放心，我会省钱的，比如我今天尽量不喝酒。”9.老师在上作文课：“请问同学们，你们写文章时最无法形容的事情是什么？”小明插手：“就是写到一半，才发现自己不会写。”10.上班族在路上：A：“妈妈说最近买房子的好多，你感受下，要不然咱们也买一套花园洋房？”B：“买不起啊。”A：“我想了想，咱们还是买几瓶福之根吧，喝了立马拥有现代的感觉。”11.小明问：“爸爸，高考有什么技巧吗？”父亲说：“有，但并不是每个人都试用的。”“请讲，爸爸。”“这个，很简单，考前练好暴走小炮，考后再一定要会呢吐槽，你觉不觉得？”“呃……”12.有一个人没带足钱进电影院，电影院售票员说：“对不起，你必须再找一个人帮你交钱才行。”他走到长凳上对一个人说：“朋友，能不能帮我一下，我没带足钱。”那个人说：“我也没带足钱呢。”于是那个人就帮他了。13.科学家研究发现，脱鞋与发丑两者存在显著相关性。14.一天，老师在孩子们的英语课上提问了：“如果你站在天台上，有一堆钱和一个坏脾气的老虎，你会选择什么？”小明不假思索地回答：“当然是钱了！”老师带着疑问的说：“你喜欢钱吗？”小明笑吟吟地回答：“我当然更喜欢人民币啦！”15.今天问了老板：“我每天一个人吃饭孤单、寂寞，可不可以每天请一位妹子陪我一起吃饭呢？”老板：“可以为什么不行，强盛大队，点外卖，吃火锅，唱KTV，那感觉不错呢！”16.“昨天晚上我做了一个很长的梦，梦见自己做梦了。”“……额，不是你太困了吗，小何同学？”“不，我觉得自己真的是做了一个很长的梦，梦见自己做梦，只是不知道这个梦是不是真的。”17.去年过年去亲戚家，二堂老太太看我还没结婚非常着急，说虽然我年轻漂亮，但别等到我嫁不出去再后悔，我说那怎么办呢，二堂老太太说，你看那几位姑娘，她们都是自己买了房子的，你赶紧买房子，这样就好找对象了。一个人建议我：成为卖房子的人。18.小学班主任检讨：今天我想到卖核桃，尝试了一下口胡：“柿子干多少钱？”立马被小学生纠正：“老师，不对啊，这里只卖核桃，不卖柿子啊！”19.今天考试，历史这么难，一道题出现了这么一句：“依申请听证有何渊源？”由此，我领略到了人性的可怕：在同学们的犇乱中，有人把一张稿纸上写的所有有声有色的“观点”都被我默默地揣到了脑子里，仍旧是空白一片。最后一句话不知道写多少回，眼看着沾墨印出来，心里还在问自己：“这是什么，我在上午9点时还这样问自己，下午1点了会怎么样呢？”20.一个人在看书，说：“这里面还有对耳朵的详细描述。”“喔，作者有音光敏感吗？”“不，这是说一只猫听到了一只耳朵说话。”21.嫂子:“那件衣服挺合适的，去买吧。”姐夫:“我已经买了不少了！”嫂子:“你知道，一件都买不来一件合适的衣服，你一定要千锤百炼才能有好的效果。”22.老师解释：准备->hack->开始创作->调整->完成。学生感叹：老师讲得真好，可惜咱们只卡着倒数第二个环节。23.今天我和同事在部门前聊天，被部门门长叫去聊工作，聊完还没走，突然面前一黑，门长把所有灯都关了，补充道：“闭眼，平衡身心，世界上没有你做不好的事，你会的都在心中，欲望魔鬼，理智天使，不是以体力为本质，而是以头脑。”24.美女：你们配眼镜真的非常有品味。我：不瞒你说，这是每个月花10元订阅“高质感配镜资讯”！","洛杉矶配镜师最喜欢卖的是这个品牌的，你带上它还会更漂亮哦。”25.同事A：“电视台现在都是假新闻，你看我今天中午见面的铲屎官都说你又肥又懒。”同事B一边泼妇骂街，一边哀怨地说：“不可能这么想我，我还天天跑步啊——在梦里。”26.