先跟自己谈恋爱,才能让你学会爱别人

先跟自己谈恋爱，才能让你学会爱别人 我们有太多理由去恋爱，也有太多原因就爱上了一人，因为手指很长、眼睛很大、说话声音 好听; 因为讲话的某个点感染了你、灵魂得到了难得的共鸣响应; 因为在一起很舒服放松;因为正好那 个阶段的你很脆弱;因为被死缠烂打到习惯了 ;因为正好一阵风的吹过 而那个人真是唯一、真是真爱?你爱的是这个人，还是你需要的只有被爱，还是你只爱自己、 只关心自己? 为什么甜蜜恋后不久，那个人会变得原型毕露、缺点百出、甚至面目可憎;为什么幸福美满只 维持了短短一瞬，就出现那么多现实、无奈、矛盾、不和、争执、误解、冷落、障碍、回避、纠结? 是人选错了? 恋爱方式错了?社会环境错了? 还是爱本身就错了 ? 先不说错，先找回你。 喜欢范可钦的一句话：“ 所谓爱，就是当一见钟情、激情、蜜月期、存款、美丑胖瘦、名利成 就、健美好身材、年轻脸蛋、乌黑茂密的头发统统拿掉之后，你仍然珍惜对方。 ” 吸引我们恋爱的人、恋爱的理由，说白了也无非这些。可是仔细想想，这中有多少成分是在爱 那个人本身?有人爱一见钟情的浪漫、有人爱激情燃烧的似火、有人爱蜜月期的缠绵悱恻。固然这 些美好是那个人带给你的，但也不能否认你也是一半感觉的制造者。感觉会习惯、浪漫会淡去，而 你爱的是那个人，还是爱引人入胜的偶像剧式的情节、场景?人都爱美、更有顺眼之理，可是，这 份爱是对美色的贪恋还是对整体的珍惜? 很多女人都会质疑说为什么这个男人不爱我?反推过来看，世上大部分的人都是偏爱的，都是 从自己出发的。他觉得你好看，不一定是你客观有那么好看，而是顺眼。什么叫顺眼，比如长得像 他妈、他隔壁邻居、他第一任女班主任、他初恋;他觉得你谈吐无趣，不一定你真的没品、不幽默， 而是跟他不是一个路子;他爱的不一定是完整的你，而是他自己的缺口，比如他恋母、比如你能很 好地扮演安抚角色、比如你拥有他想有而缺乏的特质这样的爱，没有错，我们都爱自己渴望的、 自己没有的，但如果永远停留在这个层面，那有多少是爱、多少是在填补内心的缺? 女人，还不如帅气、爽快、自在地做自己，因为谁也不知道你的他的妈像哪样?有哪些缺口?没 准你掩饰的，正是他追寻的。 写到这里，文章就结束了，那还不够 V 的档次。 再回来看看，女人，我们自己对男人的爱，是不是也是种出于自己的偏爱呢?渴望钱、房子、 呵护、安定、宠溺、保护、虚荣，或者出于对自己能力的补足。 两个人在一起，携手成长固然必要，但一同成长不是相互依赖，不是相互推卸：我这块不行， 我把将来这块的责任全都交给你; 我需要成长，但我自己是摊烂肉，非要你五斤哼六斤、气喘吁吁 地拖着我成长。 如果两个人正好能维持依赖的平衡也是种和谐，就像是瘸子和断手、瞎子和哑巴的组合，相互 搭配、同舟共济，但万一断手也摔断了腿、瞎子还复明了，原来看似和谐的生活还是继续吗? 先跟自己谈恋爱 因为你不知道你的哪些优点、缺点会吸引别人，所以请尽情地做自己、表达自己，甚至有些小 缺点也那么迷人、可爱。 调整、成长是应该的，但这个世界没有任何人值得你去改变自己、扭曲自己、一味迎合别人的 口味，失去主权的自我只会无味、只会沦为木偶的境地。 最舒服的关系，是一个自在、两个人更佳;一个人时充满安全感，舒服放松、能有事做、能静 下心、能独立完成、也能自我成长;两个人是相恋、是相互欣赏、是共鸣、是平等、是扶持、是促 进、是分享、是共同的成长 所以每个想恋、在恋、恋完已婚却有所不适的，还是先尝试下与自己谈场恋爱： 问问我是谁?是否爱自己? 爱自己哪里?是否接纳自己的外表、性格、谈吐、家庭、朋友圈、物质基础? 是否对自己够好?有对身体嘘寒问暖吗，还是总是任其挨饿受冻?有对情绪安慰抚摸吗，还是胡 乱打压发泄? 你想要打扮自己，关键得穿出本色、活出精彩，而非成为男友的专属模特，更不该在他没有出 现前就破罐破摔地期期艾艾。 你想要吃大餐、买名牌、锻炼身体、旅行、甚至做最好的自己，也不是非要等着天上掉下个白 马王子来拯救你、带领你、陪同你完成。精彩可以从一个人先开始，与其发呆做白日梦、失眠想未 来，还不是先行动起来、让自己精彩起来，用你的精彩把他吸引过来，哪怕他迟迟未出现，你也比 傻等的原来要丰富、美满不是吗?何况，真正的精彩本不可能挡得住魅力的耀斑。 先跟自己谈恋爱，从恋爱的角度，重新认识自己、体贴自己开始，你才可能对自己各方面有深 入妥帖的了解，才可能有同理心地理解别人，也告诉别人怎样跟你更融洽相处。 先跟自己谈恋爱，人的需求，最终得靠自我满足。就像你一个人吃西餐的姿势很紧张，两个人 时会容易压力更大;单身时，时间安排不好，恋爱时，时间管理只会更混乱、更多事情完成不了。 先跟自己谈恋爱，让自己丰富了、美好了、知足了、放开了爱也就流淌进来了。这时的爱， 不是偏爱，更成熟而完整。 爱自己，懂得爱，才能去爱别人，得到别人的爱 看到越来越多的人在感情里纠结不清，要不是担心丈夫出轨，就是担心对方不爱自己，甚至连爱都 不敢去爱。我听着他们的故事，感受他们的情绪，想到以前自己也被这些种种的虚幻牵绊着，感受 过，痛苦过。而如今，我能淡定从容的面对这一切，我也能感受得到被爱的喜悦和爱人的幸福，只 因为，我学会了爱自己。 “先要爱自己，别人才能爱你” 是的，这句老话，几乎每一个人都会说。可是，到底什么才是真 正的爱自己，有的人因为这句话，放纵自己，夜夜笙歌每天通宵达旦；也有的人因为这句话，变得 凡事自我为中心，不理会比人的感受；也有的人，对每件事都谨小慎微，每天的生活就是关注营养 杂志，或是去医院体检。他们这样做了，他们以为很爱自己了，可是他们依然被很多是牵绊，或生 气，或担忧，或伤心。然后感叹世界的不公，埋怨人情的冷漠。 然而，世界没有不公，人情没有冷漠，因为没有学会爱自己，所以感受不到人情的温暖，天地 的包容。真正做到爱自己，内心是平静的。到底什么是真正的爱自己？为什么要自己爱自己，别人 才会爱自己？这听起来好像有些自私，因为和我们过去所学习的“付出- 收获”相违背，其实不然，原 因很简单，只有自己爱自己，才能找到真正的自己，才能爱别人，才能做到真正的付出。 去年的五月，我们站在南山的山顶上，俯视着山脚绚烂的霓虹，看着山上观光的人群，我们大 声地呐喊着“我放弃自责内疚和后悔，无论我现在想什么，做什么，处于什么状态，我都愿意选择 爱我自己，满意我自己，就是我现在的样子！”这是我第一次做宣誓，真正的做宣誓，我感受到了 宣誓的力量，那种从心底发出的坚定的声音，让我的鼻子有些酸酸的，在那一瞬间，我感受到了爱 是可以自己给自己的，我被自己感动。同时，我也第一次感受到自己的脆弱，感受到原来在我心里 的那个小孩子是在哭泣的。 从心理学的角度，我们每个人的心里都有一个长不大的孩子，在我们成长经历中，我们学习到 了很多让我们感到消极的观念，我们习惯于被这些观念所束缚，我们心里的孩子一直在哭。在现实 生活中，如果我们看到有小孩子在哭，我们谁都不忍心再去骂他，我们不用思考就会知道，去接纳 他，给他拥抱，用爱去融化他的眼泪才是最好的办法，我们都有去爱的能力， 那么我们为什么不 能给自己爱呢？爱自己，从接纳开始，只有真正做到无条件的接纳自己，你的内心才会变得温暖和 充实。 爱，这种最原始苍老也最纯真无暇的情怀，你却永远都无法预知它的到来，却无时无刻不被它 所包围和感召，拥有一颗充满爱的心，你的世界才会更加温暖。 有的人跟我说，自己很爱老公，理智上很应该相信他，却总担心他老公有一点会去找别的女人， 总担心他老公不爱他。也有人告诉我，我这么爱他，他怎么怎么不好了，为什么情人节不给我买花， 过生日不给我送礼物，我很痛苦，该怎么办。我会告诉他，学会无条件的接纳自己，真正接纳自己 了，就不会总担心一些没有必要担心的事情，担心，是因为害怕得不到爱。 当一个人连对自己都不能做到无条件接纳的时候，他爱上的，只是“被爱的” 感觉，是一种索求， 而不是真正的爱对方，而这种被爱的感觉让他觉得很安全，这种被爱的感觉来自于过去我们的父母 表达爱的方式，所以，很多感情的伤痛其实是因为当对方表达爱的方式跟自己所期望，自己以前在 “父母那里学习来的”表达爱的方式不一样的时候，就会陷入一些纠结的情绪，让自己痛苦不堪，其 实，谁都没有伤害到你，是自己过去的情愫在不停伤害自己。 真正的爱，一定是内心平静的，不求回报的。而这些，都要我们首先要先学会真正的爱自己， 爱自己，懂得爱，才能去爱别人，才会得到感受到对方给自己的爱和关怀！ 什么样的爱给人安全感 爱情很美好，每一个人都想要拥有。爱情，能够给人温暖和力量。那么，究竟哪 种爱情才能够给人安全感呢？ 每个人都需要被信任，尤其是被爱的人信任。从而有足够的力量去信任别人。 信任是让人有安全感的前提，很多得不到安全感的人，往往是没办法去信任他人造成 的。爱情可以给我们一种力量，去信任一个原本陌生的人。 有一位著名词作者许常德，出了一本散文集，发表了他对婚姻的最新看法： 他认为婚姻的一夫一妻制是不合理的，根据人性，在爱的亲密关系里，我们有五种需 要，这些需要不可能由一个人来满足，所以我们都需要五个情人。 这种说法有点像张爱玲的：“一个男人的生命中都希望有两个女人，一朵红 玫瑰，一朵白玫瑰”也像李碧华的：“每个许仙都希望有一条白蛇和一条青蛇， 每条青蛇都希望偶遇一个许仙一个法海” 总之，人不要同人性做斗争，爱集中在一个对象身上，是概率很低的事。 真的是这样吗？ 根据我的理想和实践，我觉得这样的说法是有道理的，但与几个情人相比， 这五种需要似乎更值得我们关注，我们在爱人的身上寻找需要的满足，这些也就是爱 人的功能。 第一种功能：生活协调。 爱情是一种感觉，也有人说是一种幻觉，是一种荷尔蒙促使肾上腺素亢进的 结果。但真正的爱情行为却是一种生活，实实在在，既花前月下，又柴米油盐。所以 生活上的匹配，性格上的互补是非常必要的。仅有一见钟情坠入爱河的激情，是无法 把爱进化成亲密关系稳固下来的。最近有一则有些荒唐的新闻，说两个 80 后因为上厕 所的时间冲突而导致离婚。很多人的感到吃惊，小小的生活问题，怎么能引发婚变。 但实际上，生活问题真是大问题 俗话说：“能吃到一块就能过到一块”就是这个 道理，生活习性上的一致性，才能保证共同生活，朝夕相处的可能。爱人，首先可以 和你步调一致生活在一起的人。 第二种功能：能愉快的沟通。 最常见的分手理由，就是无共同兴趣爱好。因为兴趣是沟通的基础，有共同 的兴趣，才能有顺畅的沟通。可以和爱人愉快的聊天，是非常重要的。我们每个人都 有强烈的表达欲，也有强烈的好奇心，想说话的时候，爱人是听众，想听故事时，爱 人是主讲 这就是沟通。两个人变成一个人，很多事需要相互理解，相互接纳，如 果不能心有灵犀一点通，至少也要用语言做使者。很多人有了爱人，却还想拥有一个 蓝颜知己或红颜知己，就是因为在爱人那里+，沟通有时候是不那么顺畅的，还需要有 个专门满足沟通欲望的人。这也提醒很多人，如果你仅以沟通愉快为交往的前提，就 会在不知不觉中，让对方把你定位在 X 颜知己的位置上，而不是爱人 第三种功能：信任。 每个人都需要被信任，尤其是被爱的人信任。从而有足够的力量去信任别人。 信任是让人有安全感的前提，很多得不到安全感的人，往往是没办法去信任他人造成 的。爱情可以给我们一种力量，去信任一个原本陌生的人。我们每个人其实都像一个 站在岸边抛锚的水手，都期待着抛下链条之后，锚能够稳稳的抓牢海底的礁石 我 们都希望自己能够去信任一个人，让自己获得安全。所以爱人就充当着这样的角色， 让我们因爱而信任，也因爱而信任我们。如果你怀疑一个人，那你还并不那么爱他， 因为你的爱还没有打过你内心的阴影。 因此黄金数字是五分之三，也就是说，你的爱人如果可以具备五种中的三种 功能，往往就足够了。比如让你信任，可以学习，性生活很愉快的话，生活习惯可以 磨合，沟通方式可以慢慢培养 因为三项功能的满足，你便有动力去促进另外两种 功能的实现。 第四种功能：可以学习。 爱人也要可以学习？很多人对于这一点很讶异。其实这个道理并不难理解， 我们都崇拜过明星，为了那些异性偶像，我们欣喜若狂。因为他们身上总有一些另我 们崇拜的特质，或许是相貌，或许是技能我们为爱人疯狂，有时也因为对方身上 令我们崇拜的特质。小男生，小女生都会喜欢上优秀的异性，也是因为他们可以让我 们成长。思想成熟，很会做饭，谨慎细致，摄影技术高超这些都是可以学习的地 方，每个人都需要在爱里看到自己的进步，才能更加