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黑人中产阶级的负担简介：一个中产阶级的美籍黑人女性在经济上取得了成功，黑人和白人对这件事的反应令她感到挫败。白人把她看作是一个不寻常的黑人，认为她取得成功是靠运气而不是才能，与此同时，黑人把她看成是一个背叛者而离弃她。然而在她心中，她知道自己永远是一个黑人，而且在所有黑人都不再受到歧视之前，她都不能把自己称作是一个成功人士。我是因成功而备受煎熬的黑人中产阶级中的一员，白人拍拍我的头赞赏我，而黑人则给我耳光嫉妒我。这里有一个仍然令许多人感到吃惊的发现：当被平等地给予从事属于白领阶层的工作的机会时，黑人希望得到的东西和其他人一样。这些东西包括人们常提到的梦中豪宅，两辆汽车，接受高等的教育，还有孩子们在迪士尼乐园度过假期。事实上，相对于其他美国人，我们黑人更想要获得这些，因为我们中的大多数人对这些东西求而不得已经太久了。同时，许许多多的故人被遗留在“故土”通常被人们称为贫民窟，还有那些思想观念陈旧的黑人好战分子，总是不停的批评黑人中产阶级，说我们“忘本了”，指责我们抛弃了革命，出卖了民族。他们说我们是奥利奥饼干，外黑内白。事实是，我们并未忘记，也不敢忘记。我们只是在不同的前线上抗争，我们对战争的厌恶并不比别人少，我们可能更悲伤，因为我们知道黑人和白人的世界可以融合在一起，知道我们可以有一个更好的世界。只要我还受害于那些毫不犹豫利用我童年友谊的毒品贩子，我就不可能忘本。当我怀揣恐惧回到旧街区，钱包被抢走的时候，当我坐下来吃工作午餐，却发现服务员是我的一个老同学的时候，我都不会忘本。我回想起和我一起玩洋娃娃的那个女孩，她现在依靠福利救助金抚养五个孩子；一起上教堂的男孩，却因谋杀而在监狱服刑；以及儿时的那位好友，因吸毒过量而被发现死在我们曾经玩捉迷藏的小巷里。我的生活充满了不和谐。刚从巴黎度假回来，一个星期后我就可能乘坐着旅途运输公司的公共汽车，沿着走惯的路线前往美国南方腹地的一个偏远山村去参加一个老伯的葬礼，这个老伯的生活圈狭小，方圆不过50英里，并且从未读过书。有时候当我带着公文包在车站等车时，我会遇到我的阿姨和其他的清洁女工一起从车上下来去打扫我邻居家的地板。但是我并不感到羞愧。黑人所取得的进步已经远远超过我们最大的期望；我们甚至从来没有对它抱有很大希望，并且这成就让我们出乎意料。但是在我心中，我祖先悲惨的过去或者是一些我同龄人漫无目的生活，都离我并不遥远；我害怕这样的命运再次降临在我身上。我不是一个生活惬意的中产阶级；我是惶恐不安的中产阶级。我已经成功了，但是我走得有多远呢？种族歧视依然困扰着我身边的人们。仍然有这样的社区存在：当一些黑人家庭有了钱并下定决心住进这个社区，就有人把十字架被焚烧在黑人家庭的草坪上。我们赢得的胜利多么空幻啊，我那一切穿着都是由著名设计师设计的姐姐，仍然被出租车司机驾驶到她所住的奢侈的高大公寓楼的后门，因为那个出租车司机只凭她的肤色，就判定她是女仆或者保姆或者厨师，而绝对不会是这个地方的任何一家房子的女主人。我听说过移民们是如何白手起家靠自己努力成功的故事，这是指责“为什么你们不能像我们一样简单方式。我已经符合成为美国中产阶级的种种条件，但很多时候，我仍然感觉到自己是不受欢迎的，是被偏见认定的。我已经克服食物、衣服和居住方面问题，但我不能克服我老对手偏见。日子已经好过了，但当一个黑人却并不好过。我每天都承担着这个责任：向白人展示，黑人也是人。用句土话讲，我是我民族的光荣。我是我兄弟姐妹的保护人。虽然他们很多都抛弃了我，因为他们认为我抛弃了他们。我待在两个世界中，我被这两个世界诅咒和保佑，我游览、观察这两个世界并置身其中；我也被这两个世界同时利用，就像我是拔河比赛中的绳子。如果我是市中心办公室的一个标志的话，我也是在我堂兄教堂茶会上的一个标志。我减轻了白人的负罪感，证明了黑人并没有能力上的不足，也向我父母这一代人证明坚忍确实是一种美德。我涉足于两个世界，但是我不可以在其中任何一个世界里愚弄自己。我可以看见一些白人的公然的欺骗，我也可以看见一些黑人的愤愤不平的绝望与无助。我知道，自己手中的生活方式有多脆弱，而另一种生活方式又是多么令人窒息。很多白人自欺欺人地认为种族关系是令人非常和谐的，因为在他们的街区里，他们是最先与新来的黑人家庭讨论马唐草的。然而，在这个国家里，非常少黑人与白人会将他们的孩子送到同一间学校就读，会相互招待对方，或者称对方为朋友。黑人和白人一起出去吃饭会引人侧目。我的很多同事，从星期五晚上乘火车驶出月台直到星期一早上他们在咖啡机旁边看到我为止的这一段时间内，都没有看到黑色的面孔了。我依然是一个新鲜事物。我的一些相熟的“开明的”白人会拍拍我的头称赞我，暗示着我是一个反常现象，因为他们认为我的成功应更多地归功于我的运气和政府的支持而不是我的才干。我可以生活在他们之中，但融入他们的生活却非常困难。他们怎么会在蔑视我同伴的时候，真正地尊重我呢？当他们尝试将我和我的同胞分开的时候，假如我保持沉默，那我怎么能够面对自己、容忍自己的所作所为呢？白人不相信我在文化上依然与他们不同，而黑人也不相信我在文化上仍旧与之相同。我仅仅只需要照一下镜子就知道我真正的忠诚，同时我也痛苦地意识到即使佩戴上高档的米色饰品，我也会因为自己的肤色而受到他人因提前判定所带来的歧视。至于我的族人对我的嫉妒，我是否要为此放弃我的职业生涯以及生活标准去满足他们，从而使自己感到心安理得呢？不。尽管我从不能毫无罪恶感地享受这一切，但这是我辛勤工作获得的，而且这是我应得的。这些安