世界上最懂我的那个人走了

世界上最懂我的那个人走了 我永远都会记得那个晚上，我像平时一样在看体育新闻，妻子洗了澡出来，对我说， ：“ 我的身上怎么多了几颗黑痣？” 我是一个毫无医学常识的人，觉得女人都喜欢大惊小怪的，就没有理会她。 我们的生活应该是很和谐，很安逸的，自从我在公司任了高职以后，她就当起了全职 太太。我的工作三天两头要加班，还经常出差，有时候，一赶就是三个星期。出差在外， 别人都会担心家里老人身体如何，孩子功课怎样。而我，总是悠闲笃定的，我知道，她会 去照顾我的父母，她回辅导儿子的功课。事实上，羡慕她的人和羡慕我的人一样多。在别 人眼里，她不用朝九晚五的看老板脸色，我们早就买了车，住进了位于两区的三室两厅。 我们虽然都不知道浪漫是怎么回事，但是感情一直都很好。 我太太以前是个药剂师，有一点医学常识，她知道这种莫名其妙，不痛不痒，忽然长 出来的黑痣很可能是有问题的，她自己去看了医生，诊断结果下来是皮肤癌。 这个结果把我们一下子蒙了。那些日子，我陪她跑遍了沪上最有名的医院，所有的诊 断结果都是一样的，一位很有名的医生告诉我，她得的这种癌症的死亡率是 99%，是皮肤 癌中量凶险的一种。 不久，就像医生预言的，她的腿上，胳膊上，背上也不断长出新的黑痣来。她的精神 和身体也渐渐开始衰颓。 在我的印象中，我还会偶尔感冒发烧肚子疼，而我太太几乎没有生病的时候。可是现 在， 从来闲不住的她终于躺在医院的病床上。 没有了她的家变得冷冷清清的。厨房里没有热气，卫生间的浴缸脏了，家具上都蒙上 了灰。以前明亮的温暖的，回来就感觉舒服的地方变成了一个几乎不认识的地方。我对家 里的许多东西居然是陌生的，用微波炉解冻蒸饭，我搞了半天不知道分别用哪一档；冲一 杯咖啡或煮一碗素食面，热一碗汤，弄出来的味道怎么就是同她弄的不一样。以前轻而易 举就递给我的日用品，现在我翻遍了抽屉也没有找到。 从她住院起，我就开始休假，请事假，尽量多陪她，因为这个时候我才明白如果没有 一个家，如果佳丽没有一个体贴的旗子，男人在外面挣再多的钱，在外面再风光也是空的。 就在病情趋向恶化的当天，一个熟人告诉我广州有一个专门治疗这类皮肤癌的医院， 有类似的病例在那儿被治愈过，但费用很高，一个疗程三个月，大约需要三十多万元，治 愈率大约是 30%。当我把这个消息告诉妻子的时候，被病痛折磨的近乎失神的她对我清楚 的说了三个字：我要活！ 真的，我以前从来没有觉得我们是多么恩爱的夫妻，可是，那一刻，我觉得我们们是 世界上最相爱，最最适合做夫妻的男女，我们能够生活在一起是多么的好，她要活，我要 她活。我们要一起老，一起等儿子长大，一起听儿子的儿子喊我们“爷爷奶奶” 。 我下了决心陪她去广州。我去公司请事假的时候，听到有的同事在轻声说：“如果是我， 就省省了，30 万，哎，万一没治好，不是人财两空吗？ ” 说这些话的人没有体会过亲人将要离去悲哀，也不知道这一线生机带给我们的希望。 我当时想，哪怕是 60 万，100 万，把房子卖了，把车也卖了，只要她能够活，我也心甘情 愿。 去广州之前，我到附近的超市去买一些必要的日用品。中秋节前夕，超市里到处是兴 高采烈的脸，人们说着笑着。我忽然觉得，我同那些人隔离了，所有的欢声笑语从妻子得 并的那刻起就已经同我没有关系了。 我按照她给我的单子买了许日用品，当我提着袋子出门的时候觉得很重，这么多年来， 家里吃的用的一切都由她安排得妥妥帖贴的，我从来不知道米多少钱一袋，油多少钱一桶， 我从来不知道这些东西从超市运到家其实也是一减很累的事情。我一度觉得家里的顶梁柱 是我，当她骤然倒下的时候，我才意识到，她才是家里的主心骨。 我们在广州度过了结婚以来最最亲密的日子。那三个月里，我们朝夕相处，寸步不离， 常常一起笑一起哭，我也想不起来多久我们没有这样倾心的交谈了。开头的一个月治疗下 来，她似乎觉得好一点了，偶尔，我还搀着她在花园里散步。我们回忆在人民公园门口的 第一次见面，第一次看电影是在胜利电影院，是一部叫最后的爱情的意大利影片，她 还记得是索菲亚罗兰主演的。她告诉我，其实我约她的时候，她已经与同学一起看过了， 但她不忍心拒绝我，所以又陪我一起又看一回。这个情人节我们似乎只在蜜月的时候回忆 过，现在说起来，只觉得伤感。结婚这么多年，我们从来没在一起说那么多的话。 三月里，我眼看着她慢慢的憔悴，特殊治疗对她不起作用，她终于连一碗粥也喝不下 了，到了后来，她跟我说：“我想回家。” 就这样，我们怀着绝望的心情回到了家。 回家之后，她的身体越来越虚弱，癌症病人最害怕的疼痛症状也开始出现了。她开始 整夜整夜的睡不着，整夜整夜的辗转反侧痛苦的呻吟，止痛针也不作用了。我恨不得去代 她受苦，代他痛。 我实在没有办法用个人的力量来承受这种痛苦了。 偶尔她觉得好一点的时候，就开始向我交代家务事。我这才知道，家务事那么多而又 那么烦琐。她平时一个人在家有多么的忙。她还告诉我，我最爱吃了糟蹄是哪家饭店买的， 我平常穿的内衣要买哪个牌子，到哪家超市去买。出世的前三天，她甚至教我怎么使用洗 衣机，那台已经用了好几年的洗衣机当是是我同她一起去买的，买来之后就是她一直在操 作的。 临终前几天，她一直说同我结婚，她很幸福，我们在广州的三个月，是她一生中最幸 福的日子。那三个月也会是我一生的珍藏，虽然，因为这三个月，我失去了提升的机会， 损失了许多物质的东西，但同妻子的相守比起来，所有的东西都成了身外之物。幸好有那 三个月，否则我一生都会良心不安的。 她去世的那天，很平静。我告诉儿子，妈妈是去了另一个地方等我们，将来，我们会 在那里团聚的，那个时候，妈妈还是妈妈，爸爸还是爸爸，他依旧是我们的孩子。 现在，我最怕看到快快乐乐的一家三口，每次路过人民公园，路过原来的胜利电影院， 路过我们一起去过的超市，商店，我都忍不住要哭。用洗衣机的时候，按微波炉的时候， 为儿子找换季衣服的时候，加班回家晚了，为自己泡方便面的时候，半夜醒来，一个人睡 在那张大床上的时候，我都想哭。她在的时候，我并没有感觉到有什么特别的幸福，她就 是我结婚多年感情还不错的妻子，是孩子的妈妈。她不在的时候，仿佛天塌了。以前看到 电视剧里的男人在爱人去世后大哭，我觉得是煽情，现在我跟着他一起流泪。 那天在马路上看到一辆无偿献血车，我又想到她了。记得有一次，单位里组织献血， 正好轮到我，她听说后曾一本正经的问我：“可不可以让我替你去献我？反正我不上班，可 以在家休息。”我还笑她：“ 有病，让人家知道了还不要笑死我？”我献血完回家，她为我准 备了菠菜猪肝汤和赤豆腐粥。她常常对儿子说：“家里爸爸最辛苦，所以爸爸最重要。” 其 实，她才是最重要的，没有了她，我们父子俩已经失去了世界上最重要的东西 快乐。 我为她在余山买了一处墓。我用红笔在墓碑上涂上“爱妻” 两个字的时候，心里特别难 过。我不是一个善于表达感情的人，谈恋爱的时候，我也不曾对她说过“爱” 这个词，看到 她有时候翻琼谣的小说，为电视剧里的爱情流泪，还在笑她。 现在，“爱 ”这个字，我居然只能书写在她的墓碑上，我的爱妻，如果她能重新活过来， 我愿意千遍百遍的对她说这个“爱” 字，这个所有的女人都愿意听字。为什么，