高情商沟通术读书心得（22篇）

高情商沟通术读书心得（22篇）

高情商沟通术读书心得篇1

这段时间有点疲惫，心中那个懒惰的小我时常在作怪；期末孩

子的学习也让我焦虑，书读得也不走心。

前一段时间孩子生病，落了许多课，最近忙着恶补，家里家外

判若两人。在外面知风细雨，在家里一看到儿子不急不忧的神态，

心里就极度不舒服，虽不是河东狮吼，勉强的微笑也是丑陋至极。

儿子说我没有耐心，我特意在他的书桌上写了“耐心”。看到我写

了“而寸心”，自己也写下了“认真”二字，说：“希望自己写作业

能专心，不让妈妈生气了。“当听到儿子的话，心中满是悔恨。

其实人生最大的障碍是自己，如果不能破除我对孩子那份直执

（我所期望的），就很难获得真正的快乐。我之所以觉得痛苦，是

因为我害怕失败（事情没有像“我”想的那样发展运行，事情到最

后，并没有获得“我”预期的结果）所以“我”就会痛苦。

《非暴力沟通》让我们学习如何让爱融入生活，世间最大的误

区不是不爱，而是以自己的方式去爱（观察，道德评判，比较，强

人所难），世间最大的欠缺、比爱还奢侈的，是“懂得”，给予对

方所想要的，而不是给予对方我们想给予的。

说得直白一点就是心态的建设，就是一个不断放下自我的过程。

高情商沟通术读书心得篇2

理解他人的感觉和需求之前，要先了解自己的感觉和需求。可

是我发现人一旦处于情绪之中，很难去冷静地分析自己的需求，甚

至会被情绪所控制c

最近和男朋友处于磨合期，前几天在相处过程中正好觉得应该

沟通一下，我就向他详细地描述了我当下的感受以及需求，他也诚

恳地道歉并表示下次会注意，可是我却被那一丝丝求而不得的情绪

控制住了，我的情绪向我表示对方的反应还不够，我接着不停地向

他表示他的行为让我很伤心，可是他翻来覆去还是那几句话，甚至

觉得不知如何做才能让我满意，这时候的我已经完全被那种常见的

恋爱情绪给控制住了。

为什么他不知道我想要什么？我都说了为什么他还是不理解？

那天真的是身心俱疲，我就开始崩溃大哭，结果本来想非暴力沟通

的我一手变成暴力沟通。

其实第二天冷静一想，除了被情绪控制之外，还有一点，我没

有明确提出自己的请求，其实我希望他能立刻在我身边陪陪我，给

予我一个拥抱，这是他能做到的，可是我没有说出来，我只是翻来

覆去地表示你这么做我不高兴，可是希望对方怎么做却没有表达出

来O

恋爱中，女生好像被洗脑了一样，就觉得对方应该在自己不说

的情况下懂得自己的心思，应该会像电视剧里演的那样浪漫，但是

现实却不同电视剧c

不说你会收到让你哭笑不得的直男礼物，在需要拥抱的时候给

你来一句“多喝热水”，自己暗暗郁闷可是对方啥都不知道，还无

事地问你干啥生气C

后来再一次沟通时，我尽管处于情绪之中，但是我提出了具体

的要求，他也立刻做到了，一个坎很快就跨过去了，没有过多的浪

费时间和精力。

我想，在恋爱中多运用非暴力沟通，把话说清楚，会减少很多

的苦而增加更多的甜吧。

高情商沟通术读书心得篇3

言语之力，可以把生者活埋，把巨无霸彻底打垮。-----海涅

有一段时间，感觉生活一团乱麻。为什么那么多烦心事？为什

么我说的话总是错的？为什么我的.感受总是被忽略？为什么没人理

解我？无数的为什么，让我每天愁眉苦脸，躁动不安。

偶然的机会，读到了一篇介绍卢森堡博士的《非暴力沟通》的

文章。他告诉我：生活中，有很多常见的语言，不经意间脱口而出

的话，在深深地伤害着我们，而我们也总是以条件反射式的不满伤

害别人，于是人与人之间的爱与温暖，便因此遭到破坏。

我突然意识到，一个人的语言及表达方式对生活有着巨大的影

响。我所有的问号也许在《非暴力沟通》中可以找到答案。于是，

我加入了有书共读营，希望能得到帮助。

“你瞅啥？”

“瞅你咋地？”

“就瞅你了怎么地？”

“信不信我削你？”

这是一个网上流行的关于东北人的一个梗，说是百分之五十的

冲突都是由这几句话开始的。这是一个非常典型的暴力沟通的例子,

这样的对话接下来很可能会引起暴力事件。

大部分语言暴力的根源，其实在于人们忽视彼此的感受与需要,

将冲突归咎于对方C而使用暴力的人其实是因为他们内心的宁静遭

到了破坏，所以才会用暴力的方式维护寻求心灵的和平。这或许是

暴力的蝴蝶效应吧C

非暴力沟通，又被称为“长颈鹿语言”。之所以称之为“长颈

鹿语言”，是因为长颈鹿有一颗大大的心脏，长长的脖子让它拥有

的良好视野。长颈鹿在进食时能够把刺化为自身的营养，代表着沟

通顺利进行，最终达成一致。

长颈鹿语言是解决争端，让生活和工作的沟通更加顺利有效的

最好沟通方式。它提醒我们专注于沟通的四要素：观察、感受、需

要和请求。

书中通过一系列生活对话实例，指导我们转变谈话和聆听的方

式，不再条件反射式地回应，既能诚实、清晰地表达自己，又能尊

重与倾听他人。特别是在发生矛盾和冲突的时候，运用非暴力沟通,

可以促进倾听、理解和发自内心的互助，让爱和尊重重新融入生活。

人们常说：爱能使心灵的创伤痊愈。如果你希望周围充满爱，

让我们一起学习长颈鹿语言吧。

高情商沟通术读书心得篇4

“今天英语默写了吗？错了几个？”，“今天数学考试了吗？

多少？”，“你一写作文就像挤牙膏一样，要命呢！”等等，我们

有一些家长可能在见到孩子放学第一面，这样的问题不自觉地就会

脱口而出。孩子自我感觉好的情况下回高兴的告诉我们，反之，会

脸红红的默不作声C

在这种情况下，有的家长可能在之后的时间还会提起，其实我

们都知道成绩不理想。作为家长，这个时候我们就要控制好自己的

情绪，因为我们的情绪决定孩子的情商，这是著名作家钟思嘉在他

的“别让孩子输在情商”中提到的。现在年轻型的家长虽然都知道

在教育孩子上，从某种程度上，EQ比IQ更重要，但是在生活中往

往把控不住自己。

我花费了将近一天的时间看完了这本书，我和先生都很认真的

反思了一个晚上，要想培养一个高情商的孩子，首先就是我们家长

要先管理好自己的情绪。在很多情况下我们会把工作中或生活中不

好的情绪无形中转嫁给了孩子。在孩子的做法不符合我们的意念，

我们就会情绪失控，说话大声而且急躁地指责他。事后我们就会后

悔刚才怎么这样跟儿子说话，弄得他后面的时间都不高兴。

其实我们不需要压抑、掩饰，完全可以坦诚地面对和成人自己

生气了。然后向孩子表达“我现在生气了"。如何用语言正确的表

达我们的情绪比较复杂，要求我们要能正确的感知到自己的情绪和

想法，并表达给孩子听。这里还需注意的是，我们应常常向孩子表

达真实的积极情绪，负面情绪的频率不可过多。

如果我们想给孩子树立榜样，自己要学会接纳情绪，或转移思

考，亦或者避免跟孩子有直接的冲动。我们要学会察觉、调整并管

理自己的情绪。

与此同时，我们还要帮助孩子，孩子毕竟还小，需要我们去引

导他们。

第一、我们要学会察觉孩子的情绪。在孩子情绪不好的情况下,

先表达接纳孩子的情绪，再指导他用健康的行为表达自己的情绪。

第二、体察情绪是亲近孩子和教导孩子的机会。父母在情绪疏

解方面要给予孩子指导，帮助他们澄清情绪、了解情绪，才不致使

孩子情绪扩大或恶化。

第三、换位思考式的倾听和确认孩子的情绪。倾听不是简单地

用耳朵来听，它也是一门艺术，需要我们进入孩子的内心，用他的

眼睛去看他的世界，了解孩子的情绪，不要用质问的语气来询问孩

子，”今天怎么啦，不舒服？”

第四、帮助孩子以言语表明情绪。当看到孩子满脸怒气是，可

用同理心来考虑“觉得妈妈没收你的手机你很生气，是不是？”，

可以让孩子了解和接受我们的做法。

第五、与孩子商讨解决之道。父母要让孩子了解自己的行为不

是问题，偏差行为才是问题，这是帮助孩子成长和进步的关键。父

母可以和孩子一起讨论问题的解决之道，帮助孩子顺利解决问题。

“我知道，我们完全可以信任你，希望你不要再有下次，但是这次

处罚你认为我们要不要执行，你有没有更好的解决方法“。很多情

况我们作为家长谈是来都挺入木三分的，但在生活中，往往很难付

之到行动中，这一点我很惭愧。

情商(EmotionalQuotient)通常是指情绪商数，简称EQ,主

要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。从最简单

的层次上下定义，情商是理解他人及与他人相处的能力。专家们还

认为，一个人是否具有较高的情商，和童年时期的教育培养有着密

切的关系。

因此，培养情商应从小开始。比如给孩子提供培养稳定情绪和

发展各种能力的家庭环境。作为父母，我们应多鼓励孩子发挥专注

力和耐性，换位思考、与人合作等良好品质。只要我们用心出发，

在过程中努力，总有一天我们的孩子会是情商的最大收益者。

高情商沟通术读书心得篇5

读书这么多年都说“学以致用“，当我读完《什么是情商》才

明白“用以致学”才是学习的原动力。只有当你面临问题时你才会

有针对性地去读书，这是书中的内容对于读者才有意义，才能真正

起到作用，帮助解决目前得问题，才不会忘记。

根据艾宾浩斯的遗忘曲线，我们知道遗忘从学习结束的第一秒

就开始了。我们广泛阅读书籍，但是当遇到问题时依然无法解决，

这就是“书到用时方恨少”。这种现象的出现并不是我们的知识量

少，而是知识的针对性差，所以“用以致学”非常重要。我回忆了

自己从事人事工作的经历，刚入职时不会做电子表格，所以第一个

月计算工资时，我忙得焦头烂额还是没有把数据做准确。后来，我

赶紧买了E_cel专业书籍学习，逛各种e_cel专业论坛学习别人的

经验，这样我第三个月的时候能快速完成工作。半年后我能想出更

多简便的方法养成工作。各种杂乱的表格需要经常用到，找起来十

分费劲，我有想办法把它们集中到一个电子表格中，并写明注意事

项，这样又节省很多时间。

由于当年对电子表格的熟练使用，对我现在的工作也有很大的

帮助，让我从重复经常的工作解脱出来，工作效率更高。

高情商沟通术读书心得篇6

由我和它变成我和他，是情商这本书的新发现。

人们面临外界的很多身份定位及角色，但很多时候角色的权力、

地位、权势、声名等外部因素导致个体交往时的表现失态。情商方

面的发现就是要人们举止得体。

情商第一点，是观察。认真的做每一件事是一个很好的习惯，

不要粗心大意。观察对方的外表，观察对方的眼神、举止、声调、

手势。不仅要听别人在说什么，也要观察别人怎么说。

不论是销售人员与客户的交谈，还是司学聚会时的聊天，更或

者是参加某个社交场合。认真做事会很累吗？认真观察，可以比较

smart的做出反应，来使交流过程更加节奏欢快、充满机会与乐趣。

无论如何，人都是社交性的动物，这一点毋庸置疑。离群索居

也许可以畅心如意，但几乎可以说很难做到，也不可能。如果把个

人自身与其他个体的交流通道全部屏蔽的话，人会变笨的。没有外

界的信息刺激个体只会慢慢丧失了交往的能力，即变呆了，这也许

是学生时代校园环境的产物的真实写照吧。

情商第二点，是自我调节。得体。

很多时候我们都面临紧张、焦虑、无助的感觉。因为很多时候

我们都在尝试做一些之前从来没有做过的事情，表演一些对自己有

挑战的节目，紧张是在所难免的。虽然之前老师说过，害羞和紧张

是一个聪明人的表现，但很明显一利一弊，聪明人很少情况下可以

清晰、有技巧的表达自己的观点。虽然很多时候我也比较讨厌主持

人在电视机前夸夸其谈，但即使有底稿，但能正确运用各种语重，

节奏和面部表情，仍然是需要训练才能达到的得体效果。

社交场合的正确反应是需要训练的。有一个正确的意识加上重

复。

情商第三点，是我们得重视情商。

幸福感是人生的一大动力和意义所在。个体的精神体验是很难

用外界的标准来衡量的。

而情商训练，是可以回答如何能够获得快乐这一命题的学问。

没有人会觉的自己的快乐太多了，痛苦的人花多少财富也得不

到它，而快乐的人每天都能拥有它。

所以说，得到快乐的方法很简单：发现你自己。

高情商沟通术读书心得篇7

以前根本不知道情商是如此的重要。对孩子的情商教育要从娃

娃时期就抓起。小孩子在上幼儿园时能否具有那种天然的自信、好

奇心，就要取决于于孩子的父母和幼儿园老师是否给了孩子足够的

关怀。对孩子进行启心教育，也就是情商方面的启智教育。

情商与脾气很有关系，脾气暴躁的人大多都是情商低的，没理

还死倔逑，一直认为这种人没的聊，通过这次学习，我明白其实可

以通过沟通，直白告诉他们你不开心的原因。情绪会传染，相信沟

通会提升情商，还能改善控制情绪。

情绪的拿捏其实很不容易，尤其是愤怒等负面情绪，很容易被

放大。就像当你生气时，会有种全世界的人都和你过不去的感觉。

而当你难过时，又会觉得周围的一切都太糟糕了。当有这种情绪时,

不妨试着调整心态，努力使自己平静下来，不要被这种情绪所控制。

在人生的不同阶段，情绪有一个形成的过程，它会受到家庭，

学校以及其他人的影响，既然情绪形成有外因的影响，那也在一定

程度上告诉我们情绪是可以教育的。而如果我们能在上学阶段就做

好了情绪教育，那我们的现状可能就完全变得不一样。

情绪是可以教育的。如果一个孩子能从小就学到情绪教育的课

程，也许真的能改变一个孩子一生的命运!通过学习一个普通人从婴

儿到15岁之间的情绪成长过程，让我们明白了，如果我们能在这成

长过程中遇到任何情绪问题，都有开展针对不同年龄阶段的情绪教

育课程，那么我们相信我们在遇到任何困境，都会更坦然更快乐的

去处理好！

高情商沟通术读书心得篇8

《情商》一书由丹尼尔•戈尔曼教授撰写，被称为是20世纪最

具影响力的话题书籍之一。本书的出版不仅打破了长久以来智商的

先天决定论，更为心理学界探讨已久的“情绪智力”问题提出关键

性的解释。因为自己的工作涉及儿童情商教育，所以对本书有了多

次阅读，并做阅读笔记与大家分享。

情绪与大脑

情绪（emotion）的词源来自拉丁语"motere",意为"行为、移

动”，加上前缀含有移动起来的意思。情绪都隐含着某种行为

的倾向，情绪导致行为，这在动物或儿童身上表现得最为明显。情

绪是深层驱动力。情绪体系中每一种情绪均扮演独特的角色，人在

生气、恐惧、快乐、吃惊、厌恶、悲伤的时候都会出现不同的身体

表现，并会带来不同的行为。比如，人在吃惊的时候，眉毛会往上

挑，使视野更加开阔，同时允许更多地光线射向视网膜。从而捕捉

更多关于意外事件的信息，以便准确分析当下的情况，确定更佳行

动方案。由此可知，人的情绪直接引起生理反应，情绪可以调动体

能。

按照戈尔曼的理论，人脑中有独立的一块区域统筹规划着“情

绪”。如大脑中的岛叶是感知全身状况并传递感受的神经回路，能

够帮助个人了解自身感受和理解他人的感受；前扣带回常用于处理自

身情绪，尤其是困扰情绪和强烈感受;杏仁核是苦恼、愤怒、冲动和

恐惧等情绪的触发器。人在情绪低落的时候，右杏仁核的活动是尤

其活跃的。通过神经成像表明，乐观和悲观者的区别在于：左前额

区活跃的人更有可能产生积极情绪，而右前额区较活跃的人容易产

生消极情绪。

认知，即是在脑海中形成新的神经联结。如果消极情绪过多，

则大脑中负责消极情绪一块的脑区则更容易被激活。情绪的形成有

一部分原因也是因为反复练习建立了情绪的神经回路。因此，对于

严重的精神病患：如抑郁症、焦虑症等，无论是药物治疗还是心理

治疗，其目的都是改变大脑中的神经回路。情绪与大脑的理论，为

改变负面情绪奠定了坚实的理论基础。

情商的内涵

根据戈尔曼情商理论，情商的内涵包括以下四个部分：自我意

识、情绪管理、同理心和建立人际关系。其中“自我意识”主要指

情绪的自我感知能力，即能识别和用语言描述感受、发现想法、感

受和反应的联系；了解想法或感受是否主导决策；了解替代选择的后

果;识别自身的优点和弱点，用积极而现实的态度看待自身。“情绪

管理”指认识到感受的起因，学习如何处理焦虑、愤怒和悲伤。对

决策和行动负责任，遵守诺言。“同理心”一种关键的社会技能，

理解他人的感受，站在他人的立场上，尊重人们对事物的不同感受。

“建立人际关系”学会倾听，恰当地提出问题，在别人的言行及自

身反应和判断之间进行区分；自信果断，便不愤怒或哑忍；学会合作,

解决冲突和协商妥协的技巧。

童年经验对大脑的影响

本书提出，在童年期，人脑具有很强的可塑性，这说明童年期

的经验将会对个体以后神经通道的塑造产生持久的影响。

哈佛大学知名发展心理学家杰罗姆•卡恩的研究为情商的培养

提供了有力的支持，卡恩认为人的气质至少可以分为4种：胆怯、

大胆、乐观和忧郁，每种气质类型取决于大脑活动的不同模式，其

以情绪神经回路的内在区别为基础。比如谨慎的汤姆和大胆的拉夫

之间的区别在于以杏仁核为中心神经回路的兴奋性。像汤姆这种容

易害怕的人，天生就具有容易唤起杏仁核神经回路的神经化学机制,

因此他们倾向于回避不熟悉、不确定的情况，而容易感到焦虑。而

像拉夫这种人，他们的神经系统对杏仁核唤起的设定标准较高，因

此，不容易害怕，更加自如外向，而且渴望探索新的地方和结识新

的人群。

卡恩认为，童年经验可以从积极的方句改变个体的气质类型。

同样，童年时期父母的教育方式会把孩子的气质导向积极的方向。

书中以母亲对一岁左右婴儿在其可能做有害事情时的不同态度为例,

指出严格的母亲会减少孩子的恐惧。原因在于母亲出于善意，保护

过度反应的婴儿免受挫折和焦虑，反而加深了婴儿的不确定感，起

到了反作用。也就是说，由于保护策略剥夺了胆小婴儿面对不熟悉

情景时学习保持镇定、对恐惧情绪加以控制的机会，结果起到了适

得其反的作用。从神经病学的角度来说，这就相当于孩子的前额神

经回路失去了学习对反射怕恐惧作出不同反应的机会，他们的恐惧

倾向反而通过重复得到了加强。

由此可见，基因本身不会决定行为，我们的环境、经验和知识

塑造了我们的气质倾向。情绪智力不是天生的，通过正确的学习可

以得到改善。而童年是情绪教育的关键时机。

人脑在个体出生时并没有完全发育成形，人脑在人出生后继续

生长发育，童年期是大脑发育最迅猛的阶段，个人出生时大脑神经

细胞，要比大脑成熟后保留的神经细胞多得多，通过所谓的“修剪”

过程，大脑实际上抛弃了使用较少的神经元联结，而形成了最常用、

最强有力的突触神经回路联结。通过修剪，去除无关的突触，也就

是消除了“噪音”的成因，从而有效改善了大脑内信号与噪声的比

例。这一过程经常发生而且非常迅速，几个小时或几天就可以形成

突触联结。个体的经验，尤其是童年期的经验塑造了大脑。

关于经验对发育中大脑的影响，最生动的例证莫过于对“富老

鼠”和“穷老鼠”的研究，“富老鼠”的笼子里有大量鼠类娱乐设

施，“穷老鼠”的笼子里什么设施都没有。几个月之后，两种老鼠

的差异非常显著，富老鼠的大脑更重，它们走迷宫时要比空老鼠聪

明得多。

大脑的发育关键时期是青少年时期，人类大脑完全发育所需的

时间是所有生物当中最长的，而对情绪生活非常关键的几个大脑区

域是发育最慢的部位.感觉区域在童年期早期发育成熟，边缘系统

在青春期发育成熟，而负责情绪自控、理解和巧妙回应的前额叶在

青春晚期继续发育，直到1678岁。

童年期和少年期不断重复的情绪管理习惯，本身会有助于大脑

神经回路的塑造，因此，童年期是塑造一生情绪倾向的关键时期，

童年期养成的习惯固化为基本突触神经网络，而且以后较难改变。

由于前额叶对情绪管理具有重要意义，而且大脑这一区域的突触塑

造过程既漫长又关键，这意味着在大脑精妙的设计中，孩子在此期

间获得的经验会与情绪脑的神经回路产生持久的联系。

如何培养儿童情商

本书在情绪素养章节提到杜克大学项目：该项目主要是针对满

腹怨恨、惹事生非的小学生培训，为期6-12周，这些男孩通过项目

了解到，他们原以为是恶意的一些社会行为，实际上是中性或善意

的。他们学会站在其他孩子的立场上了解别人怎么看待他们，以及

其他孩子生气时在想什么，有什么感受。他们还通过模拟情景，直

接学会了如何控制愤怒。控制愤怒的一个关键技巧是监控自身的情

绪一一意识到身体的感受，一旦对此有所察觉就加以控制，考虑下

一步行为反应，而不是冲动地发泄出来。该项目的设计者在项目结

束三年后，跟踪受训男孩，发现他们在课堂上没有那么捣蛋了，进

入青春期后的攻击性就越低。

以此案例为基础，结合本书内容，在对儿童的情商培养建议从

以下几个方面入手：

第一，教会孩子认知情绪，包括自己的情绪及他人的情绪。情

绪的辨识是情绪管理的核心，比如有些肥群的人无法区分害怕、愤

怒和饥饿感，他们把这些感受一概看成饥饿的信号，因此他们一旦

出现情绪不安就会饮食过量；比如无法抓住关键信号是不受欢迎孩子

的典型特征，被排挤的儿童通常会把别人的无心之失看成敌意，胆

小、焦虑、害怕社交。

第二，让孩子学会换位思考。

换位思考是指站在他人的立场和角度思考问题。换位思考有两

种：第一种将自己曾经经历过的情绪投射在他人身上（人们通常采用

的方法），这种方法是同理心的基础，但也存在一个弊端，情绪产生

的原因、情绪的强烈、情绪的处理方法都是因人而异的。例如在安

慰别人的过程中，这种情况很容易导致“安慰自己”。第二种则是

站在解决问题的角度，尽量使自己的情绪不受到他人消极情绪的感

染，采用一些技巧或方法进行处理。如好朋友失恋后，闺蜜安慰的

正确打开方式是抱着她，静静地听她诉说就可以了。

第三，教导孩子积极、乐观

要让孩子学会用积极的心态看待困难，不能放任焦虑、悲伤和

愤怒等情绪，可以通过想法改变自己的感受，这相当于提前注射心

理疫苗。

第四，让孩子接受专业的训练

早期的情商教育可以对情绪问题起到预防作用，提高情绪竞争

力。因此，建议家长可以给孩子选择专业的训练机构，重点培养孩

子的情绪技能，包括：自我意识；识别、表达以及管理感受；冲动控

制和延迟满足;处理压力和焦虑。

很多时候情绪课程乍看之下似乎平淡无奇，无法解决严重的社

会问题，这主要是情绪课程和良好的家庭教育一样，在一定的年限

内持续不断地传授给儿童，从小处着眼，但效果很显著。随着时间

的推移，情绪学习慢慢变得根深蒂固：经验不断重复，大脑神经通

道得到强化，形成神经习惯，在遭受强迫、沮丧、伤害时加以运用。

日常的情绪素养课程看起来无足轻重，但结果“得体的行为”对我

们未来的影响非常显著。

成人的情商培养

由于大脑发育特点决定了儿童时期的情商学习具有更高的价值,

但情商在成年人也是可以训练的，只是改变通常是困难的，也是痛

苦的，更不是一蹴而就的。而情绪的改变难度更大，是要改变脑区

中的神经回路，即用新的刺激不断练习从而建立新的神经回路，用

新的神经回路代替旧的神经回路。如一幢房子，只有当新的物品进

来以后，旧的物品才会被清理掉。如心直口快的人，在对话时许多

语言会脱口而出对别人造成伤害而不自知，强化练习就是每次在脱

口而出的时候给自己几秒钟的缓冲时间，认真思考怎样换一种平和

的表达方式。要改变以前的习惯，需要大量的反复练习，需要和自

己的本性作斗争，需要和自己的情感打持久战。

愿我们都能成为一个高情商的人！

高情商沟通术读书心得篇9

想写一篇读后感了，因为许久未曾写过文章，心里似乎对不起

自己白读这么多书C

最忌看了《女人情商》一书，书的内容过于浅，虽然也加入一

些实例，但总体而言感觉一般。当然，一本书能够成书还是有它可

取之处：书中提到了几点，我印象最为深刻。一名女性，如何衡量

她成熟、温柔呢？一个重要的方面就是情商的培养和提高。那么情

商如何培养和提高呢？

情商的培养可以从几个方面进行，首先，从自身而言，要有培

养情商的意识。这样才能在日常的细小之处，待人接物的各种情景

中，投入心力去观察、体会，并融入自己的意识中。其次，体察和

控制自己的情感。能够知道自己的情感感受，情绪上的波动并控制

好自己的情绪，在一定的场合表现出适合该场合的情绪。重点是在

控制二字上，这需要日积月累的不断训练才能比较娴熟的掌握。再

次，腹有诗书气自华。一名女性要培养自己的情商，当然要有一些

人文的沉淀：知书达礼、落落大方、处处散发出知性的光彩。最后,

如何获取情商？一定是通过实践。书籍、网络、杂志等书面的形式

可以给女性带来思想上的觉醒，但真正要提高自己仍然必须在日常

的交流和交往中注意并控制自己的情感，使自己尽快成熟。

简而言之，一名情商高的女性，对人是体察入微、善解人意；

对己是自信、自省、自爱。

高情商沟通术读书心得篇10

看这本书让我想到了自己的孩子。有时我会认为孩子不按我的

要求最做某件事情而懊恼，其实我难道愿意让别人总是提着你的鼻

子往前走吗？但是即便如此，我还是很难说服自己，我总是认为孩

子太小，没有自觉性，不懂的什么该做，什么先做，什么后做，所

以我应该替他安排好。

然后按我的计划走，可是，事情往往不能如愿。比如说到吃饭

的时候，我让他放下手中的玩具，先吃饭。可是他总是不能马上做,

甚至总是直到我要开始生气的时候，或者用某种惩罚的手段，他才

会不情愿的放下玩具去吃饭。种种这样的事情让我烦恼不已。读了

具书后我终于找到一些比较好的方法，强烈推荐。

高情商沟通术读书心得篇11

学习完余世维老师《管理者的情商》，使我从一、什么是三Q

以及三者之间的关系（智商是对科学知识的理解，学习、逻辑、思

考能力；情商是人际关系的运作激励信心，领导团队的作用力及热

情；逆商是对逆境的反应，遇到困难怎么办）；二、高智商低情商

的一般现象及存在的问题（改革开放后，经济体制改变，抗环境力

差，不能适应环境；传统忠诚度瓦解，向心力低，不能委曲求全；

传统的个体户时代已经过去，凡是要求团队效率，不能顾全大局；

功利主义抬头，道德屈服于现实，不能领到群众）；三、怎样正确

认识运用情商（情商不是情绪的发泄，是对情绪的察觉与利用；察

觉自己的情绪，善用别人的情绪）；四，情商对管理者的重要性

（领导者的三力：思考力、决策力、执行力）；五，情商的基本元

素一一诚实（认识自己，了解客户，投入工作）；六，情商的最高

风范，负起责任，培养自信。（直接面对问题，迅速解决困难；鼓

励他人冒险，积极给予支持）这六个方面全面、深刻、具体领会了

管理者的情商的重要性。使我认清了自己的长处与不足，为今后的

工作起到了指导性的作用。现就个人的实际情况及工作表现结合学

习的具体内容谈几点感想。

一、认识自己c

本人学历不高（高中毕业、湖北函授大学肄业），但一直虚心

好学，从不墨守成规，出生于物资和文化生活都很匮乏的六十年代,

踏入社会几十年，从事过多种行业，经历过工作、创业、婚姻感情

等方面的失败，抗逆境的能力特别强，深感团结协作、勇于创新的

团队精神的重要性，崇尚言行一致、雷厉风行的工作作风；与人交

往真诚热情、直言不讳，不善于阿于奉承、溜须拍马，嫉恨两面三

刀，阴奉阳违；做事竭尽全力，一丝不苟，力求完美，敢于付出，

乐于奉献；以企业、团队利益为重，不在乎、不计较个人得失。敢

于承担错误与责任C

二、了解他人C

本人加入大北农已三年有余，为了融入集体和团队，我从没放

松过学习，无论是企业文化还是专业知识方面的学习。俗话说：读

万卷书不如行万里路，行万里路不如阅人无数。也许是本人深知时

间的宝贵与成功的机会不多的缘故，在工作中始终有一种使命感、

紧迫感、危机感，把行动、立即行动、马上行动看得相当重要，虽

没有“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”的博大胸怀，但是凡事

都从大局出发，善于发现和思考问题，并尽自己的最大能力解决问

题，所以在工作中难免得不到别人理解，加上沟通上的不到位，也

难免与别人发生摩擦。这也与本人激进的血型与性格有很大的关系。

三、投入工作C

我把工作当做自己生活的一部分，我热爱自己的工作。从没把

工作与生活区分开来。工作中始终把争创第一作为自己的目标，我

想过失败，想过成功，但是从来没想过放弃；虽然跌倒过、痛苦过，

但是我把它们当做生活的试金石与历练，当做一种乐趣，在我眼中

再大的困难都是可以战胜的！我不敢说自己是一个很有能力的人，

但是我会竭尽所能用心去做好每一件事情；也许有时依然不很完美，

但是我问心无愧；我也不祈求我的付出能得到他人的认可与赏识，

但是我会一如既往地热爱自己的工作，不达目标誓不罢休！我会调

整风帆，但是决不会改变人生的航向；我会纠正自己的错误与不足，

控制自己的情绪，让情商管理助我成功！

高情商沟通术读书心得篇12

在机场的时候无事可做，之前带去出差的书都看完了，所以去

机场的书店去买本书，本来打算买吸引力强的东野圭吾的书，可是

店员给我推荐了这本书，说这本书的销量极高，所以就买了这本。

然后在飞行中看完了，整体感觉不错。因为以前不太恭维所谓的新

女性主义作家们写的书，这本还算是比较不错的。

“在心理学家丹尼尔。戈尔曼提出的情商模型中，有五大要素：

自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪、处理相互关系。”

“一辈子有七八位至亲，三五个好友，一两个爱好，足矣；其

他无关紧要的事，点头点赞之交的人，微微一笑，足够。”

“人与人之间的差距起初从细节开始，不知不觉扩展到十万八

千里。把小事做好，才有机会做大事；把今天过好，才有能力过好

明天。我们不在意而不知道的事，默默影响着别人对我们的看法，

别轻视任何一个小机会、小人物、小发展，”

通过看这本书，确定了在三个方面必须进行改进：

第一，时间管理；

第二，深度工作；

第三，外在形象。

高情商沟通术读书心得篇13

写得引人入胜，让人有兴趣看下去，很多方法都很不错，虽然

不能生搬硬套，但是有一定的借鉴作用。特虽是本书提醒家长不自

觉的的语言或者行为伤害，提醒为人父母要留心不要轻易伤了孩子

的心。

两年前，我就开始步入了做父亲的行列。和每一个父亲一样，

我很爱自己的孩子，把她当宝贝一样疼着、宠着，不让她受一点委

屈，吃一点亏。不过我知道，光是溺爱是不够的，作为父亲，还应

该对子女进行教育c子不教，父之过嘛。

高情商沟通术读书心得篇14

此书重点描述《情商》中的社交商，其实，对于书中比较空洞

的励志，我基本上一带而过，当然这样可能会把部分金子当沙子给

漏了。这本书看了4天，那种焦虑感又开始侵袭，心情始终有点郁

闷不愉快，看来要好好的调整下了。

一开始有两个重要概念，一是小路神经系统，是下意识（本能

和很深的习惯）运行的神经系统，它的运行是自动的，不费我们任

何力气，而且速度非常快。二是大路神经系统，其特征是系统性和

条理性非常强，需要人们有意识的加以控制。

恐惧、害怕、愤怒、性（欲望）、爱和关心、面部肌肉、某些

行为的传染、（个人的观念、思想、理论体系）等是小路神经系统

控制的。同情心也是一种本能，但为何人们对需要帮助的视而不见,

是因为被冷酷压抑住了。

宽容、理解、同理心、说谎、欺骗等是大路神经系统控制的。

我们的记忆总是处于不断重构的过程当中，只要我们回忆某次

经历，大脑就会根据我们现在的兴趣和理解来更新它，在细胞层面

上意味着它会被重新巩固，随后新合成的蛋白质会稍微改变它的化

学构成，调整的具体情况取决于我们回忆时出现的新信息。如果我

们只是重新经历同样的恐惧，那么这种恐惧就会进一步加深。因此,

治疗恐惧的目标之一就是改变恐惧的神经细胞。治疗恐惧和控制愤

怒都可以通过缓慢的腹部呼吸使人们平静下来。

当一个人习惯于对别人不闻不问之后，他就会沦为黑三类：自

恋者、权谋政治家、精神病患者。其共同特点就是某种程度上都存

在着恶毒和奸诈、自私和好斗、冷酷无情。自恋者行为的驱动力就

是对荣誉的渴望。他们厌恶常规，面对困难的挑战时会十分兴奋。

婴儿时期开始成为核心并受宠，其他人围着并先满足他的需要。因

此具有自爱和自信意识，但最关键是缺乏司理心。权谋政治家是指

为达目的不择手段的人。和自恋者一样，都以功利的眼光看待别人,

把别人看做实现自己目的的工具。精神病患者和前两者不同的地方

是没有焦虑和恐惧的心理，他善于揣摩别人的心思，欺骗并漠视他

人，而且毫无羞愧悔改之心。

出生时大脑的重量为400克左右，两年后为1000克左右，成年

后为1400克左右。

错误的以为只要孩子能够避开所有的挫折，长大后就可以幸福

快乐的生活--------其实这是一种误解，过度的保护实际上时一种

剥夺，因为缺乏对压力和恢复力的训练。

爱主要有三个方面：依恋、照料、性。依恋风格有安全型、回

避型、忧虑型。从最新的离婚案例中看出，王菲应该属于回避型。

而我自己则属于忧虑型。菲鹏之间性方面不和谐，鹏对菲是依恋的,

但菲不觉得鹏可以依恋，而富足的生活让照料又谈不上，因此，离

婚几乎是必然。

依赖性特别强的人或许可以为对方提供一个安全基地，但是却

无法成为安全避风港。回避型的人通常能够给对方流出足够的空间,

但是他们无法为对方提供舒适的安全基地，因此无法为对方提供情

感安慰。忧虑型的人过于关注自己的痛苦反应，因此不会去实施帮

助，而回避型的人不会感到不安，也不会提供帮助。

弗洛伊德问：女人究竟想要什么？，爱泼斯坦答：一个关心自

己需求的伴侣°高特曼博士称：配偶是否能够满足对方神经系统的

主要需求决定了他们的婚姻是否能够长久。如果某项基本需求，比

如性或照料的需求得不到满足，就会处于一种持续的不满状态，会

表现为不可名状的挫败感，也可能明显地表现为对对方的怨恨。这

种小路神经系统需求不能得到满足，情况会越来越糟。伤害性最大

的表情时厌恶或者受蔑。轻蔑不仅是对别人意见的不赞同，而是彻

头彻尾的侮辱。它传达的信息是别人根本不配做自己的同理心对象,

更不配得到自己的爱。

压力下的人的倒U型曲线很直观，压力小的左边会产生厌倦和

漠不关心等心态，到倒U型顶点时，会产生最佳认知状态，压力持

续增大后，会出现焦虑并最终崩溃。从这里也可以看出，强制性的

3天到一周时间要看完一本书，这个压力对我好像过大了。目前的

焦虑告诉我，要调整了。

好老板的标准：善于倾听、鼓励员工、善于交流、有胆有识、

幽默、关心和同理心、有决断能力、主动承担责任、谦虚、共享权

力。坏老板是：不闻不问、质疑员工、暗箱操作、怯懦、脾气暴躁、

以自我为中心、缺乏决断能力、推卸责任、傲慢、猜疑。

高情商沟通术读书心得篇15

“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”，这句话从小的时候就

从我爷爷口中一直念叨，小时候不知其含义，长大后才知道读书不

仅能使人愉悦、增长知识，还能改变命运，可惜爷爷已不在，不然

我想跟他说，爷爷，我已经懂了。

本人其实从小开始并不是一个很热爱看书的一个人，但也会经

常抽空去看一些自己喜欢的书籍，再加上风驰公司给予了员工们一

个好的平台，建立图书区域，供员工们随时随地借阅各类书籍，让

员工们在工作之余又能享受在书海中的乐趣。本人也是如此，就在

最近抽空阅读了一本名叫《工作就是要玩转情商》的书，颇有感触,

其中讲到一个人的情商有多么的重要，它是平衡工作和生活的一把

利器。在此本人将自身的所感所想跟阅读者们分享下：

一个人在职场中打拼，靠的不单单是智商、经验等方面高人一

等，往往还要有高情商才能在职场中立足。在无数的职场案例中证

明，情商高的人无论是在日常工作中，还是在社会中的为人处世方

面，都表现的很优秀，很受人欢迎。但不一定说高情商的人就一定

能成功，一个人只要肯下苦功夫，几乎每个人都可以基本上能完成

它，但真正将工作做得尽善尽美、极为优秀的往往都是情商高的人。

相信每个人都会看过电视古装宫廷剧，皇上身边的大红人往往

大多数都是太监总管，那为什么太监会这么招皇上喜爱呢？原因不

是在于他们有多大的能耐或者有多大的高智商，在于他们的情商高,

能把控皇上的心，讨皇上欢心，使得他们的地位才能够日渐稳固。

在我们身边也有无数的例子，每位老板都喜欢悟性好的员工，因为

他们和老板配合起来很轻松，老板无须交代太多，他们就能理解老

板的真实意图，将事情办妥。试问这样的员工，有哪位老板不喜欢

呢？这就是高情商的表现。

智商高的人不一定能跟同事和谐相处，但往往高情商的人能跟

同事相处的很好，因为他们知道搞好职场人际关系是非常重要的，

懂得相处之道，既不能过于亲密，也不能过于疏忽，而是保持在一

个中庸的境界，这就是所谓他们能在同事中扮演较受欢迎的角色。

情商高的人往往不会受一些负面影响而影响到工作，能更好的

将糟糕的心情转化为积极的情绪，因为他们知道保持愉悦的心情，

工作才能更轻松，做事才能更事半功倍。

IQ、EQ就是智商、情商的简称，往往很多人在生活中习惯用简

称了表达，IQ高固然重要，相比我个人认为EQ比IQ还要重要，因

为一个人即使智商高，跟同事相处不融洽，爱钻牛脚尖又或者是摆

领导架子，缺乏团队合作精神，不懂通力合作，搞个人主义，那么

只会让同事厌烦，业绩是绝对上不来的。相反，高EQ的人，即便是

智商、能力一般般，他知道该如何运用身边的人、如何善于沟通和

领导去打造一个高效团队去完成高效业绩，可见，情商的高低不仅

决定着一个人的工作效率，同时还决定一个人的命运。

自从阅读了这本书籍，让我了解了一个人无论在工作中，还是

在日常工作中，我们都应该提升自己的情商作为一项重要的工作来

做。只有我们的情商提升了，才能提高我们的工作效率，学会和同

事、领导友好相处，拥有更多的好人脉，看到更广阔的‘未来。

高情商沟通术读书心得篇16

过年期间读了美国作家丹尼尔戈尔曼的书《情商》。非常经典

的一本书，畅销十年，全球销量超过八百万册。从上个世纪开始，

“情商”这个词就很流行，关于“情商”的讨论一直非常热门。

情商就是情绪智力，是管理情绪的能力。戈尔曼把情商概括为

五个方面：

一、认识自身情绪的能力；

二、妥善管理情绪的能力；

三、自我激励的能力；

四、认识他人情绪的能力；

五、管理人际关系的能力。

一个情商高的人会激励自己，在遭遇挫折、陷入低潮的时候，

他会提醒自己要面对，要站起来，未来还大有可为，可能会变得更

好。因为自己有这个优点，那个长处，因为自己做成某件事、克服

过某项困难，所以一定做得到。情商高的人还会激励他人，他会赞

美周围的人，他会肯定他的家人、朋友、司事。别人跟他在一起常

常会有一种重要感C

至于书中讲到的大量的方法，不主张太深究，任何方法都收到

时间空间等的局限，理解力不够的时候难免生搬硬套，方法本身便

成为一种束缚。

有些优秀的演员对于角色的演绎可以全情投入，而有的则在投

入的同时随时抽离出来看着自己演戏，第二种更厉害一些。一个哭

地很伤心的人，如果给他一面镜子，也许他就会停下来了，因为镜

子给他一个角度，把他从当前情绪中剥离出来，很少有人允许镜子

里的自己哭的那么狰狞，至少要试着哭的好看一点。这本书就给我

一面镜子、一个角度，一个反观自己的角度。当陷入情绪负债时，

偶尔可以出来，梳理一下哪些是情绪负债，为什么会产生这些负债。

从小到大不知不觉中，我们形成了很多情绪负债，如果能一层层的

解放自己，就会获得更多的自由和阳光。

对于自己的情绪每认清一点，就能跟自己相处更和谐一点，保

持乐观向上，进而更有效的与人沟通，构建和谐健康的人际关系。

高情商沟通术读书心得篇17

学生是学习过程的主角，我们一切的教育行为都是围绕学生的

学习和成长。但令人不安的是，在这个过程中，大家都似乎不太关

注作为主体的学生的体验，特别是他们在学习成长阶段的情感发展

需求。

当我拜读了威廉•鲍威尔和欧辰•库苏玛-鲍威尔的《做一名

高情商教师》时，更感受到学生情感发展的重要性。而做一名高情

商的教师，不但能富有热情地投入到教学过程中，还能有效地管理

自己的情感，去引导和激励学生们的情感发展。

当我们在教育教学中，情感无处不在，有学生的情感，也有教

师的情感。这些情感无论是热情、兴奋，还是无聊、挫折、焦虑和

愤怒，大部分都会呈现出来……情感在工作、学习中起着关键作用

一一如此关键以至于我们实在不可忽视。

一、热情与激情一一做一个自我激励的教师

一个教师首先要对生活、工作和感情始终保持热情与激情，自

我指导和自我激励，根据学校的核心价值观做出专业决定，并且在

学校的使命中找到目标感。这样的同时也才能感染学生，引导学生

也热爱学习和生活，

高情感教师充满乐观，以美丽的眼睛看世界。在不同的职业中,

总有着抱怨者，这永远也不会消失。某一天，当我们带着负面、甚

至于怨恨的情绪走进课堂时，很难想象这个课堂会是积极的，富有

激情的。教师不能保持沉着镇定、思维清晰，就会给学生带来充满

不信任的氛围。学生会觉得教师难以预测，难以依靠，也就陷入摇

摆不定的情绪当中，而教师也更不容易掌控课堂。高情商的教师会

对生活、工作和感情保持热情，有激情。调动自己的积极情绪，让

好的情绪伴随每天，不让不良情绪影响生活和工作。

所以，教师要不断在寻求自我激励，学会憧憬并规划学生或自

己职业的美好未来，并思考如何实际地去完成这个工作，并付之于

自己的行动努力之中，获得自己充满热情与激情的内在驱动力。

二、共情与边界一一做一个自我管理的教师

教师要在课堂上进行协调以发展能够促进学习的信任关系。小

学生，谁不敏感、脆弱呢？心里充满爱的老师，他的爱会流进学生

的心里。而这个过程中，教师要着力于建立一个真正爱的关系，对

学生保持自己内心的开放，让学生看到一个真实的、真诚的老师，

形成共情，最终达到一个情感深处的信任关系。

但在师生之间的关系，又有别于无话不谈的亲密朋友关系。距

离产生美，在这里不是说刻意保持一种距离，而是注意师生情感上

的一个边界，教师不能以自我表露，让学生限入不舒服或焦虑的状

态。高情商的教师会深入了解学生对自己的角色期待，对自己习惯

化和程序化的行为进行批判思考。高情商的成熟教师必须在懂得师

德的基本规范和专业知识的基础上，了解自已的优势并知道如何去

发挥优势。从学生的需要出发，才能最大程度地满足学生的需要。

三、真心与沟通一一做一个学生喜欢的教师

学生与不喜欢的老师相比，跟喜欢的老师会学得更多更有效。

老师的一言一行都要做到为人师表。语言上，教师不能随性而出；

行为上，教师不可率性而为。任何时候教师都要养成自我控制的习

惯。有关研究表明，学生对教师情感方面的要求远远超过了对教师

知识的要求。教师对学生的情感是十分重要教育力量，具有其他教

育因素不可替代的作用。毋庸置疑，做一名受学生喜欢的教师，这

是多么重要。也正是这种喜欢，教师才能走进学生，了解他们，欣

赏他们，这才是激励学生学习最有效的方式。

四、尊重与理解一一做一个学会认同的教师

每个学生都希望能被老师关注，能被了解。但每个学生也是不

一样的。对于很多甚至大多数教师来说，遇到一个不喜欢的孩子就

是或者曾经是一个现实情况，而教师的不喜欢却是孩子、家长最恐

惧的噩梦。所以，教师首要的是认识到自己可能持有的这些反感并

不是孩子创造的，而是自己形成的情感反应。

教师都是本着教书育人的态度来要求学生的，希望每一位学生

提高自身的能力，发展和完善自身的素质，达到他们所期望的目标。

这都是教师为学生着想，学生应该正确地理解教师的行为，是应该

受到学生的尊重的C反之，教师也应该理解和尊重学生。而不是把

学生常任可以随意训斥的无知小儿。其实这种做法是有失分寸的。

苏霍姆林斯基说过，教育学其实是“人学”，而“人学”应该

是最大的学问。《做一名高情商教师》这本书，就是我们研究教育

人学的宝典。

高情商沟通术读书心得篇18

近来，读书的兴趣越来越淡，对于书的挑剔程度也越来越甚，

除了《读者》等篇幅短小的薄薄杂志，很少看整本整本的书。于是,

变得有点空虚，有点无措。前段时间，无意中发现了《决定个人命

运的最关键因素一一，情商》这本书，慢慢地翻看了许久，感觉句句

皆真理，真有点儿相见恨晚的感觉，边看边反思自己的行为，收获

颇多。

由克里。摩斯著的《情商》，以大量的小故事生动地传达了这

样的信息：性格决定情商，情商决定命运。

书的序言就以《致命的一跃》为开头，讲述的是作者的亲身经

历：一个30岁左右的男子越过桥上护栏，纵身跃入距桥35米高的

蒙巴尔河，了结了自己的生命。后调查得知这名男子名叫伊顿，是

一名博士，3年前毕业后在一家不知名的企业工作。在三年多的时

间里，老板和所有的同事竟然对他都没有太深的印象，只知道他孤

僻、冷漠、除了工作，从不与人交往，而他的职位也很一般：普通

的管理人员。令人难以置信的是伊顿在校时表现十分优异。优秀学

生走上社会，怎么会做出如此轻率的举动呢？他们理应杰出，却反而

虚掷了自己年轻而宝贵的生命。可以说，这与我国前段时间讨论得

轰轰烈烈的第十名现象不谋而合：在校表现极为优异的前三名走入

社会后却远远比不上三名后学生取得的成就。究竟是为什么？其实，

这就是一个潜伏于我们心灵的重要因素一一情商在起作用。

情商”（EQ）,近几年来，已逐步成为人们耳熟能详的一个术语,

大致可以概括为五个方面的内容:

⑴情绪控制力；

⑵自我认识能力，即对自己的感知力；

⑶自我激励（自我发展）能力；

（4）认知他人的能力；

⑸人际交往的能力。

我们不妨先来看看美国两个著名的比尔：一个堪称情商奇才，

一个被誉为智商天才。

不用说也知道，前者，比尔。克林顿，美国上届总统；后者，比

尔。盖茨，微软公司原总裁（进入新千年，比尔。盖茨把微软CEO宝

座拱手让给长期伙伴史蒂夫。巴尔默，保留董事局主席一职，同时

出任新职务“首席软件设计师”。盖茨在微软财富空前膨胀的时刻

放弃这一最有权力的位置令人不可思议，但比尔的聪明也恰恰在此，

微软永远是微软，是比尔。盖茨的微软）。

比尔。克林顿与比尔。盖茨在许多方面都十分相似。对两个

“比尔”进行比较，是一件很有意思的事情。譬如：过去，两个比

尔都有能力让成百上千的人高兴，更可以让十数亿人抱怨；两个比尔

都想统治国际互联网，以及网上的活动；两个比尔都相信“越大越好”

的原则，一个有膨张的政府，一个有膨胀的软件；两个比尔都喜欢闲

聊许多问题，都喜欢许从来不遵守的诺言；两个比尔都自命不凡，好

惹人注意；两个比尔最感兴趣的东西是你的钱包，他们都梦想从人们

的钱包里搜刮更多的钞票（税收和做生意）……

可见，在一个人的发展中，智商、情商都非常重要，但在美国,

人们更相信一句话：“智商(IQ)决定录用，情商(EQ)决定提升”。

显然，情商对人的影响要深远得多。

在《情商》这本书里，至今仍有很多片断留在我脑海

一、武士与禅师论道一一认识自己

好斗的武士向一个老禅师询问天堂与地狱的涵义。老禅师说：

“你性格乖戾，行为粗鄙，我没有时间和你这种人论道。”武士恼

羞成怒，拔剑大吼：“你竟敢对我这般无礼，看我一剑杀死你。”

禅师缓缓道：“这就是地狱。”武士恍然大悟，心平气和纳剑入鞘,

伏地鞠躬，感谢禅师的指点。禅师又言：“这就是天堂。”武士的

顿悟说明，人在陷入某种情绪时往往并不自知，总是在事情发生后,

经过有意识的反省才会发现。

古希腊戴尔菲城的一座神庙里，镌刻着苏格拉底的一句名言：

认识你自己。他是这座神庙里唯一的碑铭，要求人们在情绪产生的

时候即能觉知它的存在，进而有目的地调控它。

二、一杯水的论断一一乐观，必不可少的情商

一场战争即将开始，大家在一起阐述作战方案。会议结束后，

高情商者高声笑道：“如果在这场战争中取得胜利，我们将会赢得

多高的评价啊！低情商者说：我们会胜利，但我们会有牺牲，我们无

法料知在凯旋时，自己是欢唱在胜利的旗帜下，还是躺在烈士的墓

地里。

这好比是两个不同的人在茫茫的沙漠中面对剩下的半杯水，悲

观者面对半杯水说：“我就剩下半杯水了。”乐观者说：“我还有

半杯水呢！”可见，在低情商者看到失意的地方，高情商者却看到了

胜利的希望。两种人不同的观点，就是两种不同的断言。有时候，

断言背后的个人的心态往往决定了事情结果。

三、学会弯曲一一管理自我

孟买佛学院是印度最著名的佛学院之一，它建筑历史悠久，拥

有灿烂辉煌的建筑，还培养出了许多著名的学者。还有一个特点是

其他佛学院没有的c这是一个极其微小的细节，但是所有人进入过

这里的人，当他再出来的时候，几乎无一例外地承认，正是这个细

节使他们顿悟，使他们受益无穷。

这是一个很简单的细节，只是人们没有在意：孟买佛学院在他

的正门一侧，又开了一个小门，这个小门只有一点五米高、四十厘

米宽，一个成年人要想过去必须学会弯腰侧身，不然就只能碰壁了。

这正是孟买佛学院给它的学生上的第一课。大门当然出入方便，它

能让一个人很体面很有风度地出入，但是，很多时候，人们要出入

的地方，并不是都有壮观的大门，或者有大门也是不可以随便出入

的。这时候，只有学会了弯腰和侧身的人，只有暂时放下尊严和体

面的人，才能够出入。否则，你就只能被挡在院墙之外了。在这佛

学院的这道小门里，蕴含着佛家的哲学：漫漫人生路，几乎没有宽

阔的大门，所有的门都需要弯腰侧身方能进入。

高情商沟通术读书心得篇19

这学期利用学习之余时间再次拜读了《卓有成效的管理者》一

书，又一次让我感到受益匪浅。此书作者彼得•德鲁克曾任美国通

用汽车公司、克莱斯勒公司、IBM公司等大企业的管理顾问，管理

学是他一生主要的研究对象。此书是彼得•德鲁克40多年前写的一

本着作，但是书中的思想和观点，现在读起来也仍然让人感到那么

实际有效，感觉对自己的学习甚至是整个的人生规划都具有非常重

要的指导意义。

这本发表于四十多年前一一1966年的经典作品在今天看来依然

是那么的真实而适用，极富洞察力而且文笔自然。管理大师德鲁克

在书中重点阐述了如何成为一个卓有成效管理者，主要包括：管理

者必须学会如何让自己的工作卓有成效，先要从管理好自己的时间

开始，通过时间管理四象限法，做好决策，要事优先，让自己的工

作有贡献值，并能够用人之长，激发别人的潜质，通过人力资源管

理的基本措施，取得最佳绩效，等等。在书中，德鲁克把“管理”

的适用性扩展到了非常广泛的范畴。组织类型从企业、商业延展到

了几乎所有的各类社会组织，只要有组织的地方就需要“管理”；

只要需要做出决策，那就需要管理者了，“管理”不再是高层经理

的特权，管理者队伍被扩大了。德鲁克从来不将“管理者”等同于

“经理”,他认为管理者泛指知识工作者、经理人员和专业人员，

无论其是否有下属，无论其职位高低，只要他们在工作中需要做出

影响整体绩效和成果的决策。

高情商沟通术读书心得篇20

一个人的成功与否，最重要的决定因素是什么？或许，很多人

会回答：受教育程度、智商、家庭背景、运气。然而，《哈佛情商》

的作者黄玄