坎坷大学路.doc

坎坷大学路小时候，我记得很清楚，天真地立志要考清华北大，上初中了，就觉得这根本是痴心妄想，能上个重本就很不错了，至于二本嘛，根本瞧不起，想想自己当时是有多么自负。初中正值叛逆期，从初一开始就不学英语，导致最终没能进入高中直升班，加上自己英语又不好，觉得上重本已经没有希望了。刚好那时是那年是考纪不是很严厉的最后一年2008年，我们学校体育特长班23个学生中有18个上了二本线，还有3个上了预科。我开始觉得凭借自己的文化知识水平，上重本那简直是望尘莫及，就报了体育特长班，但却没有考虑自身的体育才能，现在回想起来自己是多么可笑。渐渐的，在那种专业生的学习环境中，自己也慢慢世俗了，成绩也落下了，当时就想着上个二本线就行了。最终体育专业高考我以最饱满的热情考了全班倒数，更不用说离体育二本分数线有多么遥远。专业高考回来后，经历了人生中第一次失败，整个人都变了，变得堕落，感觉人生已经看不到光明，“大学”这个词不属于我，我注定不是读书的料，放弃学习吧，每天自嘲自讽，上课就发呆、聊天、睡觉。但我数学老师一直鼓励我说：“不要放弃，加油复习，再去复读一年肯定能上大学的。”现在想起这句话就是那种“不听老人言，吃亏在眼前”的懊恼。年少的冲动在那时有了很好地体现，谁还想过高中那样的生活，有谁不说复读的压力大。不要管那么多，混吧，把剩余的高中生活混完吧。高考过后，考上的同学都填本科了，没考上的也填个专科，自己总不能落后于别人吧，报个专科读读算了。爸妈都劝我不要读了，家里又没钱，读专科也没用，还不如去打工。想着家里没钱，有个专科学校说我过了三本线，可以优惠2000元钱，到时毕业了和其他专科学校是一样的，无知的我竟然相信了，还和爸妈争执，执意要去读。后来才知道自己被骗了，才读两个月就实在读不下去了，就想着赶紧怎么逃脱，自己还试着做销售，可最终以失败告终，在专科“躲”了一年实在混不下去了，卷被子走人，决定南下！刚好那个暑假没有出去，然后爸爸就突然说叫我去复读，可能他也是想了很多，觉得我还是有希望的。但我就是不想去复读，不去，不去，就是不去，以各种理由推脱。和父亲软磨硬泡两个月后，父亲说：“这是最后一次机会了，不读以后就再也没有机会读书了。”再三考虑后，我最终还是从了爸爸的决定。复读一开始是低落的，心情无比复杂，就是那种被逼去读的无奈，慢慢地，成绩一路突飞猛进，自己仿佛看到了曙光，看到了希望，黑夜即将过去，光明就要来临了。自己还以很轻松的心态去参加了第二次高考。不曾想，差13分上二本线，失落之后，但又想想，没事，预科还可以填，估了一所本省数一数二的二本院校，结果没有被录取。连着两次从天而降的打击，老天怎么对我那么不公平，怎么可以这样对我。自己再也振作不起来了，每天抱怨，我该怎么办，我将何去何从暑假过完，调整了一段时间，不服，年轻没有失败，我没有失败，不就差13分，再来一年，我不信，就差两个选择题的分数我就不信上不了。家里人再次央求我不要读了，打工去，已经给过我一次就会了，再读年龄也大了。记得很清楚，外婆生前对我说过的最后一句话就是：“不要再去复读了！”我甩头就走。不管那么多，我要去读，我用我自己赚的钱报名，我要去。谁知没过两月外婆就去世了，她生前对我说的最后一句话我都没有听，没有听时间总是那么的快，一转眼又到了高考的日子了，勇敢冲上去吧，第三次高考，不要带任何包袱。在考试最后一天的中午，吃饱饭后我把我的碗砸了，把我的桶砸了，再也不要给自己任何一个再来一次的理由了。命运总是爱和人开玩笑，差两分，差两分！得知这一消息，我崩溃了，哭都没有泪水，啊！天要亡我！吃饭吃不下，睡觉睡不着，村里人瞧不起我，突然觉得活着都没有什么意义了，那种悲痛欲绝的感受这辈子都忘不了。三次文化高考，一次体育高考，没有一次上线，没有一次上线，是不是我人品不好？是不是我太笨了，太蠢了？我上辈子做了什么亏心事，让我这辈子来还。要填志愿了，我带着一副忧郁的身心，飘飘欲仙的，整个人都不是自己的那种感觉去填预科志愿，看了看，贵州民族大学吧，只有这个学校百分百被录取了，不要再要求太多了，走到这一步，还能怎样，硬着头皮，自己已经选择，跪着也要把它走完。带着不安的心来到贵州，在这边读书也还好，经过在预科一年的学习，我以全校第三的身份进入本科，还评为了“三好学生