不畏困顿不畏顺遂只畏停止感知真实-我的年终总结

不畏困顿，不畏顺遂，只畏停止感知真实——我的年终总结通勤地铁的玻璃上还沾着昨夜下雨留下的泥点，我指尖划过屏幕上年度待办清单里最后一个划掉的项目，耳机里的歌刚好切到年初循环过无数次的那首旋律。窗外楼宇的灯光像撒碎的星子晃过去，我忽然想起去年这个时候，我抱着装着个人物品的纸箱站在写字楼楼下，看着冬天的冷风吹得地上的落叶打旋，以为那就是人生里最灰暗的节点。现在回头看才发现，困顿从不是最可怕的事，那些顺风顺水时的麻木、被掌声裹挟着的恍惚，才是最容易让人脚步发飘的陷阱。这一年走下来最深的感触是，人生海海，潮起潮落都寻常，真正该警惕的，是自己那颗慢慢失去感知力的心，是对鲜活的真实世界闭上眼的时刻。开年的第一个季度，我是在密集的面试和自我怀疑里度过的。前公司的业务线整体裁撤，我拿着并不丰厚的补偿金，一开始还抱着“终于能休息一阵子”的心态，每天睡到自然醒，追剧点外卖，日子过得昏天黑地。直到第三周的某个下午，我睡醒时天已经黑透了，房间里只有路由器的指示灯在闪，我摸过手机看了眼，没有一条工作消息，那一刻突如其来的恐慌像潮水一样把我淹没。我忽然意识到，这种“舒服”是悬浮的，我像是飘在半空中，脚踩不到实地，连时间流逝的速度都感知不到。第二天我就把简历更新了，投出去的前二十份简历，一半石沉大海，一半面到终面被刷。有一次面完试出来，下着大雨，我举着伞站在公交站等车，鞋子全湿了，HR最后那句“我们需要更有行业经验的人”还在耳边转，我那时候反而没觉得委屈，只觉得心里有个地方很实——那种被拒绝的痛感是真实的，那种“我还差得远”的认知是真实的，比之前躺在家浑浑噩噩的日子要踏实一万倍。我后来入职的这家公司，规模比之前的小，薪资也没达到预期，面试我的部门总监说“我们这边加班会比较多，你要做好准备”，我几乎没犹豫就点了头。三月初入职的时候，整个部门都在赶一个重要的项目投标，我第一天报到就跟着开了三个小时的会，下班的时候已经是晚上十点多。那时候的日子是浸在咖啡味里的，我对着完全陌生的业务资料啃到凌晨，把不懂的问题记满了半个笔记本，改方案改到第七版的时候，总监在会议室把我的文档投在屏幕上，指着一处数据说“这里逻辑错了，你到底有没有用心”，全部门的人都看着我，我脸上发烫，却攥着笔把修改意见一字不落地记下来。说不难受是假的，但那种“我在往前跑”的感觉太真切了，我能清晰地感知到自己每天都在吸收新的东西，能看到自己写的方案从满是漏洞到慢慢被认可，能摸得到自己成长的纹路。项目中标的那天晚上，团队去吃庆功宴，啤酒的泡沫溢出来沾在手上，我看着窗外的万家灯火，忽然明白困顿本身从不是礼物，但是在困顿里你咬着牙往前走的每一步，都踩在真实的土地上，那些摔过的跤、受过的质疑，都在帮你把根扎得更深一点。项目结束后我升了职，手里的权限多了，负责的业务线也宽了，从第二季度开始，我的生活好像一下子按了加速键。对接的客户都很客气，下属递过来的方案我不用怎么改就能过，每周的部门例会上，我做的报告总能得到领导的表扬，甚至还有猎头偷偷联系我，开的薪资比现在高了百分之四十。那段时间我走路都带着风，吃饭的时候和朋友聊天，张口闭口都是“我们公司的业务布局”“行业未来的趋势”，好像自己一下子就摸到了职业发展的快车道。现在回头看，那几个月我其实一直在吃之前积累的老本，我再也没有像刚入职那样熬到凌晨啃资料，拿到新的需求第一反应是交给下属去做，客户提出的需求我想都不想就答应，反正最后总能想办法圆过去。有次和一个合作了很久的客户吃饭，他喝了点酒，忽然说“小周，我感觉你最近和之前不太一样了”，我愣了一下，问他哪里不一样，他笑了笑说“之前你跟我对接方案，连我们公司下游供应商的情况都要打听清楚，现在你听我讲需求，只顾着点头说没问题，连笔记都不记了”。我那天回家之后翻了自己这两个月的工作笔记，前面的页面记得密密麻麻，后面的都是空的。我又打开了最近做的几个项目方案，看起来花里胡哨，其实内核都是之前的模板改的，一点新东西都没有。我忽然惊出一身冷汗，我已经很久没有那种“学到新东西”的兴奋感了，也很久没有因为方案写得不好被骂过了，我被那些轻而易举的认可裹着，飘在了半空中，脚底下踩着的都是泡沫。我以为的顺风顺水，其实是自己给自己画的舒适圈，我停止了对真实业务的感知，停止了对自己不足的审视，甚至停止了对用户真实需求的倾听，我活在别人给的掌声里，差点把自己骗了。从那之后我给自己定了个规矩，每个月必须抽一周时间去跑一线，去和门店的店员聊天，去听用户的投诉电话，去跟着售后团队上门解决问题。五月份的时候我跟着售后去一个用户家里，那个用户买了我们的产品，用了半个月就出了故障，一见到我们就劈头盖脸地骂，我站在旁边听了二十多分钟，脸涨得通红，之前在办公室里看客服提交的投诉单，我总觉得是用户太挑剔，真的站在人家家里，看着人家花了好几万买的产品用不了，才知道我们之前的设计有多离谱。回去之后我牵头改了产品的交互逻辑，迭代后的版本投诉率直接降了百分之四十，季度复盘会上领导又表扬了我，这次我没觉得飘，只觉得心里踏实——那种扎在真实的用户需求里、扎在具体的问题里的感觉，比任何赞美都要实在。下半年的时候行业出了政策调整，我们公司的业务受到了不小的冲击，有几个核心的项目被叫停，部门里人心惶惶，有同事私下里已经在找下家了。我那时候反而异常平静，年初被裁员的经历还在脑子里，我知道最坏的结果也不过是重新再来，没什么可怕的。我带着团队把手里的业务盘了一遍，砍掉了几个不盈利的线，转而深耕我们之前积累的几个垂直领域的客户，那段时间我又回到了刚入职的状态，每天泡在客户的公司里，和他们一起聊需求改方案，有时候改到凌晨，就和客户团队一起在会议室吃泡面。有次客户的负责人说“你们公司都这样了，你怎么还这么拼”，我笑了笑说“反正闲着也是闲着，把事做好总没错”。到十一月份的时候，我们深耕的几个客户都和我们续了长约，甚至还介绍了新的客户过来，公司的业务一下子就稳住了。老板在全员大会上点名表扬我们部门，说我“临危不乱，有定力”，只有我自己知道，我哪里是有定力，我只是早就明白，困顿的时候不用怕，往前走就是了，顺遂的时候也别飘，脚踩在实地上才能走得远。我见过太多人在逆境里自怨自艾，把一时的挫折当成一辈子的天花板，也见过太多人在顺境里得意忘形，被暂时的掌声迷了眼，最后摔得很惨。其实人生哪有什么一劳永逸的坦途，也没有什么跨不过去的难关，真正要命的，是你在任何一种境地里，都失去了对真实世界的感知力——困顿时把自己缩进壳里，觉得全世界都对不起你，顺遂时把自己架在高处，觉得自己无所不能，到最后你活的都是自己想象出来的世界，和真实的生活隔了厚厚的一层膜。前两周我整理这一年的工作笔记，整整写满了三个本子，里面有被总监骂的时候记的修改意见，有跑一线的时候记的用户反馈，有改方案改到凌晨的时候随手画的草稿，甚至还有庆功宴上沾的啤酒印。我翻到年初的时候写的年度目标，那时候我写“今年要年薪二十万，要升职，要换个大点的房子”，这些目标其实都没完全实现，但我一点都不觉得遗憾。这一年我摔过跤，也走过捷径，被人骂过，也被人捧过，最重要的是，我始终没有让自己那颗心变得麻木，我还能感知到被拒绝时的痛感，还能感知到做成事时的兴奋，还能在听到用户投诉的时候觉得脸上发烫，还能在拿到新的需求的时候眼睛发亮。上周六我特意绕路去了去年我被裁员时站过的那个写字楼楼下，冬天的风还是一样的冷，路边的煎饼果子摊还是冒着热气，我站在那里看了一会儿，去年那种天塌下来的感觉已经很淡了，只记得那时候我咬着牙说“大不了从头再来”。我知道未来的路还长，肯定还会有摔得鼻青脸肿的时候，也肯定还会有被掌声包围的时候，但我已经