求助有方职场人缘更好

求助有方，职场人缘更好朋友公司来了个新人，跟他们交流时说得最多的一句话就是“没关系，我自己可以”。一次，部门急着要汇总数据，其他人的那部分都完成了，只剩下新人手里的那部分等待归拢。因为数据信息要得急，朋友就跑去她的工位催，结果那个新人还在手动输入，不会批量导入。朋友急了要直接上手。那名新人仍然说：“没关系的，我自己可以。”朋友当场发脾气：“你没关系，我们有关系。让别人搭把手，有这么难吗？一分钟解决的事你非得拖一小时！”独立是好，但是不可以屏蔽别人的善意。职场要讲究合作，每个人都需要链接到自己的合作伙伴。同事就是一起共事的人，适当地让同事帮点小忙，反而会增添彼此间的好感，建立战略同盟情谊。社会学家海蒂·格兰特说：“我们总害怕麻烦别人。但现实是，无论是当代的工作，还是当今的生活，没有人能成為一座孤岛。我们比以往任何时候，都更需要他人的帮助，需要与他人合作。相互支持，才能走向理想的人生。”魏珂还是职场新人的时候总是喜欢闷头干活儿，即便遇到不懂的地方也不敢问，以至于别人一句话就能解决的事情，她要琢磨好久。最后她被公司以不能胜任工作为由委婉劝退。职场中把自己活成孤岛的人都是什么样子？遇到困难硬着头皮解决，还可能做得越多错得越多；不容易出功劳，别人也记不得你的苦劳；要不来资源，关键时候更没人站出来帮忙说话。倒不是同事或领导对这样的人心存恶意，而是这样的人把自己活成孤岛，没有人知晓他的深浅，更不了解他的个性喜好、能力所长。这样的人，被边缘化、被排挤是早晚的事情。很多人在搭建人脉上有一个误区，认为给别人添麻烦不好。但适度给别人添麻烦，才能建立更深层次的联系。大多数人心中都有一条隐性的人际界限，不敢也不愿麻烦别人，这些人在认识上存在以下误区。求助是弱者专利

精神分析学派的大师荣格曾提出了“集体潜意识”这个概念。也就是说我们潜意识里都刻有文化基因、民族DNA，很多的观念可能在潜意识里影响着我们的行为。在中国的文化理念里，讲求奉献精神，强调帮扶弱者。我们每个人都希望助人，以满足道德上的优越感，而不喜欢被帮助。特别在职场中，谁都不愿意被贴上弱者标签，认为向别人开口求助会矮化自己。其实，求助从来不是弱者的专利，相反，是强者成事的直通车。求助会招来反感

麻烦别人就是给别人添麻烦，这种观点是不对的。脱不花老师说：“错误的不是麻烦别人，而是不会麻烦别人。”麻烦别人时被别人厌烦的人，本质上是懒，懒于动脑、懒于思考、凡事都喜欢别人代劳，遇到麻烦就跑，遇到好处就争，把“我不会”挂在嘴上，习惯性把烂摊子留给别人。把情分当本分，不知感恩。但是会麻烦的人则大有不同，这类人会把问题的分析前置，评估自己的能力。如果能力和目标之间存在距离，也不会放弃或者蛮干，而是会选择求助，借力打力。事后，也懂得“礼尚往来”。求助会招来麻烦

持有这类心态的人不是真的怕麻烦别人，而是一般情况下也不愿意别人总来麻烦自己。他们害怕别人对自己有心理上的依赖，所以刻意回避。这类人通常有轻微社交恐惧症。但职场关系和朋友这样的亲密关系有所不同。职场关系建立的基础是事情而不是感情。换位思考，拒绝透支关系

跟别人开口前一定要思考取得帮助的可能性。这个可能性取决于对方的意愿，而非对方是否擅长拒绝。职场上对别人最大的尊重就是学会不强人所难。你要保证你求助的事情，别人在时间、精力、职责范围上是被允许的，同时还要考虑到你和求助者之间的关系是否到了这一步。进退有度，营造良性关系

麻烦别人的“麻烦”，指的是互助而不是依赖。职场中人见人厌的“伸手党”之所以招致那么多的意见，很大程度上是因为不懂得节制和收敛。比如，习惯性地要同事帮忙加班或者频繁搭乘同事的顺风车，还把人家的私家车当成专车来用，流露出理所当然的意思。向别人求助时，一定要做好被拒绝的准备，不要把请求当成要求，注意用到一些礼貌用词，比如，“拜托”“请你”“我需要你”“麻烦你”等，以柔化表达，让别人更容易接受。在得到别人帮助的时候，不要得寸进尺，要注意麻烦别人的频率，不要事事找人、时时用人。找人帮忙时要找到合适的人，而不是找容易帮助你的人。投桃报李，深度绑定关系

心理学中的富兰克林效应提出，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮助你。帮助过你的人为了保持行为前后的一致性，避免引发认知失调带来的痛苦，通常会继续伸出援手。但你一定要懂得主动、及时还债，礼尚往来才能让关系永继。甚至可以在对方帮助你之后，做出一些回报答谢。比如，你可以请对方吃饭。一般这个时候对方会婉拒，你不要直接问他“我今晚想请你吃饭谢谢你上次的帮助，你有空吗？”而要说“非常感谢你的帮忙！你什么时候有空，我想请你吃个饭。吃火锅还是炒菜，你来定。”将一个是否的问题变成一个肯定前提下的选择题，给对方提供备选项，更容易得到还礼的机会。职场