三人应聘小品短剧

1 / 35 三人应聘小品短剧 第一篇 : 3 人小品应聘剧本 应聘 老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上 写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。 蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。 马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。 蔡：大舅，那咋办呢？ 马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！ 2 / 35 蔡：咋促销呢？ 马：你招的人呢？ 蔡：下午有面试的，在 500 强做过。 马：那给他几张白纸，让他写个策划方案， 3000 字以上。 （ *上） *：如今工作太难找，前段时间在网上发简历 180 多 份，只接到 8 个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！ （手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午 2 点到国际大厦 18 楼面试。 3 / 35 *：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。 蔡：你好，马氏国际。 *：你好，我是来面试的。 蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。 （看完厚厚剪报） 蔡：看完了吗？您这边请。 马：你的方案我看了，确实没想到。 *：没想到？没想到是好还是差啊？ 马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？ 马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶， 98年进入中国， 02 年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科4 / 35 学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用 3在美国、日本建立 5 个分公司，用 3在中国建立 15 个分公司， 88 家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。 *：爬坡啊。 马：你有什么强项？ *：策划。 马：那 4 万亿知道吗？ 4 后面那么多的零，能给我们策划几个零？ *：那都是国家大项目，估计不行。 马：马氏国际去年的销售已经突破 8 个亿，我们的目标是 5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。 *：福布斯？ 5 / 35 马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时 2000 天庆祝会的照片。 *：纳斯达克？ 马：对，进军纳斯达克。 *：您等等， 2000 天我算算是多少年？ 马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际 要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。 （拿来锣看） *：有点面熟？耍猴的？ （方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。 马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？ *：还有啥，炒房的呗。 6 / 35 马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻 石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ *：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？ 马：你面试回答问题啊一定要停顿 2 秒，确信明白了我的意思。 蔡：你最后俩问题啥意思？ 马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。 马：你有啥问题要问？ *：公司年假是怎样的？ 马：年假？过年放假啊？当然。 7 / 35 蔡：他说的是带薪年假。 马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六日上班难道你不知道吗？ *：合同是怎样签的呢？ 马：一年一签，试用期半年。 *：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过 2 个月。 蔡：新劳动合同法，三年合同的试用期才能为 6 个月。 马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。 蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。 马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。 马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。 蔡：他要是还觉得有意思呢？ 8 / 35 马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。 马：你的想象力咋样？ *：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。 马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？ *：三千以上。 马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗 。 *：谢谢您的提醒。再见。 （ *下）（沈上） 9 / 35 沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？ 马：咋不一样？ 沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。 马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。 沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？” 马：你肯定又记错了。 你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？” （沈下） （电话响） 10 / 35 蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？ 马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。 蔡：万一有人问呢？ 马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。 蔡：物业以后找到咱咋办呢？ 马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。 马：快走。 第二篇 :三人小品 搞笑短剧本三人应聘小品短剧。 相声“冒牌师哥” 乙：大家好，先自我介绍一下，我叫 是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来 (动作 )。 (甲上 ) 甲：呦呦呦，新生？不象 不象。 11 / 35 乙：你瞧有会看的，那你看我像。 甲：我看你像花生。 乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗？你这个热望内不会说话，你是谁呀？ 甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是 大四的，论辈分你得叫我师哥。 乙：师哥是啥东西？ 甲：真是新生呀？连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你 容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。 乙：那太好了，师哥。 甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。 乙：哎，这不错呀，还给我钱 (伸手 ) 甲：谁给谁钱？谁给谁钱？是你给我钱。 12 / 35 乙：那咋还要钱呢？ 甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢？再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。 乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢？又是签名，又是合 影，又 咋像刘德华呢？想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱？ 甲：才 0 块钱。 乙：咋杂那么多呢？能不能少点，打个折。 甲：你上厕所还跟人家要打折。 对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。 没听说过，再说 0 块钱又不多。 乙：还是交了吧。 甲：这就对了吗，怎么样？第一次到哈尔滨。 乙：是呀 甲：对哈尔滨有什么印象。 乙： (哭 )师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪？太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。 13 / 35 甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。 乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办？ 要是有人敢问，就说男人怀孕。坐 乙：那我就坐拉。 甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧？你说对吧？ 乙：对 甲：就是吗？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗？ 乙：不想。 甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。 乙：师哥我想问问，这 伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。 甲：怎么？想省点饭钱。 乙：有啥办法吗？三人应聘小品短剧。 甲：你真想省饭钱？ 乙：真想 甲：真想省 14 / 35 乙：真想 甲：再交 0 块钱。 乙：这咋还交钱哪？ 甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢？ 乙：也是，交就交吧。 甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办？你 买那便宜的呀。 乙：啊？你这不是骗人吗？ 甲：骗什么人？骗什么人？我是你师哥，我怎么能骗你呢？我是在教你降的饮食，一位著名的科学家说过吗 要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆 你吃那好的没用 乙：这是哪位科学家说的。 甲：我姥姥 乙：什么？你姥姥。 15 / 35 甲：你姥姥 乙：你这还是骗人的 甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪？告诉他了，然后朝他要块钱的问路费，他说我骗他，跑了。 乙：谁叫你骗人家呢？跑就跑吧。 甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的 衣服给他那出来了。 乙：那人家怎么办呀？ 甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。 乙： (对观众 )我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊？ 甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。 乙：那不用去上课？ 第三篇 :应聘 5 人搞笑小品剧本 (爆笑 ) 16 / 35 应聘 5 人搞笑小品剧本（爆笑 ) 人物： 2 个考官， 3 个应聘者 （某 公司招聘推销主管） 应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。 泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。 （突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒） 17 / 35 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了 （副考官怒火直冒）：谁是你大姐 ？本姑娘才一支花的年龄！诶？怎么会突然冒出 这么个人出 ！ #策吧网 （龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的 ！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多） （副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历 。报上来 （ 3 个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了 ！ 泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。 18 / 35 副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退） 贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么 H 大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 吧网 （中间考官动作自己加） 龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。 贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民 主考官 :好了好了好了，开始提问 副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？ 龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。 （愤怒）副考官：假设，假设懂吗 ？！ 19 / 35 龙民：假设，哦。 泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。三人应聘小品短剧。 泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中 贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊 ：美丽的姑娘：贞有权，真爱你 龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 本文来自策吧网 副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘 ？如果真那样，那每天 都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子） 这一句可以用长沙话 的大妈接受你 副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！ 20 / 35 副考官：龙 民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊 想生就生 副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。 龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？三 人应聘小品短剧。 副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？ 龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状） #策吧网 副考官：你 有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？ 龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛 ,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20 出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你21 / 35 真是牛 A 与牛 C 中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛 B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛 ？ （副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了 龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家 没那设备呢 副考官：哎 ！（摇摇头） 主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？ 三人应聘小品短剧 龙民：俺觉得。 副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边） 贞有权：我觉得这问题有问题 副考官：废话，没问题它能叫问题吗？ 22 / 35 泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们。 主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？ 龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好 龙民从台边站了起来 副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好 龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头 副考官：这问题怎么就不好了？ （龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网 副考官：谁叫你把自己卖了啊？ 龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？ （考官怒，另外 2 位应聘者大笑） 23 / 35 主考官 :你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的 公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需 要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个 人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们 3 个我们暂时录用，试用期 2 个月。 （龙民，泰有才，贞有权惊讶） 泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希 望 4 位考官能够再给我们一个机会，我们要让 4 位心服口服的录用我们 主考官：很好，贞有权呢？ 24 / 35 贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的 （主考官笑笑）：恩（ 4 位考官和前 2 位应聘这用怀疑的眼神看着龙民） （龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面 2 位城里大学生脚步走。 （所有人都笑了） 主考官：那么明天同一时刻我们再次考察 3 位。（掌声） 落幕 第四篇 : 3 人搞笑小品剧本媒婆招亲 赵：幕后台词 (同志们新年好，俺是咱校有名的丑星，演了三年的连续剧。今天俺又来献丑了 ) 出场： (唱 )左抱一个娃，右抱一个娃，身后还背着一个胖娃 娃呀，咿阿咿得喂。 (孩子的笑声，哭声，哄孩子。孩子们， 7、 8、 9，闭上口。我们一起给叔叔阿姨拜个年，新年好 25 / 35 大家都知道俺 53 岁来市里，就像那刘姥姥走进大观园，看什么都新鲜。把洋车得当电驴得，把便池当洗脸盆得。还当了两年的媒婆得，可俺也没自由恋爱一个，怪可惜了俺这漂亮的身段。王主席你在哪 ?你比俺媒婆还媒婆。前年联欢会上，你一撮合，就把俺嫁给了咱校有名的大众情人 家伙 是帅呆了。人见人爱啊 去年联欢会没来，知道为啥不 家做月子。你们看，俺太有才咧，这不，一肚 子生了三个娃。这老大随我的姓。姓赵名催叫赵崔 (吹 )。这老二随他爹的姓，姓崔名牛叫崔牛。这老三 没生下来，崔莺莺就在产房喊起来，多啦、多啦，够啦、够啦不要再生啦。于是老三起名叫多，崔多。三个娃站到一起就叫多 吹 哈哈 3 人搞笑小品剧本媒婆招亲 3 人搞笑小品剧本媒婆招亲 。 (场下喊：崔英英怎没来 ) 赵：咳，别提崔英英了，那家伙 个多情种，那真是野火吹不尽，春风吹又生啊。这大众情人，就是养不住，跑了。小品剧本 武校长为了给俺减负，提高俺 的幸福生活指数，趁今天这个大好日子，要给俺找个上门女婿，让我再给俺的孩子们找个爹。武校长，你说得那个应聘得咋还没来 ?今天大家一定给俺把好关，给咱的孩子们找个实用的爹，我得把孩子26 / 35 安顿好，孩子们别闹，你们看校长那里有糖和花生，老大去咱去找帅哥武校长，老二去找美女马校长，老三去找才女程校长。咱蒋校长是帅小伙，你可不能离开我，一回应聘的不来，你得来给我当婚托。趁应聘的没来，俺得美美容画画妆，一会见。 (唱着，快来吧、快来吧，俺心中的那个他。下场 ) 张青海唱着上场：（元旦新年搞笑小品剧本天愚超级选秀） 老婆老婆我想你，你啊你啊在那里，让我快点认识你，俺以等不及 ， 06 年刘姥姥把守超二妮介绍给俺，谁知他指认字不认俺，三年过去了俺还是位童男。颗粒未收啊。今天联欢会上武校长说有人招亲让俺来应聘，说这位女士有三多，才多、艺多、娃多，还有一辆私家车，俺就想要这样的山寨夫人。俺得先看看武校长给俺的招亲暗号，哦，让我唱，我先试试，左手一只鸡，右手一只鸭，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。 赵：对火得来啦。 (两人见面惊讶 )同声说：啊 赵：你是二狗啊 张：你是刘姥姥阿 (两 人同时哈哈大笑 ) 赵： 05 年你来我刘姥姥婚姻介绍所，我私心大发就想把你给我自己留下。 张 ;其实， 05 年俺都相中你啦，谁知你给俺介绍的那27 / 35 个二妞一手好字把俺给迷糊啦，谁知他中看不中用，让俺去年一脚把它给揣了，所以俺来应聘。 赵： 今天你来应聘得回答我三个问题，第一：俺比你大多了，你怎看这个年龄问题 ? 张： 俺早就想“姐弟恋” ，你看美国的小弟弟娶富婆不多的是么。现在这个最时髦了。 赵： 第二： 你看俺的娃多，你愿意不 ? 张： 俺早想当爹啦，这好，进门都有叫爹的，省我的大事啦， 俺愿意。 赵： 这第三么 ?你得到俺家倒插门，怎样 ? 张：这正合我意，俺没房 也没车，你有现成的，三个问题回答完了咱现在就回家吧。 赵：不行，你得再过我一关，看你有啥本事。 张：你说吧，是文的还是武的。 3 人搞笑小品剧本媒婆招亲 文章 3 人搞笑小品剧本媒婆招亲 出自张：我唱歌，不过我有个要求，我唱什么歌你做什么动作，行吧。 赵： 好，他还拉个垫背的。 张： (唱 )高山青 ，涧水蓝。二实小的姑娘美如水啊，二实小的少年壮如山，啊 (赵配舞 )同唱，二实小的今天美如画，二 实小的明天更灿烂。 赵 ;好好，你唱出了咱二实小的美好明天，你再给我唱段周节棍的双节轮怎么样 ? 28 / 35 张：什么周节棍的双节轮，那叫周杰轮的双节棍。 赵：俺幽你一默都不懂，看你没档次里。 张唱：哈、哈。快使用双节棍。哈、哈，快来个左弓步。哈、哈，给我劈个叉。 赵 ;(动作：劈叉，把两只腿都放后面，手拿一只鞋方前面，把身体趴下。 ) 张：耶，还能劈叉呢，啊 ? 哈哈哈，原来后边两只小腿阿。 赵：你这是什么双节轮啊，你想把俺这老腿摔残废啊。俺年龄大了喜欢看“梨园春”你来段戏曲怎么样 ? 张：会会，唱戏，那时我的拿手好活，什么豫剧、曲剧、越调你点吧。 赵：你看那天上是什么 ? 张： (看天 )啥也没有啊。 赵：牛啊， 牛在天上飞，原来是你在地上吹啊，这真是，不是一家人不进一家们啊，看看，看看，俺家将要来一位领吹人物。 俺 从小就喜欢听卷席桶，我看你吹吹这桶中不中。 张：中、中，请大家接着听， (唱 ) 赵：好好，歌曲，戏曲都不错，来段双簧要不要 张：行，俺去化个小妆。 (下场 ) 赵： (这时不能冷场面对大家说 )兄弟姐妹们，你们看29 / 35 这位怎么样 ? 跟我配不配，咱要不要 ? (大家说：要 )(郭永玲说：你要了，俺咋着，让他去你家打扫卫生还可以 ) 赵：永玲你不同意，也上来，我们一起上岗竞聘呀。还有人给俺争咧，这说明二狗不错。 (我去看看妆画得怎么样了 ) 张：踩着音乐出来走场亮相。 赵：大家别愣着，大美女上场，大家热烈鼓掌啊。 赵：美女别臭美了，你坐前面表演，我在后面说。 各位朋友你听我讲，欣赏双簧最理想，有说有笑有摸样。 3 人搞笑小品剧本媒婆招亲 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本。首先给我们鼓鼓 掌，鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。 张：停， (起来 ) 赵：怎么啦 ? 张：什么都没演呢你鼓什么掌，来点实际的。 赵：好， 我们来一段正儿八经的双簧，新年快车。 坐好：旅客同志们请注意啦，开往濮阳的列车就要出发 请没有带好行李的旅客，请你拿好 你带好 备上车。 (对着麦克风吹出火车行驶的声音，由慢 30 / 35 赵：亲爱的旅客朋友们，欢迎各位乘坐 列车，本次列车的速度惊人，以每小时 的速度 次列车正点到达终点站的时间 张 (唱 )我不想说 们不鼓掌我就不说，你们不鼓掌我就不说，唉约，你们鼓了掌我还是不说。 赵：别说了，玩够了吧。老师们怎么样 ?好啊，你过关了。 张 ; (面对着我 )报告老婆郭永玲你给我打多少分 ? 赵：啊，你把我当郭永玲啊， (拉着青海的手喊 )郭永玲，郭永玲把你老公领走，我招亲呢他在这里给我捣乱。 (一起下场 ) 第五 篇 :三人搞笑小品剧本分手 分手 时间：晚上 地点：招生办公室 人物：大海简称海，大海的新女友简称芳，大海的旧女友简称玲 幕启：芳接电话 芳：喂，你好， 啊 !对是 好这样吧 明天早上到了车31 / 35 站给我们打电话 我们会派老师接你的 恩 好的 车站 不 客气 再见小品剧本 海：年轻人要是有劲头，女朋友到处有 只要我大海一开口 不管谁我都能搞到手 前女友外出广州 现在我是无 愁无忧 这招生办我虽是二把手 但论长相 我最牛 今儿要和芳芳同住一宿 一定要把她书的忽忽悠 悠 要不我大海就不姓刘 我得赶紧把这吃的给拿进去 要不然 反正一句话 泡妞我老有才了 芳： 哎 大海 刚才有个新生打电话过来 说明天早上到 到时候你去接一下吧 海：没问题 包在我身上 像这中事就让在下去摆平吧 呵呵 看我今天又给你买啥好吃的 海：呵呵 不要天天都买吃的 海：我乐意买给你吃 谁也当不住 快点吃吧 芳：现在已经 9 点多了 进儿我值班 你早点回去吧 海：哎呀 我就是想多陪你一会儿 呵呵 再说了 反正现在你已经是我女朋友了 还有什么好怕的啊 (欲搂抱 ) 芳：瞧你 那傻样 这是办公室 你可不要乱来啊 海：芳儿 其实我是真的很喜欢你 比你想象的还爱你 你一定要相信我 好吗 芳儿 我 我 我 我想 (欲亲电话响起 ) 芳： (害羞地说 )快去接电话 海：喂 你好 32 / 35 玲： (场外音 )呵 请问刘大海在吗 ? 海： 哎 您好 我就是 您 玲： 老公 我是玲玲啊 你听不出来啦 。我今天就来啊。呵 .只好打你办公室电话了。你快来接我呀 !我的我都想死你了。三人搞笑小品剧本分手 三人搞笑小品剧本分手 。 海： (干咳几声 似听非听。有 点惊慌失措的样子 )啊 !这么快啊 !(看着芳儿然后用手捂着电话 )不是 .（元旦新年搞笑小品剧本天愚超级选秀） 玲： 你在那说什么呢 ?快点来接我啊 !我在车站的等你。快点啊，等你啊 (挂电话 ) 海： (看了一下芳。三人搞笑小品剧本分手 文章三人搞笑小品剧本分手 出自好放心吧 !我明天去看她好 就这样 一定 知道了 妈 嗯 再见 (走到芳芳面前 ) 我妈打点 没事 让我明天去医院去看下我阿姨 对你 明天下午我请你吃饭 你先走吧。 芳： 呵 .一个月工资才 800 多 吃什么饭呀。 海： 看 .人搞笑小品剧本分手 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本。我爸一个月退休工资都三千多呢 ?我能花多少。想让你以后帮助花。 33 / 35 芳： 好啦，我知道你对我好，行了吧 ! 海： 芳儿，我 .芳： 说什么呢，这是怎么了你这是 海 ; 我想狠狠的亲你一口 (电话响起 ) 芳： (