为了忘却的纪念作文共九篇

为了忘却的纪念为了忘却的纪念（一）写此文，仅仅是想用文字记录一些事，一些人，然后在记忆中把它们通通删除……小时候，我曾是一个心气很傲的女孩，记得在读小学时，我的同桌喜欢我。他是一个很复杂的孩子，父母离异，“阿姨”对他很不好，爸爸也不管他，有时饭都没人给他做，他好像还有点“迷信”常拿着他妈妈给她的玉，放在额头上祈祷。(现在想起，那其实是一个不幸的孩子对妈妈多么卑微的想念)那时候小，同学们都很好奇他家的事，常拿他开玩笑，我也是其中的一员。“童言无忌”吧，我也没少问关于他家的伤痛，也曾嘲笑过他。他好像不是很调皮，但老师经常批评他。我印象中他好像话不是很多，我根本不知道他会喜欢我，这也是一年后我转了学才知道的。我只记得他很喜欢傻笑，有时在黑板上做题也会转过脸朝我笑。可惜我每次都会以气呼呼的瞪眼“回赠”他，我不止一次的欺负过他，直至他“嗷嗷”地求饶时才会放手，心里会有一种快感。哦，我是一个多么坏的孩子呀！不知这些有没有给他留下什么心灵“阴影”，我似乎从没注意过他，彼时的我，该多么春风得意啊，又漂亮，又聪明，老师同学都喜欢我，自然傲气些，直到转学后，有同学转交给我他的纸条，我才从他潦草的笔迹中了解到他的心意。“爱你一万年”，天啊！小孩子竟能写出这样的“情书”，我的心脏跳得很快，不知所措，在大脑一片空白的情况下我迅速的把它扔进了班级的垃圾桶里。五年后的今天，当我也明白了默默的喜欢一个人的卑微时，我常想起那封至今还在垃圾桶里哭泣的“情书”，近两千个日日夜夜过去了，这足以改变很多事，很多人，改变人的容貌，还有……心，但记忆深处的一些秘密是否也会被时间风干？去年的今天（0787），我去火车站送表姐回上海，那天晚上的火车站成为人的海洋。华灯初上，我面无表情的站在那，仿佛失掉了魂。两个小女孩走上前来，问我还记得Z吗？我一愣，口是心非，却终于说记得，顺着女孩古怪的眼神望去，我看到了一个高大的身影，乱蓬蓬的头发，瘦削的脸，还有那没变的孩子气的傻笑。灯光照耀如同白昼，一时我闪了眼睛，酸痛的我不得不闭上。那是他吗？我不敢相信，终于，我转过了身。没有说话，甚至也没有笑。回家。我不相信，他还会记得我。就算是，又有什么呢？他对于我，仍旧是一个……陌生人，知道名字的陌生人。就像两条平行线，即使再无限延长，也不会相交了。……时间会不断地流淌下去，而记忆会定格……为了忘却的纪念（二）现在让我们面对旗默哀3分钟。四川同袍已有32477遇难。地震，是灾难，但它压不垮中民，涌现的一个又一个感的故事，一个又一个场面，反而会让我们更加凝聚起来，坚强起来，坚定起来。本救援队向子逝去时紧紧相拥的遗集默哀；亲用紧紧护住嗷嗷的婴儿；逝去时手里还紧握铅笔的小手？？？？？？我们忘不了，忘不了一切，一切的一切。有谁忘得了Z中学的谢老师用紧紧护住四名学生救援队救出时还掰不开紧紧抱住讲桌的手，他护的哪么紧，那么劳。又有谁忘记救援队从废墟里救出孩子时，孩子没有哭，却流着眼泪说：“我还活着，我很高兴！”残酷灾难的背后是真，是傲视和坚宁。又有谁会忘记北川中学的教学楼，一千多的主教学楼，正在课的教学楼，一瞬间，就那一瞬间，由六层变了三米高的废墟，瓦砾间是一双双手模糊的颤抖的手，废墟里伸出一只只模糊的脚。天啊，他们还是孩子呢！地啊，你，你为什么对孩子这么残忍。天何为天！地何为地！五月十二，十四时二十八分，一瞬间，就那一瞬间，让我们失去了同胞，让我们的同胞失去了亲，亲失去亲的儿子，儿子失去了最疼他的亲，失去了的何止是亲、儿子、女儿、丈夫、妻子。还有很多很多。失去了的家园可以修建，失去了的财产可以再挣。失去了的亲可以擦干眼泪，坚强起来，失去了坚强又该怎么办呢？天佑中，2008注定是荣耀和灾难的一年，灾难的是中的土地，荣耀的是中的坚定的心。我们坚信，天可塌，地可动，山可摇，房可倒，而我们的精神永在！我们为了忘却而纪念，我们不在废墟哭啼，不再因灾难而伤心。为了忘却的纪念（三）天阴沉着，循蜿蜒小径，来到它的身边。它的四面被铁索禁锢着，一层蝉翼似的塑料虚了视线。努力贴近，隐约可见零星的森森白骨。心一下跌了下去。那是一段我们没有经历的惨重岁月，无辜者被凶残地收割，尖利的锐器在柔弱的身躯上扭曲，他们就这样成了罪恶的填充物。一具具赤裸的尸体被他们雇用的国人随意弃在了荒郊野外，层叠累计，大地上行走的孤零野狗见此情形夹尾而至。曾经在散文里读到的那些文字喷薄而出，那是结在黑土地上的伤，这是结在江南的痛，这是流淌在中国土地上的大恸。“我还以为万人坑是多大的墓地呢，想不到是这么一个小地方。那里面竹笋似的骨头也不知道是真是假。”谁的口喷出这样遥远而又清晰的声音？他的身后一片笑声陡然成长起来。谁让谁近在咫尺却远隔天涯，我能说些什么？我还能说些什么呢？是的，是他们经历了杀戮，与我们何干！他们的生命里生前攀附了腹背受敌的冰霜，还是前赴后继，为的是留取一盆炭火，死后难道要被拥着炭火的孩子冷漠地一次次打量吗？来这里的目的就是收割这样的教育吗？如果这里有我们的亲人，我们的心里会那么轻佻吗？我们不懂自己的生命是被呵护的，自然也遗弃了这些罹难的生命。想想这里都是谁，这里有如我们一样青春岁月的少年，有如我们父母一样慈爱的长着，有如我们弟妹一样活泼的孩童啊。我们是那样简单地忘记了昨天，忘记了被宰割的痛苦，忘记了被宰割的因由。受了这样思想的支配，我们身边不乏昏天黑地不乏连稻粱都懒得谋求的角色。没有硝烟的土壤里种植了冷漠。想起德国新教神父马丁那段刻在波士顿的犹太人纪念碑上的话：起初他们追杀共产主义者，我不是共产主义者，我不说话；接着他们追杀犹太人，我不是犹太人，我不说话；此后他们追杀工会成员，我不是工会成员，我继续不说话；再后来他们追杀天主教徒，我不是天主教徒，我还是不说话；最后，他们奔我而来，再也没有人站起来为我说话了。自己死在了自己的冷漠里。真正的冷漠不需要时间，即使状况发生在眼前，我们中还是会有一些人背转身去，朝自己的世界里飞奔。一个冷漠的人终究孤单，孤单的人是不成气候的。还好这些人只是而且永远是太阳中的黑子，他们的存在更加衬出了太阳的恒久温暖。为了忘却的纪念（四）突然想起小时候的事，本来要写篇文章赞美一番的，却发现无词可写。我的童年，并非金色的，也没有太多欢乐。摘出一些小事，竟都带着灰色的沉重。最后只好照实写来，再品，似乎多了些值得思考的东西。启蒙教育这是个新名词，被广泛用于我们这一代孩子身上。我的启蒙教育比较普通，基本上是识字，背诗。对我来说还不是太苦，因为我比较喜欢看书，但一个四五岁的小孩看那些“奇形怪状”的文字显然没有堆沙子，荡秋千那么好玩。所以还是很不情愿的。后来看了一篇报道，才知道自己已属幸运。报道说一位父亲教育他的儿子，天文地理，文学历史都让孩子背，甚至3岁就开始教解方程。这是从小培养天才，不过想来那孩子不会好受。以后每次想起这事，都暗暗庆幸自己没有如此遭遇。至今觉得启蒙教育是个罪过，尚在幼年的孩子就背上了一层枷锁，短短几年能够真正轻松的时光，还是被硬塞了些负担。心里有点恨恨的。入学到入小学我才发现，虽然恨启蒙教育，但它还是很有用的。六七岁的小脑瓜被灌输了“前途”这般伟大的东西，上个重点小学自然是迈向成功第一步。直到现在也没弄明白，明明一般大的孩子，在一起玩得挺好，怎么就给生生分出了三六九等？那个叫考试的东西，莫非真有这般威力？一看试卷，便知重点小学的大门不是向我这号人敞开的。至今对那考卷上第一题记得清清楚楚：填出所缺数字2468（）（）。总觉得没上小学的孩子就要学这种“高难度”题目，明摆着摧残人嘛。当然结果可想而知，我得到了读书生涯中第一个也是唯一一个零分。六岁的心理承受能力自是不能与现在见多了挫折的十三岁相比，最后回家哭了一阵，抱着“我是弱智”的想法进了不用考试的普通小学。即使在普通小学，我还是弱智级的人物。其他孩子都提前会了汉语拼音，只有我得从头开始学。这才明白了学前教育的好处，对那个一心想培养天才的父亲，也更理解了些。自学家长是不希望我落在人后的，于是开始带着我提前自学，美其名曰“笨鸟先飞”。我学的是据说将来能够拉开差距的数学，大约一二年级的样子，就开始在多位数乘除法上纠缠。父亲把算法教给我，然后就在桌旁忙自己的事，我则要把那些多得一看就头晕的习题做完。有一件事至今印象深刻：初学多位数除法的孩子都很头疼，因为需要试商，不熟练的人可能半天也试不出来，我也是这样。有一次，我怎么也做不对一道题，又怕父亲检查的时候责备，就在父亲有事出去了一会儿的时候，偷偷用抽屉里的计算器算出了得数写上。这件事父亲至今不知道。现在想起来很好笑，但又有一点点伤感。我那样做其实是出于无奈，如果不用自学的话，就可以在外面高高兴兴玩了。感觉小小的孩子就开始为了前途努力，身上压了这么些负担，还是蛮沉重的。偷懒小学低年级的时候，写作业都用铅笔，是那种木制的铅笔，写一段时间就得用小刀再削尖。家长怕我用不好小刀，所以得帮我削铅笔。这给贪玩的我提供了偷懒的机会。每天放学回家，家长要求必须先写作业再出去玩，我借口说铅笔需要削了，在他们给我削的时候，就可以趁机玩一阵。这段快乐时光毕竟是短暂的，铅笔削完，我就只能乖乖坐下写作业了。不过还是为能稍稍偷懒一会儿而高兴。当时最大的愿望就是：能先出去玩再回来写作业。那多好！后来有了方便的转笔刀，自动铅笔。到三年级以后就用钢笔，圆珠笔了。我在用这些“高科技产品”的时候，还是忍不住想起可以偷懒的过去，觉得现在的文具就像剥夺了我仅有的快乐一样。升学小学升初中的竞争近乎残酷，当然这还远不能与中考，高考相比。临近毕业，懂的事也多了，知道必须为上好中学奋斗。那时候也听到了“义务教育”的说法，觉得既然是义务教育，还分好的差的干什么？不过既然别无选择，就只好苦学再苦学，期望能有满意的结果。心情最低沉的时候甚至写过这样的话：“人的天性都爱玩。一个人自觉自愿地努力学习，就是最大的悲哀。”想来不都是被逼的吗？我看着自己和同龄人就这样丢掉了快乐玩耍，养成了“学习为自己”的信念，不由要默哀三分钟了。后记灰色的童年于我已结束，但灰色的少年还将继续。借了鲁迅先生的题目，把这些点点滴滴留作纪念，为的是不要忘却，我们这一代孩子承载了多少不该属于这个年龄的沉重。当然，我们还要学习下去。只是留下些感想，如前所说，或许其中还有些值得思考的东西。为了忘却的纪念（五）人生天地间，若白驹过隙，忽然而已。时间的流痕总是淡淡的没有痕迹。岁月的年轮总是轻轻的画着圈没有踪影。我知道我不是一个很好的记录者，我却比任何人都喜欢回首来时的路，我不断的回首，伫足，然而时光仍然轰轰烈烈义无返顾的弃我远去，只留下茫然不知所措的我还停留在原地。一个人总得走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，当熟识的人或者事物逐渐飘渺远去逐渐朦胧模糊逐渐破碎的时候，我却总是情不自禁的捧着冰冷刺骨的碎片泪流满面，我像一个彷徨无助的孩子大声哭泣。尽管如此我却不喜欢怀旧。当一个人常常怀旧的时候，就表示他已经老了。其实我也并不年轻，现在的我不爱怀旧不是拒绝成长而是我早已是个老去的孩子，青丝也早已变成白发。如果回忆像钢铁般坚固，那么我是该庆幸还是悲伤呢？仿佛中，一晃神，一转眼，忙忙碌碌而又自然而然，一年的光阴就已老去。这时候我常微笑着说：我们常以为我们还停留在时光的原处，而其实我们却早已被时光的洪流卷走了。我们像一群在黑暗中迷路的孩子，在看不见光明的时候，渐渐淡化了友谊，像一杯清香的茶，即便再甘甜也会到淡而无味的时候。只有在寂寞的时候才会想起生命中的擦肩而过懂得每一个人的笑脸。像是一种习惯，每当我想起他们的时候，我的脸上也会带着淡淡的落寞的笑容。可是到最后，曾经出现在我们生命中的那些笑容如雾般消逝，逐渐在我心中汇流成一条湍急的河，无法泅渡。而那河流的声音，就成为我每日每夜绝望的歌唱。风吹起如花般的流年，悲伤的河流上倒映着那些摇摇晃晃的笑容。而我却仍在惶惶不可终日里，虔诚的等待着幸福的泅渡。很多时候，不是因寂寞而想你们，而是想你们而寂寞。我惶恐的注视着身边的每一个人。因为总有一天，我会从你们的身边默默走开，不带任何声响。我错过了很多，所以总是我一个人难过。错过了也就错过了，一辈子而已。我们身边的位置只有那么多，我们能给的也只有那么多。在这个狭窄的空间里，有人要进来，就有人不得不离开。写作是一种暗无天日的自杀，与文字有关的孩子，从来都是不快乐的。他们的快乐如贪玩的小溪，飘零的蒲公英，游荡到天明，却也不曾再回来。为了忘却的纪念，为你写也是为我写。我和我的笔在奔流不息的激流黑暗尽头的尽头低低的呜咽着，纪念你，也是为了纪念我。为了忘却的纪念（六）3月5日•雷锋的纪念日。翻日历时才想起今天是雷锋纪念日，向同学寻求一下确认，哪知得到的是这样的回答：“雷锋的纪念日？不知道。”“雷锋的纪念日？是吗？噢，差不多吧，不太清楚噢。”……我的心一下凉了半截。是不是他们会觉得我这样就很傻呢？还雷锋叔叔呢，哪路子明星啊？现在要追求就是周杰伦，林静茹……雷锋？后面排着去吧，还不一定排得上呢。也曾听说一大牌明星在某访谈节目中竟然不识雷锋，反问主持人他会唱歌吗。这样的回答让许多人不得不汗颜。那个感动了几代人，那个做了好事不留名，那个全心全意为人民服务的雷锋，就是这样消失在了我们的眼前，渐行渐远……只是还有谁会记得有一个人“出差一千里，好事做了一火车”，谁还有知道“庚伢子”又是谁。只是依稀在那远方，仿若有一个身影显现，显出几分苍凉……3月12日•植树节“哇噻，植物节喽！”我如同孩子般向同桌通布道。“嗯，那怎么样？”，同桌用他带着疲倦的嗓音回答。“噢，没事，随便说说。”记得小时候，每逢植树节，学校会组织我们上山种树。那时我们会兴奋的一夜睡不着，起个大早，带着小铁锹。把自己的小树苗种好还要嘴里念念叨叨的，“小树苗啊，你可是要快快长大噢！”临走前心里还会想着下次什么时候来看看它，如同照顾自己的孩子般。而现在，我们都长大了吧，我们要忙着学习，所以，我们没有再多的精力给一棵小树苗，那些都只属于曾经，属于回忆了。而我们似乎也再也不会理为什么每当植树节到来，以学生为主的社会各界群众组成浩浩荡荡的植树大军，投入植树活动。只是曾经栽下的那棵小树苗，好久没有去看看你了，你现在还好吗？也曾听过这样的一件事，一个初中学校里，端午节时，老师问：“谁知道端午节吃棕子的来历？”班中哑雀无声。老师又问：“谁能讲一讲屈原的故事？”答案更是令人啼笑皆非。此时我真的想知道，试问在座的各位，谁以知道屈原，知道屈原的故事呢？我们小时候还不懂得那些英雄叔叔们视死如归的精神是为了什么，但我们会为他们流泪，我们会敬佩他们，但是现在，我们懂了，那是为了国家的利益，民族的利益，但心中那份油然而生感情却再也没有了看到他们的死亡，我们的眼中是一种冷漠，一种比死亡更令人痛心的冷漠。成长的路上我们丢失的是那份纯真的，忘却的又是什么？为了忘却的纪念（七）往事如旅行中的风景怏怏退去，历史被如沙的时光悄悄掩埋，可有些事，有些人，有些情感，我们将永远不能忘却。忘不了，是谁在东北的土地上留下血红的印迹？那触目惊心的血泪是怎样凄惋地染红了整片碧绿的松花江？曾经，那苍翠的竹林映衬着广袤的田原，那袅袅的炊烟伴着万家灯火演绎着动人的缠绵，是什么让那些湮没在浓厚的硝烟顷刻荡然无存？忘不了，是谁举起锐利的屠刀在南京的街头犯下滔天大罪？那无辜澄澈的双眼是怎样悲哀地见证了骇人听闻的罪恶？曾经，那里繁华如梦，车如流水马如龙，是什么让单纯无忧的笑脸变成了撕心裂肺的喊叫？是，日本——这个曾经吸取了我们文化的精华却又在强大之后侵略我国的国家。这个在我国虔诚的土地上犯下了一宗又一宗不可饶恕的罪行的国家。于是，我们理所当然的憎恨日本以彰显我们强烈的爱国情怀。于是，当一对母女身穿和服在武汉大学的樱花树下拍照时立刻遭到了轰赶和诟骂。因为作为一个新世纪的中国人，我们对日本的憎恨达到了巅峰，我们绝不容许本国人穿日本的和服，更别提拍照留念！是的，我们赢了，我们成功地驱赶了那对只因为穿和服好看而引发这次事件的母女，显示了我们崇高的爱国主义精神，可是，成功后我们得到了什么？快感？满足？抑或是骄傲？中国人抵制日本，这是妇孺皆知的，可作为一个面向世界，面向现代化的文明国家，我们不应该抱有不可磨灭的怨恨，一味的憎恨只能助长邪恶而非和平，只能引起战争而非安乐。我们应该以史为鉴，以一颗宽容的心包容日本，以一颗平和的心去感化日本，这样我们才算真真正正的成功，才能彰显我国高文化的素质。忘却吧！忘却吧！让我们指去心灵上的阴霾，把心灵放在阳光下，在和平安乐的环境中传递感动，缔造美好。为了忘却的纪念（八）我把笑容堆的满满的，以为那样就是快乐，可到最后心里却越来越悲伤了。残阳覆盖了跋涉的脚步，一回头才发现我们永远都回不到起点了。不可遏制的长大，曾经的笑脸已经被时间所湮没，昔日的欢乐与叫嚣也仿佛成了遥远的也永远不可能再有的奢望，那些我曾经一直以为会念念不忘的事也在我不断的念念不忘中被忘却了。一片尘埃之后，铅华退尽，就只剩下拾掇不起的回忆还有空气中隐约的慨叹了。曾经忙的暗无天日的高三，在现在看来竟成了最美好的回忆，厚厚的习题上浸透着我们的汗水与勇气，在一起的日子功课再忙都不觉得累，日子过的再辛苦也觉得高兴。也许大多数人都是拥有的时候不懂得珍惜，等到失去了才都追悔莫及，于是我们也只能永远在记忆中不断的去伤心追忆逝去的种种，然后又错过眼前唾手可得的幸福。操场前的那棵大柳树不会忘记我们一起走过的三年，那增长的年轮不是岁月，那是我们风雨同舟的印记，粗糙的树干上斑驳的不是沧桑，那里有着我们青春的见证，教室里的那些桌椅也一定不会忘记我们一起输的很惨的运动会还有那能杀死人的大合唱。我们没有办法让自己的青春轰轰烈烈，但至少可以输的很高兴，少一些遗憾，幸福也就像迟早会开的花一样送来温馨。日子一天天的过去，当有一天我们老的实在动不了了，在一个暖暖阳光的午后，肩上披着金色的阳光，倚在门前的老槐树下遐想的时候，不知道还会不会记得那些曾经走过的点点滴滴，不知道还能不能唱的出那些曾经属于我们的歌来。在一生中最美好的日子里遇上一伙最好的朋友，然后度过了最值得的三年，虽然最后各奔东西，没了音信，但只要有这些回忆也就足够了。忘不掉的是离愁，剪不断的是牵挂，一切到此为止，我的高中也该入库保存了，因为路还在继续。后记：谨以此文纪念我逝去的年华，也为思念做个了结吧。为了忘却的纪念（九）有些事情，有些日子，我们是永远不应该忘记的。因为每年到了那个时候，我们都要